Шансов нет только на кладбище

Я дома.Я не могу думать,сидеть,лежать,стоять,я ничего не могу.То,что творится со мной сейчас,ни в какое сравнение не идет с ночными кошмарами.Я не могу дышать,буквально каждый вздох отзывается в груди глухой болью,схожей с ударом,дыхательные пазухи режет,словно скребутся уличные коты.Глаза воспринимают картинку искаженно,все плывет,сменяется серым туманом или вовсе кромешной темнотой.Я вижу себя либо со стороны,либо совершенно не осознаю свою реальность,чувствуя все искусственным.Дереализация и деперсонализация поместились в моем теле без приглашений и я не могу затолкнуть их туда,откуда пришли.Место их жительства неизвестно,а депортация невозможна.Впрочем как и все мои проблемы,справедливо доставшиеся мне ,кажется,в днк,не вытравишь ,как муравьев,не утопишь,как беспомощных котят,не сожжешь,даже настроив весь остальной разум против,на инквизиции.Кто-то оккупировал мое тело изнутри и теперь перестраивает все что можно было,беспощадно руша построенное,втаптывая в подсознание мою непринадлежность себе и бессилие,внушая мне недееспособность ,деморализуя,с целью добровольной или нет,приклониться к падению.Заставляют сдаться.Но суть в том,что я и не хочу бороться.Я действительно готов сдаться,не идти дальше.Не то чтобы во мне нет сил,не то чтобы мне плевать,но я не вижу смысла бороться за эту оболочку.Оболочку и так всю изнутри перерушенную,и так перекопанную,и так мертвую.А та иллюзия,ненадолго занявшая мои мысли,на то и иллюзия,чтобы больнее было упасть,чтобы сильнее расшибиться в итоге.Отношение к этому состоянию не влияет на ощущения.Мне действительно больно,плохо.Чувство маеты самое отвратительное,мерзкое из всех возможных.Оно настолько навязчивое,настолько всеобъемлющее,настолько поглощающее,подпитываемое остальным спектром,что вырастает в огромный вакуумный пузырь,в котором вздох равен невозможности.Его не существует.Никогда не будет жизненно необходимого вздоха,потому что жизнь не необходимость,а вздох лишь препятствие освобождению от мучительного нахождения на земле.Я не в силах встать,продолжить то,что начал несколько лет тому назад,но почему-то уверен,что и апогея случится,только спустя время,когда от меня останется лишь потрепанный воробушек,добровольно согласный выйти на конечной станции.Я бы мог сделать все сам,в бесконтрольном состоянии тела,дойти,найти и обрубить,но я не хочу,чтобы меня знали ,как самоубийцу,слишком постыдно повторяться,но если мой организм не выдержит,умру благородно,умру так,чтобы родственникам оставалось думать,что это воля Божья,а не моя эгоистичность.Многие люди,не хотевшие умереть,считают,что самоубийство-легкий вариант.Но,ведь все не так.Когда вода доходит до точки кипения,вовремя не выключив конфорку с газом,часть жидкости неминуемо выльется за края,а часть испарится в пар.Проведем аналогию с человеком.Когда ты кипишь,а напор огня не уменьшается,тебе единственное,что остается-вылиться за края,сбежать оттуда,где ты вот вот сваришься или испаришься.Разве решение быть спокойным за себя-эгоизм?Близким будет трудно,но разве,это не твоя жизнь,в которой ты принадлежишь себе и сам выбираешь последовательность действий,близких к сердцу.Ошибка или нет,никто не может знать,но в большинстве своем,самоубийство-попытка освобождения от долгосрочных пыток.И усилия,вложенные в решение,тоже не даются легко.Поэтому прежде чем осуждать,подумайте,была ли причина у человека,был ли у него другой выбор?В конце концов,он вправе выбрать свой путь самостоятельно. Теперь проблем со сном нет.Я только и делаю,что сплю.Мой организм совсем отказывается работать.Я в туалет хожу меньше 3х раз в день,что уж говорить о здоровом функционировании других органов.Я практически не помню,как оказался дома,видимо на автопилоте добрался,истратив все моральные силы,в том числе,чтобы не сорваться при матери.Гастроли закончились не так,как планировалось.Вместо того,чтобы успешно их закрыть,пришлось лететь к родителям,происходящее там и всю остальную поездку,я словно воспринимал через призму наблюдателя.Совершенно ничего не понимая и не осознавая.