Записки попаданца

Сущность бреда мы не поняли внезапно Не поняв мы прифигели многократно Это было очень странно, Мы очухались спонтанно, Понимая, что не поняли ни грамма! Это было очень странно, Мы очухались спонтанно, Понимая, что не поняли ни грамма! Этот бред сказал известнейший философ Видать странным задавался он вопросом Он сказал что он не знает Ничего совсем не знает Но от этого он больше все же знает! Он сказал что он не знает Ничего совсем не знает Но от этого он больше все же знает! Опровергнуть этот бред мы все решили И два года философию учили И сказали: Если знает, Что он ничего не знает, Этой фразой сам себя опровергает! И сказали: Если знает, Что он ничего не знает, Этой фразой сам себя опровергает! В результате мы задачку получили Парадокс из бредомыслей мы открыли! Математики решали, Мозг философы ломали, Бесконечность в результате получали! Математики решали, Мозг философы ломали, Бесконечность в результате получали! Потому что если знает что он знает, То не знает что он ничего не знает! Но об этом ведь он знает то что ничего не знает И задача нас к началу возвращает! Но об этом ведь он знает то что ничего не знает И задача нас к началу возвращает! Сущность песни вы не поняли внезапно Не поняв вы прифигели многократно Это было очень странно И прослушав все спонтанно В результате вы не поняли ни грамма! Это было очень странно И прослушав все спонтанно В результате вы не поняли ни грамма! (Песня называется: Сущность бреда.) В общем по окончании речи Дамбика, меня таки успешно распределили на Гриффиндор! О б%яяя! Как же это было кайфово! На твою голову больше не надевают сомнительные шткуки , канон вошел в нормальные рельсы , а главное - наконец то можно пожрать! Не, ну серьезно! Идите ффписду сраные аристократы! Как по мне, так: Война - войной, а обед - по расписанию! (С). А учитывая то, что этого самого обеда у нас по сути и не было... в общем... ну вы поняли! Мимо все еще офигивающих учеников, я отправился к гриффиндорскому столу и вполне себе успешно плюхнулся на задницу рядом с Роном(Ну и Герми тоже рядом была к слову!). К моему глубочайшему сожалению - тарелки оказались пусты. Похоже придется ждать конца распределения... Интересовало оно меня чуть больше , чем никак, а мой живот отчаянно урчал, требуя к себе внимания как можно скорее. У окружающих, было примерно тоже самое :) Так что вокруг царила та еще оркестровая симфония! Единственное, на что я обратил внимание, это то что Невилл улетел в пуффендуй! Я точно помню, что в каноне он был в "грифах" , а со шляпой я поговорить - не успел. Точнее успел, но... ну вы поняли) Мне тогда них%на не до Невила было! Походу я каким-то образом(сам не зная как) - изменил канон. (Примечание ГГ: Вообще это стремно. У нормальных попаданцев канон всегда "стоит на месте" , исключая те случаи, когда ГГ - НАМЕРЕННО хочет его изменить! Автор! Че за ху%ня!) (Примечание автора: Реалистичность батенька! :) Если я начну "натягивать сюжет", то комментаторы в ответ "натянут" меня! Пусть и словесно xD) (Примечание ГГ: Да в ж%пу твою реалистичность! Какая нах%й разница! На твоем гребаном фикбуке один фиг - у всех так!) (Примечание автора: Угу. И их - "натягивают" , в том числе и я xD) (Примечание ГГ: Да мне ну вот вообще пох%й кого ты "натягиваешь" и кто там тебя "натягивает" , дай уже пожить спокойно сфинктрюк!) (Примечание автора: Сам сфинктрюк! И вообще - я даю! Тьфу! Двусмысленно звучит... короче ты понял! У тебя там нормальный реальный мир, и ты в нем живешь. Это же кайф! Какому еще ПопаДанцу подобное выпадало? Цени! Я - адекватный автор!) (Примечание ГГ: Сам ты - ПопаДанец! А я - Иномировой гость! И засунь свою реалистичность себе в эту самую попу! Да кому там это надо вообще?) (Примечание автора: Мне пох%й. Я - автор! Че хочу то и ворочу! ) (Примечание ГГ: 3,14здюк ты!) (Примечание автора: от 3,14здюка слышу!) Короче мне оставалось тупо ждать, пока эта грязная старая тряпка проорет для каждого название его факультета. Впрочем, ждать пришлось не так уж и долго. Вскоре все оставшиеся успешно распределились и разошлись к столам. В этот момент Дамблдор(Примечание ГГ: Про себя я решил называть его Дамбик) встал и поприветствовав всех, сказал: - Прежде чем мы начнем наш банкет, я хотел бы сказать несколько слов. Вот эти слова: Олух! Пузырь! Остаток! Уловка! Все, всем спасибо! После чего плюхнулся задницей на свое кресло. Не знаю, что на меня в этот момент нашло, но в ответ я тоже встал и сказал: - Простите директор, но я в свою очередь тоже хотел бы сказать несколько слов. Вот эти слова: Да что вы все такие Бипачи?***1 Оставили меня и не вернулись Ушли из дома, позабыв ключи Заснули где то там и не проснулись! И я кричу из траты сфинктрюки!