Библия начинающего писаки

Тебе было на меня абсолютно плевать. Несмотря на это, ты любил меня больше остальных.   Ответив мне через два дня после того, как я написала, ты сделал меня самым счастливым человеком на планете Земля.   Ты — моя первая музыка. Мои первые таланты. Моё первое поведение в обществе. Мой первый выход в мир. Моя первая конкуренция.   И я взяла с тебя всё. Ведь у тебя был потрясающий вкус. Несравненный ни с чем для того времени.

Я была поражена.

Как можно это слушать? Так хорошо уметь делать это? Одеваться так? Я копировала тебя нещадно и конкретно. Даже не стесняясь.   Все мои переживания и умозаключения были нашим общим. Тайным. Интимным. Ты говорил, что все вокруг буквально влюблены в меня, вселил в меня уверенность. Я и сама стала так считать.   А сейчас я — твоя лучшая версия.   Наши совместные дела не имели успеха, потому что ты делал всю работу, а меня все обожали за просто так. И это было невыносимо.   Ты сделал меня, а я мало что сделала для тебя.   Нам было невыносимо сложно, но так сладостно-приятно. Ты был моим самым близким и родственным. И одновременно разрушал меня изнутри. Не выдержав, я покончила с тобой. Я сама виновата, но по-другому было никак.   До сих пор вспоминаю тебя, как одно из лучших событий в жизни. Я до безумия хотела, чтобы у нас всё получилось. Я хочу жить в мире с тобой и сейчас. В это трудное время ты нужен мне, как никто другой.  

«Как ты там? Где ты там? Напиши хоть слово. С кем ты там? Кто с тобой? Сиди почаще дома.»

  От тебя не осталось ничего. Одну часть нашего совместного теперь продолжаю я, а часть — ты.   Я пишу не из-за тебя. Но первое желание написать появилось благодаря тебе. Просто хотелось прочувствовать то, чего нет на самом деле.   Что бы ты подумал, увидев то, чем я занимаюсь сейчас?   Уже почти два года мы порознь. И мы разные. Не такие, как раньше. Разные, как чай и кофе. Как красный и зелёный. Как две палочки «Твикс». Теперь мы сможем встретиться только тогда, когда схлопнется Вселенная. И я всё ещё надеюсь на это.   Раньше я давила нестерпимое желание написать тебе. Или просто ввалиться к тебе домой в самый неподходящий момент. Я знала, что нельзя, невозможно, пропадёт впустую, не принесёт радости, только страдания. А сейчас мне всё равно. С каждым разом, я убеждаюсь, что мне этого не нужно. Дорого обойдётся. Я опять сойду с ума и потеряю голову от безумной привязанности к тебе. Как к иконке в автомобиле. Как к идолу, как к Богу.   Ведь так просто жить, когда всегда рядом тот, кто поможет с любой проблемой. Лишь потому, что старше и мудрее. При этом он наравне с тобой. Ведь вы — одно целое.   Пока мы были вместе, ты не был таким, как сейчас. Ты отвратителен. Ты — мерзость. Не слушай эту попсу, прошу. Какой найтивыход и vspak? Ты стал как все. Я больше не хочу иметь с тобой ничего общего.  

Кроме того, что между нами было.

  Надеюсь, у тебя всё получится. Но если я увижу тебя где-нибудь, кроме странички ВКонтакте, мне будет страшно тяжело и больно.   Если бы ты увидел меня сейчас, ты бы что-то сказал?   Что-то тёплое и нежное?   Или гордо бы прошёл мимо, сделав вид, что мы незнакомы?