в последнее время я много думаю. очень часто это заходит совершенно не в то русло, но мне уже трудно остановиться, поэтому всё, что мне остаётся - отшучиваться фразой о том, что "думать - не моё".
не так давно я понял, что меня впринципе привлекает эта боль. ведь чувствовать боль - чувствовать себя живым, не так ли? да и к тому же, если бы я хотел, то ещё два года назад старался бы менять что-то. но нет. уже третий год подряд моя жизнь медленно, но верно катится по наклонной, тогда как я смиренно принимаю свою участь.
возможно, я наконец нашёл самого себя?
прошло более двух часов, как я перебрался с уж слишком жаркой постели на приятно прохладный пластик. наблюдать за звездным небом - нечто, а в весеннюю пору - особенно хорошо. звёзд много, но они продолжают усыпать собой тёмное, как смола, небо. а если бы их не было? стали бы ночи в этом городе мрачней? нужны ли они вообще? чтобы получить ответы на эти вопросы нужно подумать, а думать, хаха - увы, не моё. терпеть не могу дело это. да кого я обманываю, я люблю боль люблю когда мне больно я живу болью потому что если я чувствую боль значит я не просто существую я не тупая болванка и у меня есть чувства
я сделал больно многим людям. я понимал это с самого начала, но продолжал приносить другим боль. только недавно у меня появился предлог, что я "стараюсь им помочь, уберегая от себя". полнейший идиот.
прошлым летом я сам ушёл от него. но уже под другим предлогом. скажем так, в общении не задалось. но нечто более ужасное - он ушёл вновь. ушёл не так давно, месяц-два назад? только теперь он сам захотел этого, оставив впридачу свою вещь в моей квартире. а полнейшим идиотом всё ещё остаюсь я.
я люблю его. данте. сейчас он непривычно спокоен, хладнокровен, но я особо и не возражаю. хотя, помню его... совершенно не таким. более мягкий, добрый, разговорчивый. но есть время и со временем люди меняются. этого не избежать.
я люблю его руки. когда мы сидим вместе на подоконнике он обнимает меня за плечи. крепко-крепко. я так же крепко стараюсь обнимать в ответ. я знаю, что ему тяжело сейчас, оттого он и молчит. я пытаюсь помочь, я хочу помочь, но не знаю как. он ничего не рассказывает, может ему и не больно вовсе?
сколько раз я клялся себе, что такого больше не повторится? что я всё поменяю, смогу поменять, мне лишь нужно время? много. не так давно я стал думать о том, что удача слишком часто остаётся со мной даже тогда, когда отчаяние полностью поглощает мой разум. может, бог и взаправду существует?
почему то я уверен, что попаду именно в ад.
хотя, возможно, это и не любовь вовсе. привязанность, одержимость, всё. но не любовь.
я люблю его волосы. после того, как он помоет голову, в волосах ещё долгое время держится приятный запах шампуня. это.. лаванда, кажется. они мягкие, шелковистые, мне нравится запускать в них свои руки и осторожно перебирать красные пряди.
я люблю его губы. мы уже целовались однажды и каждый раз я хочу ещё. хочу снова коснуться его губ.
почему я такой глупый и наивный зачем я вообще впустил его в свой дом я идиот идиот идиот идиот идиот
тем временем я продолжаю ненароком высказываться людям. я не хочу этого, не хочу показывать кому-то свою душу. всем плевать на это, так зачем унижаться? мне хватило.
уже который раз я промываю свой рот с мылом.
хотя, я не буду удивлён, если причина его ухода окажется другой. я схожу с ума, теряю рассудок. в дверном проёме мне мерещатся силуэты. больше без света я не сплю.
уже который раз я вжимаюсь в матрас кровати, желая исчезнуть. он даже не представляет насколько мне страшно
мне нужна помощь. мне нужна опора, крепкое плечо, которое не бросит тебя чёрт возьми. которое действительно будет с тобой до конца, вместо того, чтобы надавать пустых обещаний и уйти.
надавал бы я этому уроду по морде.
но то ли из-за своей гордости, или ещё чего-нибудь я не хочу даже думать об этом. противно мне. ну кому будет приятно думать о том, какой он никчемный?
я скучаю по его тёплым рукам. они всегда были тёплыми, когда мои, напротив, мёрзли после пятнадцати минут проведения здесь. я хочу обнять его хочу слиться с ним в одно единое я люблю его почему с ним другой он же сказал что не хочет отношений сказал что будет один он наврал мне или он не виноват? слишком много вопросов, может просто отрезать мой поганый язык к чертям?
возможно, в этой боли я нашёл себя. некоторое время я скакал с одного человека на другого. я пытался найти того, кто поможет мне найти себя. но помогло мне в этом одиночество.
я боюсь одиночества. понял я это только после того, как он ушёл. но с тех пор моя квартира пуста, а я утопаю в безумие своего больного разума.
мне нужен отдых.
мне нужен он. вернись, пожалуйста, прошу тебя. я люблю тебя, до сих пор люблю и совсем не в силах отпустить. пожалуйста пожалуйста пожалуйста пожалуйста вернись прошу. вернись ко мне, мы будем только вдвоём и нам больше никто не помешает. знал бы ты как я хочу тебе рассказать о том, что мне чертовски тяжело без тебя. я скучаю. безумно. я схожу с ума. пожалуйста, помоги мне. помоги помоги помоги помоги помоги помоги помоги
уже вторую ночь я слышу странные звуки под своим окном. почему то я уверен, что они не подлежат ни одному наземному транспорту. по крайней мере, прошлой ночью, это был вертолёт. я не выходил из дома весь день. сейчас..я слышу нечто странное и пугающее. громко. слишком громко. это..конец света?
нет пожалуйста я не хочу умирать не сейчас я не готов я сделаю всё что угодно прошу дайте мне в последний раз увидеть его мне страшно страшно страшно страшно страшно прошу тебя данте забери меня отсюда забери забери забери забери
взрыв. бам бам бам. в городе раздаётся целое множество взрывов. неудивительно, обороной тут особо и не пахнет. вражеские вертолёты ещё прошлой ночью успели засадить по всему городу бомбы. этой ночью они взорвались.
смерть. можно запланировать её такой, чтобы было не страшно умирать. что это значит? для кого-то это быстрая смерть, для кого-то та, о которой ты и знать не будешь. но для всех смерть - есть страх.
