Эффект незавершённого действия

— Почти что все пятерки! — ахала Настька. — Ты что, скрытый вундеркинд? Мы сидели с ней на подоконнике в школьном коридоре. Выдалось «окно». Историчка заболела, а замены не нашлось. Весь класс радостно гукал, мне же было плевать. Ничего страшного в уроке я не видела. От нечего делать мы с одноклассницей вышли вначале в курилку, а теперь просто торчали в школе, в ожидании физкультуры. Раньше бы я свалила, но теперь — нет. Хотя вопрос «Зачем?» еще терзал меня. Совсем недавно мне казалось, что я обрела часть себя, посвящая время учебе, но теперь уверенности в этом поубавилось. Настюха сотый раз уже удивлялась, как так моя успеваемость резко дала крена. Все время я старалась избегать в разговорах с ней темы «Антон», все еще переживая, что она может таить обиду, что он предпочел общение со мной, чем с ней. Но, может, ей и правда пофиг? — Антон просто помогает, — односложно ответила я, пялясь в окно, в школьный двор, где сейчас девятиклассники играли в футбол. — Антон? — Голос как будто на долю секунды изменился у нее, может, мне показалось. Дальше он снова звучал обычно: — Он подтягивает тебя в учебе? — Угу. Хочет, чтоб я сдала ЕГЭ и шла, как он, учиться дальше на биолога. — А ты? — Я что? — Хочешь этого? — Не знаю. Или знаю? Черт разберет. Я снова не верю ни в себя, ни в свое будущее. Словно под ногами пустота, а не твердая почва. Ну видели бы меня изнутри — я снова пустая, снова напуганная, снова запутавшаяся. Одна встреча с Егором — и все рушится. Вот Настька сейчас болтает об оценках, а я думаю о нем. Снова. Как же он был зол. Это чувство в нем мне знакомо лучше остальных. И сколько его злости было обращено ко мне за все время нашего знакомства. И сколько будет еще. Но за всем этим — отчаяние и боль. Это я точно знаю. У нас это на двоих, общая исходная точка. Я пытаюсь делать вид, что могу жить дальше и даже строю планы. Он даже не пытается. Его выбор. Может, и верный. Может, и мне пора принять неизбежное и не морочить себе голову глупыми надеждами? Я ведь сама себе не поверю, если скажу, что наступит день — и меня никак больше не тронет его присутствие. Или хотя бы не придет в голову мысль о нем. Это наваждение — и есть основная часть моей жизни и меня самой. Если я скажу, что меня разозлили его вчерашние слова — я не солгу. Меня взбесило, что он пытается вмешаться, ничего не понимая, не зная, и просто не имея на это права. Не совру, что я искренне боюсь его появления. У меня все в порядке с памятью, и я могу предположить, что он найдет еще кучу способов ломать мне жизнь, и что я снова буду скулить от ужаса. Егор — действительно псих, и может с легкостью наносить мне любые удары. Но я солгу, если не признаюсь, что, когда смотрела на него с ненавистью и страхом, во мне было еще одно, не менее сильное чувство, желание. Я хотела просто прижаться к нему, давая понять, что «все хорошо, не надо…». И повторять, что я его… Нет, слова лишние, он и так все знает. Хотя, конечно, их знакомство с Антоном — сюр какой — то. Такого я действительно не ожидала никак. Предугадать такой поворот действительно было нереально. Мне казалось, я знала и знаю все близкое окружение Егора. Но мне как — то не приходили в голову мысли о его жизни до нашего знакомства. Ведь на тот момент он был достаточно взрослый. И я знала, что он живет один, но где — то за городом осталась его семья. В которой он жил раньше. Школа, в которую он ходил. Друзья, которые остались в том прошлом. Меня там тогда не было, но ведь жизнь до меня у него явно была. А сейчас я случайно столкнулась с частью его прошлого. С Антоном. Случайная жертва обстоятельств. И у меня правда к нему только добрые чувства и никакого желания, чтоб он хоть минимально был втянут в наши сложные взаимоотношения с Егором. Дико хочется уберечь его вообще от всего этого. Чтоб вообще эта часть моей жизни никоим образом его не коснулась. Но это уже происходит. Тем более он сам решил втянуть себя в это. Еще перед школой я получила от него извиняющееся сообщение, что сегодня встретиться не получится. Всегда получалось, и резко после встречи с Егором — нет. Это не выглядит случайным совпадением. Хотя есть еще надежда, что он под чувством самосохранения решил таким образом прервать со мной любые встречи и связи. И встреча переносится на самом деле не только сегодня, а их не будет вообще. На хрена нормальному человеку стычки с другом детства (тем более таким лютым, как Егор), ради девушки, которую так мало знаешь? Если Антон исчезнет из моей жизни — я пойму, это будет правильно и абсолютно нормально. Да, я к нему привыкла, он действительно подарил мне на время веру в будущее, в себя. Но все это эгоистично. Я ничего не могу ему дать взамен. Я — комок противоречий, комплексов, негатива и страхов. Я самой себе — то ничего хорошего дать не могу, а уж человеку, который на порядок умнее и сильнее меня — тем более. Он ничего не потеряет, если наше общение сойдет на нет. Он не заслужил всех тех проблем, которые у него могут возникнуть из — за меня. Их вообще никто не заслужил. Кроме меня. Надеюсь, он поступит мудро и оборвет все контакты со мной. — А ты веришь в любовь на расстоянии? Настя. И почему тебя это интересует именно в данный момент? Любовь на расстоянии. Да хоть какая, что в нее не верить? Я верю даже в любовь, построенную на взаимной ненависти. У меня самой это так. — К чему ты это? — Ну Антон же осенью снова уедет на год. Да при чем тут это сейчас? Мне будет спокойнее за него, если он даже завтра сделает это. Конечно, я поняла, к чему она клонит. Все думает, что мы с Антоном — суперпарочка, и у нас любовь до небес, и что я это скрываю от нее. Нет же, нет, я тебе просто про Егора не рассказывала никогда, Настя! Тогда бы все твои вопросы подобные отпали. Только я не скажу. Ты не поймешь. Никто подобного не поймет, не стоит и пытаться. Даже Машка не поняла. Жертва физического и психологического насилия, жертва токсичных отношений. Как можно любить, когда тебя бьют? Как можно простить изнасилование? Как он сам может любить, совершая все это? К черту, можно всё. Мне плевать. Не ваше дело. — Ну уедет и уедет, — отрезала я. — Что — то мне влом ждать, домой пойду. Плюс один прогул. Да какая разница? Я все равно одна не вывезу эту школу. Пора вернуться к реальности.