(Not)St. Rainbow. Бог создал Адама и Адама

—Да заткнись ты уже! Доедем мы нормально,—на грани слышимости говорит Андрей Антону, пока водитель подвозки продолжает свою тираду уровня австрияки, которого из ЗАМ-а поперли. Молитовник панически болтается по всем точкам координатной плоскости, словно пакет на ветре, ударяясь то в окно машины, то в бошку товарища или уже не совсем товарища. —Да чего ты ссышь? В этом автомобиле у него больше всего шансов евреем оказться, ты вот, даже хуем не похож,— констатировал Андрюха, пока в голове трещало “тыщ-тыщ-тыщ-тыщ фимоз, тыщ-тыщ-тыщ-тыщ абаюнда”, напоминая об обряде брит мила, лучше поздно чем никогда. Иронично, весь свой пути водилы бро связал с евреем на дубинке, развешанном по всему лобовому стеклу. Иудейский сектант заменил мужчине, казалось, мать, отца жену и здравый смысл. По последнему тот явно скучал меньше всего. Еще немного, и из стерео системы ниссана жука начнет играть “Was wollen wir trinken”, и приняв это за гимн нацистов, водитель, как и положено представителю его вида, пойдет в магаз за пивасом. Но путь развития потомка Адама и Адама внезапно прервался красно-синей диско подсветкой. —Хватит с меня,—голосит Андрей, и не дождавшись полной остоновки машины, выскакивает на ходу. Не желая отпускать свою любовь и 100 гривен в благодарность за услуги такси, Антон прыгает вслед за ним, чуть не роняя себя в канаву по обочине. Страж порядка, видно наблюдая такие представления не в первый раз, даже взгляда на мессианистов не бросил, продолжая размеренно настигать переднюю дверь. —Здравия желаю, товарищ батюшка. —Добрый день. За увлекательным диалогом Praise the Lord-husbands наблюдали надежно спрятавшись за дорожным знаком “Осторожно олени”. —Ваши документы прошу предоставить. Поп сучил менту то ли сертификат о первой исповеди, то ли сразу взятку, что и спровоцировало рождения следующего вопроса у протокольной рожи. —Слышали, тут неподалеку из суда шайка неадекватов сбежала? Половину по пути через дурку приняли, а остальные вот вход в сей дом так и не нашли. Вы часом ничего о соках не слышали? Что там и кто слышал дальше не слышали уже сами последователи мошиаха, и совсем не потому, что испугались быть упеченными в психушку по ошибке. Или не по ошибке. Мужчины знали — у Бога ошибок не бывает, а пути его неисповедимы. И не важно пролягли они через алтари церквей или койки дурдома. Каждый должен быть на своем месте. Антон и Андрей же знали, что их место у параши. Какой суд? Какая шайка? Слова и воробьи залетали в открытый от удивления рот, хотя по всем канонам должны были мухи либо же хуи, Антон себе места не находил. А вдруг..? Это все Ишаяу. Или Ошеа. Или Ишаяу к Ошеа приставал, тот же совсем малыш был. Из круговорота догадок молитовника вырывает Андрей, бесстыже таща за руку в топ 10 мест где у меня был секс. Охватит их ветер своими крыльями, комарами и воздушной тревогой, и устыдятся они жертв своих. Ведь лесу оценку я не могу поставить, как писал Ошеа где-то в 4:19, подходит для такого же, как и за гаражами. А что случилось в 4:20 все мы и так знаем. Навернулся малышарик к Господу, пророком себя назвав, и начал искать жену блудницу и детей блудных из песни. “В палату его, в палату! Пока пока сам Астарте не поклонился по щелчку в 17:10”—на повышеных тонах командовал санитар скорой психиатрической помощи, сам до конца не понимая у просветленного возрастная регрессия или таки раздвоение личности. Да быть такого не может, на дворе то ли 21 век, то ли Средневековье. Овуляция вида гомо христианутиенс дошла до принятия исключительно единого пророка — Хагея. “Проебался, но где?”—думает Дарвин, продолжая описывать цыкл жизни Молитвоцентриста Плоскоземельщиковича, в который тот поверит толька на проеба в спиче. А Антон с Андреем продолжают спасаться бегством. —Ну мы же не виноваты, чего ты, дорогой?