Запись №...

Запись №28. Это Наталья Бредникова. Хочу рассказать о том, как я сегодня отрывалась на полную катушку. Уже двадцать восемь дней, как тебя нет. Вчера ты снилась мне, Амина рассказала, что я звала какую-то девушку. Она нужна мне лишь, чтобы забыть тебя. Я правда её люблю, но я так и не смогла оставить тебя, и записываю уже двадцать восьмое аудио о том, как по тебе скучаю. После того, как я успокоюсь — возьму эти кассеты и, возможно, даже сожгу, или оставлю у твоей могилы, только их заберут какие-то дети. Неважно, кажется, я совсем сошла с ума. Алкоголь больше не пьянит мне голову. Блять, как же ты рано ушла. До сих пор помню твои светлые волосы, запах лаванды и душистой мяты. Ты любила зелёный, носила ожерелья, а я совсем уже тронутая, никто не зовёт меня делать совместки, выгляжу слишком плохо, хотя и мажу своё лицо тональным кремом. Но мне настолько много макияжа, сколь и не было раньше, все мои зрители говорят, что я больше не похожа на ту Генсуху, что была прежде. Я знаю, им тоже трудно, хотя они и не знали о тебе. Никто не знал о тебе. Мирзоева каждый день доводит меня своими вопросами, я устала, честно, мне уже тошно смотреть на её глупое лицо, которое она прячет под маской. Что я там не видела? Эти вечные ругачки, которые та хочет всем продемонстрировать, хотя до этого кричала, блять, о том, что никогда ни с кем не конфликтует! Я не могу её терпеть, она намного хуже тебя, она грязная, глупая, меня так бесят эти сальные волосы, которые она не моет! Ты была не такой, ты любила свет и чистоту. Ты никогда не говорила, что твоё лицо ужасное, никогда не строила из себя какое-то ничтожество, которое бы люди уважали. Они все ничтожества, а ещё грязные и противные. Когда ты ушла, мне было так одиноко… Я была готова на всё, чтобы забыть о тебе. Даже связала свою жизнь с этой Аминой Тендерлибае. Не хочу рассказывать, как мы встретились. Она утверждала, что я прекрасно, для меня это была интрижка на одну ночь. Я никогда не рассказывала этого, мне было стыдно из-за того, что я пригласила в наш дом какого-то человека. Каждый день вижу твоё лицо во снах, перед собой, там я пытаюсь сказать твоё имя. Ни разу не упоминала тебя здесь, не хочу чтобы кто-то это слышал, знал или как-то смог вытащить клещами из меня. Интересно, где ты сейчас, в раю, аду или в чистилище? Неважно, я так хочу быть там же… Но ты всегда говорила, что нужно бороться, и что: Наташа, у тебя ещё вся жизнь впереди, ты большая, и похожа на уважаемого человека, нужно ценить это. Хотя всё «это» так глупо, все мои друзья только и знают, что пить да веселиться. Они строят из себя не пойми что непонятно перед кем. Я не такая, но я с ними общаюсь. Ещё до сих пор слишком много матерюсь, хоть ты и говорила, что я не должна материться, что мне это не идёт. Честное слово, когда ты была жива, я не материлась, не курила и не пила, ты должна это знать. Стыдно за всё то, что произошло после твоей смерти, произошло тогда, когда ты ушла. Было ли тебе больно, когда ты умирала? В какой цвет окрасились русые волосы, когда твоя голова разбилась? Почему ты тогда слишком быстро помчалась на этой машине? Из-за чего так боролась мало, так мало боролась? Скажи мне, почему оставила меня одну? Отчего приказала оставаться на месте, не поезжать с тобой? Тогда бы мы умерли вместе, и мне не пришлось бы мучиться, видеть страшное лицо Амины, чувствовать её запах, ощущать вкус её губ на своих, трогать чёрные длинные волосы, разговаривать с ней, а не с тобой. Лучше бы я умерла, ведь мучиться без любимого