Концентрации не было ни в едином действии,ни в единой мысли.Вернемся к настоящему времени.Я помню,что ночами сильно колотит дрожь,словно от высоченной температуры.В перерывах между сном тошнит,поэтому рядом стоит тазик,который я не помню откуда взял и как принес.Единственное,что я осознаю -сильную потребность в воде,поэтому когда невыносимо приспичивает,ползком добираюсь до кухни и в бутылку наливаю воду,относя к кровати,продолжая беспомощно лежать.А еще в какой-то момент мне бессовестно трезвонили в дверь. Все началось просто со звонка.Он учащался,учащался.Я не мог открыть,я не могу и в туалет сходить,терпя до последнего,чуть ли не до конфуза,а открыть дверь,чтобы впустить кого-то,совсем никакого интереса не вызывало.Но дальше послышались сильные удары,что меня напрягло.Этот звук дико раздражает,бьет по ушам,разрождаясь эхом,усиливая боль.Не выдержав ,попытался встать.Мне кажется,до двери я шел только около получаса.Моя квартира не похожа на мою квартиру,в которой я обитаю не один год.Все плывет,словно на палитре художника смешивают краски.Поэтому узнаваемость минимальная.Нащупав ,чудом ключи в темноте,лежащие все так же на тумбе,открыл дверь,даже не смотря в глазок,потому что мне плевать,что со мной будет.Я приоткрыл дверь на небольшую щелочку.Сквозняк,пробившийся через дверь,ударил в лицо,немного отрезвляя.Прежде чем осознать,кто пожаловал ко мне,вздрогнул от внезапно напрыгнувшего на меня тела. -Арс!Арс!Т-ты как?Я не знал где ты,я звонил,но ты недоступен.-треплют меня за печи.Голос очень знакомый,но мой тугодумный мозг не может воспроизвести воспоминание,обладателя голоса.Свет включился,ослепляя на пару секунд,я не могу понять,что происходит.Поднимая взгляд на высокую фигуру,меня ошпаривает единственная здравая и четкая мысль- Антон. Уставившись на него,без понятия,что сказать.Он вглядывается в меня,проходясь по лицу,все больше и больше пугаясь.Его рука касается моего лба. -Ты заболел?Ты кипятошный.-В ответ все так же молчу,но решаюсь кивнуть,лучше пусть думает,что я болен. Отстраняясь,убираю руки с моих плеч,говоря: -Уходи,все нормально.-хрипло прошептал,чувствуя друщую сухость в горле. -А где нормально?Ты на себя не похож.Пропал на 2 недели не сказав куда летишь,ты дурак совсем?За столько времени здоровый человек смог бы превратиться в скелета,а Арс? Сейчас конечно самое время на меня кричать,огромное спасибо.Я развернулся и пошел.Шаг за шагом,понимая,что если не сяду-упаду.Но я не хочу при Антоне выглядеть вот так.Откуда-то в моей голове появилась забота о внешнем виде.Пока Антон копошиться в коридоре,продолжая в след закидывать вопросами про лекарства и мое исчезновение,я захлопнул дверь ванной ровно перед подбежавшим носом Шаста,не давая зайти со мной.Сев на бортик ванной,повернул кран холодной водой.Умываю лицо,полощу рот,не обращая внимания на дергающуюся ручку. -Открой!Ну пожалуйста,я ведь сам ее взломаю,придется новую ручку покупать!-все говорит и говорит за дверью.Я сполз на пол, так же облокачиваясь об ванну.Закрыл глаза,делая усилие над собой,пытаясь собраться.Но я засыпаю,как бы не старался .Не хочу видеть его,не хочу слышать его,пусть уйдет! *звук открывшейся двери* Приоткрываю один глаз.Антон стоит с ножом.Он этим ножом открыл замок двери,чтобы доебаться до меня.Пусть делает,что хочет,все равно от него не избавлюсь,просто не смогу физически выгнать из квартиры.Главное дождаться пока самому не надоест со мной возится,не может же он круглые сутки со мной сидеть. -Нахер ты закрылся?-сердито смотрит Антон,подходя ближе. -А нахер ты вошел,я бы и так вышел ,самостоятельно?-бросил я ,обратно закрывая глаза. -Пойдем,тебе наверное надо прилечь,ты плохо выглядишь.-он спохватился поднимать меня,взял за руки притягивая к себе и я не отказался от помощи.И так много сил потрачено ,устоять на месте ,а тем более дойти до кровати или дивана будет сложно. Доведя меня до дивана и накрыв покрывалом,он стал спрашивать про градусник,но я не могу ответить,я не знаю и меня вырубает слишком сильно.