Эффект незавершённого действия

Первый месяц весны. Пора любви, бла — бла — бла. Урок литературы и обсуждение какой — то нудной темы. Так странно, раньше я любила этот предмет. Заранее за лето прочитывала учебники, а потом писала самые лучшие сочинения. Сейчас время тянется нестерпимо долго. — Серебрякова, хватит смотреть в окно, и так оценки хромают! — вякнула на меня училка. — Докатилась. То месяцами ее в школе не слышно, не видно. То приходит в окошко посмотреть. Ой, как страшно. Да гори эта школа синим пламенем. У меня все равно никаких перспектив. Не собираюсь я в ваши универы, экзамены тоже явно завалю. Прихожу сюда, потому что дома одной со своими мыслями сидеть совсем невыносимо. Я отвернулась от окна. Спорить не хотелось. Одноклассница Настька, сидящая со мной, скривила лицо, изображая училку. Я сделала вид, что мне смешно. С этой девчонкой я сама начала общения, что мне, в принципе, не свойственно. Не скажу, что она мне была как — то по — особенному интересна. Просто она была обычной. А мне хотелось иметь рядом для общения вот такого «обычного» человека. Хватит с меня трагедий. Раньше со мной дружила Тинка, но по каким — то причинам после крайних событий перевелась в параллельный класс с углублением иностранных языков. Хотя, может, я нагоняю лишнего, и ей реально это по приколу. Я заглянула под партой в телефон. Контакт. Егор Зарецкий. Ни одной фотографии. Никакой информации о себе. В сети был пара суток назад. Подписан на меня. Но это уже давно. Раньше я специально не принимала заявку, сейчас просто думаю, что ему самому это не нужно, и он просто сам забыл отписаться. Но это не мешает мне заходить на его страницу по сто раз на дню, где никогда ничего не меняется. Сама не знаю, каких изменений я жду. Напишет мне? Вряд ли. Даже раньше не писал. Выложит фото с какой — нибудь девушкой и поставит с ней СП — еще сомнительнее. Хотя я допускаю такой вариант, но не думаю, что это произойдет. В конце концов, я просто по привычке смотрю. Нет, обманываю себя. Ну какая еще привычка? Он для меня, что ли, привычка? Мне просто не по себе до сих пор, когда я учусь жить без него. Без человека, которого люблю уже 4 года. Из всех этих лет мы были вместе всего лишь месяц. Но какой месяц! Весь спектр «удовольствий» — избиения, шрамы, снова поломанная психика, попытка суицида, ссоры, ревность, грубый секс, наркотики, запертая на ключ квартира… И, как ни странно, все это уравновешивало другое — наш первый поцелуй в подъезде, его «люблю тебя» и мое ответное чувство. Ушла от него я разбитой. Я до сих пор его в какой — то степени боялась, боялась его гнева, ударов. Мне бы не пришло в голову вернуть все это. Я не мазохист. Но при этом я безумно скучала по нему. Перед сном представляла параллельную Вселенную, где мы смогли уладить всё и мы вместе. Настоящая Вселенная такого не допускала. И тем не менее, даже не будучи рядом, я всегда все равно ощущала нашу связь с ним. Мы можем не видеться много лет, но эта связь нерушима. Кстати, когда первые дни меня совсем ломало, я набралась смелости и сходила к психологу. Понимала, бесполезно, но на самом деле больше хотелось выговориться. Советов я и так не ждала. Их не может быть. Или могут, но глупые. Психолог выслушала и подвела всё к Стокгольмскому синдрому. Рассказала, что это заранее болезненные и токсичные отношения, надо от них бежать. Не берусь судить ничего про синдром, может, и правда в нем дело. Да толку — то мне с этой информации? Хоть как называйте эти отношения и ищите причины, легче с этого ни капли. Тот самый случай, вместе быть невозможно, врозь тоже ад. Так на меня навалилась апатия. Автоматом ходила в школу, автоматом возвращалась, что — то делала по дому, спала. Вроде ничего плохого, но эмоций ноль. Будто жизнь полностью утратила краски. Я не знала, за что зацепиться, на что отвлечься. Потом перестала пытаться даже. Наверное, теперь так будет всегда. Серость, одиночество и рутина. Жизнь без любви, жизнь без радости. Интересно, у Егора так же? Или лучше? Или хуже? Черт, я должна прекратить думать о нем. Иначе совсем увязну в болоте уныния и тоски. Надо бы, наоборот, подарить себе хоть шанс на надежду. Вдруг что — то изменится? Вдруг меня попустит? (И его, надеюсь, тоже). Мы будем жить как нормальные люди. Оставим друг друга в прошлом. У него появится семья, у меня тоже. Все будут счастливы. Не верю в это. Может, просто нужно время? Может, еще сделать попытки как — то разнообразить свою жизнь, чтоб сменить ее ракурс? Но на что, черт побери, мне зациклиться? В это время Настька пихнула меня в бок и протянула мне записку. Я открыла. «Го сегодня пошляемся после школы? Погода хорошая.» Я отрицательно покачала головой. Не хочу грузить ее своим унылым видом, и самой неинтересно гулять. Хотя. Сама же только что себе советовала, хоть как — то разнообразить жизнь. Почему бы для примера не погулять с Настькой? Я взяла ручку и написала ответ. «Отлично. Погнали.»