человека просто невыносимо! И тем более, мучиться с помощью других, совершенно ненужных тебе отношений. У тебя были хрупкие плечи, тонкие руки и запястья, когда я ещё гладила их так трепетно, будто бы они сломаться могут, а в глазах был целый космос и звёзды, и рыбки там плескались. Мы хотели, ты помнишь, да, знаю, что помнишь, хотя и тебя давно нет. И ты мертва. Ты — мертва. Никогда не поверю в это, и буду записывать эти аудио до конца своей жизни. До полного конца. Я знаю, это тихая лирика. Скоро исполню новую песню, и она будет для тебя, хотя я не умею петь, у меня только материться получается, я же никогда не пела такие грустные песни. И в то что, говорю, я никогда не поверю. Те слова, что я выдавливаю из себя, никогда вообще такого не говорила. Только о том, как тебя любила. Я никогда ничего не умела, кроме как говорить дерьмо людям, никогда-никогда не могла бы поверить, что будет так вот, что всё это разрушится в какой-то момент моей жизни. Я как разбухшая каша, как переломанные кости, которые переехал тачка. Тебя переехала машина, или сбил поезд, или ты утонула. Неважно. Ты просто мертвая, а я живая. Это так смешно, то, что я сижу здесь, перед магнитофоном, записываю всё это, хотя давно могла бы вести какой-то глупый стрим, получать за это деньги. Купить тебе цветы и принести их. Амина не признает, куда я ухожу каждый день. Это правда, двадцать восемь дней навещаю тебя, ты представляешь? Ты веришь мне?.. Другие сказали бы мало, не прошло ещё и сорока дней. Они не понимают, у них когда-нибудь такое случалось, чтобы понять меня? Иногда думаю об этом. Те таблетки, которыми я нажираюсь, не помогают. Мне кажется, пора всё смыть прямо в унитаз, ведь я так и не успокою свои чувства, не улучшу свою психику. Может быть, стоит увеличить дозу, и я тогда окажусь на небесах, и смогу наконец увидеть твоё белое, молочное лицо. Но сначала хочу завершить всё это, хочу доказать тебе, именно тебе, что я достойна жизни. Ты говорила, что я достойна, но я никогда не верила тебе. Именно поэтому ты и не боролась тогда за жизнь, мы были немного в ссоре. Прости, я так и не изменилась… Сказала те грубые слова, это меня мучает. На чём мы вообще расстались? Чёрт, я хочу просто повеситься и не видеть всего этого. Мой язык уже заплетается, спешу сказать только одно: пожалуйста, подожди меня там, сколько бы не пришлось терпеть. Пожалуйста, подожди меня, сколько бы не пришлось скучать. И тогда мы встретимся, обещаю, и я буду счастлива. И ты будешь со мной. Навсегда. Даже когда мы будем мертвы. Запись №29. Новый день. Как и прошлые 28 дней — максимально отвратительно. Я до сих пор не могу начать жить настоящим. Какие-либо эмоции просто отсутствуют, поэтому в обиход пошла очередная таблетка ЛСД. Хоть так я ощущаю себя живой, помогая забыть всю эту хуету, забыв что по факту я одна, превращая своё сознание в огромное месиво. Как же мне без тебя тошно, блять, вот честно. Твои тонкие губы, щёки в румянах. Бледная кожа, как лист бумаги А4. Твоя ярко выраженная ключица, худощавость, и такой высокий рост. Твоя глубочайшая душа. Характер, который поражал меня своей добротой ко мне — это всё я обожала в тебе, и никогда не найду в Амине. Мне очень тошно видеть её в своей кровати вместо тебя. Мне так и хочется взять нож и ночью раскромсать её живот к хуям. Я так счастлива, что ни так часто вижу её, ведь постоянно сижу в различных клубах и барах в поисках того варианта на ночь, который бы напоминал тебя. Блять, кем я вообще стала?! Я такая мразь, боже… Мне уже становится