Периодически я то проваливался в оглушительную темноту,то выныривал,наблюдая носящегося Антона,все спрашивающего меня о чем-то.В конце концов я пригрелся и небольшой промежуток времени спокойно проспал.Вся круговерть в голове остановилась,мысли перестали нестись со скоростью света,сбивая друг друга,образовывая сокрушительные аварии.Вот таких тихих минуток я хочу.Но как бы сильно не хотелось,существует реальность,в которую тебя непременно вернет. -Арсений,-поглаживая за плечо окликивают меня.Хлопая глазами смотрю на все так же рядом сидящего Антона.-вот это надо выпить,давай?-он подносит кружку,но я нахмурившись,с запозданием понял просьбу. -Это что?-прошептал я приподнимаясь. -Это чай,а вот лекарства,пей.-в другой руке протягивает кучу пилюль. -Не надо ничего пить,спасибо.-не хочу,потому что это ни к чему.Не думаю,что простыл,подцепил вирус,скорее эмоциональное потрясение ввело меня в такое состояние. -Надо,от таблетки которую я в тебя впихнул,тебе явно стало легче,ты проспал 5 часов подряд,так что не выпендривайся!И вообще,что случилось? Почему ты мне не позвонил?Я думал,что мы ,нуу,как буд-то вместе будем...-так,вот сейчас непонятно,я ничего не пил.Но я и помню всю последнюю неделю обрывками. -В смысле,какая таблетка?5 часов спал?И вообще,что ты тут делаешь,какого черта пришел?-ничего не могу понять. -Тише,тише.-вкладывает мне в руки таблетки и кружку с подостывшим чаем.-я дал тебе препарат от жара,единственный в твоей нищей аптечке,тебе видимо полегчало,ну жар спал точно,ты в курсе,что 38.7 у тебя температура была?Ты разве не помнишь?Я стучался в твою дверь практически каждый день,я не знаю когда ты приезжаешь и блел вечерами,ожидая,что ты наконец откроешь.Что с твоим телефоном?Ты не представляешь как я волновался,ты просто собрал свои вещи и ушел,сказав кратко о причине и все...-взволновался Антон,впиваясь пальцами мне в колено,под накрытым покрывалом. Меня резко перещелкнуло.Я смотрю на него,на его волнение и ,как я могу просто разбить его?Я-я не могу.Возможно мне стоит постараться еще раз?Но я так устал. -Пей,иначе сам в тебя это все впихну!А поговорим позже.-предупреждающе так своими красивыми глазами смотрит.Что и ослушаться становится нереальным. Я все таки выпиваю гору таблеток неизвестного предназначения.Делаю глубокий вдох. -Спасибо...-единственное,что я могу сказать в ответ на его заботу.Решив,что мне нужен туалет,закопошился,стягивая плед,медленно перебрасываю на пол одну ногу,а затем вторую. Повернувшись и увидев вопрошающий взгляд Антона,вот вот собравшегося спрашивать,опередил его: -Я в туалет сам дойду.-не хочу казаться совсем уж немощным. Поднявшись,мгновенно пожалел,что не попросил помощи,потому что ноги ватные,болезненные,шагу ступить тяжело,а голова закружилась круговертью.Меня пошатнуло в сторону,но Антон быстро подхватил меня за локоть,молча и терпеливо повел в нужное мне место. -Я с тобой зайду.-совершенно уверенным тоном сказал Шастун. Я тут же открыл рот,чтобы противостоять его настойчивости,но ведь бесполезно.Все равно зайдет,как мы уже знаем,любым способом.Так что в ответ кивнул.Долго,не торопясь он держался за меня и даже когда пришли,не отпускал.Когда мы зашли непосредственно в комнату,мне пришла мысль,что нужно помыться.Я в душе не был как минимум несколько дней,лишь минимальные гигиенические процедуры отчасти были соблюдены. -Антон,я могу попросить?-виновато спрашиваю сопроводителя. -Конечно!-незамедлительно согласился,вздернув брови вверх,тем самым показывая,что можно так неловко не спрашивать и что он готов помочь. -Принеси мне одежду чистую...-одышка прерывает речь,но я упорно продолжаю,-в шкафу в комнате на 3 полке.Я хочу помыться. -Хорошо,но только не вздумай один лезть,меня дождись,хорошо?Я быстро.-он умчался выполнять мою просьбу.У меня есть 15 секунд самостоятельно справить нужду. В притык,но я успел.Антон примчался со стопкой домашних вещей,кладя их на стиральную машинку,осматривая помещение и меня,проверяя не сделал ли я ничего против его указаний.Коротким кивком головы поблагодарил его.Разговаривать не хочется.Я подгоняю себя ,быстрее двигаться,думать,но выходит скверно.