Лед

С утра меня разбудил отец. Я как-то и забыла о том, что мне надо в школу. Вставать и идти туда совсем не хотелось, но пришлось. Настроение было паршивое. Было как-то до ужаса грустно. Хотелось плакать, но я не хотела лишний раз наводить суету. Отец уходил на работу позже чем уходила я. И сегодня он как на зло крутился где-то рядом. Так же в голове крутились плохие мысли. Сегодня я пойду в магазин и куплю что нибудь для Украины. Я так боюсь опозорится. Меня пугает та мысль, что она не приймет мой подарок или же посмеется надо мной. Ещё я как-то боюсь, что мне ни на что толковое не хватит. Смелости на то, чтоб попросить пару рублей у меня всё-таки не хватило. Она очень любит бельгийские конфеты. Дорогие бельгийские конфеты. Ещё я хотела купить мандарин. Они не дорогие. Ну и я ещё вспомнила про шоколад. Не менее дешевый шоколад. Белый или же молочный с орешками. Мне б ещё так хотелось купить ей цветов. Большой букет красных роз... Хотя украинка не привередлива к цветам. Я б могла и с поля нарвать чего-нибудь. Главное, чтоб она приняла их. *** Я уже вышла со школы. Теперь мне надо в магазин. Ну точнее в обмен валют. У меня то рубли, а мне нужны гривны. Украина ведь любит скупляться в своих магазинах. До обменника было совсем не далеко. Дошла я за минут пять. С собой у меня было девяносто белорусских рублей. Я попереварачивала всё в своей комнате и мне чудом удалось столько наскребсти. А получила я почти восемьсот гривен. Я не часто бываю в украинских магазинах, поэтому мне не знать какие там цены. Но наверное это много. Хотя я не совсем уверена. Теперь же мне надо было в АТБ. Это любимый магазин Украины. Оно тут не подалеку. Есть ещё конечно такие фавориты как «КЛАСС» и «Посад», но в одном цены дороже, а до другого идти дальше. Так что иду в АТБ. Двести метров и я уже там. Я быстро зашла и пошла смотреть что там да как. Первым делом я пошла за мандаринами. Килограмм почти сорок гривен. Так, дальше наверное шоколад. Я помню, что украинка любит Миллениум. Молочный с орешками — её любимый. Только вот тут есть просто с миндалем и с миндалем и карамелью. Вот блин. И какой из них она любит?! Тот что с карамелью стоит дороже. Может он повкуснее?... Надеюсь на это. Стоит он сорок гривен. Я уже хотела смотреть на белый шоколад, но тут увидела его — лак ми от компании «Рошен». Молочный шоколад с печеньем и шоколадно-ореховой начинкой. Наверное это Украине понравится больше. Восемьдесят одна гривна. Ладно... Беру его и иду смотреть на конфеты. Уже с далека вижу то, что мне надо. «Бельгийская классика». Конфеты в виде ракушек которые очень приглянулись украинке. И наверное лучше б я продолжала любоваться их упоковкой чем смотрела на цену. Шестьсот три гривны?! До этого мне казалось, что сорок гривен это не так уж и мало. Наверное я уяснила что тут значит дорого.. Или же может быть ещё дороже?... Ух, в любом случае я надеюсь, что мне хватит денег. Ведь доставать телефон и считать как-то совсем не хочется. Я пошла на кассу. Там оказалось, что мне хватило так ещё и двадцать пять гривен осталось. После этого я быстренько вернулась и ещё купила небольшой красивый пакетик, чтоб всё туда сложить. В итоге я довольная вышла из магазина. Теперь же я на крыльях любви летела на поле за цветочками. Летела я минут десять и наконец-то прилетела. Я зашла как можно дальше и заметила целую кучку красивых цветов. Это вроде бы называется барвинок. Когда-то за километр от сюда дом стоял. И его жильцы барвинок посадили. Но дома уже как несколько лет нет. А барвинок видимо разросся. Помню, как Украина говорила, что это растение-агрессор. Быстро растет ещё и к грунту не привередливое. Правда она не упоминала нравятся ли ей эти цветы, но надеюсь, что нравятся... У меня в портфеле лежал концелярский нож который я достала и начала им срезать цветы. Делала всё аккуратно, но быстро. Спустя пару минут в моих руках уже был небольшой букетик. По мимо цветов в него я ещё добавила пару красивых травинок. Вроде бы получилось неплохо. Правда я немного испачкалась в грязи. Но это не важно. Теперь же надо идти домой. Идти где-то два километра. Даже и не замечу как дойду. Я будучи очень довольной весело поскакала в сторону дома. *** Скакала я не долго. Меня хватило на минут десять. Потом