Эффект незавершённого действия

Стук в дверь моей комнаты был неожиданностью. Была середина недели, вечер, я честно выполняла домашнее задание. Мать была тоже дома, но мы как обычно, не пересекались. И казалось, так будет всегда. Ей не нужно ставить меня в известность, чтобы уйти, от меня она тоже этого не требовала. Поэтому, когда она зашла и села на мою кровать, я сразу же переключила внимание от химии, и с удивлением уставилась на нее. Выглядела она как обычно ухоженно даже для дома, халат — кимоно, причесочка, но во всем этом присутствовало легкое волнение или нервозность. Интересно. — Нам нужно поговорить. — Давай поговорим. Она выждала паузы. Ох уж эти ее театральные замашки, к месту — не к месту, не важно. Я уже привыкла к ним. И пока она молчала, спокойно смотрела на нее. — Если тебе это хоть немного интересно, то ставлю тебя в известность: у тебя появился брат. Что за новый вид прикола? У меня чуть глаза на лоб не полезли. Какой еще брат? Даже если б мать родила его тайно, я бы все равно заметила период ее беременности, которого, конечно же, не было. Но и подобные пранки, придумать дебильную историю, чтоб посмотреть на мою реакцию и посмеяться с этого — это еще больше не было свойственно матери. Я бы все же больше поверила в тайную беременность, которую ей удалось от меня скрыть. — Брат? — Да. Можешь бежать поздравлять своего папашу с прибавлением, только я не уверена, что ему это нужно. Блин, я совсем забыла про отца и его новую жену. Мы никак не общались с ними, и не страдали от этого. Теперь у них, значит, родился сын. Мой сводный брат. Как — то не по себе от осознания этого. Не сказать, что это хоть как — то меняет мою жизнь, но уверена, что иногда буду думать, а какой он? Похож на меня? Или совсем другой? Должна я хотеть с ним увидеться когда — нибудь? Или все это можно принять как данность и забыть? Может, надо забить в гугл, как нужно относиться к таким ситуациям? Какую выдавать реакцию? Потому что сейчас мне было скорее всё равно. Я ничего не чувствовала. Поэтому молчала, и не знала, что ответить. Мать, заметив отсутствие хоть какой — то эмоции с моей стороны, вдруг сказала: — Это еще не всё. Забавно. Эта история имеет продолжение? Ребенка хотят впихнуть нам? Или мать назло отцу решила тоже завести еще одно чадо? — Мы обе понимаем, что ты девочка взрослая не по годам. Вау! Ребенка нужно родить будет мне? Хотя что — то я совсем не в ту степь. Но такие слова неволей интригуют. — Это грустно признавать, но наши с тобой отношения не сложились. Думаю, ты сама прекрасно понимаешь это. Грустно ей признавать — почему ты ни фига не сделала, чтоб они сложились? Ты всегда меня отталкивала, была холодна и никогда не интересовалась мной. Это не случилось само по себе, ты осознанно все разрушила, мама. — Допустим, — не стала я спорить. — Ты же ведь и сама чувствуешь себя самостоятельной. Сама уходила жить к взрослому парню, сама вернулась, так и не объяснив причины. Возможно, снова уйдешь к нему. Тебе, в принципе, не нужно моего согласия на все это. Ты даже не хочешь ставить меня в известность про свою жизнь! Вот типичная моя мать. Все на свете свалить на меня. Любые мелочи готова использовать, чтоб спихнуть ответственность. Не хочу мол ставить ее в известность. Но сколько было случаев, когда я этого хотела, а она даже не желала меня слушать, говоря: «Подростковый бред, само пройдет». Когда уехала сама в другую страну, отписав мне об этом в смс, уже по прибытию. В этом тоже виновата я? — Осенью ты станешь совершеннолетней, будешь вольна распоряжаться своей жизнью, как тебе угодно, и даже формального моего согласия не нужно будет. До твоего восемнадцатилетия время пролетит — оглянуться не успеешь. Красивая песня, да посыл непонятен. — Мама, к чему ты это всё? — прямо спросила я. И снова театральная пауза. Или она подбирает правильные слова? Конечно же, этот разговор не просто так. Мы обе знали. Я не понимала, зачем эти дурацкие вступления. — Окей, перейду к главному, — напряглась мама. — Дочь, как и твой отец я заслуживаю личной жизни и своего женского счастья. Ты еще молода, у тебя все впереди. А у меня с каждым годом меньше шансов найти хорошего мужчину и создать с ним семью. Ты должна понимать это. Я стиснула зубы. — Почему твой папаша все это позволил себе, а я не могу? Ты же не только мой ребенок, но и его. Однако, весь груз быть родителем — свалили на меня. Держись, Ляля, только держись. Тебе сейчас прямым текстом говорят, какая ты гребаная обуза. С момента