Я не могу держать Антона рядом постоянно,я чувствую вину за то,чо он непойми сколько времени возится со мной,постоянно находится рядом,поддерживает,еще и не лезет в голову,пытаясь разузнать о моем моральном здоровье.Он в курсе причины,по которой я уехал раньше времени в другой город.В моих воспоминаниях все было так: *Все так же ,практически в неглиже в обнимку спим с Антоном.После разговора напряжение сбавилось и утомившись долгим днем,глубоким сладким сном ,законно просыпаем время до отлета домой.Но в одну секунду,достигнутое спокойствие обрывают новыми трудностями.Совершенно неожиданными,тяжелейшими,несправедливыми.Мне позвонила мама,плача в трубку,не в состоянии что-либо сказать.Испугавшись я подпрыгнул с кровати,наворачивая беспокойные круги по маленькой комнате гостиничного номера. -Мам,мам тише...н-ну объясни,что произошло?С тобой что-то случилось? Мам? -Сынок-всхлипы-папа...умер. Все.Я остановился посреди комнаты,не смогший больше и двинуться.Я оторопел,совершенно окончательно.Я застыл.Кровь высохла,мышцы закаменели,конечности мгновенно оледенели,лишь сердце неровно отбивает в груди шайбой.Кое как закончив разговор,я положил трубку.Так,так,спокойно,ввсе нормально.Что делать?Что мне делать?Надо ехать туда.К родителям.Куда ехать?А,в Омск,я же там родился,там они живут.Значит нужен билет.Билет,билет.Омск.Билет в Омск.Мысли не успевают формироваться,как замещаются новыми,бардак в голове,на нем вся концентрация.Я и не заметил,как меня треплют за плечи,крича на ухо.Я ничего не слышу.Я оглох?Ну я же понял, что на меня кричат.А кто кричит?Антон кричит,почему?Его лицо так близко.Почему у него глаза влажные?И бледный он.Он испугался?Но чего же?А билет,надо чемодан собрать.Да,правильно,чемодан.Папа,папа,папа.Чемодан и билет домой к папе.Плечо так болит.Я смотрю на свое плечо.Его сжимает рука Антона.Меня выдернуло,резко,рвано,без подготовки,так,что все звуки кажутся слишком громкими. -Арс,что случилось?Ты меня слышишь?Ответь,пожалуйста!-я слышу,значит не оглох.Но так громко.Я закрыл уши руками,избавляясь от звуков.Антон сразу же одернул мои руки от головы. -Ты в порядке?Что мне сделать?-дышу.Немного сознание возвращается. -Мне надо домой. -Мы скоро вылетаем,через 4 часа,забыл?-тараторит Шастун вцепившись в меня. -Нет,не забыл... -Хорошо,спокойно,Арс,все хорошо.-обнимает меня,крепко прижимая к оголенному торсу.-Кто тебе звонил?А,Арсюш,кто звонил?-тихо спрашивает,практически шепча,не распуская объятья. -Мама.Мне надо в Омск,домой.-соображаю я. -Зачем?Что случилось?-Его руки проходяться по моей спине,так успокаивающе. -Папа умер.-от фразы воздух выбивается из легких окончательно.Дышать нечем.Его руки на секунду остановились,но словно опомнившись,так же размеренно продолжили путешествовать по моей голой спине. -Так,тише-тише.Все хорошо.Как я могу помочь?Что мне сделать для тебя?Я могу поехать с тобой. -Я один поеду.-Распустил объятья,подходя к чемодану.Молча оделся,собрал все вещи и уехал,не слова не сказав больше.Антон проводил меня до аэропорта .И все.Эта та часть,которую я помню относительно цельно.Все остальное сбивчивый поток темноты,проскальзывающий ошметками в памяти.* Сев на бортик ванной,так как это единственная свободная поверхность,притянул правую ногу к груди,как можно крепче держась руками за все возможное,не желая упасть.Приняв более и менее устойчивое положение,совершаю задуманное.Снял носок с ноги,проделал то же с левой ,аккуратно положив элемент одежды на стиральную машину.Я поднимаю взгляд на внимательно смотрящего на меня Антона.Как бы намекнуть на желание уединиться?На мой долгий взгляд он кивает головой в отрицательном жесте,давая понять,что все мои действия исключительно в его распоряжении.И попроси я тысячу раз,он никуда не уйдет,не оставит одного,даже в таком деликатном вопросе,как купание.Недовольно зыркнув,но не пытаясь отбить свое право на личное пространство,аккуратно,минимизируя лишние движения,вынул руку из футболки.Глубоко вдохнул,уговаривая свое тело продержаться еще несчастных 10 минуточек.