Шансов нет только на кладбище

Шанс-это условие,возможность переделать,обеспечить успех,переиначить,чтобы в итоге удовлетвориться.Если изначально что-то пошло не так,не получилось,возможно все исправить.Шанс-как буд-то единоразовая акция,которая дается не всем,а если и одаряют этой возможностью,реально ли все не запороть снова?Справедливой концепцией обладают лишь немногие варианты,потому что быть добросовестным ко всему невозможно,в итоге останутся обделенные,поэтому справедливость субъективна и воспринимать ее так,как нам поясняют, за чистую монету-глупость.Если мы выяснили,что доверять даже всеизвестному понятию -справедливость бессмысленно,а шанс-одноразовая акция,то делаем вывод,что и распределения шансов зачастую неконструктивно,необъяснимо по каким критериям их дают,какие плюсы и минусы необходимо иметь в своей карме,чтобы когда налажал и действительно готов все исправить,тебе наградили снисхождением.Вероятность свершения ничтожна мала. А как быть,если бог или вселенная,да кто бы то ни был, к тебе милостивы и ты получил шанс?Как им пользоваться?Что с ним делать?Почему каждый раз приходится искать ответ,разве было бы не проще,если существовало толкование,желательно подробное?Было бы проще,но исключительно людям и в исключительных моментах,толкование поймут по-разному и все останется на своих неразборчивых местах,если не произойдет конкретная неразбериха.Я считаю,что мозговыносные моменты,определенно относятся к нераскрытым секретам мироздания.Мы их никогда не раскроем,так стоит тогда стараться правильно потратить шанс и нужен ли он тебе?Изначально поймите,действительно ли шанс важен,нуждаешься ли ты в нем? Может это провокация,а может стоит подумать об использовании?Решать только тебе. Прошло несколько месяцев.После того,как я прокололся перед Антоном,сумел удержать дистанцию и больше подобного не повторилось.Я прочувствовал одиночество,что так старательно маскировал.Я уязвился,почувствовал себя слабым,а я и есть слабый,хочу позволить себе быть таковым,но не могу.Мне так не хватает рядом хоть кого-нибудь,сумевшим стать мне небезразличным.Но и этого я не могу позволить.Обречен ли я?Да,да и еще тысячу раз да!Могу ли я исправить все?Незнааю,без понятия абсолютно нет догадок,нет гарантии,что я стану нормальным.Нормальность -растяжимое понятие,но есть примерные пределы,которые в моем случае несколько откланяются от усредненных критериев.Сколько не рефлексируй,через темные дебри и тягучие болота,до истины не добраться.Поэтому я усиленно работаю,рвусь на части,продвигая шоу и развивая себя.Иногда,когда становится совсем плохо,осознание того,что мне совсем некому позвонить и попросить о помощи ,раздирает все внутри,паникует каждая клетка моего тела,кричит каждая мысль и рыдает сердце.Беспомощность одним словом.Но продуктивность подпитывается именно этими угнетающими чувствами.Большие рабочие успехи должны меня радовать и я рад,но не счастлив.Командой отсняли более 10 выпусков,съездили в другой город и дали живой концерт,разве это не успех?Карьера идет в гору,футболки раскупают еще активнее,что нужно еще сделать,как увертеться,чтобы стало хотя бы на чуть-чуть легче?Надежда то расцветает и дает плоды ,то сменяется полным отчаянием.Но я точно для себя решил,что с меня хватит эгоизма и пока не разберусь со своими бедами,не стану впутывать кого-то в непросветный омут зыбучих песков собственного существования.Хоть и есть человек,пытающийся влезть мне в голову.Антон неоднократно звал меня на прогулки,активно контактирует на съемках,задает двусмысленные вопросы,а отталкивание его не волнует,словно он видит,что мне нужна поддержка и вся эта отстраненность просто вынужденность,не верит в нее и продолжает бороться за мое внимание.Другой любой человек давно ушел бы,но ему как-будто не все равно.Но меня настораживает его поведение,чего он добивается,для чего ему я и мои проблемы?Он хочет меня использовать или что по-хуже?Быть не может,что человек добровольно желает помочь,это сложно,многозадачно и неблагодарно.Может он чокнутый?Я был бы не против выяснить,поговорить с ним,но нет. Завтра у нас концерт,но не в ближайшем городе,а впервые далеко.В Челябинск лететь 2,5 часа,но доберемся туда естественно заранее,поэтому сейчас я сижу в аэропорту и жду ребят,чтобы вместе сесть.Ничего интересного за последние 5 часов не происходит,мы только сели в самолет,взлет начнется вот-вот и я действительно волнуюсь.Не люблю перелеты,хоть и осознаю,что это неотъемлемая часть моей работы.Но тяжко переношу волнение и стресс,плюс еще и нужны силы для дачи концерта.Так вышло,что основная часть команды сидели в противоположной от нас стороне,а я с Димой вместе.Он спокойный,тактичный и у нас сложилось комфортное общение,не переходящее границы дозволенного,поэтому приятно удивлен такой компанией и благодарен,что со мной не посадили кого-нибудь другого из команды.Сейчас мне важен покой.Я сунул наушники с специально подобранной музыкой для перелетов в уши и стал глядеть в окно и наблюдать за тем,как происходит взлет.Сердце переворачивается,тревого бьет ключом,но я вслушиваюсь в приятную мелодию в наушниках,расчленяя ее на компоненты и звуки,акцентируя внимание на ней,а не собственном страхе.Данный способ хорош,небольшое влияние оказывает и способствует отстранению от паники,не раскачивая ее сильнее.Я не заметил,как самолет взлетел уже на достаточную высоту,чтобы наблюдать пышные красивейшие облака и мелкие домишки оставшиеся внизу.Вот с более и менее спокойной душой,настроился на нужный лад,чтобы проспать пару часов,стал было прикрывать глаза,как ощутил прикосновения на руке.Высунул наушник и вопросительно повернулся к предполагаемому прикосновителю. -Арс,все нормально?-вдруг спросил меня Дима,хотя и вид не слишком у него заинтересованный. -Ааа,да,а у тебя?