Всем привет, я Гермиона Грейнджер

Мало кто знает, но у меня есть одна довольно странная черта: мне нравится заниматься сортировкой и возиться с документами. Да, именно эта самая фигня, что претит любому нормальному человеку. Да, именно она у меня вызывает хоть и не наслаждение, но очень даже приятные чувства. И это главная причина, почему на моём телефоне все приложения рассортированы по папкам, а фоточки разделены на альбомы. Почему в почте я отписалась от всех рассылок спама и время от времени чищу её до идеального состояния. И, конечно же, почему на ноуте столько папок и всегда чистая корзина. Не то чтобы я была педантом. По делу, мне начхать на порядок. Я просто. Люблю. Сортировку. Хотя, как бы ни было жаль, никак не уборку. Думаю, тогда жизнь была бы проще. Теперь, когда вы знаете об этом, думаю, вас не удивит, что в один прекрасный день, когда моя отсортированная папочка с ноута не влезла на винт, я взялась его привести в порядок. Перерыла весь терабайт памяти. Поудаляла все промежуточные папки в папках, дубляжи, папочки «!», «!», и даже «!!!». Даже фоточки старше меня, и те подверглись сортировке. Заняло у меня это часов с двадцать, но я была более чем довольна. К чему я это говорю? Всё просто. Ведь именно во время этой сортировки я наткнулась на древнюю презентацию, что как-то делала моя сестра в школу. Она была о вселенной Гарри Поттера и соответственно о Роулинг. Развлекаясь, я пролистывала слайды, когда наткнулась на одну интересную фразу. Звучала она как-то так: «Свои первые произведения Роулинг начала писать в четыре года». Я изумилась. В четыре? Реально в четыре года?! Вот это действительно писательница!.. Не то что я… Так я думала ровно пять минут, после чего все осознала и рассмеялась. Что же это за произведения такие, в четыре года? А потом меня еще осенило, и я вспомнила, что тоже писала в таком возрасте. У меня даже до сих пор хранится блокнот, в котором я лет в шесть написала произведение в пяти частях (и ничего, что каждая часть была строчки в три) о нотной тетради. Папа даже расставил этим частям оценки. Точно помню, что там были разные виды пятёрки: то просто, то с плюсом, то с минусом. У меня сейчас нет её с собой, но чётко помню, что начиналось произведение как-то так: «Ой мій нотний зошит загубився. Я його шука, а він не визира» (Ой, моя нотная тетрадь потерялась. Я её ищу, а она не выглядывает). Господи, прямо хочется усеять этот текст смеющимися смайликами. Я в детстве очень любила писать стихи или песни. Неожиданно, но первая моя песня, которую я до сих пор считаю не такой уж провальной, была написана как раз на русском. Мне было лет восемь, и я впервые летела на самолёте. «Куплет 1: Есть у нас одна мечта: Чтобы были облака, Чтоб несли они туда, Где-е не-ету дождя-я. Ме-ечты наши сбылись, Посмотри-и ты-ы ввысь. Птицы поют с высока, Розовеют облака-а. Припев: Самолёт идёт на взлёт, Что захочешь он найдёт. Самолёт идёт на взлёт, Я не знаю, что найдё-ёт. Самолёт идёт на взлёт, Я кричу ему ВПЕРЁД! Самолёт идёт на взлёт, Птицы там поют вперё-ёд! Куплет 2: Вдалеке есть облака, Они смотрят свысока. Они смотрят неспроста, Ведь там только облака-а. Они скажут нам: ура! Всем ни пуха ни пера-а!» Как видите, с рифмой у меня тогда было туговато. Но как для первой попытки восьмилетнего ребенка, считаю, что получилось очень даже прилично. Хотя меня значительно подредактировал папа. Он писал, и сейчас иногда пишет, песни и стихи, да и у него есть несколько рассказов. А не так-то давно он признался мне, что в своё время писал очень даже популярные PWP-произведения. Даже скинул один посмотреть. Мне понравилось, хоть и из-за того, что он немного не в моём стиле, не дочитала до конца. Нужно будет как-то исправить. Но, возвращаясь к моему творчеству, такие стишки и песни я писала лет до двенадцати. Потом я как-то осознала, что выходят они у меня не очень, и забросила. Хотя из такого я некоторое время переводила песни на украинский, стараясь сохранить рифму и мелодию. Просто одно время я горела желанием заняться озвучкой мультсериала, и мне этот момент был очень даже необходим. Боже, чем я только не занималась… На самом деле, несмотря на все мои стишки, в прозе я была просто ужасна. Во время подготовки к экзамену в четвёртом классе я написала такое сочинение (для удобства сразу же с переводом): «Ромашка это цветок. У ромашки белые лепестки и желтая серединка. Ромашка растет возле дорог. Ромашка очень красивый цветок. Я люблю ромашку». Знаете, я очень долго возмущалась, что учительница, во-первых, поставила мне низкую оценку, а во-вторых, никогда не зачитывала мои работы перед классом. А именно это она и делала с лучшими сочинениями. И я искренне недоумевала, как можно было не оценить всю гениальность моих работ. Не помню, как так получилось, но годам к тринадцати у меня была чёткая уверенность: я не умею писать. О которую, что самое смешное, постоянно билось моё желание писать. Не