Эффект незавершённого действия

19. Ну вот и все. Все разрушилось в конец к чертовой матери. Что я ощущала? Да ничего. Одна какая — то пустота и безысходность. Больше ничего не будет. Даже Леше о том, что нам надо расстаться сказала каким — то равнодушным голосом. Он не верил. Думал, я шучу. Но по моему голосу, наверно, понял, что я серьезно. Пришел, кричал, чтобы я одумалась. А я сидела на подоконнике и отворачивала лицо к окну. Чтобы он не видел, что мне самой хуже некуда. Приходилось делать равнодушный вид. А у самой сердце разрывается. Нужно было, чтобы он возненавидел меня, чтоб я стала ему омерзительна, только чтобы он не пытался меня вернуть. Чтобы не приходил ко мне. Пусть будет лучше так, чем чудовище по имени Егор покажет ему то видео. Бедный Леша. Представляю, чтобы он почувствовал. Он бы наверно разбил телефон. А Егор бы стоял, следил за его реакцией и улыбался бы опять своей улыбочкой. Довольный. Все получилось, как он хотел. «Я собственник!» Сука. Наверно, как и прежде считал, что я его собственность. Помнил, как я бегала за ним, обожала, с ума сходила. А тут — на те! — верная поклонница замуж собралась. Променяла его на другого. Любому обидно станет. А такому, как это ничтожество, вдвойне. Но какой же мерзкий он способ придумал! Это только додуматься надо!!! Подложить девушку под своего друга, снять на видео, выложить в интернет, и шантажировать, чтобы она рассталась со своим парнем. Все получилось… Мы расстались. Лешка устало махнул рукой и ушел. Он ушел, и смысл моей жизни ушел с ним же. Что оставалось у меня? Грядущие контрольные, которые я завалю? Любовь, от которой мне пришлось самой отказаться? Мать, которой нет дела до меня? Подруги, которых нет? Ничего у меня нет. Вообще ничего. Шестнадцать лет, и непонятно для чего я их прожила. Ума ноль. Знала, что Егор подлый и ничего хорошего от него ждать не приходиться, и все равно села к нему в машину. Знала, что нужно его за километр стороной обходить. Знала, что вокруг были люди, я могла бы уйти спокойно, и он бы не стал меня силой заталкивать в машину. Все я знала, а толку — то? Сама виновата во всем. Только я одна. Сама связалась с ним. Даже Егора глупо винить. Он подлый, жестокий, он всегда был таким. Его вряд ли уже что изменит. И сам уже не сможет измениться. Он всегда мог в легкую причинить человеку боль, и даже не раскаяться об этом. Ну такой он человек. Ничего уже с этим не поделаешь. Но я могла ведь уйти. Могла! Оставалось только обвинять себя. Ночью я не смогла уснуть. Я лежала и думала. Обо всем на свете. Пыталась найти в своей жизни хоть долю хорошего, чтобы было на что отвлечься и не было так больно. Но ничего хорошего на ум так и не приходило. Егор с друзьями изнасиловал меня в 13 лет… Смерть близкой подруги… Убийство… Уход отца из семьи… Заключение под стражу лучшего друга… Равнодушие и злость со стороны матери… Ссоры с Лешей… Мнимая беременность от Матвея… Ноль знаний в голове перед контрольными… Порно — видео со мной в интернете… Расставание с любимым… Все, что могло случиться плохого, обязательно случилось. Я неудачница. Если сейчас так, то дальше будет только хуже. Моя аура притягивает плохое. Сейчас бы забыться, уснуть, а я не могу…. Все плохо. Три — четыре часа утра — самое страшное время. Особенно для людей, страдающих бессонницей. Становится совсем тяжко, приходят мысли о суициде. Я встала с кровати и стала одеваться. В этой квартире даже стены давили. Надела джинсы, кроссовки, футболку, волосы собрала в пучок, краситься не стала. Так и вышла таким уродцем на улицу. Какая разница? Быть красивой больше не для кого, да и бессмысленно. На улице было холодно. В такое время наверно даже летом в жару прохладно. У меня тряслись колени, чуть ли не стучали зубы, а по всей коже расползлись мурашки. Я обняла себя руками. Теплее не стало. Длинные ногти с облезлым черным лаком впились до боли в кожу. Ничего, так даже лучше. Так мне и надо. Скоро все закончиться. Народу еще никого. Даже голова опустела от каких — либо мыслей. Шла себе и шла. Дошла до моста над глубокой Волгой. Постояла пять минут. Перешагнула через парапет и прыгнула.