-задаю встречный вопрос,слегка недоумевая к чему бы это,но предполагая,что просто он вежлив. -Да у меня все прекрасно.Ты вроде бледный какой,волнуешься?Может летать боишься? Я выслушал вопрос,секунду помолчав,ища ответ. -Все нормально,не выспался просто.-слегка фальшиво улыбаясь все же ответил.Ну, а что еще можно сказать?Нет все плохо?Зачем коллеге знать,подумает,что я плохо справляюсь с нагрузками,придет к выводу ,что некомпетентный работник и меня уволят.Мы по совместительству никто,так что знать необязательно.Ежедневно я привираю о своем самочувствии,так как не считаю нужным кого-либо посвящать в свои дела.Я не изменю своего мнения,даже если спрашивающий-сама обаятельность.Подумав,что отстрелялся,взял наушник и стал подносить к уху,в надежде наконец-то расслабиться,но меня снова оборвали. -А почему не выспался? Бессонница?-перед тем как спросить ,Дима посмотрел в телефон,демонстративно закатил глаза и скептичным тоном раздраженно все сказал.Я опешил,почему он допрашивает меня?Еще таким странным образом. -Сегодня полнолунье,сон в данную фазу луны не выходит.-мое лицо сейчас крайне недоуменное,но какие вопросы,такие ответы. -Ага,еще и меркурий в ретрограде.-усмехнулся,смотря на меня,ожидая реакции. В ответ я скривил губы в подобии улыбки и мигом отвернулся,дабы не вызвать еще глупых вопросов. -Уверен,что все нормально?-Что за неугомонный человек.Я раздраженно посмотрел на него и решил выяснить в чем дело. -Что происходит,почему ты меня допрашиваешь?-я повернулся к нему всем корпусом,заглядывая в глаза.Я заметил странную тенденцию,он смотрит в телефон,пару секунд думает,а потом снова задает вопросы. -Слушай,извини конечно,но у меня не было выбора.Я замучался до тебя докапываться,поэтому да простит меня Шаст,-он сложил ладошки в молящем жесте,вскидывая их вверх. -Причем он тут?-замешательство,однозначно.А что если он все рассказал Диме и теперь выясняют,что со мной не так? Чеерт. -Антон постоянно спрашивает о тебе,просит меня узнавать о твоем настроении,извини,но я бы вряд ли просто так к тебе подходил,ты не сильно общительный.Классный конечно,хорошо работаешь,но все же.С ним что-то странное происходит,задумчивый и скрытный.Между вами случилось что-то?Он зациклен на тебе конкретно,поговори с ним.И по возможности не рассказывай о том,что я проболтался,он меня укокошит. Ого,вот это неожиданность.Я чувствовал его интерес ко мне,но что он "зациклен" и понятия не имел.А что объяснять Позу?Шаст его друг,значит скорее всего все сказанное станет общеизвестным фактом,остается ничего не отвечать или качественно фильтровать каждое слово. -Так,ладно,ууух,спасибо,я все понял. Мы обменялись неловкими взглядами,отвернулись друг от друга,продолжая то,чем занимались до разговора.Как мне быть с информацией,только что свалившейся на меня тяжелым грузом непонимания?Потребовать от Антона объяснений?Как мне показать ему,что не могу с ним общаться,даже при огромной желании ,даже если он жизненно необходимая нужда.Я вообще сомневаюсь,что он под слежкой предполагает исключительно дружбу,несколько раз было,что он прощупывал почву,расспрашивая об отношениях и задавая завуалированные вопросы,если Шаст думает ,что незаметно сумел что-то разузнать,то глубоко ошибается,ибо я припездываю практически во всем,доставляющем дискомфорт и притворяюсь наивным,принимая его вопросы так,как он бы хотел.И то какой вариант слежки он выбрал в этот раз,тоже не говорит о чистоте его намерений.Что касается симпатий.Да,он красивый,забавный,у него безумная улыбка чеширского кота и до ужаса милые лопоухие ушки,Антон очень сексуальный и он буквально излучает мощнейшую,притягательную энергетику,которая тянет,сопротивляться ей практически нереально и это все при том,что по началу он мне не очень понравился.Я давно понял,что в мои предпочтения входят и некоторые мужчины.И я сумею понять,кто ко мне испытывает интерес не смотря на пол и стереотипное мышление большинства.Сейчас пазл собирается в цельную картинку,без нескольких деталек,но суть проглядывает.Все эти вопросы,контакт,который Антон так старательно ищет,слова Димы и личные догадки,только что стали ясными и менее походящими на предположения,нежели пару дней назад.Я удивлен,он крайне настойчивый молодой человек и мне жаль его огорчать,но чтобы не разбить ему сердце,не даю волю чувствам и никак не отвечаю на его намеки.Хоть сейчас я скорее всего сорвусь и поговорю с ним,так как его чувства становятся заметными не только мне,но и общим знакомым,а такое положение пагубно скажется на общении внутри коллектива и общей телевизионной деятельности.Несколько месяцев развивается ситуация,которую я так старательно избегаю,но пора покончить с этим,желательно в ближайшее время,до того как образуется громкая клоунада.Надеюсь Антон меня поймет и не возненавидит,но даже если и так,всяко лучше перспективы со мной.Имеет место быть и варианту,что мне и Диме все просто показалось.На него я больше всего и надеюсь. Взял телефон,открыл практически пустой диалог с Антоном,пытаясь придумать,что написать. Шаст. -Антон,ты не в курсе,почему до моего самочувствия так отчаянно докапывается Дима? 21:15 Шаст: -Нет,что-то случилось? 21:16 -Да,он до меня доебался,но не похоже,что по собственной воле спрашивает,ты не хочешь ничего сказать? 21:16 Шаст: -Хочу,но не думаю,что стоит обсуждать все по переписке,давай пожалуйста поговорим после самолета? 21:16 -Как хочешь,но подумай,действительно ли ты хочешь со мной говорить. 21:17 Так,вроде все правильно написал,не докопается,аккуратно,строго,понятно.Остается только дождаться посадки.До которой осталось всего навсего полтора часа,еще есть шанс отдохнуть. Время в Челябинске от Москвы отличается в 2 часа,поэтому когда все заселялись в отель ,время показывало начало третьего ночи.