Эффект незавершённого действия

И снова этот двор, и снова этот дом, и снова эта квартира. Я уже клялась себе, что больше сюда ни ногой — однако, как оказалось, я научилась врать не только людям, но и самой себе. «Зачем ты это делаешь? Остановись! Сказала Антону, что поехала к Настьке — а сама?» А сама не поехала. Точнее, не к ней. Я просто обязана поставить точку. Обязана поговорить. Обязана рассказать. И еще очень много всяких «обязана». Хватит врать! «Я просто хочу, чтоб он узнал об этом не от меня!» — А вот и самооправдание подошло, пока я стояла в лестничном пролете и курила. Была — не была, все равно ведь не успокоюсь. Затушила окурок кроссовком, вздохнула полной грудью и нажала на звонок. «Он может быть вообще не дома!» Но он дома. И открыл мне дверь, не прошло и минуты. Что с ним? Никогда не выглядел так…болезненно. Щетина, не стройность — а именно, худоба, взгляд пустой, губы шелушатся. На улице — июль, жара невыносимая, а одет в теплый свитер и джинсы. «Пожалей его еще, тупица!» — Привет, Егор. — Привет, Ляля. — Я пройду? — Проходи. Где — то уже это было. Я прошла за ним. Пришлось с трудом ориентироваться в пространстве, так как было темно. Все окна завешаны плотными шторами и ни одной включенной лампы. Благо я помнила эту квартиру, и даже с закрытыми глазами могла перемещаться по ней. Он сел на диван и закурил. Я молча смотрела на тлеющую сигарету, как на единственный источник света. — Подай воду. Вон там стоит бутылка. — Сам возьми. — Мне хреново. Тебе сложно или что? Или что. Но все же выполнила его просьбу. — Ты под чем — то, что ли? — Наоборот. Бросаю. А что, паршиво выгляжу? — Ну не особо. Будто помирать собрался. — Вот завяжу — и стану супер — красавцем. Так что не кидайся пока особо словами, дорогуша. Наверное, не вовремя я со своими разговорами. Совсем ни к месту. Человеку и так хреново. Хотя почему я его должна жалеть? Да этот монстр за все время нашего знакомства не сделал абсолютно ничего такого, за чтоб я в принципе могла его жалеть, оправдывать. Это только в моей глупой голове могут возникать такие мысли. Да и сам приход к нему? Да разве нормальная девушка после всего могла б еще раз притащиться сюда? Как бы я была рада, чтоб в моем отношении к нему осталась только ненависть и презрение. Ничего другого он не заслужил. Ведь все же умом я понимаю. — Я ненадолго зашла. — Не сомневаюсь. Как Антоха — то отпустил? Или он не в курсе? Ставлю на второе. Красиво. Но, к сожалению, он прав и крыть мне, следовательно, нечем. — О нем и хотела поговорить. Ты бы все равно узнал. Поэтому пусть лучше это будет от меня. — Давай без предисловий. — Я уезжаю. Уезжаю с ним. Надеюсь, что навсегда. Егор привстал с дивана и потянулся за новой сигаретой. Я сама в этот момент чуть ли не подпрыгнула, заподозрив, что он решил меня сейчас ударить. К счастью, всего лишь сигарета. Дым тут, кстати, просто столбом стоит. — Значит, попрощаться пришла? Я тронут. — Это еще не все. — Ну добивай, раз начала. «Пожалуйста, не говори так!» — Антон — мой муж. Официально. — Какая же ты дура. Я не удивлен. Относительно спокойная реакция. Даже неожиданно. Нет — нет, я даже шокирована. «Так радуйся! Или собралась оскорбиться, что он не в бешенстве от ревности?» — Егор, я хотела тебя по — хорошему попросить… — А ты умеешь по — плохому? — Егор! — Хотела попросить благословения? Хуй тебе! — Ты можешь пообещать больше не лезть к нам? Никогда? — Нашла время, пока я слабый и добрый. Продуманная. — Ты можешь говорить серьезно? — взбесилась я. — Я уже сказал на полном серьезе, что ты дура, Серебрякова! Или уже не Серебрякова? — Я свою фамилию оставила. — Молодец, не совсем из ума выжила. Ладно, я понял тебя. И так не собирался ничего делать. Наделал уже всего — полжизни отмаливать. — То есть это действительно последняя встреча? Ты обещаешь? — Я клянусь, что не стану лезть в ваши отношения. Довольна? Егор решил измениться в лучшую сторону, когда все действительно закончилось? Я по — прежнему до конца не верила ему. Но сам факт его спокойного принятия — говорил о многом. Может, он смирился? Сам устал уже от всего этого? Или больше ничего не испытывает ко мне? Такое тоже может быть? «О чем ты думаешь? Даже если и так, тебе обидно? Очнись, ты замужняя женщина! Скажи ему спасибо, и сваливай, пока Антон не заподозрил ничего!» — Ну тогда спасибо. Я просто счастлива. Сейчас тоже сигаретку выкурю и уйду навсегда. И все — таки мне сейчас больно и тяжело. — Егор, несмотря ни на что, надеюсь, все у тебя будет хорошо. Ты найдешь девушку и у вас… — Замолчи! Хватит играть из себя сестру милосердия! И хватит желать мне свои «хорошо» и «девушку». Решила быть с другим — проваливай к нему, только мне подобное не советуй, ок? — Ок. Он меня отпускает к Антону и поклялся больше не рушить все. Этого я и хотела. Может, все это и ложь, но хотя бы минимальный шанс есть, что Егор действительно исчезнет из моей жизни. А с ним исчезнет постоянный мой страх. И я стану нормальной. И жизнь моя будет нормальной. И Антон говорил, что на все нужно время, и я смогу его воспринимать серьезно, как своего мужа, стану самой лучшей женой. Все у нас будет хорошо с ним. А теперь пора уходить. Слова все сказаны, и сигарета докурена. — Пошла я. — Пошла ты. Я улыбнулась, хоть Егор и не мог видеть этой улыбки. — Ну значит прощай? — Этого не скажу. Судьба всяко повернутся может. Даже если я не буду прилагать к этому никаких усилий. Я подошла к нему и на мгновение прикоснулась к руке. Холодная. Сохраню в себе это ощущение. И хватит сантиментов, я уже попрощалась. Какого черта еще не ушла? — Ляль… — М? — Последний вопрос. — Задавай. — Это касается тебя и меня. С моей стороны — ничего не изменилось и не изменится. Я люблю тебя. А ты? Я закинула рюкзак обратно на плечо, проверила в кармане телефон — вибрирует и пошла окончательно на выход. Закроет дверь сам за мной, потом. Завтра я уезжаю. Уже все собрано. И никакая сила не заставит меня больше вернуться обратно. Я не передумаю. И даже в душе так хорошо от грядущих перемен. Впервые я их не боюсь, а жду с нетерпением. Впервые я верю, что могу изменить свою жизнь. Более верно — полюбить ее. Но Егору отвечу. И отвечу правду. — Я же тебе ясно тогда сказала: всегда любила и буду любить. Ничего не изменилось. Прощай. Я вышла и прикрыла за собой дверь. На улице палило солнце, и я улыбалась ему. Потом что уже завтра я буду снова улыбаться ему, но уже не в этом городе, не здесь, больше никогда не здесь.