тошно даже при виде себя в зеркале. Эти огромные мешки под глазами, сухая кожа, будто я давно уже труп. Я обещала бороться, жить! Но нихуя не срослось… Я абсолютно потерянная в этом армагеддоне сознания. Хорошо, что у меня осталось воспоминание о том, что было в наших отношениях. Как мы смотрели аниме, вместе завернувшись в плед и обнимаясь. Как мы готовили вместе пиццу, когда я попутно сжирала пол ингредиентов. Как мы ради пары фоток могли поехать на другой конец Москвы. Как мы могли буквально убежать с одним маленьким рюкзаком в другой город. Как набухивались в час ночи, и шли шароёбиться по всей Москве. А я помню, как мы потом проснулись где-то под Мытищами, хех. Как мы устраивали пикник в парке в пять утра. Как мы встречали рассветы и провожали закаты… Даже помню, как мы трахались. И да, от секса с тобой я явно получала удовольствие, чем от секса с Аминой в принципе. Потому что я любила тебя, да и ты в этом деле действительно опытнее. Помню, как мы всерьёз задумывались об усыновлении, ведь нам казалось, что это явно очень надолго, но всё оборвалось одним днём. Когда ты просто переходила дорогу, спеша домой, но восемнадцатилетний еблан с гаремом семиклассниц на задних сидениях, на скорости 120 км/ч на ебучей гнилой приоры сбил тебя. Он то вышел сухим из воды, а я с мёртвым, но самым мне дорогим человеком, который когда-то радовал меня, и я его. Мы встретимся снова, не знаю когда, не знаю во сколько. Но мы обязательно встретимся в любой солнечный день… День… Блять, какой там по счёту? 394. Привет, это Генсуха. Недавно перевозила вещи на новую квартиру, и нашла эти записи. Честно сказать, я довольно ахуела от того, как я изменилась. После всех этих ночных похождений у меня был пиздец какой лютый срач с Аминой, в результате которого мы с ней расстались. Первые два дня я всё также тусила, пока не приняла решение всё-таки сходить к психотерапевту. И после нескольких месяцев я начала жить, а не существовать, причём довольно счастливо. Теперь я похоже на ту живую Наташу, которая действительно жила, а не то существо. Внешний вид стал гораздо лучше, ведь у меня действительно есть силы, чтобы жить. Со мной даже начали делать совместки, лол. Конечно, после того пиздеца у меня несколько просела аудитория, но постепенно популярность возвращается заново. Пить, курить, и уж тем более употреблять кислоту я перестала. После ЛСД, конечно, моё сознание довольно ебанулось, но в настоящий момент я восстановлена на ≈90%. Конечно, это всё было бы гораздо тяжелее, если бы меня не поддерживали. Но, кажется, единственная, кто меня действительно хотел поддержать, и реально волновался за меня, была Юечка. Она буквально общалась со мной каждый день, выслушивала меня, и даже, чтобы мне не было так плохо одной, переехала ко мне ненадолго. И это всё привело к тому, что я влюбилась в неё. Хорошо, что это оказалось взаимно, а то бы вся терапия улетела бы нахуй. Дашка, конечно, не такая внешне, как ты — но так же красива. Она также любит чистоту, прикинь? Её каштановые волосы, запах вишни, пухлые губы, её голос — всего этого я бы никогда не нашла бы в Амине. Блять, я наконец-то живу настоящим, а не прошлым. Но я всё равно, в н-ой степени всё равно скучаю по тебе, но уже не так сильно. Вероятнее всего, я сохраню несколько записей, включая эту, а остальные уничтожу. Искренне надеюсь, что того, что было год назад, уже никогда не случится. Хотя я даже не верю, а уверенна, что всё будет идти ещё лучше. Ну что же, Сонь, прощай, я всегда буду помнить о тебе, но не страдать.