Дело выбора

*записано на листе пергамента* « Бессонница. Не могу уснуть. Мысли давят, воспоминания душат. Мне нужно поделиться ими с кем-то, выразить их где-то… Только сейчас я смогла полностью осознать, сколь важен для меня мой дневник. Мне столько нужно высказать на бумаге, многое поведать, ведь в моей жизни сейчас происходят такие события, о которых просто невозможно молчать! И именно сейчас моего дневника нет рядом со мной… И вот мне приходится в потемках искать чистые листы пергамента и записывать при жалком свете догорающей свечи эти строки. Дорогой Дневник, я скучаю по тебе, мне тебя не хватает! А этот подлец Анкано использует тебя как ловушку для шантажа! Но я обязательно найду выход, я не стану идти у него на поводу! Пока еще не знаю как я это сделаю, но он не получит то, чего так страстно желает. Я же Довакин, я выкручусь! И если мне придется исчерпать все приемы дипломатии, я буду готова нанести ответный атакующий удар. Будь, как будет! Но прежде я должна помочь Брелине, пока еще не поздно. Уверена, Анкано не стал бы её трогать, не зная, что она – моя лучшая и самая близкая подруга. Он хочет отомстить мне, повлиять на меня таким образом. Он знает, что я не брошу подругу в беде. Он ждет, когда же я сдамся и приму его условия. Но этого не будет. У меня есть план, и если мне удастся провернуть это дело с грабежом – Лина будет спасена, ну а мне представится возможность уязвить талморца. Главное, чтобы все получилось! Благо, я не одна… Да, Бриньольф сейчас играет важную роль в ходе моей судьбы. Даже представить себе не могу, что бы я делала без него! И да, он был прав, когда говорил о людях, которые всегда придут на помощь, где бы я ни была. Он всегда был рядом, находясь в тени. Мой дядя Бриньольф! Могла ли я себе вообразить, что он всегда будет со мной, всегда, даже когда я об этом совершенно не подозреваю? Могла ли я об этом мечтать? Боги, мир перевернулся! Но теперь, когда я могу до него дотронуться, прильнуть к этим желанным губам, я еще больше начинаю запутываться в своих чувствах, в своих эмоциях, в своих мыслях… Сколько мне пришлось пережить, через сколькое пройти, дабы понять, что я люблю его, люблю Бриньольфа! Все это время я лелеяла в себе хрупкую надежду на то, что у меня получится достучаться до его сердца, я верила, что однажды он сможет открыться мне и шагнуть навстречу! Но обжегшись однажды, я испугалась, испугалась этих возрастающих чувств к нему. Именно в тот период на моем жизненном пути появился Вилкас. И я увлеклась им. Я вышла за него замуж. Нас многое связывает, столь многое, что я не могу так просто вычеркнуть это из своей памяти. Да, я призналась Бриньольфу в своих чувствах к нему, я и себе призналась в этом, но могу ли я утверждать с полной уверенностью, что я никогда не любила Вилкаса? Никогда не любила и сейчас…не люблю?.. Я запуталась, дорогой листочек пергамента, как же я запуталась в себе! Все эти чувства, все эти мечты и грезы, все эти мужчины… Была бы сейчас рядом со мной Карлия, она бы просто спросила меня: «Мариэль, а чего хочешь ты сама?». И я бы с уверенностью ответила: «Я хочу быть с Бриньольфом. Я всем сердцем этого желаю!». И это правда, ибо только сейчас я почувствовала ответное тепло и в моем сердце с новой силой воспылала надежда. Но Брелина, будь она сейчас здесь, обязательно поинтересовалась бы, питаю ли я еще хоть какие-то чувства к Вилкасу? И я ответила бы «да!». Да. Да, потому что я все еще не могу вспоминать о нем с холодным равнодушием в душе. Он мне все еще небезразличен. Хоть и причинил мне немалую боль. Они оба меня ранили. Вопрос один: осознанно ли? Возможно, Бриньольф и прав. Для начала, мне нужно разобраться в себе и своих чувствах. Раньше я и не допускала той мысли, что ситуация с Вилкасом и Эйлой тем вечером была не так проста, как казалось на первый взгляд. Возможно, я и правда поспешила с выводами. Но, боги, как же я устала во всем этом разбираться! Я хочу любить! Любить и быть любимой, зная, что тебя не предадут. Любить, будучи уверенной, что ты – его единственная, а он – именно тот, кого ты ждала и искала всю свою жизнь! Я просто хочу любить без всяких предрассудков… Но, видимо, боги отвели этот период моей жизни совсем не для любви. Нужно собрать всю свою волю в кулак, закрыть все чувства под огромным кованым замком и просто заниматься своим делом. Всё как всегда, всё как обычно. Хватит ныть и требовать от судьбы неизвестно чего! Пора бы понять моему светлому уму, что не всё в этом мире происходит лишь по моей прихоти. Мне стыдно. Стыдно за то, что я так вспылила. Как теперь Бриньольф будет смотреть на меня? Я вновь превратилась в его глазах в маленького неопытного ребенка, каким он всегда меня видел. Ему проще отдать меня в руки другому мужчине против своей воли, чем признать, что я взрослая женщина, которую он может искренне полюбить. Он все еще боится. Но он боится не меня, он просто боится полюбить и вновь открыть кому-то свое сердце. Мой бедный дядя Бриньольф! Обещаю, кто бы ни ранил его однажды, как сильно бы он не страдал, я не позволю этому вновь повториться! Я буду умнее, я буду терпеливее. Но он не будет страдать. Он слишком много для меня значит. Поэтому я не стану вновь напоминать ему о своих чувствах, я смирюсь, я буду жить одна или с Вилкасом, но я не позволю, чтобы из-за меня страдал Бриньольф. Да будет так. Уверена я лишь в одном: этот поцелуй останется жить в моей памяти навсегда!».