Перекинул часть футболки на плечо,собрался было корячиться в попытках снятия второго рукава,но не успел,подошел Антон.Он очень нежно взял мое запястье,прижимая руку к телу,одновременно стягивая рукав.Наверное ему надоело долго ждать.Надо поторопиться.Чувство вины поглощает меня все больше. Через голову снял с меня наконец футболку. -Давай я ?-указывая на штаны спросил Шастун. -Давай.-беспомощность в рейтинге омерзительных чувств занимает одно из призовых мест.И сейчас я ее испытываю.А как по-другому мне чувствовать себя в таком положении? Я приподнялся,снимая с ягодиц штаны,а присев, дальше с ними разобрался помощник. Так,осталось нижнее белье.Я не позволю унижаться до такой степень,хотя бы это сам сделаю. Антон было потянулся к моим бедрам,даже не вздумав спросить,но я воспротивился,заграждая руками нижнюю часть тела. -Нет,это я сам.Отвернись,пожалуйста.-попросил я. -Блин,тебе нечего скрывать от меня.Сними сам если так комфортнее,я не буду смотреть,но не отвернусь.Я тебе помогу умы...-я перебиваю его-нет,дай я хоть умоюсь сам. -Умоешься сам,но я посижу рядом,просто пригляжу,ладно?-он выводит на компромисс. -Ладно.-сиделка сделал вид,что не смотрит на меня и я разделся окончательно.Когда пришло время залезать в ванну,а чтобы перелезть через бортик ,оказывается нужно немало усилий,меня в очередной раз поддержали за локти.Сразу оказавшись в нужном пространстве,уселся,зашториваясь.Включил горячую воду и блаженно вздохнул.Обжигающие струйки смывают отвращение,унимают холод,разморяя на сон еще больше.Дав себе немного времени отдышаться,все же перешел к делу.Мимолетно мылом прошелся по телу,отмываясь от прошедшего,от запахов оставшихся со мной на время проведенное одному,те запахи,которые напоминают,снова и снова окуная в лужу уже пролитого токсичного дождя. Удовлетворившись омыванием,посвятил ожидателя,находившегося неподалеку за шторкой. -Антон,я все.Подай полотенце, пожалуйста.-Пересев на колени,выглядываю из-за преграды прикрывающей обнаженного меня. Мигом поднявшись из сидячего положения,Антон схватил ближайшее полотенце и подал мне в руку,протянутую специально для получения.Я обтерся,оставляя мокрые места,но в данный момент качество сухости тела,меня ни коем образом не заботит.Заботит то,как я буду лежать в кровати.Поэтому под ручку,как и залазил,переступил ванну,становясь на холодный кафельный пол.Мурашки образовавшиеся у самых пят ,пробежали по телу,до самой макушки,кратко содрагая тело в "леденящей ужимке".Как можно быстрее одел чистые трусы,принесенные Шастом,не сопротивляясь помощи в последующем одевании.Мужественно дотерпев путешествие и наконец оказавшись в кровати,почувствовал расслабление во всем организме.Наверное подействовали таблетки.Или помощь и поддержка небезразличного человека.Накрывшись покрывалом,опять же ,не без помощи,я осмелился спросить: -Антош?-позвал я. -А? -Спасибо,что помогаешь. -Мне не сложно,только пожалуйста,выздоравливай скорее. -Сколько ты уже сидишь со мной?Может домой уже пойдешь?-хриплым невнятным голосом спросил. -Так,ну,-смотрит на часы на стене-я достучался до тебя в 11 вечера,а сейчас 5 утра,долго сижу,получается.Но ты не беспокойся,я не смогу уйти,когда тебе так плохо.Я хочу помочь,чем смогу.Кстати,ты не думал врача вызвать,мне кажется стоит?-он подошел ко мне,присев на корточки возле кровати,обнимая. -Нет,нет,врача не надо.Ляжешь со мной?-еле удерживая глаза открытыми,спрашиваю Антона.Еще немного и я отрублюсь. -Лягу.-он быстро чмокнул меня в лоб и сняв джинсы,оставаясь только в футболке,залез под одеяло,максимально аккуратно,стараясь лишний раз не шевелиться.Рука Антона невесомо легла на мою спину,нежно поглаживая по позвоночнику.Приятно.И спокойно.Так я снова оказался в темноте. Очнувшись,я опять не понял,что происходит.Очень мокро и холодно.Приходя в себя,уже видел больше.Антон сидит рядом и вытирает какой-то тряпочкой мне лоб.Кажется,около минуты я просто смотрел на Антона,вглядываясь в его обеспокоенные глаза.Что он тут делает?Зачем ему ухаживать за мной?Я не могу вечно принимать его помощь,потому что буквально на каждом шагу она мне требуется.