Я нервничаю,что бронированные места рассчитаны на 2 людей в одном номере.Я не могу жить с кем-то,уснуть не смогу,отдохнуть тоже,напряжение не даст.Плюс совсем не известно к кому меня подселят.Пока организаторы решали вопрос на ресепшене,я сидел в сторонке на диване,сложив руки крестом,спрятав голову в капюшон теплого худи.Я замерз,на улице зима в разгаре,помимо холода,мне сильно похеровило.Самочувствие подводит.Голова болит,тошнота накатывает волами,периодически кажется,что до номера не дойду,а свалюсь прямо тут.Но я упрямо держусь,успокаивая себя различными мыслями о том,что все непременно станет лучше.Глаза слипаются,словно их намазали густым медом,во рту пересохло и дико клонит в сон.Всем сердцем умоляю,чтобы сегодня я отключился и проспал хотя бы пару часов,без происшествий,что сбудется очень вряд ли,так как я буду проживать с соседством.В какой-то момент пришла в голову мысль забронировать отдельный номер,но пришлось естественно бы платить самому,а это буквально невозможно.На деньги заработанные передачей,которую кстати переименовали из "импровизации" в "импровизация",я раздал долги и вложился в бизнес,наняв одного человека,доставляющего заказы,поэтому денег лишних просто напросто нет. -Арс,пойдем.-Подошедший Антон дотронулся до моего колена,подзывая.Сделав глубокий вдох,заставил себя встать,но медленно. -Нас вместе поселили,2 этаж 115 номер,остальные по-близости расположены.-Его взгляд говорит больше чем слова.Он однозначно хотел поселиться вместе.Может он хочет поговорить,я догадываюсь о чем,но могу ошибаться,ибо в себе я перестал быть уверен уже давно.И лучше ли ,что он проинформирован о моей проблеме или будет ожидать такого же исхода,карауля ,не давая расслабиться? -Хорошо.-малозначительно ответил я. -Сережа,на.Спасибо,что одолжил.-я достал из черного большого,полностью набитого рюкзака плеер,который он мне одолжил с неделю назад,чтобы я опробовал и сравнил со своим,потому что задумываюсь приобрести новый. -Да брат,пожалуйста,если еще понадобится,отдам ,не проблема! Я зацепился за беседу с Серегой.Идя к лифту и уже в самом лифте обсуждали удобность и надобность плеера.Он мне нужен для бега,телефон неудобно брать с собой.Когда все приехали на второй этаж и распрощались,я посмотрел на Шаста,стоящим возле ,опустившим глаза в пол.Наверное он тоже устал,вид немного бледноват и глаза сонные.Раз уж нам предстоит беседа,о чем конкретно не знаю,подумал,что надо с чего-то начать и спросил: -Антон,все нормально,ты устал?-до нужной двери идти 3 шага. -Ага,устал и есть охота.-Нет,все же странноватый,не просто уставший,а погрустневший и взволнованный,наверное из-за завтрашнего выступления,он всегда нервничает. -Ну давай закажем что-то,наверняка это возможно?-Я подношу карточку к сканеру на двери,чтобы ее отворить. -Давай!-он слегка улыбнулся. Дверь не открывается и издевательски пищит аппарат,назло не пропускающий внутрь.Несколько раз я прикладываю карточку,но ничего не меняется. -Да чеерт!!-не сдержал я ругательство. -Дай мне.-Антон дотрагивается до моей руки,забирая карточку.Его руки-произведение искусства.Очень красивые,тонкие длинные пальцы,худые запястья и косточки выделяющиеся на них.Гармонично и завораживающе. -Вот,ее другой стороной надо прикладывать.-Он перевернул карту,проводя ею по сенсору,наконец отворяя.Поджав губы ,благодарно моргнул глазами.Пропустив Антона,зашел следом. Комната не большая,но вполне аккуратная.Узкая прихожая,практически сразу от входа дверь в ванную комнату.Пройдя прямо, сразу стоит 2 кровати,застеленные белым бельем,слава богу раздельные.Светлые обои бежевого цвета,полупрозрачные нежно-розовые длинные шторы до пола,маленький серый холодильник,наверняка пустой,малюсенький белый деревянный столик и 2 тумбочки для вещей.Ничего необычного,просто номер гостиницы среднего класса.Молча сел на вторую кровать,находящуюся ближе к окну.Снял рюкзак,с облегчением разминая затекшие плечи,грозящиеся отвалиться прямо сейчас.Открыл чемодан,взяв чистое белье,чтобы переодеться,положил в аккуратной стопке на кровать.И повернулся,спросить : -Антон,что брать будешь,я сейчас заказывать собираюсь?-Он повернулся ко мне,выслушал вопрос,вставая со своей кровати,двигаясь в мою сторону.Как только он сел ко мне,незамедлительно протянул ему меню,лежавшее на том самом белом столике.Меню самое обыкновенное,фаст фуд в основном,что по-дешевле,что подороже,соответственно и по качеству лучше,но мы,извините,не богачи. -Так,нууу,я буду вот это и это и попить чай можно,черный с сахаром.-Тыкая пальцем,показывает мне то,что будет брать. -Хорошо.-Я уж было встал,дабы дойти до телефона,звонить и заказывать,но зачем то Шаст решил поинтересоваться,что возьму я. -А ты что хочешь?-Смотрит на меня снизу вверх.Ладони вложены друг в друга,нервно переминаясь. -Аа,наверное кофе и картошку. -Зачем тебе кофе ночью пить?-удивленно нахмурившись спросил Антон. Я опешил.Почему то не в силах найтись,что ответить.Ясно же зачем,а ему тем более,нахера спрашивать?Уверен,хочет незаметно разузнать,но нееет,не выйдет. -Затем,что голова болит.-Залез в рюкзак доставая кошелек. -Ясно.-огорченно от моей немногословности проговорил Антон. Все же позвонил сделать заказ и как только положил трубку,передаю сожителю информацию. -Через минут 15 сказали принесут.Я пойду в душ,если не выйду раньше,вот оплати пожалуйста.-из кошелька достал деньги,кладя на прикроватную тумбу.А сам,взяв чистую стопку одежды отправился в ванную. Небольших габаритов комната,вписывающаяся в интерьер ,ничего необычного.Ванной нет,просто душ,с холодным полом,к большому сожалению.Мне очень холодно.Все тело судорожно пробирает дрожь,надоедливая,противная дрожь.Зубы стучат,из-за чего приходится сжимать челюсть,но это крайне утомительно и болезненно.