Черт возьми, я люблю твои волосы

Дневник Люси Харпер 1 октября 1998г. Утро. Ракун-сити уничтожен. От того города, который для многих был домом, даже руин почти не осталось. С добрым утром, Америка, ты с каждым днём приносишь всё новые и новые сюрпризы! Сегодняшний подарок в качестве ракеты пришёлся как раз кстати. Столько людей погибло, а ведь они могли бы выбраться из города, а ведь правительство могло бы хоть как-то им помочь перед тем как поднимать всё на воздух, но нет! Мы просто сотрем с лица земли целый город и всё будет прекрасно! Нет, я конечно согласна, что рано или поздно это надо было сделать, чтобы те твари не вышли из города и не погрызли ещё кого-то из близлежащих населенных пунктов, но можно было ещё подождать. А вдруг кто-то на крышах сидел и ждал помощи от туда? У этой страны не хилая армия и, думаю, пара вертолётов у них нашлась бы, чтобы полетать и пособирать тех бедолаг. Данной ситуацией недовольна не только я одна, но и практически все. Многие не увидели своих родных здесь, а это значит только одно. Они мертвы и это уже точно. Нет такого варианта, что кто-то ещё не успел прийти. Нет. Они мертвы. Все до единого. Позже я узнала, что об этом говорили ещё вчера, но во всей суете и делах(неважно, что я несколько часов просто болтала со своими новыми знакомыми) попросту не услышала эту новость. Продолжаю работать. С каждым днём это всё легче и легче. С сегодняшнего дня больше не будут поступать новые выжившие. 2 октября 1998г. Народ успокаивается. Меня начинает преследовать бессонница. На вопрос Марку, могу ли я пойти с ним он послал меня так же далеко и на долго как и мои однокурсники. Ну ладно, я преувеличиваю. Хирург просто вежливо сказал что никак не получится. Некоторые люди уже начитают уезжать. Автобусы отвозят их в ближайшие города. Эх, не будь я студентом меда, могла бы уже сегодня свалить отсюда. Неважно куда. Согласна по улицам день и ночь шататься. Но не здесь. Интересно, тот полицейский тогда пошутил или нет? Наверное это было сказано не всерьёз, но в поисках места куда куда пристроиться, спросить стоит. 3 октября 1998г. Появилось много свободного времени. Меньше людей - меньше работы. Было бы совсем замечательно если меня здесь вообще не было, но хоть чему-то нужно радоваться, ведь скорее всего, меня сегодня ждёт ещё одно разочарование в качестве ещё одного отказа. На этот раз от Леона. 13:45 О боже! Он не шутил! Счастье-то какое! Я от радости чуть обнимать его не кинулась. Слава богу, хоть какой-то сдержанностью обладаю. Как так вышло, что однокурсники, которым я все 3 года помогала, была их бесплатным репетитором, не ставила им прогулы, хотя стоило, отказались мне хоть как-то помочь, а парень, которого я знаю всего пару дней, чуть ли не сразу после нашего знакомства сделал совершено обратное и даже решил ждать пока меня отпустят из этого места? Побольше бы таких людей! Надеюсь доброта не сгубит его. Моя невероятна радость от сложившегося, позабавила его. Это и неудивительно, я выглядела совсем как ребёнок и совершенно этого не стыжусь. Правда очень быстро моя радость перешла в волнение. —Так-так-так стой-стой-стой ты уверен? — начала я тараторить — Ну я же совершенно тебе никто. Незнакомка! Те наши разговоры в день встречи это как игра детей на площадке. Сегодня познакомились, подружились, поклялись в вечной дружбе, а потом ни разу за дальнейшую жизнь друг друга не видели! Конечно, да мы взрослые люди, а не дети, но всё же ты понял о чём я. Тем более есть ещё и Клэр. Она уж будет поважнее меня! Ты говорил с ней на счёт всего этого? Поверь, если ты скажешь что-то типа "ой прости, на самом деле вообще никак не получится" и можешь не