Пока в голове протекает очередной приступ суматохи,я всеми способами,приходящими обрывками,вспоминаю,что же случилось. Щелчок.Один щелчок,одна секунда и понимание,резко пришедшее,воспламеняется в разуме и в памяти,составляя картину ,соединяя обломки,выстраиваясь в такую знакомую историю.Историю,отыгрывающую в моем личном театре ,слишком много раз.Историю,напоминающую всю боль моего прошлого.Но,все бы ничего,если бы этот сон был единственным,больным,но привычным,но он захватил в заложники еще и другие болезненные воспоминания.Создал из совокупности давнишних воспоминаний и новоиспеченных,не пережитых-оружие.И это оружие генерирует сны с участием тех,кого мне страшно потерять,тех ,кого уже потерял.Сумбур поистине пугающих страхов,личных переживаний,атакующих меня же самого.На поражение,угнетают,намеренно вводят в прокрастинацию,апатию,неспособность что-либо делать ,о чем-либо думать.Уже потом я заметил,как сильно надрывается мое сердце,как колотится все тело.Слезы сами полились из глаз,от горечи и обиды.Каждый раз,когда я разрываюсь в агонии,кажется,что это тот самый момент,когда нужно закончить.Прекратить и оборвать.Кроме внутренней войны,я не замечаю ничего,она- смысл моего существования,как бы печально не было.Но могу ли я изменить свой смысл?Кто диктует смысл?К кому мне обратиться?Мокро от собственного холодного пота,льющимся рекой.Его с лба и протирает тот,кто продлил мое проживание еще на пару дней.И я не знаю,благодарить его или нет?Хотел бы я быть сейчас? -Все хорошо,Арсюш.Я -я сейчас,погоди-он куда-то метнулся,пропал из поля зрения.Но и так окружающее пространство плывет из-за слез,заполнивших уставшие глаза. Прибежавший в попыхах Шастун,держит в руках кружку и различные упаковки таблеток,среди которых оказался и градусник,быстро впихнутый мне в подмышку.Он приподнял меня так,что оказался в полусидячем положении,оперевшись на спинку кровати.Как только градусник запищал,его вызволили из объятий моей руки. -Так,-Он направляет градусник к лампе стоящей рядом.В комнате темно,помимо одной лампы,скудно освещающей маленький участок.-температуры нет.Это хорошо,но,что тогда?Тебе плохо? Я молчу,не зная,что сказать.Могу ли я и дальше прикрываться заболеванием или стоит сказать об эмоциональной истинной проблеме,ведь он заслуживает правды?Я утираю слезы с глаз тыльной стороной ладони,тем самым тяну время,чтобы решиться на ответ.Но помимо сомнений,мешают говорить и всхлипы,вырывающиеся из горла. -Стой,может..тебе страшный сон опять приснился,да?-в ответ на мое молчание,он обеспокоился еще больше.Сел на кровать совсем близко ко мне,загребая в крепкие объятья.Слезы полились еще пуще,буквально градом,не останавливаясь. -Все хорошо.Ты проснулся,вот,чувствуешь мою руку?-касается плеча-значит ты не спишь.Ты в реальности рядом со мной,Арсюш,я помогу.Я с тобой,не бойся.-успокаивает меня Антон.И у него выходит.В конце концов я успокоился,сердцебиение нормализовалось,тремор остановился.Хоть я и чувствую сильную вину и хотел бы не впускать его,но на самом деле очень рад его присутствию,благодарен за помощь. -Арсений?-позвал Шастун. В ответ я угукнул что-то невнятное,подавая знак ,что слушаю. -Я хочу сходить в магазин,ты сможешь один посидеть?Я очень быстро сгоняю,ладно?Может,у тебя есть пожелания,я все куплю?! -Я посижу один.Мне ничего не надо.-прошептал,переходя в сидячее положение. Когда Антон ушел,я решил сходить в туалет один.У меня предостаточно времени,чтобы по-тихоньку дойти,сделать дела и возможно добраться до дивана в гостиной.Естественно о своих планах я ничего не рассказал,ибо меня бы не пустили.На удивление самочувствие лучше,чем до прихода Шастуна.Есть ли объяснение этому?Не знаю.Вряд ли таблетки помогли так скоро,но и какое отношение к улучшению здоровья имеет его приход?Еще меня тревожит перспектива разговора.Намечается он однозначно,еще и не на одну тему.Отношения,моральное состояние и будущее.У данных тем слишком много ответвлений,ответ на который я не могу найти уже давно,а выдать его сейчас-совершенно нереально.И я не знаю,как быть с отношениями.