Эффект незавершённого действия

Я смотрел на их совместную фотографию и меня переполняли противоречивые чувства. Ну вот, прошло совсем несколько дней с нащей встречи, и она сказала свое окончательное решение. Несмотря на то, что любит, она останется с Антоном. Она выберет хоть что, но только не быть со мной. Никакие мои изменения и извинения уже не изменят ситуации. Я не злился за это ни на нее, ни на судьбу, а только на себя — тупого, что столько времени издевался над человеком. И если б она не остановила меня, я бы спрыгнул. Я не красовался, не провоцировал, не в этот раз. Просто отдал свою судьбу ей в руки. Жизнь свою, блин. И она снова меня спасла, остановила, держала и плакала, снова слезы из — за меня. Ничего не дал ей, абсолютно, кроме слез и боли. По сути, я и не надеялся, что она бросит все и уедет со мной. И через несколько дней спустя, их совместной фотографией на аве она лишь подтвердила свое решение жить дальше без меня. Смотрел на них и мысли в голове — вроде, и грустно, а вроде, мне даже спокойно, что ли. Ну что они вместе. Что ее мужик не конченный мудак, типа меня. Что вот хоть сейчас она сможет быть счастливой. На Антоху тоже былая злость прошла. Он хороший парень. И, как ни крути, он не уводил у меня Серебрякову. Никаких отношений у нас с ней на тот момент не было. Что я могу сказать на это? Счастья им. Я последний раз посмотрел на фотографию, подумал, может, поставить лайк, но в итоге просто взял и с концами удалил свою страницу. Теперь мне тоже надо как — то жить дальше. Она смогла, и я смогу. Вся эта быстрая заваруха с деньгами мне стала неинтересна. Чтоб этим гореть — нужен стимул, а я сейчас не знаю, на что мне все это тратить. Тогда я решил стать умным человеком. Во мне жило какое — то стереотипное мышление, что те, кто читают книги — обязательно потом становятся умными, интеллигентными людьми. То, что мне надо. Я чинно записался в библиотеку, для солидности, и набрал там кипу классической литературы. Если уж «умнеть» и саморазвиваться — то только так. Дома я садился за стол и читал. Даже церемониал себе устроил — большая кружка кофе и пепельница. Одной рукой листаю страницы, в другой — сигарета. Примерно таким образом я и прожил три месяца. Читать мне понравилось, в принципе, но от чувства одиночества не спасало. Тогда я решил начать знакомиться с девушками. Не как раньше — когда я относился к ним как полный дегенерат и использовал для «разового» перепихона. Сейчас я больше не так поступлю. Я буду приглашать именно на свидания, узнавать ближе, дарить цветы. В общем, делать все то, что делают любые адекватные мужчины. Возможно, узнав девушек получше, я найду ту самую, с кем мне захочется нормальных, серьезных отношений. В общем, решил — сделал. Искусство подката я еще не забыл, а благодаря внешности и харизме, я легко знакомился с девушками на улицах, брал их номера, а потом честно звал на свидания. Я искренне вслушивался в то, что они говорят, интересовался их мыслями и мировоззрением, но мне каждый раз было все равно скучно. Я извинялся и вторых встреч уже не было. Внезапно я еще обнаружил, чт о на автомате для знакомств выбираю постоянно один типаж девушек. Обязательно худые, обязательно длинные русые волосы. Так дело не пойдет. Пора прекращать зацикливаться на внешности, главное, ведь душа! И вообще у меня возникло ощущение, что все предыдущие встречи были взаимно бесполезными. Как я велся на типаж, так и во мне по — любому видели просто красивую картинку, еще и с деньгами. Ну нафиг. Найду себе умничку, простую и искреннюю. Где они обитают? Музеи? Опять же библиотеки? Кружки поэзии? Надо пробовать. Я купил себе непримечательные шмотки и стал посещать подобные места, предварительно приезжая на метро или общественном транспорте. Я вспоминал прочитанные накануне книги и подкатывал к девушкам с видом одинокого интеллигента, спрашивая, как они относятся к тому или иному автору. Хрен пойми, получалось ли хоть немного адекватным со стороны, но все — таки со мной знакомились. Я снова ходил на свидания, обсуждал книги, пытался быть эрудированным и заинтересованным, а потом возвращался домой и думал, как скучно. Никаких эмоций, полный ноль. Вроде девушки и неплохие, но я ничего не чувствую. Надоело, не получается. Когда я влюбился — у меня тогда весь мир перевернулся от одного только взгляда, а сейчас совсем ничего. Видимо, так и жить мне в одиночестве, или все само собой произойдет однажды, когда я не стану целенаправленно заставлять себя влюбиться. Снова остро стоял вопрос: чем себя