же меня придательски начали окутывать плохие мысли. По мимо Украины в голове было ещё куча проблем. Я не знаю почему всё это вспомнилось именно сейчас, но мне было чертовски грустно. Но идти и плакать я не могла. Только не на улице где ходят люди! Пусть их тут единицы, но я не могу реветь, ведь это может привлечь лишнее внимание. Я на минутку остановилась и пыталась перевести дух, но что-то не получилось. Мысли спутались в один большой узел и никак не хотели уходить из головы. И тут я будто всё поняла. Зачем я вообще радуюсь если я прийду домой, постучу в дверь украинки и когда мне откроют получу по лицу. Ей ведь не нужны мои подарки. Этот «лед» ведь может растаять с кем угодно. Не я одна такая особенная и не одной мне она помогает когда это надо. А что же на это вообще скажут остальные? Даже если мы вместе будем, то что отец скажет? А он ничего не скажет. Он по стенке меня размажет. Не сможет он этого принять. Да и вообще я своей влюбленностью его подвожу! Да и не только ею... Я представляю как он расстроится и разозлится узнав, что его дочь ничего не знает и ничего не умеет. Это ведь не просто конец учебного года. Это конец школы. Я ведь уже в одиннадцатом классе! И я чертова отличница! Точнее притворяюсь ею. Всё время я только и делала, что списывала с ГДЗ и прочих источников. А после школы то и дело сидела в своей комнате говоря, что я учусь. Но на самом же деле я лишь занималась своими делами и мечтала об счастливой жизни с Украиной. Мне так не хотелось, чтоб отец переживал из-за моих оценок. Но видимо я сделала только хуже. Уже представляю как провалю все экзамены и будущему моему конец. Что ж тогда со мной будет? Господи, как же это всё не вовремя! Что эта дурацкая влюбленность, что слезы которые уже наворачиваются на глазах. Так, надо просто дойти до дома. Наверное мне уже ничего не поможет. Наверное надо будет подготовится к тому, что меня вышвырнут на улицу где я и здохну. Но до этого момента больше месяца. А вот по лицу я получу уже меньше чем через двадцать минут. *** И вот я уже перед входом во двор. Открываю калитку и тихонько вхожу. Взгляд автоматически перевелся на окно Украины. Обычно оно зашторено. Это значит, что она или в обычном настроении или в плохом. Вот черт... Постояв ещё несколько секунд я надеялась, что украинка всё же рашторит свое окошко. Это б значило, что у неё хорошее настроение. Но чуда не произошло. Окно у неё всегда открыто на проветривание и калитка наша любит поскрипеть. Она слышит когда кто-то заходит во двор или же даже идет за его пределами. И она знает кто в какое время приходит домой. Наверное она не обрадуется тому, что я пришла позже чем обычно. Что ж, мне наверное не сдобровать. Достаю ключ с кармана портфеля и открываю дверь. Вхожу, разбуваюсь и прохожу внутрь. Останавливаюсь на кухне, чтоб попить воды. Что звук захлопнувшейся двери, что шум от включившейся воды дают понять Украине что я уже вошла в дом. Но она не спешит выходить. Обычно она может меня прибить в трех местах: кухня, зал и моя спальня. Возможно ей захотелось прибить меня на моей же территории? Ладно... Допиваю воду, ставлю кружку на место и иду дальше. Проходя через зал я прислушиваюсь. Пусть в доме и тихо, но Украинка тише любой тишины. Она всегда подкрадывается незаметно. Я даже и не знаю зачем я пытаюсь что-то делать. Хах, ладно. Всё-таки она хочет прибить меня в моей же комнате. На моем лице непроизвольно появляется улыбка и я чудом удержалась, чтоб не издать истерический смешок. Я открываю дверь в свою комнату и прохожу в неё. После этого сразу же закрываюсь. Только вот зачем? Украина ведь всё равно меня достанет. Конечно же она не будет ломится ко мне. Она станет возле двери и будет хоть вечность там стоять. Даже если наступит вечер и отец прийдет с работы она всё равно продолжит. И он ей ничего не скажет. Ему просто не интересно ссориться с украинкой. В какой-то мере ему это даже не выгодно. А я попросту долго тут не продержусь... И этими прятками я лишь в пустую потрачу свое время. Украина — хищник который не оставляет надежд. Сначала я отпираю дверь. Ничего не происходит. Совсем чуть-чуть приоткрываю её. Опять ничего. Открываю на распашку. Тоже ничего. И как это понимать? Я не спешу выдыхать с облегчением. Опять