лгбт секс-инструктор из НАТО

-Появился, значит, в Зоне Черный Сталкер. К лагерю ночью повадился приходить и там сует руку в палатку и говорит: "Ввадииички папиииить, а если не дашь хлебнуть или наружу полезешь, пришибет!" А раз мужик один решил пошутить: вылез тихо из палатки, надел кожаную перчатку, и полез к соседям в палатку. Полез и попрощайничает жалостно: "Вадииички, вадииички папить…" А тут из палатки навстречу высовывается рука и за горло его… Цап! И сиплый голосок отзывается тихонько: "А тебе моя водичка ЗАЧЕМ нужна?!», - с этими словами Джонни хлопнул по спине Динохуя, - ну смешно, правда ведь? -Да блять, инвалид, ты заебал уже со своим черным сталкером и неграми, которые ебут Валентайничека Веселого в жопу! - послышался голос Брандо, который явно оповещал о недовольстве Дио. -Ну и иди в пизду Хот Панз, - ответил на возмущения Диего Джостар. Они шли(ну как они, шёл только Брандо, Джонни ехал.) уже тридцать минут по какой-то протоптанной тропинке в самой залупивке парка. Как уверял Джостар это - самый короткий путь от их прежнего местоположения до дома цыгана. И Диего, как самый настоящий идиот, доверился своему однокласснику. Парни, как потом понял один из блондинчиков, заблудились. -Ну заебись вообще, а ты говорил: "Да тут быстрее! Тут быстрее!". Ахуеть быстро мы дошли до дома Джайро, хуесос колясочник! - орал Динохуй понимая, в какую они пизду забрели, - мы так на перезапись опоздаем, дегенерат ты необразованный! -Успокойся, мы можем набрать Хот Панз или того же Зеппели Жайро Долбоебановича, - тихим и спокойным голосом ответил тому инвалид, - у тебя же есть номер Панз, так? Она лучше ориентируется в этом парке. -Вроде должен быть, но она меня заблокировала после того, как я ей в смс отправлял порно, - протароторил Диего. -Ну заебись, что уж. Прошел час, а вестей от этих кровососущих все не было. Парни должны были появится где-то в 15:00, а сейчас, как вы поняли, не тупые ведь, 16:00. Не то, чтобы Хот Панз за них переживала, просто было неуютно сидеть в одной комнате с человеком, у которого совершенно другие нравы, мысли и предпочтения. Нет, Джайро не был противен розововолосой, наоборот, очень даже привлекателен, в дружеском плане, но что-то на моральном уровне отталкивало от цыгана. Что-то под названием: "Вылетая гомосексуальность на лицо". И вдруг во всей этой нагнетающей тишине раздался телефонный звонок. Джайро незамедлительно поднял трубку, как только увидел имя контакта. -Блять, Жайро, помогай нам, тут голубь мертвый! - послышался крик инвалида, - нам нужны твои навыки палача! -Ебать, вы где вообще, ребят? Неужели наш с Панз заказ из Кфс успел остыть?! Какой к чертям голубь? - миллион вопросов произносил этот неугомонный паренёк с грилзами, и если быть честным, то Динохуя он уже точно подзаебал. -Короче, решили мы срезать путь через парк, потому что я вспомнил дорогу, которую ты мне показывал шесть лет назад. Идём тридцать минут, понимаем, что заблудились. Пытаемся найти выход и Диего нашел голубя мертвого. Мне стало жалко его и я подумал, что стоит его похоронить! - вырвалась история из уст Джонни, - я не знаю, приди с Хот Панз к нам! -Так, во-первых, какого хрена ты вспомнил ту дорогу? Во-вторых, где я вам в захоронении голубя помогу, если я в детстве отрубал части червяков лопаткой? И в-третьих, что с заказом?! - чуть ли не срываясь на крик вопил Зеппели. -Да блять, похуй уже, приходите быстрее, меня скоро Брандо сожрёт! -Ну раз уж Дио решил сожрать Джостара, то я пойду с тобой! - смело проголосила Хот Панз, попутно выбегая в коридор и хватая свою толстовку, - я должна это снять и показать Люси! -И где блять этот голубь? - уже обдумывая план дальнейших действий спрашивает Джайро, попутно забирая из рук Джостара пакетик с надписью "KFS", - всё-таки я буду поступать на патологоанатома, нужно на чем-то тренероваться! С этими словами Зеппели подходит к месту, на которое показал Диего и находит там труп бедной птицы. Взяв хуй-пойми-откуда-взявшуюся палку он аккуратно перевернул тушку и заметил большое количество опарышей. Ну, как он и предполагал, пиздец без перчаток будет. Благо Хот Панз тоже собиралась помогать в похоронах, а именно делать гроб для несчастного животного. Надев перчатки из рюкзака парень стал убирать белых хуесосиков с трупа новой подопытной живности и в это же время обсуждать с инвалидом полный список дел, которые они должны совершить для правильной похоронной церемонии. Сначала юный патологоанатом должен вскрыть тело и выяснить причину смерти, после этого Панз должна предоставить гроб, Диего вырыть яму, а Джонни... Джонни просто Жонни, его пока трогать не стоит. Как после выяснилось, голубь умер от отравления то-ли хлебом, то-ли какой-то залупой, ну, просто траванулся и сдох. Это ни капли не повлияло на исход церемонии, а даже наоборот, очень помогло. Каким образом? Да член его знает, просто интересно было. После рассматривания всех внутренностей голубя ребята подошли к розововолосой и протянули ей тушку птицы. Благо Панз подготовила что-то на подобие гробика. -И блять что это за залупа бобра? Ты же на архитектора идёшь, руки не из жопы! - воскликнул Динохуй при виде конструкции, которую соорудила девушка. -Так в том и дело, что я иду на архитектора, а не на гробовщика блять! - мимика розововолосой девушки говорила сама за себя, - идиоты блять! По итогу, кончено, голубя закопали, но не без проблем. Например инвалид хотел его оставить на поляне, мол, ему жаль этого голубка. Или Диего... А что там Диего.... Он хотел сожрать эту птицу! Ну а так, в целом, все прошло гладко. И вот, ребята уже уходят, как вдруг в небе появляется сам Апостол Петр. - Добрый день, прекрасные юноши и девушка. Хранит вас Господь за то, что вы помогли успокоится с миром этому созданию! За это я готов выполнить любое ваше желание! Услышав эту фразу глаза Джонни засияли в надежде наконец-то избавиться от инвалидной коляски и он произнёс: -Я хочу, чтобы я перестал быть инвалидом! - с этими словами Джостар зажмурил глаза, думая, что он вдруг тут же почувствует что-то ниже пояса. Но тут... -Ага блять, с такими желаниями ты нахуй идешь! - послышалось эхо голоса Апостола Петра, - вот вам две бутылки Жигулевского и пиздуйте нахуй! С этими словами в воздухе появились две бутылки пива, которые упали прямо в руки Жайро Зеппели, а силуэт Петра растворился в воздухе. После этого ребята пришли домой и смачно набухались, и на этот раз они чуть ли не загремели в обезьянник по причине того, что они опять буянили в парке. Вывод: не пейте Жигулевское, которое вам подогнал Апостол Петр.