—пытается хоть как-то остановить сцену побега молитовник. —Не виноваты, не виноваты, но ты же меня знаешь, я все вино возьму на себя. Ой. Антон уже думает возразить, ведь доброе вино никогда не есть плохо, но вовремя натыкается на какую-то кочку и чуть не оказывается в тесном контакте с творением Бога за неделю до просмотра. —Ты что вобще неадекватный!? А ниче что под ноги надо смотреть..! Вдруг там йогурт “Чудо”, а ты опять не заметишь,—начинает вещать слово Андрей. Не зря же под его чутким руководством домашку запустили, из которой даже половину +1 никто не сделал. Вокруг разворачивает зеленую вкладку ексель таблицы густой лес. Сквозь колышущиеся на ветру ветви, аккуратно, словно любопытные дети, пробираются немногочисленные лучики солнечного света. Прошлогодняя листва греет холодную землю. Окутывает коричнево-медовым одеялом, будто бы пытаясь спрятать от ужасов войны, голода, разврата и всадников на железных конях. Скоро наступит весна. Весь божий люд, все божие твари, они проснутся снова, входя в весеннее обострение. Мрачная твердь нарядится в зелень трав, и станет напоминать потерянным среди темного леса душам о вечности безмерной красоты Саваофового творения. Теплое свечение озаряет лик цадика—вещающего о цдаке, осторожно указывает дорогу. —Туда!—тянет к небу высунутый палец метроскепковый военачальник современности, доедая пироженное наполеон. И откуда только оно... Все дороги ведут в Рим, когда ты не знаешь Бога. А ведь он, сын человеческий, и есть путь, истина и жизни, альфа курс, бета в фф, гамма излучение и омега гуля из группы Ghost. —Ты че с концами одолбаебился без градуса? Никаких встреч с апостолом Камнем сегодня,—произносит Андрей. Прошлая уверенность сьебывается в страхе от него, и с каждой репликой братюни бежит прочь все быстрее. Сомнения насчет непричасности имени молитовника к спискам пациентов дурдома накатывают с новой силой. А тот ведь даже наркошей не был. Тут утверждение заведомо ложное, когда вы как один— все глупые овечки, что влюбилась во льва, а Он—ваш личный сорт героина. —Может все-таки каточку?—оклемался наконец-то молитовник. —Вот, а это уже по божески. Мне как раз новый лох после молитвы выпал. Чудеса чудесные,—соглашается Андрюша, выходя из божьего присутствия и вкладки с ютубом для черно-оранжевых...котов, да. За-ве-ду кота. Свою любовь к котикам двухметровый никогда не скрывал. Напрочь даже, он был ей очень благодарен. Ведь если бы не волшебные котята, никогда не встретил бы Андрюша ни своего отца, ни своего литл киттена. Мама с детства говорила, что отец малого корзиночки бороздит просторы вселенной на космическом корабле, а конфетки от чужих дядь брать не нужно. Но как же он мог удержаться, когда за гаражами к нему подошел космонавт и сказал, что покажет космос. Это папа—сразу понял Андрейка, и не вспомнив маминых настанов скушал конфетку. На этой прогулке шагал он и вправду будто по луне. И пусть сам о гравитации забыл, но та же не забыла о нем. Так и начались приключения Андрея на летальном аппарате “Мефедрон 228”. К чему же мы? В поисках закладок мужчина был не плох, как думал сам. Пока не добрался до Библии. А вот с поиском пути истинного проблемы возникли еще со старта. Едва лишь сошев с тропы зависимости, сразу в трех бутылках проебался, и на все присел, очухался уже на тропе блуда. Вот и блудил теперь по лесу, вместе с таким же блудно-рукоблудным сынишкой Элоима. Уже перед носом видно табличку “Направо пойдешь—хуй найдешь”, но при всем огромном желании рыбку сьесть и.. ну сами понимаете.. блудники смогли пойти лишь на лево. А там за стадом таких же оленей виднеется и трасса на Киев. На солнце отблискивает драгоценный щебень, и мир кажетя таким прокрасным, когда сердце наполняется спокойствием и духом приближающегося ретрита. Их ждал там Господь. Забронированный отель на неделю, отсутствие попутчиков, уединение и еще несколько экспериментов. Каких? Рак Элоим йодеа, рак Элоим*... Но возможно в скором времени кто-то для кого-то тоже станет раком, ибо геем уже стал.