знаю почему, но оно появлялось с завидной регулярностью. И так начались первые, робкие произведения. Я начинала книги, начинала рассказы — многие забрасывались ещё на первой странице, но постепенно прогресс шёл. И следующим действительно важным этапом стало написание сценариев. У мамы была своя альтернативная школа, сначала совсем маленькая, но спустя время она росла и развивалась. И вот ещё в самом начале я загорелась идеей написать и поставить выступление. Тогда всё заглохло, но спустя полтора-два года мы действительно поставили два моих сценария. Один был приурочен ко дню Святого Николая, с историей о том, как у него украли подарки, другой же о ведьме, чью метлу украла фея. Да-м, только сейчас заметила, что оба представления о краже, удивительно. Но сюжеты были совершенно разные. Но что вы думаете? Я продолжала верить, что ужасно пишу. Да, писала я не прекрасно, но и ужасным это точно нельзя было назвать. И я продолжала в это свято верить даже когда один психологически-эзотерический метод натолкнул меня на гениальную идею для книги. Тогда я ещё ничего не знала о заявках, и мне действительно было жаль, что такую великолепную историю никто так и не напишет. Промучавшись примерно год и послушав заверения мамы, что у меня всё получится, я всё же решилась начать. Мне уже было пятнадцать, и именно поэтому я часто называю эту работу своим первым произведением. Ведь до этого всё было детской игрой, когда здесь я уже подошла достаточно серьёзно. Написала я ровно три главы, около шестидесяти тысяч знаков. Да, сейчас я, бывает, пишу такое за три дня, но я всё равно считаю, что как для первого произведения сумма довольно внушительная. К слову, тогда это заняло у меня полтора года. Сюжеты и диалоги там хоть и наивные, но действительно интересные и интригующие. А вот написано… Боже, какое же оно кривое. Бета не даст соврать, я всегда пишу размашисто. И такой стиль, как в этом произведении, это для меня редкость и вообще писательский рост. Те, кто читал, к примеру, «Всем по заслугам» или «Миллион долларов», понимают, о чём я. Ну а теперь представьте в три раза длинее размусоливания. Вот-вот… К этому можно прибавить такие перлы, как: «Воспоминания стекаются и выныривают из далёких, сокровенных глубин моего мозга. Стекая в большой голубовато-сияющий водоворот, они просто засасывают в себя, не оставляя выбора». Даже представить не могу, что тогда было у меня в голове и откуда взялся этот голубой водоворот. Вот вы когда-нибудь видели у себя в голове голубые мысленные водовороты? Я нет. Но, видимо, тогда я посчитала, что так будет красиво. К слову о писателях-фантастах. Я в этом произведении предсказала появление беспроводных зарядок. Точнее, у меня там была вставка о том, как передача электричества на расстоянии перевернула всё производство. Конечно, всё было не прямо так же, в моём произведении электричество передавали со станции в сами здания, где они уже расходились кабелями, но схожесть всё равно поражает. А ещё ведь были «брасселы», компьютеры в виде браслетов, что подозрительно напоминают смарт-часы в перспективе. И нет, я не увлекаюсь наукой и изобретениями, чтобы знать о том, какие там разработки ведутся. Но писалось как-то тяжело, время убегало на другие моменты, и ещё на полгода я совершенно забросила работу… И вот с этого момента, как говорится, началось всё самое интересное. Было начало лета 2019-го года. Весной я только была познакомилась с Фикбуком и во всю недоумевала: нафига авторы там пишут? Они ведь за это абсолютно ничего не получают! Написал книгу, продал и хоть копейку выручил. А так, что есть у авторов Фикбука? Призрачная популярность? Согласитесь: странно видеть такой текст на Фикбуке. Но я прекрасно помню, какие именно мысли были у меня три года назад. Хоть я и не понимала, зачем такие невероятные авторы растрачивают своё время на фанфики, я их читать не прекращала. Читала я всегда очень много, а, открыв для себя кладезь историй о любимых персонажах, ещё и с возможностью выбрать сеттинг, я не могла оторваться. У меня даже появилась любимая автор — Олибертус Милениус. Её уже нет на Фикбуке, так что можете не искать. Я тащилась от характеров её героев, не могла оторваться от сюжетов и поражалась скорости появления глав. Она была действительно самым быстрым автором на Фикбуке, что я встречала за этих три года. По главе страниц на пять, через день, а то и каждый… Я прочитала все её работы, а их было немало. Но вот незадача: одна сценка в одной из её первых работ мне ну так не понравилась. Такой ведь харизматичный и интересный Гарри, и так спустить ситуацию на тормозах. Невероятная работа, и всего один момент, которого не хватило к идеалу! Возмущаться я не привыкла, так что сделала самое логичное, что можно было сделать в этой ситуации: продумала в деталях, как бы я хотела, чтобы это прошло. Продумала, прокрутила три раза в голове, насладилась, и можно было бы сказать, что история