Шансов нет только на кладбище

Безразличие-это состояние полного спокойствия,переходящего в безэмоциональность и опустошение.Это то состояние,когда тебе нет дела до всего происходящего.Нет ни единой эмоции,к которой ты бы почувствовал различие от других.То состояние,когда ты вроде бы жив,но тебе настолько все равно,что кажется,буд-то и не живешь и не существуешь и не находишься.Просто настолько наплевать.Осознание,что в этот момент тебе должно быть страшно или наоборот радостно,но ты не испытываешь ничего,ни единой эмоции из столь ее огромного перечня,должно тебя тревожить,но ты просто напросто утратил навык эмпатии.В тебе не осталось умения чувствовать.Осязание,обоняние,зрение, и то,утратили свою яркость,все потухло.Я не могу назвать данное состояние выгоранием,потому что ничего и не горело.Если раньше все было таким острым,бесконечно острым и тревожным,что в секунду возможно было испытать целую кучу противоположных эмоций,полностью противоречащих друг другу,то сейчас арсенал заполняет одно единственное чувство-тоска.Всепоглощающая ,раздирающая тоска,схожая с ежесекундными не заканчивающимися смертями.Весь мир остается суетливым,а я остался где-то в конце,еле еле плетущимся загнанным барашком.Я-флегма.И как бы сильно я не старался стать достойным одного прекрасного человека,у меня не выходит. Прошло уже полгода.Ежедневно я терзаюсь в раздумьях.В раздумьях об Антоне.Я так сильно по нему скучаю.После завершающего разговора мы больше не общаемся.И это чертовски больно.Настолько больно,что я ничего не чувствую.И не знаю,что лучше,чувствовать раздирающую боль и дикую тоску,словно в сердце впиваются тысячи ос,чувствовать огромную опухоль,пропитанную ядом,раздражающий страшный зуд и беспомощность или не чувствовать совсем ничего?Тем не менее,выбора мне не было дано,поэтому я ощутил на своем бренном теле все.Все варианты.И не один из них не нравится мне больше другого.Одинаковая дрянь.А самое худшее-это видеть,как ты причинил боль другому.Не просто другому,а любимому человечку,самому прекрасному человечку.И каждый раз видя его потухшие глаза,только и можешь,что увести взгляд,надеясь на то,что он не законченно тебя ненавидит.Я знаю,что он стал курить еще больше.Слишком часто выходит из гримерки,хотя наверное ,чтобы не видеть меня.Голос сильно прокуренный и запах ярче,даже сквозь призму безразличия я улавливаю его запах,ощущаю среди остальных.Губы сильно покусаны,синяки под глазами.Я так радуюсь,когда слышу его смех,потому что его прекрасного смеха,всегда и везде имеющего места быть,стало гораздо меньше.Но я все так же замечаю его касания,вроде бы и не случайные, уверенные,словно целенаправленные,но мне не ясна мотивация.С чего бы ?А возможно мне просто хочется думать об этом.Возможно я придаю то значение,которое хотел бы,чтобы было действительным.Отношение в команде ко мне никак не изменилось,но я не уверен в незнании ребят.Тем не менее работы очень много.Только она и держит меня на плаву,иначе я не выходил бы из дома совсем.Представляете,я даже накопил денег на психиатра .Сложно было осмелиться,собраться с силами,но я пошел.Морально мне легче не стало,но мне прописали таблетки и я по-немногу сплю.Обсуждая с психотерапевтом Антона,мне сказали,что я мог бы дать себе шанс и позволить себя любить.Я тоже так считаю,но я испугался,подумал,что слишком отчаянный это поступок,чтобы пробовать на нем свою "новую жизнь".Он достоин хорошего человека,не делающего ему мозги ежесекундно своими проблемами. Сегодня выходной.Жаркий летний день июля.И находясь дома,вне работы мне сносит крышу.Я непреодолимо нуждаюсь во встрече с Антоном.Я не могу успокоиться.Все утро сдерживался,весь день терпел,а на ночь распирает так,словно задохнусь сейчас.Я и не думал,что возможно нуждаться в ком-то настолько ,независимо от желания.Каждые выходные одно и тоже,когда даже мельком не могу его увидеть ,сердце болит.А ведь мне предстоит вытерпеть завтра.Ад,вот название моему существованию.Но нужно держаться.Если уж я так поступил и переделать невозможно,буду верен хотя бы себе.Чтобы не сойти с ума от скуки,решился пойти на прогулку.На часа 22:17,по-тихоньку светает и от дневной жары остаются лишь намеки.Я оделся довольно таки просто:черная футболка и черные спортивные шорты.Мрачное одеяние разбавляют белые длинные носки и кроссовки.