Конечно же я безумно нуждаюсь в близости,мне не хватало Антона во время нашей разлуки,как бы я не отговаривал себя чувствовать другое,как бы не обманывался,все без толку.Но,как я сумел так быстро к нему привязаться?Стоят ли отношения с ним столь крупных жертв?Я по сей день задумываюсь о смерти, и сомневаюсь,что он сможет изменить меня кардинально ,так ,чтобы моя зависимость от смерти прекратилась,оборвалась и забылась надолго.Я могу совершить с собой что угодно,когда угодно и я не знаю,осознает Антон все риски?Или надеется на чудо,надеется,что сможет помочь мне?Стоит ли начинать,если так много сомнений?А если мы и решим попробовать,будут отношения здоровыми?Ему нужно спасти меня,чтобы почувствовать себя нужным,а мне нужно оказаться присмерти,быть спасенным,чтобы удостовериться в своей нужности и такой расклад ведет исключительно к созависимости.Мы удовлетворим через друг друга свои комплексы,и даже если и есть любовь,выживет она,будет ли искренней?И не будет она такой же глубокой ямой,из которой хотели выбраться?Смогу ли я спускать с рук плохое обращение к себе,если чувствую вину и ответственность за спасение ?Сможет он бросить меня если разлюбит,зная ,что я самоубийца?Все слишком сложно и я не уверен,смогу разобраться или нет.Нет сомнений моим чувствам.Безусловно,я влюблен,мое сердце трепещет каждый раз при взгляде на него.Привлекает каждых сантиметрик его тела.Потрясающие кудри,зеленые глаза,вечно выражающие беспокойство за всех и за все,чуткость,тактичность,ум.Изящные запястья,красивые длинные пальцы,аккуратные фаланги,тонкие предплечья.И многое другое притягивающее,манящее,необходимое.Желанное и опасное. Шаст уже пришел из магазина,накупив пакет продуктов и скрылся в кухне,сказав,что скоро придет.Я сижу на диване,смотря дурацкие программы по телевизору.Повезло,что депрессивный эпизод случился не во время работы.Сейчас у импровизации перерыв по техническому корректированию на месяц ,и пока планируют дальнейший план,актерам осталось только уйти в отпуск.Вообще,я не планировал выжить,но раз так случилось,почему бы не продолжить работу? Вскоре подошел Антон,всовывая мне в руку тарелку.В тарелке лежит гречневая каша,кусочек черного зернистого хлеба,намазанный сырной пастой.Конечно,выглядит аппетитно,но о еде я не думал уже давно,а не ел еще больше и смогу впихнуть в себя что-то или нет,не знаю. -Нужно кушать,понимаешь?Ты слишком сильно похудел ,словно половины тебя нет.Поэтому давай,давай!-увидев мои сомнения он сразу накинулся с пояснениями. -Ну,кто бы говорил.Сам худой,а мне предъявляешь.-съязвил я. -Так,обижаться не буду,но ты потом свое получишь,Арсений.-предупреждающе смотрит. Решил попробовать,все же он старался.Зачерпнув вилкой кашу,поднес к губам,слегка дуя,чтобы не обжечься.Положил в рот еду.Вкусно.Идеально сваренная,подсоленная еда.Но к сожалению не голодный я,смог съесть небольшое количество,оставив практически всю тарелку не тронутой. -Антош,огромное спасибо!-поблагодарил,ставя тарелку на столик. -В следующий раз заставлю съесть больше,понял?-предупредил Антон,поворачиваясь ко мне. -Понял-кивнул головой,принимая к сведению. -Арс,можешь мне рассказать,что с тобой случилось?-он ставит свою тарелку рядом с моей,придвигаясь ближе. -Нуу..заболел?-растерялся я,выдавая самое очевидное вранье. -Я бы поверил,если бы не знал твоих особенностей.Но наблюдая за тобой более суток,совершенно уверенно говорю,что ты не просто болен.И я от тебя требую объяснений,понимаешь?Стоит рассказать. -Я тебе очень благодарен за помощь,но это не значит,что теперь я обязан тебе все рассказывать. -Не обязан,но это было бы справедливо.Ты представить себе не можешь,что со мной творилось эти чертовы две недели твоего отсутствия.Я писал,звонил каждый день.Я даже твой адрес узнал и приезжал ждать.Мы так и не поговорили на счет отношений,о том,что будет дальше.А вопросов все больше и никто мне на них не отвечает!Я думал уже бить тревогу и все ребятам рассказать,хоть и понимал,что ты не одобрил бы.А потом я прихожу,а ты тут в полумертвом состоянии.И что мне думать?