Последний зов Бургундии (концовка БНМ)

2 февраля 2014 года

Станция «Колчаковская»

      Петушиная революция. Цивилизация сгинула, а люди продолжают бунтовать. Впервые за долгое время я занимаюсь своими прямыми обязанностями — держу оружие в руках и делаю вид, что я здесь закон.       Что интересно, мне выдали меч и револьвер, а ещё синюю кепку. И вот, я пользуюсь своим служебным положением — сижу на своём койка-месте и кручу в руках револьвер. И делаю в это — мастерски. В кручении револьвера я достиг таких высот, что смог крутящийся ствол закинул за спину и поймать правой рукой. Давно я так не развлекался! А ещё, если резко открыть барабан — пестик произведёт забавный звук!       Тут в комнату (уголок за ширмой) вламывается Рогов — Чего херней маешься?! На сборы! Я сделал серьезное лицо и наставил на себя пистолет — Viva la revolution! — и выстрелил себе в висок Точнее, нажал курок, дабы создать звук сработавшего механизма Он недовольный встал в позу и вздохнул — Ты мне теперь постоянно будешь напоминать, что твой пистолет не работает? — Да! Я буду это делать до тех пор, пока мне его не починят! — Ладно, бунтарь, пойдём. Нам особо буйных нужно успокоить Он закрыл ширму и оставил меня наедине с собой. Для успешного завершения сегодняшнего дня — мне необходимо войти у образ. Я достал из-под койки Библию, открыл её, достал оттуда виски и сделал глоток, дабы изо рта воняло. Вообще — я почти не употребляю алкоголь после апокалипсиса, но уверенно создаю образ отстранённого алкаша, дабы меня считали очень полезным. Так в обществе повелось, что если человек не курит и не пьёт — значит он недостаточно заебался, а коль так — то и кушать он будет меньше. В стране (хе-хе, стране блять) голод, а выживать как-то надо.       Я выбрался из своего логова и потопал на перрон. Там стоял отряд «кротов» и ждал меня.       Заняв место, мы выстроились в шеренгу и заслушивали команды Рогова — Бойцы, сегодня нам, вероятно, придётся пролить кровь. Эти мудаки посмели бунтовать! Они соскучились по тёплой кроватке и горячим сосискам! Сейчас трудно всем, и бунтом делу не поможешь, поэтому ДАЖЕ НЕ ДУМАЙТЕ с ними брататься! Всем все ясно? — Так точно — сказали мы хором — Хорошо. Были бы у нас винтовки — мы бы их напугали бы пострашнее, но у вас есть сабли, поэтому, можете для подстраховки ими помахать И на самом деле, идея с мечами очень даже неплохая, но всем выдали разное холодное оружие: кому то саблю, как у казака, кому то падал, а одному даже катану выдали. Мне же, по-классике, дали мне какой то похожий на средневековый — прямой и без прекрас.

      Станция «Бульвар Вознесенского»

      И вот, при прибыли на станцию, где нас ждал митинг ВООРУЖЕННЫХ людей! Причём они были вооружены хорошо, винтовками, а у одно был огнемёт. Мы выбежали из тоннеля и встали в шеренгу на перроне. Этот сброд начал собираться и злобно на нас смотреть — Хей, граждане Россияне, расходитесь! — сказал Рогов — Пошёл в жопу — выкрикнул кто то из толпы — Мы готовы применить оружие! Тут у ног командира образовалась вмятина от пули — Пошёл. В. Жопу. — высказал уже парень в красных очках, держа в руках французскую серийку Тут некоторые из нас достали револьверы, у большинства дрожали руки Тут я понял, что пора действовать. Я вышел вперёд и достал свой недопестик и собрал всю свою серьёзность в одной точке — своей роже. — А ну стоять! — сказал качок с огнемётом в распираторе — Сейчас я вам покажу! Я вам все покажу Тут на готова оказались все революционеры Я начал крутить свой револьвер. Я перекидывал его через плечо и ловил. Кидал его через руку, швырял через спину, а те стояли в полном недоумении от того, что творится. В последнем «аккорде» моей композиции я засунул свой ствол в кобуру. — Эмммм…. — произнёс мужик в очках Сзади меня послышался шлёпок ладони об лоб — Ты этим что пытался нам сказать? — недоуменно спросил огнеметчик — Что я вообще не в адеквате, вы серьезно со мной дело хотите иметь? Тут вышел из босс — лысеющий мужчина с сигаретой во рту и в футболке с Майклом Джексоном на прифотошопленном скейтборде — Мы не боимся не тебя, не их, не вообще сраное правительство. Мы хотим есть, а желудок кричит громче, чем ваши пропагандисты — спокойным голосом сказал он — Количество еды определяется полезностью выполненной работы! — тыча ему в грудь сказал я — И что ты делаешь? — Все Он начал ко мне принюхиваться — Бухой что ли? — Я бы ещё выпил! — издав львиный рыг сказал я Он вздохнул и хотел меня ударить, но я не пальцем деланый Я немедленно правой рукой отбил его удар в сторону и ударом с левой пробил ему пресс. Ему было больно, но на ногах удержался. Более того, он размахнулся и ударил мне в челюсть снизу. Сила была такой, что аж появился звон в ушах, но я тоже на ногах удержался. Восставить вестибулярку — я размахнулся ногой и хотел сделать свой коронный удар в бочину, но он отпрыгнул, подскочил и нанёс сокрушительный прямой удар в челюсть. Тут равновесие было впервые потеряно. Затем, откатившись в сторону и набрав немного центробежной силы — я встал. Правда спиной к противнику и лицом к бастующим — Ха! Первая кровь! — крикнул чувак в очках Я вытер свою губу — и вся моя рука была измазана одной сплошной полоской из красной жидкости — Может просто извинишься и я тебя перестану колотить — сказал командир Я повернулся к нему. Теперь я стал максимально серьёзен. Я расстегнул ремень с мечом, снял кабуру, размял шею и глубоко вдохнул (и противно) — Кто вы вообще такие? — спросил я — Гражданское управление батраков «ГУБ…бой с ГУБой получается» — Почему батраки то, вы же фермеры? — Когда правительство отнимает больше половины урожая, денег и ресурсов — это не фермерство, это крепостничество! — Ничего. У меня забирают абсолютно всю водку, но я же все равно пьяный! Тут некоторые люди рассмеялись — Ну да хватит языком чесать — Согласен! Давай прольём ещё крови! Тут я к нему подбегаю, хочу сделать удар в челюсть, он уклоняется, контратакует правым кулаком. Уклоняюсь, делаю захват в подмышку, а правой культёй хватаю её за голову и наношу удар коленом Нос пробит! Он хочет нанести удар ногой в бок, отбиваю своей ногой и наношу удар в грудь, затем он хватает меня за голову и с размаха разбивает мне губу окончательно. Его взмах правой рукой Выгибаясь и проскальзываю под неё Через его руку хватаю его за шею и оказываю давление, чтобы он потерял равновесие План удался, я повалил его. Он двумя руками схватился за мою лапу и он оказался сильнее Затем он набросился на меня Удар Я отбил его кулак и схватил его за шею, потом прижал к себе И тут «Блять….» Я откидываю его от себя — Брэйк! Брэйк! — говорю я — Сдаёшься? — он хрустнул шеей — Нет. Что то тут не так Тут на крик перешёл Рогов — Лучков, дубина, я на тебя поставил! Давай завершай! Я снова посмотрел на босса, затем на его ГУБу — Вы же район-донор? — Ага — ответил мужик в очках — Район-пациент «Дубовая роща» обеспечен продовольствием, и «Немецкая Слобода» тоже. В нашем крыле сейчас жопа с продовольствием, тут то все нормально! Босс откашлялся и сказал — Мы 2 месяца впроголодь живем — Раньше вам возвращали часть продналога? — Да. И было все нормально Тут у меня появилась мысль «Коррупция!» — Предлагаю помириться и спросить у администрации, потому что тут не так Тут ко мне подходит товарищ Ярилов — Лучков, что задумал? — Давай со мной, пойдём на станцию «Фольксваген»