Раз за целый день я нахожусь один,можно немного подрасслабиться,понимание успокаивает и дышать однозначно легче.Прибывать в нескончаемом напряжении-выматывает.И единственное,чего сильно желаю-горячая вода. Сняв одежду,зашел в душевую кабинку,закрыв дверцу.Сил стоять больше нет совершенно,поэтому включив буквально кипяток,сел на пол,пусть и неприятно холодный,в надежде отогреться .Капли кипятка обволокли все мое тело,старательно выталкивая внутренний холод.Практически безуспешно,даже спустя 20 минут прогревания,внутренняя стужа,не выпаривается,не сжигается ,не уходит добровольно.Полагаю,все дело не только в физическом холоде,а эмоциональном истощении,в совокупности дающее долбанную дрожь,словно я барабан,о который ударяют палочками.Не самое приятное чувство на планете.Неподвластен себе и своему телу,печально однако.Просидел бы так час и два,но я не один,поэтому стоит выйти.Обтеревшись полотенцем,быстро надел домашнюю одежду.Серые спортивные штаны,длинные теплые носки,оверсайз белый длиннорукавый лонгслив,чтобы скрыть уродливые шрамы.Когда я вышел,Антон уже сидел на своей кровати и жевал ужин.Мой заказ лежал на моей кровати,чему я был рад . -Приятного аппетита.-пожелал Антону,как только он поднял на меня глаза.В ответ он благодарно кивнул,так как сказать не мог,рот забит. Глоток кофе.Отчаянный напиток,не бодрящий,но создающий иллюзию,обманывающий .До еды мне дела нет.Кушать стало невыносимо.Только воротит и все.Но приходится пихаться,чтобы какой-то приток энергии был.Поклевать что-то необходимо,нужны силы для работы.Расправившись с ужином,я с облегчением подумал,что сейчас лягу читать свою книгу,но у Антона были другие планы. -Арс!-окликнул меня Антон.Я повернулся.Он сидит на краю своей кровати,ко мне лицом.Видно,что нервничать не перестал.В отличии от большинства,он не отводит взгляд,не бегает глазами,а смотрит ровно в мои,сканируя.Мне определенно нравится эта его черта,но он применяет ее в ужасно неподходящий момент. -Что,Антон?-с придыханием спросил,хотя отлично понимаю,что за разговор предстоит. -Давай поговорим?Пожалуйста!?-у него такой несчастный вид.Видимо ему действительно важно поговорить. -Ну,давай,о чем? -Это так сложно и запутанно.Аа,вообщем.Ты можешь мне рассказать,почему у тебя проблемы со сном?Пожалуйста,я хочу знать,не смотря на то,что крайне не тактично и ужасно поступаю. -Антон,я же сказал,что ничего не буду рассказывать.Нахера тебе все знать?-я немного разозлился.Если это то о чем он хочет поговорить,то я обижусь действительно сильно.Изначально предупредил,что не стоит меня допрашивать. -Твой интерес как-то связан с тем,что Дима до меня доебывался в самолете?Антон,скажи честно,что происходит?-Я копирую его поведение,смотря в глаза.Очень красивые зеленые глаза.Но надеюсь,что он смутится и отступит. -Связано от части.Я,я никому ничего не рассказывал,если ты об этом.Но,эхх,понимаешь,я хочу с тобой общаться,близко общаться,но ты не подпускаешь к себе никого,я хочу знать почему?Хочу знать,что мне сделать,чтобы ты мне поверил.Я не плохой,мне можно доверять.Возможно,ты испугался,нуу того случая ночью,что я все узнал.-Так,логическая цепочка проглядывается,но уходит не в то русло.Он видел одно из тех многих моих страданий и считает,что нашел ответ.Считает,что меня смутило его присутствие настолько,что ни с кем не общаюсь.Но это лишь последствие.Причина ему совершенно неизвестна.Какого черта он лезет в мою голову? -Ну спасибо и на этом,Антон!Не стоит лезть в мою голову,ты ничего не найдешь.Ты видишь последствия,принимая их за причину,но все не так.Понимаешь? Зачем тебе со мной общаться? И что значит близко?-эмоциональный спектор зашкаливает наполненностью.Я злюсь,хочется рыдать,а трясти стало еще сильнее из-за адреналина.Я так хочу чтобы мне помогли.Я так хочу понимания. -Ну так расскажи мне причину!-Антону словно необходимо знать.Вопрос-чего он добивается?-Близко значит-близко,то и значит.Ты мне нравишься,Арс.Я не знаю,что мне с чувствами поделать.После того случая я только о тебе и думаю,беспокоюсь.Прошу,чтобы кто-то узнавал о твоем самочувствии,потому что мне не все равно,понимаешь?Черт...-он поднес руку к лицу,потирая переносицу. -Что? Да неет,кажется у тебя синдром спасателя,Антон,как я могу тебе нравиться? -Как? Вот так,Арсений! Ты себя не видишь со стороны!Ты умный,рассудительный,а какой красивый!Ты не замечаешь всего этого в себе,а очень зря!Ты волшебный какой-то,завораживающий.Околдовал меня,сука!Пожалуйста,скажи что-нибудь?Ты можешь мне все рассказать,я не сделаю тебе больно. -Блять,ты не понимаешь,я сделаю тебе больно,на меня все равно.Мне не все равно на тебя,я не могу погубить и тебя!Так что нет,нет,прости,я не могу.-мы оба стоим рядом с друг другом,разговор перешел практически на крик.Почему он так тяжело дышит?Разве ему не должно быть все равно?Я ему всего лишь нравлюсь,он не влюблен.Не могу сказать точно,что не влюблен.Было несколько раз,что он касался меня излишне нежно.Всегда спрашивает как дела,старался обратить внимание,но сложилась только сейчас в моей голове полная картина.Я не замечал,по правде не хотел замечать,делал вид,что меня не колышет он.На Новый год его поведение ясно говорило о желании,загаданном на бой курантов.То,как под столом хотел взять меня за руку,но я одернул его.То ,как он обнимается,прижимаясь близко близко,хватаясь за рубашку.Взгляды,вопросы.Вот,как он так влип?Насколько нужно быть глупым,чтобы влюбиться,черт побери,в меня?Все мое существование трепещет ужасом,разве не понятно?Я отвратительный ублюдок.Как осознанно выбрать разделение жизни со мной?!А как теперь быть мне?Если я знаю,что влюблен взаимно?Могу ли я причинить вред близкому?Но он просит,по сути сам.