В неделе 7 дней

Солнце чуть тронуло почти невесомую занавеску, ласково прикоснулось к коже. Спящий на кровати парень перевернулся с бока на живот, просыпаясь. Волосы на голове во сне спутались еще больше, на щеках проступила отчетливая щетина. В комнату на цыпочках вошла девушка, оглядела небольшой хаос, который неосознанно создал вокруг себя Роберт – футболка, джинсы лежали в разных концах комнаты. Обладатель одежды лежал на животе на кровати, прикрывшись до пояса простыней, две подушки скинуты на пол, одну он прижимал к себе. Девушка, заметно преодолев сомнение, подошла к кровати, присела на корточки и тронула парня за плечо. - Роберт… Проснись. Роб. Парень открыл глаза, сонно прищурился, чуть приподнялся, сосредоточившись и узнав в девушке Элспет, резко перевернулся на спину и сел, натянув простыню до ключиц, чем вызвал хихиканье ранней гостьи. - Да не пугайся. Я хочу с тобой поговорить, пока у меня есть такая возможность – скоро проснется Джерр, и моя затея провалится. Оденься и выходи, я подожду тебя снаружи. Еще раз хихикнув, она вышла из комнаты, оставив Роберта в довольно таки смешанных чувствах – зачем она его разбудила и о чем хотела поговорить, почему Батлер может этому помешать? Не слишком углубляясь в догадки, он натянул джинсы и футболку, с наслаждением потянулся, разминая мышцы, и прошел к выходу из дома. Элспет стояла в нескольких метрах от двери, с двумя кружками в руках, улыбалась, смотря на набегающие волны океана. Услышав его шаги, она обернулась, подняла одну кружку и протянула ему. - Чай? Молока здесь не было, поэтому уж извини… - Да ничего, я не очень люблю чай с молоком, другое дело кофе. Они улыбнулись друг другу. Элспет кивком головы указала в сторону полоски пляжа. Минут пять они молча и неспеша шли по песку, слушая шум волн, вдыхая насыщенный воздух. - Надеюсь, я не сильно напугала тебя… Пришла так рано, разбудила, заставила одеться и бродить с кружкой чая. Хорошо воспитанный, Роберт лишь улыбнулся, хотя и считал ее вторжение не особо вежливым. - Я не люблю пропускать утро, ведь это часть дня. В последнее время я все чаще ловлю себя на мысли, что не хочу ничего пропускать, что просто не могу себе этого позволить. Я очень люблю рассвет, и терпеть не могу закат. Закат для меня – это конец, окончание чего-то важного, что уходит и никогда не повторится. Не скажу, что становлюсь параноиком и постоянно смотрю на часы – нет, просто… в жизни есть так много вещей, эмоций и людей, которых я еще не знаю и боюсь, уже не узнаю. Наверное, глядя на меня, и не подумаешь, но я в жизни встречала многих людей, сталкивалась с разными поступками и характерами. Некоторые встречи шли мне на пользу, некоторые мешали, а об остальных я бы с удовольствием забыла. Была радость, но была и боль. Радость от достижений и боль от непонимания и неприятия. Я четко и точно могу сказать, что самое обидное, это когда тебя не понимают и не могут принять тебя как личность, со всеми тараканами в голове. Я знаю что такое предательство… Но я могу назвать вещь, которая еще хуже – это неумение слышать себя. В определенный момент ты понимаешь, что не можешь, просто не в состоянии нравиться всем и каждому, что обязательно будет хоть один, кто скажет, тыча в тебя пальцем, что все, что для тебя важно – всего лишь пустой звук и трата времени. И тогда становится не тяжелее, а легче, ты начинаешь осознавать, что самое главное – это твои собственные мысли и желания, тот мир, который окружает тебя, зависит лишь от того, каким ты его видишь. Увидишь тучи, будет пасмурно. Захочешь солнца и даже в дождь его почувствуешь. Для меня такой опыт был жестоким, но абсолютно необходимым. Я по осколкам находила и собирала себя. Вещи, которые мне нравятся, музыка, без которой жизнь превращается в серость, работа, как глоток воздуха. Мне стоило огромного труда найти