прислушиваюсь. С кухни ничего не слышно.. Иногда украинка очень любит поиграть со мной. Пока я нахожусь в какой-то части дома она выходит на кухню, прячется и немного шумит там. Шум этот очень тихий, но всё же услышать его можно. Раньше когда я его слышала, то сразу же бежала в свою комнату что и являлось фатальной ошибкой. По дороге она то и нападала. И нападала она не сразу. Частенько она намечала себе местечко. И нападала только когда я буду там. Но она никогда не избивала меня в остальных комнатах. Только кухня, зал, спальня. Обычно она громко постукивает длинными ногтями об стол или какую-нибудь другую поверхность. Но изредка использует какие-то предметы для этого. Я не знаю что это значит. Возможно по этому как и по окну можно понять какое у неё настроение или что-то такое... Но к сожалению я этого не понимаю. Ничего так и не услышав я всё-таки решила пойти на кухню и проверить что там да как. Было всё так же страшно, ведь у нас уже было что-то такое. Возможно тогда ей стало по особенному скучно. Я открыла дверь на кухню и увидела её. Пару секунд мы стояли и смотрели на друг друга, а потом она одним рывком сократила расстояние между нами и мне не мало досталось. Надеюсь то, что произошло в тот день больше никогда не повторится. Да и вообще я готова на всё, пусть лишь эти сумасшедшие игры прекратятся! Если она выдумала себе новую игру в которой пугает и решает бить или не бить, мои нервы этого просто не выдержат. Пусть бы мне вообще заранее говорили о том, что со мной сотворят... Но пока что мне остается быть лишь несчастной жертвой. Дверь на кухню открыта. Ничего по прежнему не слышно. Толку от того, что я аккуратно выгляну не будет. Я решительно зашла и.. Опять ничего? Я осмотрела кухню и не заметила ничего подозрительно. После этого я глянула на дверь комнаты украинки. Судя по всему у неё был выключен свет. И я опять не знаю что это значит... За час она может хоть миллион раз включить и выключить свет. И сколько б она так не делала я даже и не представляю значение этих действий. И вроде бы это какая-то хрень, но на самом деле это очень важно. Когда понимаешь жесты, действия, емоции и чувства Украины становится куда проще найти к ней подход. Мне кажется, что сколько б человек не знал об Украине это всё равно ему не поможет. Я предполагаю, что для украинки важно понимание. Но я как раз таки её и не понимаю. И в правду ведь. Ни один подарок мне не поможет. Но всё же я отдам ей то, что купила. Я опять прошлась по залу и зашла в комнату. Дверь я на всякий случай немного прикрыла. Взяла пакет и сложила всё более аккуратно и компактно. Ещё поняла, что в пакете цветы попросту рассыпятся, поэтому решила их завязать. Где-то за кучей книг и остального хлама нашла ленточки. Взяла синюю и завязала батик. После этого положила букет так, что б он выглядывал из пакета. Ну вроде бы красивенько.. Я взяла этот подарочек и пошла к украинке. Стоя перед её дверью я ещё пару раз подумала стоит ли это делать или нет. Но всё же постучала. Было страшно и открывать мне никто не спешил. Тут то я и вспомнила что каждый день с четырех до шести вечера она открывает от двух до пяти минут. Я не знаю почему так, но мне кажется это не имеет какого-то особого значения. И думаю, что сейчас у меня есть время уйти. Я поставила пакет на пол, а сама как можно быстрее и тише рванула в свою комнату. Там я закрыла дверь и попыталась перевести дыхание. Наверное с минуты две ничего не происходило. Я уже даже успела расслабиться как вдруг услышала стук. Вот черт... Я с опаской прокрутила замок и открыла дверь. И секунды не прошло как я тут же получила пощечину. Все мысли просто вылетели из головы. Я не понимаю что это за чувство. Грусть? Страх? Ещё что-то? При этом я чувствовала себя в безопасности. И.. Наверное не зря?... «Это за то, что убежала» сказала Украина спокойным голосом и пошла к себе. Я наверное так ещё минут пять простояла. После этих слов будто внутри всё перевернулось. Я совсем не понимаю своих чувств. Закрыв дверь я упала на кровать. Уже ничего толком то и не хотелось. Мозг понимал, что это ещё не конец. Мои страдания продолжаться и меня ещё не раз изобьют. Но на душе так легко. И всё это смешалось в что-то единое. И кто его знает из-за чего льются мои слезы.