Сейчас,он стоит на против,смотрит мне в глаза,сердце сворачивается,все внутри сворачивается и без малейшего представления,что делать. -Ну так покажи мне,насколько больно.-Антон шагает на встречу,между нами осталось полшажка,страшно. -Антон,неет.-уже шёпотом,пятясь назад отрицаю.-Ничего не может быть,ложись спать.-Я отвернулся,еле еле,на дрожащих ногах,делая шаг впритык к своей кровати. -Арс,пожалуйста!-взмолился он.И я повернулся.Его лицо слишком близко к моему.Глаза влажные,словно вот вот польются слезы.Ну вот опять.Снова кому-то плохо из-за меня.Он обхватывает мое лицо своими холодными руками,притягивая ближе.Его губы,не спрашивая, касаются моих.Теплые,мягкие губы,проходящиеся по моим.Горячий язык ненастойчиво проникает внутрь,лаская.Вкус сигарет,ассоциирующий исключительно с ним.И я отвечаю,потому что не могу сдерживаться.Слишком соскучился по теплу тела,по волнующим,будоражищим эмоциям.Руки легли на тонкую шею.Страстный,но одновременно нежнейший поцелуй ,захватил обоих,развеивая контроль,сопротивляться невозможно.Когда воздух закончился,мне пришлось отстраниться.В голову вместе с кислородом врезалось осознание только что произошедшего.Опять страх.Мгновенно заместивший мимолетную нежность. -Извини,прости пожалуйста...-шепчу,отстраняясь.Так не может быть.Это слишком.Еще чуть чуть и я не остановлюсь. -За что?Перестань ,пожалуйста.-он крепко схватил меня за плечи,притягивая обратно.-Хватит,я сам выбираю страдать с тобой,хоть и сильно сомневаюсь,что все так плохо. Его губы снова коснулись моих,но уже ощутимее,не так робко,захватывая еще сильнее.Он повалил меня на кровать.Я оказался под ним в полусидячем положении,оперевшись на спинку кровати.Антон сел сверху,вдавливая меня в матрас.Тело максимально быстро отозвалось на движения.Игра переходила на новый уровень с максимальной скоростью.Мы чувствуем друг друга,идеальная связь,непрерывно тянущая ближе,плотнее.Чувство,что все так и должно быть,перечеркивается глубокими сомнениями и страхом навредить. Когда все стало слишком огненно,когда губы были истерзаны поцелуями и укусами,когда его руки трогали совсем интимные места,я оттолкнул его из последних сил. -Прекратии,Антон.Прекрати...-Он в миг остановился,заглядывая в глаза. -Ч-что такое?-испуганно спросил,раскрасневшийся Антон.Он выглядит как никогда привлекательно.Красные щеки,алые губы,то и дело тянущие к себе все внимание.Напряжение в штанах.И у него и у меня. -Не стоит так быстро.-с придыхание прошептал. -Хорошо...-он слез с кровати. -Надо поспать,уже слишком много времени. Антон молча ушел куда-то ,видимо в ванную комнату,потому что вернулся буквально через минут 7.Я лежал спиной к нему,закрыв глаза.Он лег ко мне на кровать,пристраиваясь сзади.К сожалению,я был не против.Все так же холодно,не помогают ни теплая одежда,ни одеяла,которыми я накрываюсь до ушей,прячась от внешнего мира.Противное чувство,когда не можешь согреться. -Почему ты так дрожишь?-спросил,забираясь ко мне под одеяло,обхватывая руками за туловище. -Не знаю.-вру,я знаю. -Я полежу так,пока не согреешься,спи спокойно.Не переживай.-я понял,что он имел ввиду.Чтобы я не боялся облажаться так же как в прошлый раз.Но это вряд ли.Слишком велика усталость,значит скорее всего,отключусь ненадолго. В ответ лишь угукнул,надеясь,что приключения окончены. С ним в постели действительно теплее,но тревожнее,не смотря на объятья. Я проснулся в том же положении,в каком и заснул.Поэтому плечо сильно затекло.Руки Антона все также лежат у меня на животе.И нужно встать так,чтобы он не проснулся,потому что я хочу сбежать,ни одно слово из меня сейчас не выйдет.Спокойствие и тишина необходимы.Кое как,к большой радости,сумел выползти незамеченным из теплых объятий.Наверное он ничего не заметил,так как сильно устал,неудивительно.Быстро умылся,достал из чемодана спортивную одежду,оделся и вышел из номера.Погода очень стылая.Ветер пробирает до костей,что обычно для февраля,но это не помеха.Отрезвительный бег- спасение,которое я нашел,будучи в плохом состоянии,это та затея,которую я вряд ли когда-либо брошу.По самой стандартной схеме,после пробежки зашел в магазин.В отеле как никак еда дороже,чем в простом супермаркете.Купил воды,булочку с клубничным повидлом,2 бокса с едой без риса,так как у Антона страшная аллергия,он может задохнуться.Вышел в 10 часов,а вернулся спустя 2 часа.Зайдя,разувшись,прошел в основную комнату,ставя пакет с продуктами. -Доброе утро.-Шаст сидит уже на своей кровати,держа в руках пиликающий телефон.Он выглядит очень по-домашнему.Серые спортивки и оттенком темнее большая футболка. -Доброе утро.Завтракать будешь?-любезно поинтересовался я. -Да,давай! На столик разложил продукты,попросив Антона разогреть все необходимое,пока я переодеваюсь.Очень быстро освежился,оделся в джинсы и простую черную футболку.Пока я бежал,рефлексировал,как же мне теперь смотреть ему в глаза,как теперь будет проходить работа?Расскажет ли он кому-то?И что же мне делать с ним?Попытаться все не испортить?Дать шанс себе?А справедливо ли,имею ли я право на счастье?А может прекратить,пока не поздно?..Удручающие мысли,не выветриваемые даже холоднющим февральским ветром,не замороженные снегом,не выбитые мной.Снова безысходность.Чтобы я ни выбрал,уверен,будут страдать оба,какое-то время однозначно.Я несу только беды.Но,что если он действительно мой шанс.3 года я ни с кем не был близок эмоционально.Половые связи были только по первой в запое,после я перестал обращать внимание на людей и их чувства и интерес ко мне,так как понимал,что искренности в них ни капли,а по-другому мне не надо.После я вернулся в комнату,абсолютно молча,уводя взгляд от виновника сильнейшего за последнее время мысленного штурма.В 13:30 за нами зашли остальные ребята и на микроавтобусе нас довели до концертного зала.