Так как лето, и я вынужден носить футболки с коротким рукавом,на руки одеваю пару браслетов или часы,надеясь хотя бы немного перекрыть шрамы.Естественно это мало чем помогает,но и выйти просто так тоже не могу.Погода чудесная,зелень светиться под уходящим солнцем,красиво бликуя.Легкий теплый ветер обдувает лицо,обнимая,лаская кожу.Последние лучики нежно касаются кончиков ресниц,ненавязчиво заставляя щуриться.Шаг за шагом я все шел и шел по улице,надеясь отвлечься.Поэтому и обращаю все свое внимание на окружающий мир.Забиваю голову всем подряд.Даю описание ветру,придумываю ему характер,цвет.И так со всем,на что обратился мой взор.И даже помогает,наверное.На неопределенное короткое время забываюсь,задумываюсь о чем-то помимо проблем.Шел я очень долго,уже стемнело,ноги устали,но не могу остановиться и пойти домой,вернуться в состояние,испытываемое на едине с собой.Задумавшись окончательно,растворившись в атмосфере темноты я не заметил,как столкнулся с кем-то.Высокая фигура,стоящая спиной ко мне,отдаленно навевающая знакомые чувства. -Прошу прощения.-сухо кинул я,уходя дальше,даже не оглядываясь. -Арсений?-услышал я в спину.Сердце замерло.Я сразу все понял.Соотнеся осанку,сигаретный дым и конечно же,самый узнаваемый голос .Антон. Я обернулся,искренне надеясь,что мне не показалось,что это не галлюцинация.И да.Антон стоит совсем один.В его руках дымящая сигарета,жизнь которой подходит к концу.Фонарный свет подсвечивает его кожу,создавая впечатление отполированной бледности,почти прозрачности.Руки по обычаю увешаны привычными кольцами.Брови вздернуты домиком,вопрошая,словно он все еще окликает меня.Я делаю шаг на встречу. -Тоша? Вот с этого момента ,я по-настоящему стал бороться за собственное счастье.И я понял,что сильно ошибался в понятии любви и поддержки.Всегда казалось,что это мне разбивают сердце,что я страдалец по чьей-то вине.Но все не совсем так.Ты сам для себя тот любимый человек,который должен оказывать помощь и исключительно ты сам можешь себе как навредить,так и помочь.Опору,на которой держится вся жизнь,из-под ног выбиваешь ты сам себе,так как все мы убеждены,что необходим человек,взявший ответственность и за твою жизнь,но только ты даешь право ломать ее,помочь починить или оставить на своем попечительстве.Но никогда,запомните,никогда,не вверяйте себя,не разрешайте владеть собой ,никогда и никому.В независимости от сильных чувств.Можно любить,доверять,разрешать одному больше,чем другим.Но настоящая,здоровая любовь не обязывает на подчинение.Вам не нужно быть зависимыми.Главное понимать,что любовь-не обязательство.И ее можно построить здоровым образом,если оба готовы и действительно хотят. В этот вечер,никто из нас не ожидал встречи.Никто из нас не питал надежд по отношению к друг другу.Но именно в эту ночь мы встретились наедине,без лишни глаз,ушей ,без страха все разрушить,ибо рушить было нечего,но строительство нового,крепкого союза начали просто с разговора.Обсуждали все.Все,что тревожило,страшило,убивало.И по-тихоньку развязали запутанный клубок нитей,образовавшийся из-за недосказанности. Возвращаясь к самому началу.Моя позиция была такова-"любовь привносит только: 1.зависимость. 2.несправедливость. 3.разочарование." Я хотел понять,стоит ли небольшой промежуток времени,столь сильного разочарования,столь сильных негативных эмоций,что преследовать будут нескончаемо долго?Нет,не стоит.Таких отношений и исхода-не стоит.Если сумеешь выбрать достойного человека и сам являешься достойным,то из этих отношений выйдет следующее: 1.свобода. 2.понимание. 3.уверенность. В совокупности это и есть настоящая любовь. Во мне что-то изменилось после знакомства с Антоном.Я не против его присутствия в моей квартире,я позволяю ему заполнять ее чувствами помимо моих,хочу,чтобы она была наполнена и его жизнью.Я не боюсь прикасаться к его телу,не боюсь,что мне понравиться.Искренность,открытость,желание-вот,что принесла мне любовь Антона.И я буду стараться изо всех сил,чтобы и моя любовь была не менее важной для него.Я позволил любить себя.Я разрешил любить его.Самый важный аспект отношений-доверие. Научись доверять себе и будет не страшно доверять своему выбору.Однажды он сказал мне потрясающую фразу,которую я запомню на всю жизнь-"шансов нет только на кладбище".И это действительно так!