переживать, я в любом случаи смогу выкрутиться. Да и тем более помогать непонятно кому не очень-то удобно и я это прекрасно понимаю. Похоже всё, сказанное мной, ему показалось слишком глупым и натянутым, но для меня это были серьёзные и вполне объективные причины на то, чтобы отложить своё спокойствие. По крайней мере именно такими они мне казались в тот момент, да и сейчас тоже, хотя уже в меньше степени. Возможно так играло моё неумение нормально принимать помощь и недоверчивость к неожиданной доброте. Хотя по моему разумению, только дурак не заволновался бы тут. Да и неловко ещё от этого. —Да успокойся ты, всё в порядке. Я и не думал что ты такая паникёрша. — выдохнул парень, а мне от такого вполне справедливого заявления пришлось притихнуть и попридержать в себе всё то, что ещё не сказала — Ты бы лучше продолжала просто радоваться, а не тревожилась так сильно. Ты поосторожнее, а то я передумаю просто из-за того, что вы сами не можете нормально принять помощь. В словесных спора, даже таких как этот, который даже спором не является, ненавижу проигрывать но почему-то постоянно это делаю, а потом, так же как и сейчас, стою, не зная что сказать. Ну а что я могу бросить в ответ? С каждой, написанной в дневнике строчкой, понимаю насколько я иногда странно поступаю, не думая вообще ни о чём. Пошла к нему с большими надеждами и маленькими ожиданиями, но когда это всё оправдалось, начала делать совершенно обратное тому, что мне нужно. Люди иногда столь глупы и непонятны в своих действиях, а я тем более. 15:10 Неужели неудачные дни прошли и сейчас идёт моя белая полоса? Уже завтра-послезавтра я полностью освобожусь от этого места. 4 октября 1998г. Бессонница не отпускает. Не знаю сколько сейчас времени, но уверенна что уже давно должна была видеть третий сон. В принципе я тут не одна такая, за всё это время не раз просыпалась из-за того что кто-то кричал во сне, постоянно вижу как люди хотят по коридорам отгоняя от себя сон, некоторые просто сидели с фонариками и читали(я и сама так делала). Я не из тех кого мучают кошмары и из-за этого они боятся спать, нет-нет. Я просто не могу. Весь день уставшая, а только лягу так сон сразу как рукой снимает. Сижу на улице. Тут светло как днём, но тёмно-синее небо усыпанное звёздами напоминает, что свет не солнечный, от фонарей. Здесь хотят видеть всё и всех. Мало ли кто-то тут ходит и в темноте не ясно мёртвый он или ещё живой. Интересно как далеко мы от Ракун-сити, точнее от его остатков? Похоже очень далеко. Как далеко ближайший город? Я смотрю на небо, я смотрю на звёзды и пытаюсь вспомнить номер телефона родителей. За всё это время, что здесь нахожусь ни разу им не позвонила. Наверняка с ума сходят. Вспомнила почему решила завести дневник. Я начиталась книжек, в которых повествование ведётся как в дневнике. "Дракула", "Коллекционер" и парочку других. Хоть писателем мне не стать, но хотя бы есть чем занять свободную минутку. Это ещё и удобно. Хочешь кому-нибудь высказаться, но некому? Бумага тебя выслушает! Как и меня сейчас. Я сигареты в рот ни разу не брала, но сейчас бы не отказалась попробовать. Надо бы возвращаться. Не знаю сколько мне удалось поспать и как долго я там на улице просидела, но я рада хоть чему-то. Пока я шла обратно то встретила Клэр. Ночью тут своя жизнь и никто уже не спрашивает этот надоевший вопрос "почему ты не спишь?". Мы с ней разговорились чутка и я смогла узнать о ней довольно многое. Например то что Леону с ней совсем не по пути и он это знал, когда я переживала на пустом месте. 14:15 Наконец-то! Я прошла этот блятский допрос! Пришлось чуть ли не всю свою биографию рассказывать, но всё же это всё закончилось.