Сам концерт прошел хорошо.Все очень устали,но организаторы и кретивщик похвалили за проделанную работу,что оказалось очень приятным.После того,как закрыли рабочий день,нас повезли в ближайший ресторан .За огромным столом все расселись и шумно обсуждали сегодняшний день.Я заметил,что Сереге все же удалось склеить Окс.Она милая девушка,полностью захватившая внимание друга.Не знаю мутят ли они,но флирт откровеннее некуда.Дима ни один раз звонил жене Кате,чтобы пообщаться с семьей и посмотреть на детей.У них такие счастливые жизни,я рад за них,но мне завидно,честно.Я бы не отказался от семьи,но что что,это не уготовано мне судьбой.Все такие счастливые.Из-за этого,чувствую себя не в своей тарелке,чувствую себя обделенным и неполноценным.Поэтому старательно корчусь.Играю роль счастливого человека,дабы не отличаться от всех.Утомительно.Не смотря на мою холодность,Шастун держится по-близости весь день,улыбается.Даже сейчас сидит рядом со мной,смеясь над шутками.Изредка кидая обеспокоенными взглядами.Мне так стыдно,что морожу его после вчерашнего.Ведь я дал согласие.Я бы и продолжил,но совесть не дала.Зря я не отступил сразу.От беспокоящих мыслей голова кругом,давление скачет туда-сюда,плохеет,а потом плохеет еще сильнее,еще хуже. Рука Антона под столом ложится на мое колено,слегка поглаживая,рисуя узоры.Я поднял взгляд на него.Улыбается,как ни в чем не бывало,лишь активнее поглаживая. -Антон,не здесь ,пожалуйста.-прошептал я,убирая его руку со своей ноги. -Арсений,ты не обращаешь на меня внимание весь день,это крайняя мера!-раздраженно кинул он. -Ну давай поговорим ,только наедине.-предложил я. -Давай,я вызову такси,остальных наверняка ждать целую вечность!-окей.Я не думал,что ему так срочно необходим очередной разговор.И он явно выходит из себя.Злится.Аж страшно. С ребятами попрощались быстро,на ходу придумав нелепые отмазки.Доехали без происшествий,я не заметил,как оказался уже в комнате. -Что случилось?Почему ты ни разу за день не заговорил со мной?Ты даже не смотришь!-отчаянно громко заговорил Шастун,в надежде докричаться до меня.Его глаза передают сильную обиду и растерянность.Голос предательски дрожит.Значит,важно для него происходящее. -Тише,не кричи.Слушай,я сам не знаю.Как мне быть?Что мне делать?Я не в коем случае не намеренно тебя обижаю.-успокаиваю его,вскидывая руки в защитном жесте. -Но обижаешь ведь!Как не знаешь,все же взаимно,что еще можно думать,Арс?Ты отшиваешь меня уже как 3 месяца.При том,что ты тоже испытываешь ко мне чувства!Перестань так делать.Это ненормально !Я сам выбрал быть с тобой,не смотря на твои предупреждения!-активно жестикулирует взвинченный Антон. -Антош,ты не знаешь с кем хочешь связаться!Я сущий ад для всеех и для себя в том числе. -Мне похуй,слышишь?С тобой я связываюсь,а мое незнание только из-за тебя.Ты ничего не рассказываешь,все только повторяешь,что ты сам кошмар,но это не так!Ты будешь кошмаром,если отошьешь меня,потому что оба останемся у разбитого корыта в одиночестве,тебе это надо?Я не думаю,что ты ужасен! -А я думаю!-уже кричу в ответ. -Да заткнись ты! Антон в 2 шага преодолел расстояние между нами.Он схватил меня за плечи,прижимая крепко на крепко к себе.Обнял.Просто обнял. -Арс,вот настолько я хочу быть с тобой,вот настолько ты мне нравишься.-шепнул на ухо,пуская мурашки,крепче сжимая руки.Так,что дышать практически нечем. *Тяжелый вздох* Меня хватило только на объятие. Шаст держит своими большими руками меня за лицо,выцеловывая.Целует,целует,целует.Все сильнее и сильнее.Я и не заметил,как стал отвечать.Магия,которой обладает этот человек,совершенно невообразимая.Как он смог завладеть моим вниманием с первых секунд?Как смог подчинить меня без принуждений? Мои руки сами тянутся к его телу.Но в голове остался только один вопрос.Я доверил ему свое тело.Но,насколько чиста мотивация?Может,я привязался к его интересу,а не к нему?Может,я наконец почувствовал тепло,что отталкивал годами,но он просочился ко мне,сумел, и я просто желаю почувствовать что-то кроме отчаяния?Воистину ли я влюблен?Все тело,каждая мысль кричит-да!Но я могу обманывать себя,как делал всегда.За 3 месяца бесконечного раздумья о нем,я успел соскучится по тому,чего никогда не было.Я заменял восторг,радость при виде него на злость,обманывая и себя и его,дабы не утонуть еще раз,дабы не утопить еще и его.Но он сам знает на что идет.Хватит с меня.Я поддался.1 раз,а дальше посмотрим,что будет.В нашей игре нет ведущего,на равне терзаем губы,трогаем, дышим.Весь вечер вел к этому,оба знали,что так и будет,не смотря на имитированную холодность. Я взялся за края его футболки,стягивая.Обнаженный тощий торс Антона.Светлая кожа,немногочисленные родинки,ребра сильно выделяющиеся из-за худобы,весь он нереально красивый,дико привлекательный.Словно он светится,из всех вещей,находящихся в помещении,вижу только его,волнует только он.Следом Антон стянул и мою кофту,направляя меня к кровати и ,что удивительно,я совершенно позабыл о своих изуродованных руках.Я не спохватился их прикрывать,а совершенно забыл,буд-то бы и нет никаких изъянов.Когда до кровати остался один шаг,я резко развернулся,меняя нас местами.Сегодня я хочу лидировать,быть с верху,с меня хватит слабости и безинициативности.Позиция Антона не жалкая,я был бы жалок находясь снизу.Аккуратно,но не терпеливо положил его на кровать, раздвинув колени,вмещаясь между ног.В его глазах от смены мест,уловил взметнувшуюся искорку возбуждения и волнения.Обожгло.Я приостановился,чтобы рассмотреть эмоции.Если я его все же напугал?Но на мой вопрошающий взгляд,он лишь притянул обратно,выдохом прошептав-продолжай.Настолько жаркий зной охватил мое тело и разум,что поцелуев недостаточно для выражения образовавшегося взрыва внутри.