Я понимаю,что тебе плохо,не до этого сейчас,но как мне быть?-распсиховался Антон.Активная жестикуляция,мимика,надрыв в голосе ,четко говорят о его подвешенном состоянии.Ему тоже больно,тоже тревожно.Но он должен понимать,быть со мной-тревожно и страшно.По-другому никак.И да,оказывается дома я нахожусь неделю.И из недели ничего осознанного в моей голове не прояснялось. -Справедливо было бы не втягивать тебя вообще в мою жизнь!-рявкнул я. -Опять ты за свое!блять,почему же ты не понимаешь?!Я тысячу раз сказал,что принимаю тебя таким и готов идти на "жертвы" ради отношений с тобой!-он сделал кавычки в воздухе,демонстративно закатывая глаза-Думаешь,я от балды,с нехуй делать приперся ?А?Конечно,если я тебе нахуй не нужен,ты скажи,я уебу,но если все просто из-за твоих предрассудков,то заканчивай так поступать!- его уши раскраснелись,а разговор повысился еще на пару тонов,от чего стало не по себе. -А что ты со мной делать будешь?Вытащишь из этого нескончаемого дерьма?Если я сам уже 3 года не могу справиться,то ты блять,думаешь сможешь?Антон,я тоже не с нехуй делать тебя морожу!Это ты представить себе не можешь в каком я говнище,ты видишь лишь часть.Мне не нужен союзник,мы так быстрее утопимся,понимаешь,тяжелее груз,быстрее смерть!-его и так нахмуренные брови сдвинулись к переносице еще ближе.А глаза полны разочарования.Видно,как он затушевался ,не зная,какие выводы делать. -Неет,то есть я тебе реально нахуй не сдался?А как же...-нервная улыбка резко сменилась на негативную эмоцию,не совсем понятную. -Да,Антон,все правильно.-разговор уже полушепотом.конечно я хочу быть с ним.Но если не остановиться сейчас,я действительно утоплю его.А он думает,что сам делает выбор.Чувства лишь обман и без меня он точно проживет.Лучше я буду самым мерзким гандоном в его жизни,чем убийцей.Сердце перестало биться.Просто остановилось.Я не слышу ,не чувствую его.Я лишь смотрю на то,как осознанно разбиваю любимого человека.Именно любимого.То,что я испытываю к нему,и рядом не стоит с тем,что я испытывал к бывшей невесте.То- был страх остаться одному, с мнимой любовью.А это-безумная привязанность,практически необъяснимая.Желание касаться,любить,понимаете?Если я отказывался от него не один раз,но все равно думал и мечтал увидеться снова,мечтал случайно прикоснуться к нему на сцене,то как это назвать,кроме как не любовью?Больной,грустной,раздирающей любовью.И неизвестно,пройдет она когда-нибудь или же будет терзать меня всю оставшуюся жизнь? -Н-но,я же люблю тебя,Арс,ты.. что ты такое говоришь?-отрицание.Он качает головой в отрицании и все пытается найти объяснение моим словам.Понять,правду я говорю или нет.Как же хочется сказать ему,что тоже люблю. А я не могу из себя ничего выдавить.Ком в горле встал,не давая продохнуть.Накатывающие слезы душат,но я упорно держу маску безразличия,чтобы как можно сильнее его шандарахнуло и он ушел,больше не думая обо мне.Пусть ненавидит,злится,но зато останется Антошкой,живым и здоровым.Хотя бы смогу наблюдать за ним из далека.Поджав губы я просто кивнул головой,давая понять,что надежды нет.Что все не начавшееся обрывается сейчас.Но в последний раз решив попробовать,как и тогда в отеле,он потянулся ко мне.Взял за руку,крепко сжав пальцами.Он практически поцеловал меня,но я увернулся,аккуратно отодвигая его .Я чувствую как дрожит его тело.Мелкой дрожью,такой знакомой и понятной.Такой болезненной.Но праведной в этом случае,точнее я надеюсь,что таковой она является.Что акт самопожертвования не напрасен,что это правильный выбор и я не сделал хуже. -Иди домой..-прошептал я через силу.Антон оглянулся на меня.Своими безумными глазами,отражающими всемирное разочарование,такую глубокую печаль,что я действительно засомневался в правильности своего решения.Теплая зелень его глаз от выступивших слез стала еще ярче.Губы задрожали от горечи.Он отодвинулся,еще раз взглянул на меня,все надеясь уловить что-то иное.Но отчаявшись просто ушел.Взял свои вещи и просто ушел сдерживая всхлипы,буквально секунд за 10.Вот так быстро заканчивается необычная история,но с самым посредственным концом.