занять, чему посвятить свою жизнь? Заинтересовался вариантом слетать в Перу, где проводят церемонии с веществом, под названием «айаваска», где можно под пение шамана, выпив отвар, полностью переосмыслить свою жизнь и «выйти из тела, чтоб познать Бытие». Долго сомневался, но решил отбросить эту идею. Вроде и клево, но как ни крути, тоже своего рода психоделик, а я же завязал с наркотиками полностью. Месяц снова провел с книгами, а потом решил посетить Тибет. Там тоже, говорят, люди меняются и находят дзен. В итоге побывал и там, и в сердце Индии, рванул в Японию, а после нее — в Германию. Не знаю, зачем. Хаотично. Подумал, что мне могут понравиться путешествия, но из — за нехватки знания английского языка, мне было сложно. Я вернулся в Москву и стал прилежно учить английский язык. Тоже полезный навык, в жизни пригодится. Можно будет объездить полмира, посвятить себя этому и нормально общаться с англоговорящим населением. Я так загорелся этой идеей, пока не понял — с кем я собрался общаться — то там? С официантами в ресторане, что ли? Ну или прочей обслугой. У меня нет там знакомых. Я постоянно один. Я легко сходился с людьми, всегда, меня всегда окружал народ, но уже больше года я чувствовал себя супер — одиноким. Отвратительное чувство, вроде есть возможность общаться, вроде хочется, но постоянно присутствует эта самая скука. Просто не интересно. Ничего. Абсолютно бесцельная жизнь. Я уже не знаю, что придумать еще. Что еще можно попробовать. Только ничего плохого. Только хорошее. Я просто посмотрю, как она живет, убежусь, что у нее все так же хорошо. Мне большего не надо. За этот год и три месяца после нашей встречи я окончательно смирился и отпустил ситуацию. Вот не совру, от мысли, что она в порядке, даже с другим — мне спокойнее жить. Я просто лишний раз увижу это по какой — нибудь фотографии и пожелаю им мысленно счастья. Так я думал, восстанавливая свой профиль. Видит бог, что я честно даже не думал ничего плохого, просто маленькая слабость — посмотреть фото и снова удалиться из сети. Но я не ожидал увидеть такое. — Этого не может быть! Мне даже пришлось скачать фотографию, чтоб увеличить ее, насколько можно. Потом еще больше увеличил масштаб. Прежней апатии как ни бывало, а меня всего самого переполнял ворох чувств, которых я никогда не испытывал. Ребенок. Полугодовалый ребенок у нее на руках, замотанный во что — то розовое. Каким взглядом Лялька смотрит на него — можно даже не сомневаться, что это ее, не просто так чьего — то взяла в руки подержать. Я ни капли не сомневался в своих выводах. Мое чутье меня никогда не подводило, и в этот раз тоже. Пусть она замужем, пусть спит с другим, но я нутром чую и по времени все точно сходится — я точно знаю, это и мой ребенок тоже. Мой. Не Антона. Меня обвели вокруг пальца. Я столько времени пытался найти то, что станет важным для меня, когда это уже существовало. Мой ребенок. Она не имела права меня лишать его. Никакого человеческого права не имела. Так, я не в ЧС, прекрасно. Перехожу сразу к делу. Со мной не церемонились, я тоже не стану. «Я знаю, что это мой ребенок. Ты не посмеешь меня его лишать.» В сети. Пишет. Представляю ее лицо, думает, какого черта я опять пишу? Да я бы не написал ни за что, если б не такая ситуация! «Это не твоя дочь! Никто тебя ничего не лишал. ОНА НЕ ТВОЯ! Это наша семья! Ты тут ни при чем!» Да иди ты к черту! Я сам заблокирую теперь тебя. Еще будет мне лгать в таких вещах, сумасшедшая! Прямо снова чувствую злость, которая так часто раньше наполняла меня. Гребаная сука! Даже не пытается пойти навстречу и решить все мирным путем. Так она решила? Навязать ребенку чужого папашу, когда есть я, настоящий отец? Что она творит? С чего она вообще взяла, что можно так поступать? Могла бы написать правду, мы бы решили этот вопрос мирным путем. А она сука просто вычеркнула меня, не спросив, из жизни моего же ребенка. Войны захотела? Я ее устрою. Теперь сама виновата. Я сидел, продолжая втыкать взглядом в фотографию еще полчаса, и наконец понял, что нужно делать. Сразу попустило. И можно было подумать о приятном. Я снова чувствовал жизнь, как только обрел цель. «Значит, у меня есть дочь. Моя дочь. И для нее я сделаю все на свете.» Я и так лишился в жизни самого главного, я отдал Серебрякову Антону. Пусть оригинал остается с ним, раз она так решила. Я справлюсь. Но ее маленькую копию — нашу с ней дочь — я ему не отдам! За своего ребенка от своей любимой женщины я буду бороться до последнего. Ведь кроме него у меня от Ляльки и так ничего не осталось…