развода я стала не нужна никому. Папа сразу свалил, мать все это время терпела, когда, в конце концов, с чистой совестью может окончательно выпихнуть меня из своей жизни. И, видимо, терпению ее пришел край. — И что ты хочешь? — Ох, сколько я сил вложила, чтобы голос мой звучал спокойно. — У меня есть мужчина, с которым я хочу создать семью. Он сделал мне предложение этого. Предлагает жить у него. Формально — я обязана забрать тебя к нам. Ты пока еще несовершеннолетняя. Но я не понимаю сама, зачем? Мы все равно не общаемся. Ты не знаешь этого мужчину. Зачем тебе все это? Ради нескольких месяцев, когда тебе исполнится 18, и ты сможешь официально жить одна? Но ты и так достаточно взрослая. Я не нахожу причин, зачем тебе что — то менять в своей жизни, если это продлится недолго. И не вижу причины, оставаться мне здесь. Ты и так со всем прекрасно справляешься. Мой Сергей — достаточно обеспеченный человек, и, поверь, никто тебя не бросает. Ты можешь рассчитывать всегда на стабильную финансовую помощь с нашей стороны. — Не продолжай, — я встала со стула. — Одно прошу, не продолжай. Уезжай к нему, если хочешь. Я действительно и взрослая, и самостоятельная. Восемнадцать лет — это реально формальность, не будем изображать семью до совершеннолетия. Это и правда бред. Желаю, чтоб у вас все было супер — круто. И да, спасибо, что в отличии от папаши, все — таки терпела меня столько лет, ненужный груз. — Дочь, не говори так! — встрепенулась она, изобразив ужас и пытаясь меня обнять. — Я тебя прошу сейчас, просто уезжай, — остановила я ее. — У меня действительно нет желания мусолить эту тему. Я взрослая, и хочу заниматься своей личной жизнью. Все остальное — меня не волнует. Я открыла дверь, давая понять, что разговор окончен. Мать попыталась еще раз изобразить волнение, оскорбление, обиду, но решила, что уже и так одержала победу, поэтому напоследок накинув на себя вид смирения с судьбой, удалилась из моей комнаты. Я сразу же закрыла дверь на щеколду. Легла на кровать лицом в подушку и заревела. Я любила маму. Даже с ее равнодушием. Даже с ее наплевательским отношением на меня. Я кучу раз злилась, не понимала. Но все равно любила. Разве может быть иначе? Разве ребенок может не любить свою мать? А мать, разве может считать своего ребенка «грузом»? Что я сделала не так? Я бы была не против, создай она семью с другим человеком. Я бы не вставляла ей палки в колеса. Я бы пыталась полюбить отчима, по крайней мере — уважать, как выбор матери. Но все решили за меня. Меня просто вычеркнули, заранее выкинули из этой ее новой жизни. Мне не дали решить, что лучше: остаться тут одной или быть с ними. Она боялась, что я выберу второе, поэтому мою роль отыграла за меня. Возможно, даже этот ее Сергей сказал, что ему не нужна падчерица, «довесок». И она, не думая, решила скинуть все с себя. У отца давно другая семья, теперь еще и ребенок. Теперь то же самое ждет и мать. «Ведь она тоже имеет на это право». Какого черта я вообще родилась? Зачем они меня родили? В итоге я никому не нужна. Я могу изобразить, что мне все равно. Но как же мне больно, как же мне не все равно на самом — то деле. Через полчаса моих рыданий в подушку в комнате раздался звук уведомления «В контакте». Кто — то прислал сообщение. С покрасневшими глазами я встала и подсела к компьютеру. Ну чего там еще? Настька пишет. Вообще не вовремя. «Ты тут? Ты мне нужна. Привет» Ты мне нужна. Какое подкупляющее слово за этот день. Если б не это, я б просто выключила комп и дальше была ревела. «Привет. Да, я тут.» «Я написала Антону!» А, тот блондин, в которого она влюблена. «Будете учить биологию? Поздравляю!» «Нет, там другое. Ты должна мне помочь!» Боже, я — то каким боком? «Чем?» «У него в выходные вечеринка в загородном доме. Прикинь, он позвал меня! Это даже лучше, чем я думала.» «Да, забавно. Обязательно сходи!» «Но ты должна мне помочь!» Да блин чем? Я скинула просто знак вопроса. «Я пипец боюсь одна. Кроме него, я там никого не знаю. Пошли со мной, умоляяяяяю!» Этого еще мне не хватало. «Насть, это перебор! Он позвал тебя. На черта я буду мешаться? Он еще спросит тебя, уверена, а эту — то на фига? Я ее не звал» «Нет! Я уже спросила, можно ли с подругой! Он написал, вообще нет проблем. Ляль, ну умоляю!» Я закусила губу. Я еще вся была погружена в грядущие изменения после отъезда матери. Одиночество. Обида. Стоп, а может, именно мне это и сейчас нужно? Бестолковая вечеринка у какого — то мажора, и ни о чем не думать? «Уговорила. Я пойду.»