Станция метро «Фольксваген»

      Мы все же притоптали к главной части сектора «С». На четырёх путях стояли разные вагоны с тонированными окнами. Мы пошли вглубь станции. Спустившись в служебные помещения — мы встряли в узкий коридор. Пройдя дальше — мы дошли до сидящего мужика в форме полиции — Извини, мужик — А, че надо? — Где начальство? — А тебе зачем? — Логистику обсудить — Ло…лоббистику? Опять политиканы приехали? — Н… — хотел уж сказать Ярилов — Да! — ответил я — на Гагаринке им недовольны! Вас босс абсолютно халатно выполняет свои обязанности! Вот вы слышали о… — Туда — указал он уставшим голосом на одну из дверей — Сасибо Мы пошли к ней — САСИбо? — удивление спросил он шепотом меня — Моя фишка — улыбнувшись ответил я Вы вошли в кабинет. Тут сидит лысая девушка и пытается разгрязти бумаги — Здрсте — Забор покрасте! Вы кто, едрить вас в корень? — Кроты — Какие в жопу кроты? — Полувоенные с Колчаковской — А. Эти. Чего надо? Я тут занята — Вознесенским жрать нечего — И что? Напиши жалобу, насри под дверь местному царьку, набей морду… — она посмотрела на меня — я так понимаю последний варик уже применяли? — Не в этом суть. Какая то неурядица с вашей стороны — Я вообще без понятия. Я до отдела продовольствия пока не добралась — Окей, где отдел? — Соседняя дверь. Там спуск вниз и куча кабинетом. Их там 6 вроде. Зайди в 6 — Хорошо

Спустя 10 минут

— Здрасте! — Забор покрасте! — ответил мне чувак с квадратной рожей — Где то я это уже слышал…короче, что с продовольствием? — Хуй знает. Я доков уже второй месяц не получаю. Я отдел передачи — Эммм…то есть, конечный? — Да — Понял

Спустя пару десятков минут брождения по отделам

— Мы обошли все! Осталось только посетить пятый отдел… — Ну, других вариантов нет. До 6 не дошло, 4 отправил инфу — Ну, погнали Мы открыли дверь, а там вонища…. — Еб твою мать! Мы тут же закрыли дверь от греха подальше — Блять, чем воняет? — ответил мужик из 6 отдела — Это из пятого — ответил я Он вышел из своего закоулка и я увидел его тощее длинное тело — Серега давно из кабинета не выходил… — Все ясно, развлекайтесь, я умываю руки Мы с напарником мигом выскочили на верхний этаж и вломились к директору, которая…эммм…. — Простите за беспокойство, но у вас работник сдох! — Стучаться не пробывали?! — красная и злая сказала она — А закрываться не побывала? — Да пошёл ты нахуй! — Сама козел! Я закрыл дверь и принялся уходить — Лучков, так это получается… — Пошли глянем в вагон Мы подбежали в один из них, открыли дверь, а оттуда вонища…. — Бляяять! Провиант стук сукаааааа Ярилова стошнило на рельсы Тут к нам подбирает местный надзиратель и дуя в свисток сказал: — А ну не блевать на пути! Там электричество! — А ты понюхай! Он посмотрел в вагон И его тоже стошнило на пути «Боги, какие же неженки»…