себя. И самое важное, что я смогла вынести из урока – не бойся своих грез, своих желаний, пусть говорят что угодно, пусть топают ногами и брызжут слюной, пусть ненавидят или презирают, пусть завидуют, меня это больше не трогает. Несколько лет назад я на корню изменила свою жизнь. Я была обычным клерком в страховой компании, выполняющим команды руководства. Шла по дорожке, протоптанной многими тысячами до меня, вставала утром, ехала на работу, с кем-то общалась, с кем-то дружила, за это впоследствии поплатившись. Шла чьей-то дорогой, но с ощущением, что это не мое, что я должна быть не здесь, что все происходящее меня не волнует, не радует и не вдохновляет. А потом произошло то, с чем я справиться смогла только с посторонней помощью. Меня попытались сломать, жестоко и целенаправленно, уничтожить как человека, как личность. И только благодаря этому событию я смогла все изменить – от боли, от ненависти, от истеричных слез в подушку и литров успокоительного. У меня был короткий период, около полугода, чистого эгоизма. Я не слушала никого, хотя мне давали сотни советов, я не смотрела на то, что мне было противно или что мне не нравилось. Я перевернула до основания квартиру, выкинула множество вещей, которые вдруг превратились для меня в мусор. Этот мусор я и выкинула. Из своей жизни. Теперь я знаю точно, что если вдруг у меня появляется ощущение ненужности, то есть, что мне это не нужно, я просто разворачиваюсь и ухожу. Если переводить на простой язык – выключаю надоевший мобильник, ухожу посередине сеанса с непонравившегося фильма, расстаюсь с людьми. И делаю то, что считаю важным для себя. Поверь на слово, это очень правильно – найти себя и потом не потерять снова. Все это время они шли по берегу, Элспет говорила тихо, взяв Роберта под руку, изредка отпивая чай из бокала. Солнце поднималось все выше. - Я видела тебя и Майки на вечеринке. Не пойми меня не правильно, но я невольно наблюдала за вами. Вы притягивали не только мое внимание. В конце вечеринки мой весьма сдержанный помощник вдруг напивается в хлам и приходит в отвратительное расположение духа. Ты пьешь меньше, но отличным настроением тоже похвалиться не можешь. Потом мы оказываемся здесь, уж не знаю, каким образом, я этого просто не помню. Если ты думаешь, что я слепая, то ошибаешься. Впрочем, твое грустное намеренное одиночество можно списать на влияние психолога… Тебе грустно… Роберт чуть поежился и чуть ниже опустил голову. Еле слышно сказал: - Мне не грустно. Я боюсь. - Ты боишься того, с чем ни разу не сталкивался, боишься того, что может произойти, и произойдет дальше. Это нормально. Неизвестность всегда пугает. Хуже если человек ничего не боится. Я вот тоже боюсь. Мне страшно проснуться в один момент и понять, что все люди, которые так мне нужны, уже не рядом, не со мной, и им даже позвонить нельзя, чтобы голос услышать. Знаешь, в тебе есть то, что я называю мужеством. В лучшем смысле этого слова. Мужественно признаться в том, что ты чего-то боишься, уже большое дело. Только в данном случае ты боишься себя и своих желаний. У нас есть поговорка – и хочется и колется и мама не велит… Могу поделиться собственным способом, как проверить нужно тебе что-то или нет. Просто представь две ситуации – когда у тебя это «нечто» точно будет, что ты тогда будешь делать, думать, ощущать, как себя поведешь? И вторая ситуация – ты так же точно знаешь, что это «нечто» никогда не случиться. Никогда. Это просто пройдет стороной, ни разу тебя не задев. Представь это и по ощущениям поймешь, чего тебе хочется больше – продолжения или конца истории. Но только с одним условием – все предрассудки, все общественное мнение тебе навязанное с детства, оставь в стороне. Это только твое и других не касается. Никакого общества, только ты и две ситуации. И самое главное – не бойся своих желаний…