Осознание

пару слов.. откуда они? не могу сказать откуда точно появились.. может, услышал где на улице, или в литературе прочёл, а может мама сказала? это было предложение, состоящие из нескольких слов, но они были смешны, как мне казалось.. зачем о таком переживать? зачем мне такие глупые мысли? это совсем не смешно, но иногда слишком абсурдные шутки кажутся даже очень "ха-ха", прямо как эта. пару минут я думал над ними, потом пытался относится к этому серьезно, а потом мне стало все равно на неё, и я забил на эту глупость. и моя жизнь не поменялась, а что, должна была? мне нравится все. осенняя среда, отличный день, чтобы пойти в школу, и "обработатся" новыми эмоциями от чудестных людей. набраться яркой палитрой новых мнений и мыслей о новых трендах сегодняшней недели. обычно, до прихода в школу, мое настроение стоит на отметке 0. а лицо расслаблено, но настроения нету. зато мои друзья помогают мне "проснуться", и все обретает новые краски. но моё утро было не слишком радужно, наш класс получил плохие оценки по сегодняшней самостоятельной работе, это опечалило весь класс, и меня тоже, хотя моя оценка не была так плоха, как остальные, но не суть. остальную часть дня я провёл хорошо, все были очень веселые, и я, конечно, тоже. вечер меня расстоил.. почему то.. сегодня все были очень заняты, и не могли послушать меня, и мои захватывающие истории сегодняшнего дня.. но ничего, бывает и такое у всех. я просто пошёл спать, не ломая головушку, ей ещё варить многое! завтрашний день меня разочаровал, и после тоже. никто снова не отозвался, а привычная мне компания уже не казалась такой дружеской, как во вторник.. я думаю, нужно помочь им помириться! сегодняшний вечер был очень напряжённым, меня не хотели замечать в беседе, и все не переставали ссорится о каких то разногласиях и точках зрения, и это ещё больше меня опечалило.. странные мысли копились в моей черепной коробке, но их тоже было некому написать.. мне не удалось их помирить. я не понимаю в чём проблема.. мне не понятна суть их действий, и так же как вчера все очень заняты делами, что накопились со временем, я снова не смог ни с кем поговорить. я их не осуждаю, но мои мысли не дают мне покоя.. суббота. этот выходной был выходным для моего мозга. он не думал ни о чём. он тихо руководил процессами организма. я совсем забыл о своих друзьях, и целый день давал мыслям фору для завтрашнего дня. 0 сообщений. никто не поинтересовался моим самочувствием. я не испытываю эмоций, мне неоткуда их взять. вечер воскресенья. родительская ссора. ничего нового же, да? у всех такое бывает? этим вечером я чувствовал ту злость, с которой они ругались, она медленно процеживалась в мои уши, глаза, руки и тело. я ощущал каждую секунду этого наслаждения. мне не нравилось, что кто то ругается, но вот та ярость, которую вызвала ссора, она была чудестна. я не мог ничего с ней делать, кроме как получать удовольствие, пока она не закончится. и я снова подумал о них.. тех словах, когда чувтсва начали гаснуть. становилось безлико и пусто. что будет дальше? я не знал. теперь, когда разум чист, когда я снова стал готов "применить" новую эмоцию, мне стало одиноко. я очень хотел рассказать кому то, как прошел мой день, чтобы кто-то спросил, где же я, и как мое настроение. но мне не хотелось что то для этого делать. я подумал о том, спрашивали ли это у меня вообще? кажется нет. ну, или все таки это было, но я забыл. я не хотел это осознавать, мне было сложно это принять, и на этом мои раздумия закончились. тогда.. мне не хотелось понимать этой правды, слишком бредовая она уже мне показалась. я заставлю их это сказать. и я продолжил писать им всем, пока они не прочтут сообщения. и хаха, да! мне написали! я не сомневался в них, а то что было, даже сомнением сложно назвать! ведь так? и мы продолжали общаться, много разговаривать, как ни в чем и не бывало. я не говорил о своих глупых размышлениях, поскольку они казались мне слишком абсурдными. я продолжал писать им так часто, как только мог, и всё было просто отлично, они меня слушали тогда, когда я этого хотел, и мне это нравилось! вот, я же говорю, что все отлично у нас, и слушают они меня, и эмоции снова вернулись, мне не нужно было глотать ту злость, что таилась в моих стенах. мне было легко и спокойно как всегда. но компания изменилась, друзья хоть и пытались показаться семьёй, но у них ничего не получалось. мои попытки узнать было тщетны, но я не унывал, ведь сильно хотел помочь своим друзьям. ночью, я строил грандиозные планы, и много мечтал, но они никак не хотели ставать явью. скорее нет.. я забывал о них на следующее утро. каникулы. новый семестр на носу. сижу возле окна, допивая остатка чая из моей любимой кружки. день был необычайно тихим и спокойным. снежинки летели из далёкого неба, чтобы нежно приземлятся на землю, будучи растоплены весной после холодов. что за самоубийство? может пусть лучше они полетают немного, и вернутся назад..? так даже лучше получится, и снег потом убирать не надо. я бы написал целую книгу только о снеге, и она будет называться "крохотная смерть". хотя это название подходит для третьесортного триллера-детектива, где убийца окажется автором книги. в детстве я прочёл много книг, поэтому считаю себя довольно начитанным. сейчас только некоторые стихи и несколько хороших произведений из учебника литературы взывают мой интерес у книгам. за целый день мне снова никто не написал. это уже меня не пугает, и я даже не удивлён, все очень заняты праздниками, поэтому и не пишут,- подумал я, и пошёл заносить уже пустую кружку с одинокими влажными чаинками в пустой кружке. мне стало тошно. не знаю почему, но мои руки опустились, а голова наклонилась чуть вперёд, стало немного холоднее чем обычно. помыв чашку, долго и бесцельно листал свою ленту Инстаграмма, а потом и тик-тока. лучше не становилось. я решил прогуляться, и быстро оделся. на улице я думал о своём тупом монологе о снежинках, и.. мне впервые стало смешно.. я тихо хикикнул. хотелось повторить.. я хикикнул дважды.. трижды.. и разразился тонким хохотом, который вряд ли бы в округе услышал. но мне хотелось наоборот, чтобы кто-то меня заметил, чтобы кто-то спросил, почему же я так весело и сладко смеюсь. но никого не было рядом. я вовремя подумал, что могу заболеть, и перестал страдать этим. и мне снова стало холоднее. не помню, когда смеялся как сейчас, ничего не помню, и детства не помню, и улыбку друзей я уже забываю.. после праздников, мне также никто не написал. и я никому не хотел. мне становилось тошно, мои мысли тяжелеют, становилось снова холоднее. мне больше не хотелось им писать, не хотелось их видеть, ничего не хотелось. в мою голову пришли те старые слова, которые раньше мне казались смешными, я начал их глухо повторять про себя. буквы, слова, предложения- они все скакали в моей голове, каждый раз все больнее отскакивая от стен моей черепной коробки. что будет дальше?что будет дальше? чтобудетдальше? чтобудетдальше..что..что будет дальше.. дальше.. дальше..куда дальше? а дальше у нас что будет? а что-то будет дальше?