Я прикусывал его шею,грудь,уши,зализывая языком,притрагиваясь всеми возможными конечностями,доказывая себе реальность всего этого.Тело требует разрядки,но я не могу сделать привычным способом,никто из нас не готов к такому.Добравшись до шнурков спортивок Антона,медленно развязал их.Дождавшись одобрительного кивка,приподнял его бедра,раздевая.Притормозил.По сути я не знаю,что делать,понимание,что мне нравятся не только женщины давно обжились в голове,но никогда не было ничего больше поцелуя.Я немного растерялся.Уловив замешательство,Антон приподнялся на локтях,целуя меня в губы,одновременно расстегивая ширинку джинс одной рукой,напоминая о том,что их можно снять.Поняв его намек,спохватился снимать и с себя лишнюю одежду,отбрасывая в сторону.Возвращаясь в прежнее положение,плотнее прижимаюсь к необходимому мне человеку,сплетая наши руки.Все тело,словно вдруг поняв последовательность действий,само прижимается к нему,имитируя толчки,требуя больше,больше,больше.Не выдержав столь сильного напряжения,находясь практически на краю пропасти,решился изведать новое,непознанное.Руки сами потянулись к возбужденному месту человека,лежащего подо мной,задыхаясь.Последний миг сомнения,последний миг,в котором еще возможно все изменить,необратимо переступленный в эту ночь. После пламени,неминуемо охватившим нас,единственное что оставалось возможным-отдохнуть.Так и было поначалу.Антон придвинул свою кровать ко мне,создавая больше места для наших тел,но так же не отлипая от меня.Поэтому в имитации двухспальной кровати не было никакого смысла.Я был не против наглости,ибо именно эта наглость смогла достучаться до моего закаменелого разума.Никто другой за столько времени не вызывал у меня ни единого чувства.Я словно был заморожен,словно навсегда таковым и останусь.Часть мозга отвечающую за эмпатию,взаимность купировали,удалили,обездействили и лечения столь проблематичного заболевания нет.Или я так думал раньше.А возможно Антон обезболивающее,временно убирающее симптоматику,не освобождающее от истинной причины.Но я слишком устал думать о своей жизни,проживание которой сплошной страх,разочарование и невозможность себе помочь,потому что омут,устроивший я сам себе,настолько тягучий,глубокий,непросветный,что возможность сделать глоточек воздуха-ничтожна.И если наконец-то выдался настойчивый один денечек,одна ночь или одна минутка,позволю себе прикоснуться хотя-бы кончиками ресниц до того самого света,ушедшего от меня давным давно. Сейчас мы лежим на кровати,уже не совсем голые,приодетые в трусы.Антон навалившись сверху на меня,неимоверно приятной тяжестью ,придавливает к матрасу,головой на моей груди.Я спокойно перебираю прядки русых кудряшек,мягко скользящих между моих пальцев.На данный момент,я не испытываю никакого сожаления.Впервые за слишком большой период времени мне поистине хорошо.Нисколько не корю себя,потому что человек,выдернувший из привычной рутины,сам пришел за мной,сам боролся за мое внимание и нет ни единого сомнения,о моем пагубном воздействии на него.И его доказательства не вызывают недоверия.По крайней мере сейчас.Дальнейшее продолжение-вопрос.Но нет желания думать об этом.Есть желание лениво лежать с ним в кровати,кончиками пальцев касаясь спины,убеждаясь в действительной реальности. Антон приподнялся,смотря на меня.Он взял мою руку,разворачивая тыльной стороной,проходясь пальцами по шрамам.Мгновенно холодок ударил током,сводя кожу на руках.Шрамы погрубели,но ощущения до сих пор слишком неприятные.Я сам то никогда не трогаю эти части собственного тела,а что говорить о чужих,хоть и желанных руках.Именно это место-запрет. -Н-не надо.-нахмурившись,одергивая руки попросил Шаста. Пару секунд он смотрел мне в глаза,кусая губы в раздумьях.Черт,если раздумья о намереньях спросить про пласт жизни,связанный с отметинами,то я не готов говорить об этом.Хоть интим и страсть сблизили нас,но знакомы не настолько долго,не настолько близко,чтобы я мог доверить ему свой позор. -Что случилось?Ты можешь мне рассказать.-смотря из подлобья заверил меня,но переубедить в вопросе слишком сложно. -Зачем,Антош?Зачем мне рассказывать,зачем тебе знать?Есть ли в этом хоть капелька смысла?-все спокойствие улетучивается ,напряжение отрезвляет и если зайдет всё-таки тема,я уже не смогу просто лежать,потому что ежесекундно запускается механизм тревоги,выключить который неимоверно тяжело. -Я подумал,что мы достаточно сблизились,чтобы я мог спросить об этом снова.Я понимаю,что все не так просто,но я хочу знать,о чем мне можно говорить,а о чем нет.Я вижу,что то,что с тобой твориться связано,я хочу чувствовать границы твоего комфорта,но чтобы понимать как себя в какие моменты вести,у меня должно быть хотя бы примерное понимание твоей личности.Я знаю одну твою сторону достаточно хорошо.Когда ты на сцене.Но ты же другой,откуда мне знать в какого человека я влюбился?-аргументировано пояснил Антон,приподнимаясь и садясь мне на бедра. Что же мне ответить?Возможно не стоит отталкивать его и в этом вопросе?Он же абсолютно искренне спрашивает,явно не за тем,чтобы навредить.Я не могу быть уверен,но хочется верить. Помолчав неприлично долгое время,ответил: -А что вообще ты хочешь от этого всего?К чему нас приведет секс и разговоры?-потирая ладонями лицо спросил уже надеясь на конец прекрасного короткого эпизода близости. -К тому,что ты перестанешь бояться себя и сможешь быть со мной.-серьезнейшим тоном ответил Антон,убирая мои руки с лица,после поправляя мне упавшую челку со лба. -Давай ты начнешь,я за тобой следом что-нибудь расскажу.-я не знаю,смогу ли действительно что-то рассказать,посмотрим. Антон призадумался,задирая голову вверх,одновременно поглаживая мою грудь.Я же в свою очередь боюсь лишний раз прикоснуться к нему,держа руки за головой или просто сложив на животе. -Таак,ну ххх-засмущался Антон.