окончена. Но нет, ведь именно на тот день я запланировала возвращение к написанию книги. Можете представить моё разочарование, когда полгода спустя я наконец-то открыла документ, занесла пальцы над клавиатурой и… осознала, что я просто не могу это писать. Ведь у меня из головы не выходит эта дурацкая, перепродуманная сценка! Мучалась сомнениями я где-то с час. Всё пыталась вернуть себя на стезю работы, но нет, ни фига. Мне хотелось писать другое. Но я никогда не писала фанфики (а тем более фанфики на фанфики), вообще не видела в этом смысла, да и к тому же плоховато писала на русском. В итоге, хорошенько подумав, я всё же разрешила себе заняться этим с одним условием: когда допишу, написать автору и как минимум с ним поделиться написанным. Во-первых, должен ведь быть какой-то толк с моих писулек. Не пылиться ведь им на моём облаке. А во-вторых, это был ещё один способ охладить мой пыл. Всё же писать автору о том, что переиначил его работу, страшно и стыдно. А особенно когда это известный и любимый автор. Но моему вдохновению тогда можно было позавидовать — ничто не могло его остановить. Так что я всё-таки взялась за работу (к слову, это «Список всего, авторства Пэнси»). За два дня я написала всего в три раза меньше, чем за последних полтора года. Одна небольшая сценка на десяток строк превратилась в семь Вордовских страниц, и я ими реально наслаждалась. Понятное дело, когда я дописала, мне стало ещё страшнее говорить об этом автору. Я придумывала разнообразные причины, почему этого не надо делать, но, вспомнив своё обещание, всё же зажмурилась и нажала Enter. Ответ от автора пришёл очень быстро, и читала я его, буквально задыхаясь от волнения. Выглядел он как-то так: «Привет! Очень интересно почитать твою работу. Давай ты выложишь на Фикбук, а я поделюсь в своей работе ссылкой?» Сказать, что я была в шоке, — ничего не сказать. Мой любимый автор предлагала даже не посмотреть, а сразу же выложить работу на сайт. Но шок достиг своего апогея, когда, договорившись, что я всё же сначала покажу работу ей, после прочтения она мне написала: «Не хочешь пописать в соавторстве?» Думаю, лишним будет описывать, в каком я была восторге. Я не понимала, как это, она тоже никогда так не писала, но она добавила меня к своей работе, и мы взялись пробовать. Вот так вот перевернулось моё отношение к писательству. За то лето мы не только работали над этим фанфиком, мы начали ещё один, а также сделали невероятный эксперимент: собрали команду из пяти авторов. Из пяти, потому что это был максимум на Фикбуке. Это была полустилизация под дневники, полуролёвка, но выходило очень весело и интересно (по крайней мере нам). Также именно тогда я и написала первую главу «Всем по заслугам», но даже её не выложила. Мы с моей соавтором прекрасно дополняли друг друга. Она писала невероятный экшн, а я была сильна в эмоциях и описаниях. Да, именно того всего, что делало мои работы столь размашистыми и скучными. Зато вместе наши стили прекрасно друг друга балансировали. Ну и, конечно же, у нас было полно прекрасных, душевных бесед. Моя соавтор была одной из тех людей, которые открыли мне целый мир и которым я за это невероятно благодарна. Не думаю, что она читает эту работу, но на всякий случай: большое тебе спасибо! Но всё подходит к концу, так и случилось в моём случае. Я пошла в университет, начала встречаться с парнем, события закрутились с невероятной скоростью, и у меня никак не выходило вернуться к написанию… А спустя полгода я подумала, что хотелось бы написать что-то самой. Именно тогда я написала два первых своих рассказа. В итоге спустя год после нашей встречи я отказалась от роли в работе, и соавтор закончила её сама. А ещё через полгода она ушла с Фикбука удалив свой аккаунт. Мне повезло, что до этого я уговорила её дать мне свой контакт в Viber, ибо иначе потеряла бы связь навсегда. Она решила, что, оставляя аккаунт на Фикбуке, ей будет сложно окончательно перейти к авторским произведениям. Не буду комментировать решение, единственное, о чём я жалею, — что она не сохранила свои работы. Ведь они живут в моей памяти, и я бы очень хотела их перечитать. Я вообще не представляю, как можно на это решиться, храню даже какие-то совсем дурацкие детские документы с парой строчек текста. И, к слову, даже пересматриваю их иногда… Соавтор хотела восстановить профиль, но было уже слишком поздно. Что же, значит, так должно было случиться. Вместе с рассказами я начала писать и свой ориджинал, где в итоге познакомилась со своей прекрасной бетой. Она до сих пор меня шпыняет, что я заморозила эту работу. С тех пор моя любовь к написанию растёт с каждым месяцем (и я надеюсь, что мастерство тоже. (Бета: истину глаголишь, бро)). Я всё больше восхищаюсь, всё больше наслаждаюсь, и теперь мне сложно представить себе жизнь без писательства! Никак не сейчас, когда я часами пропадаю в новых работах. А ведь когда-то я свято верила, что не умею писать!