Осознание

мне снова нужно написать моим милым друзьям? чтобы мы мило поговорили, я рассказал о себе и своих переживаниях, а они мне ответили своими? а что будет дальше? я погуляю с ними, а потому сам пойду домой, когда все пройдут возле меня домой вместе, вместо того, чтобы идти вместе домой и говорить со мной. а что будет дальше? когда я снова попытаюсь помирить всех, и они начнут игнорировать меня, потому что я начну вспоминать свой лучший план по их спасению. что будет дальше? я не знаю.. я знал раньше ответ на этот вопрос, и меня он устраивал. дальше будет такой же новый круг, а за ним ещё один, и ещё. их будет столько, сколько я пожелаю, только бы пожелал. мне так хочется, чтобы это оказалось бредом, чтобы я проснулся, и мой телефон переполняли пожелания с добрым утром, я хочу снова быть любимым всеми, хочу свою долю внимания.. хочу.. я сидел, мои глаза были пусты, губы пересохли и потрескались. только сейчас я понял, что начал что-то испытывать. я чувствовал... я чувствовал.. сожеление, обиду, страх, боль.. когда что-то мокрое и тёплое капнуло на мою руку, я понял что мои изумрудно-зелёные глаза полны слёз. я не знаю, чьими они были.. или матери-боли, или сестры-разочарования, я не знаю. мне было все равно, к счастью или сожелению. голову посещают странные мысли. не хочу отрекается от друзей,- шепчу себе под нос. я согластлся с собой. и вправду мне не хотелось их терять, я слишком сильно их люблю, даже после этого буду любить. я не знаю как правильно поступить. мои пальцы тянутся к карандашу, который лежит на моём столе. нервно перебирая острый карандаш в руках, чтобы успокоится я думал, много думал. я думал о том, как мне поступить со всеми, что им говорить, как вести себя в их присутствии.. как найти хорошего друга, где его взять, и чем вообще заниматься дальше. я осознавал свою никчёмность. я осознавал что моя жизнь не имеет смысла, или даже понятия о нём. и.. мне было похер. после этого осознания все перестало обретать смысл. я хотел лежать на кровати, как сейчас и ничего не делать. лежать год, два, три.. грайх. грифель карандаша больно уколол меня в ладонь. это выкинуло меня обратно на кровать, и я уже не летал в своих бессмысленных раздумиях. и в голове царила тишина. я не понял почему, ведь только что тут была лодка эмоций, которая пошатываясь, плавала в озере безразличия и мёртвых надежд. звучит как название для второй части моего третьесортного триллера-детектива,- со смешком подумал я. мне стало ужасно тошно и смешно от своего комментария. только что я думал о смысле жизни, а минуту назад сам его же и высмеял. отлично! я хихикнул, и ещё раз.. и ещё.. я тихо смеялся над своей безисходностью. успокоившись, мне стало снова тошно от своих же действий, и смех уже не казался чем-то смешным, скорее низким и глупым. безразличие. оно окутывало моё сознание, погружая в далёкое путешествие миром боли и страданий. я нашёл силы не показывать это другим. ни капли того мусора, который я носил в себе не упало на друзей. и к счастью. мне даже иногда нравилось создавать иллюзию счастья, ведь тогда мне снова становилось хорошо и беззаботно, как и было раньше. и я был полностью доволен этим. я не так быстро сходил с ума, а другим нравился прежний я. мне не хотелось отказываться от такого микса разных эмоций, поэтому я много терпел, и начал замечать очень увлекательнве вещи. плюс.. я не хотел оставаться один, сама мысль о полном одиночестве убивала меня изнутри, и я был готов сделать абсолютно всё для того ч чтобы не остаться одним. без никого.. ночью становилось невыносимо одиноко и скушно без эмоций, которые я получал днём. разные мысли витали в моей головушке, и как показали мои наблюдения, карандаш отлично справлялся с ними, успокаивая их на пару минут. так я делал несколько раз перед сном, и на моих бёдрах оставались красные следы от резких проколов довольно острым карандашом. они часто болели, и поэтому я искал способ это как то изменить. ещё я очень часто сидел в анонимном чате, ищя адекватных людей, но с ними там напряг. много кому я рассказывал свою историю, и мне сочувствовали, и пролиствали диалог, мерзко да как, я вообще-то душу вложивал в каждый рассказ. всё-таки у меня вышло. я нашёл друга, которого так искал. его звали