-Я впервые сплю с мужчиной,да даже поцелуй первый с парнем был с тобой!-захохотал,елозия на моих бедрах,снова напоминая о прекрасных минутах. Сглотнув,немного привставая так,чтобы его ягодицы не прыгали на самых чувствительных местах,тоже посмеялся. -Я конечно целовался с мужчинами,но сплю тоже впервые.-улыбаясь смотрю прямо в глаза. -Да ладно?Ты серьезно?Ну ты отлично справился,хочу сказать!ахахххе-утыкаясь носом в меня удивляется Шаст. -Антон,все все прекратии,взаимно конечно,пхп-не удержал усмешку я.-А что у тебя с девчонками не ладится что ли?-решил задать личный вопрос,чтобы когда очередь дошла до меня,я не был единственным открывшимся. -Та была девочка одна,но мы с ней полгода назад разошлись,я не почувствовал в ней никакой душевности,хотя поначалу казалось,что чувства есть.Но это было мимолетно,чтобы отвлечься от мыслей,про чувства ,вообщем обычная тема.-рассказал собеседник. -Понятно,сердцеед.-улыбаясь сказал Шасту. -Ну смотри,а то и вправду съем твое сердце!Поберегись лучше. -Ох,Шаст,не съешь! -почему?Ты сомневаешься? -Сом-не-ва-юсь.-растягивая слово по слогам ответил. -На счет чего еще сомневаешься?-пристально заглядывает мне в глаза. -На счет твоего изначального вопроса.Я не знаю,стоит ли рассказывать весь тот ужас и останешься ли ты при таком же мнении или свалишь ,что я кстати пойму.-я бы и сам с превеликим удовольствием ушел от себя. -Можем проверить,ты примешь если я свалю,сам сказал.Но ты не знаешь другого исхода,разве тебе не интересно? Глубоко вздохнув и еще раз обдумав все риски,я все же решился на маленькое открытие. -Антон,вот это-показываю на свои шрамы-моя смерть.Которую вовремя для живых и не вовремя для полумертвого меня,предотвратили.В этой истории нет ничего интересного,в ней нет хорошего конца,мне нечем хвастаться и я всю оставшуюся жизнь буду стыдиться себя,если не свихнусь сильнее,повторяя подвиг.Понимаешь?Мне нечем гордиться,мне нечего рассказывать.-эмоции сменились слишком быстро,словно я переместился на север,одетый в те же трусы,а ледяной втер окатывает меня,выбивая то немногочисленное тепло,накопившееся за сегодня. -Чем бы тебе помогла твоя смерть?И почему ты пришел к выводу,что это единственное,что тебе остается?-аккуратно спросил Шаст. -Ну,я предполагал,что смерть избавит меня от ежедневных страданий.Я надеялся,что после смерти просто пустота,в которой ничего не будет.Не будет чувств,эмоций,просто я пропаду,на секунду мне даже показалось,что так и было.-мышцы,одна за другой напрягаются.-Я так понимаю,ты хочешь всю историю услышать? -Арс,если ты не хочешь рассказывать, я не настаиваю,но мне действительно важно было бы услышать все.-он взял меня за руку поглаживая. -Все началось давно.Психические проблемы проглядывались с детства,когда меня обижали одноклассники,единственное,что я мог-отмалчиваться.Родители хотели воспитать идеального ребенка и тоже слишком передавливали меня за четверки,так продолжалось всю мою жизни,поэтому я вырос нездоровым идеалистом,чморившим себя за каждое свое,даже идеальное действие,а что говорить о провалах?Я никогда не мог и не смогу пережить никакого провала.И вот чувство вины,обиды и вечного страха,посилившееся со мной с самого детства,доформированное другими жизненными ситуациями в юности,привело к тревожной депрессии.А потом у меня появилась девушка,с которой долго были вместе и мне даже стало легче,я ее вроде и любил,не смотря на истеричное поведение уже к концу подходящих отношений.Я подумал,что ни в коем случае не должен упустить ее и сделал предложение,надеясь на то,что это все исправит.А она меня бросила,потому что разлюбила.Меня это триггернуло.Не конкретно то,что меня бросили,а что это очередной провал,причину которого я не смогу объяснить,потому что я не виноват.Диссонанс слишком сильный ,несправедливый.Я несколько месяцев прибывал в плохом состоянии,вернулись панические атаки,но я хотел выбраться,чтобы доказать свою силу и нужность.Но в какой-то момент случился глубокий депрессивный эпизод.Я видел галлюцинации ,ну мне было нехорошо.И как-то в порыве эмоций и беспомощности,совершил то,что совершил.А самое дикое в ситуации то,что та самая невестка моя,спустя полгода после разрыва решила заехать забрать какую-то свою фигню,не предупредив и именно в этот день.Она и помешала мне умереть.Если кратко,то вот так.Поэтому,Антон,я не хотел ничего рассказывать.Еще один человек знает о моей постыдной,жалкой жизни слишком много.-я закрыл глаза,боясь увидеть отвращение. -То есть все творившееся с тобой сейчас-постравматический синдром?Тебе снятся кошмары?-я так и не открывая глаз,выслушал вопрос. -Угу.-я не знаю,что еще ответить. -Арсений,открой глаза,пожалуйста,-попросил Антон,дотрагиваясь до моей щеки,а я выполнил то,что попросили.-спасибо,что рассказал. Так,в смысле спасибо?Просто спасибо?Он благодарен за это?Словно поняв мои сомнения,поняв о сожалении о рассказанном,он сказал: -Тебе не стоит жалеть,я буду хранить твою тайну.Можешь считать,буд-то я ничего не знаю,я не буду заговаривать об этом,если только сам не захочешь.Тебе не надо менять свое мнение обо мне,ведь я не поменял о тебе.-закончив говорить,он целует меня в губы.Нежно проходясь теплыми губами по моим.Я не знаю,послушать его слова,сделать так как он говорит или поддаться своим мыслям? На улице уже давно стемнело,а я совсем потерял счет времени.Я не хочу думать о времени,я хочу как можно дольше пролежать с ним в постели,не думая о чем-то серьезном.Но завтра рано с утра вылет домой и чтобы не спать в самолете,хорошо было бы попытаться отдохнуть сейчас,надеясь на пару часов спокойствия.Уснули лежа вместе,желая проснуться так же.Желая провести в прекрасном забытье как можно больше скоротечного времени.