***2 Как ранец***3 свой протест я заявляю! И в ярости сжимая кулаки Педпендрастратой***4 мир я захламляю. Я вам еще устрою сфинктратрон! На всю задницу фставлю йелюдсипий***5 Ф педпендрастратный крикну микрофон Пачто вы бипнюки пра мну забыли? И вот набравши траты трататат!***6 И сфинктер раскачав до педпендраста Я захвачу большой педпендрастат И патчиню сибе педпендрастранство! И вот тогда посмотрим кто сфинктрил!***7 Трататных норм как бип не соблюдая Кто тарасменом***8 все то время был Жопизмом***9 каждый день заболевая И будет каждый бип приговорен И каждый краснож%ый чебуратор Синдрома даунито хромосом***10 Поднят будит при фсех на перфоратор!***11 (Примечание ГГ: Не, ну а что? Даблдору значит можно, а мне нет? Я тоже могу прикалываться! Пусть знает наших! И вообще, если щас накажет, я его мысленно из Дамбика переименую в Пузырь! Вот.) Я огляделся. Зал замер в полнейшем офигевании. У некоторых изо рта вываливалась пища, которая каким-то образом уже успела появиться на тарелках. И самые шустрые уже успели начать есть. Блин, я даже не заметил когда это произошло! Затем вновь раздался грохот, походу Снейп серьезно не дружит с мебелью! В этот раз он видимо пытаясь удержаться, уронил еще и Квирела... Несколько секунд там слышалась невнятная возня. Затем, из под стола вновь вознесся мрачный зельевар, и начал с ненавистью сверлить меня взглядом. Вслед за ним, поднялся отчаянно вцепившийся двумя руками в свой тюрбан трясущийся Квирелл. Затем в зале раздались одинокие хлопики. Даблдор? О_О? - Браво мой мальчик! Это было великолепно! Я отвис и выдал в ответ: - Благодарю директор! Ну что-же... Всем спасибо за внимание, так начнется же пир! И плюхнувшись на задницу стал деловито изучать изобилие вкусностей на столах. Так.. наложу себе пожалуй жареную курицу, пюре, еще вот этот салатик... так, что еще? Короче , как там говорилось? Даже не подумав немного подумать (С) я наложил кучу вкуснейших(судя по виду и запаху) ништяков себе в тарелку. И как там опять же было... - На ель ворона взгромоздясь, позавтракать совсем уж было собралась... (С) Из басни Крылова. Но короче не тут то было! Проблема в том что Снейп наконец отвис и желчным тоном полным ярости выдал: - ПОТТЕР! Что вы себе позволяете? Да вы... да я... да как вы... Я медленно развернул голову к Снейпу. Это было похоже на то, как разворачивается башня главного калибра линкора. Поймите меня правильно! Я целый день ничего не жрал! И я - хочу ЖРАТЬ!!!. А меня прерывают всякие там... преподаватели... Короче его желчный прожигающий взгляд скрестился с моим усталым и злым. Я смотрел на него примерно так, как , уставший и задолбавшийся решать сложнейшие проблемы с партнерами , директор компании смотрит на вломившегося в его кабинет клерка, в панике сообщающем о том, что в туалете закончилась туалетная бумага. Затем мне в голову пришла мысль! Я улыбнулся(что шокировало Снейпа) и елейным голосом произнес: - Профессор! Вам понравились мои стихи? Спасибо! Я готов продекламировать еще парочку! После чего демонстративно встал, делая вид, что собираюсь начать читать... (краем глаза я отметил, что почти все ученики в зале заткнули уши) - Стойте Поттер!!! - Заорал Снейп. - Немедленно прекратите ЭТО!!! Иначе я вас... Однако внезапно был прерван. Даблдор(кстати он единственный не завис во время моего импровизированного концерта), улыбаясь прервал Снейпа: - Ну что вы мальчик мой? Он же еще ребенок! - Ребенок? Да он исчадие ада! Нам необходимо... - Вы слишком драматизируете Северус. К тому-же сейчас у нас праздничный пир. И уже обращаясь ко мне: - Но все-же Гарри. Не стоит сейчас показывать все свои таланты. Вы ведь наверняка тоже хотите поесть? Урчание моего желудка выдало информацию лучше любых слов. - Вот и хорошо. Ну что-же... Если все вопросы решены - да начнется пир! Блин! Дамбик всетаки святой человек! - подумал я, и плюхнувшись обратно на свой стул, вооружился вилкой, алчно примеряясь к блюдам на своей тарелке... И вот, я поднес ко рту вилку, с насаженым на ней куском одуряюще пахнущего жаренного мяса. Я уже предвкушал обильную и вкусную трапезу, но... Казалось что сама вселенная не давала мне сегодня нормально поесть! А проблема в том, что со стороны Рона в меня полетели крошки, а еще кажется брызги слюны! Это был 3,14здец! - Б%ть! Рон какого х%я ты жрешь как свинья? - Эпффй! Нэ мэфпай мнпфе купфать! Лупфше сампф приффыйдипфысь! - 3,14здец ты прожуй сперва, а потом говори! - Бл%ть! Рон! Ты жрешь, как свинья! - Да лаффно тыф чфо? Очфень фкшшно! - 3,14здец! (Примечание автора: Кстати, насчет этого, у меня появилась теория!) (Примечание ГГ: Чего?) (Примечание автора: Ну это типа теория обратной эволюции. Знаешь, я считаю что Дарвин был не прав!) (Примечание ГГ: Б%ть! Че ты гонишь? Ты можешь выражаться конкретней? Я вот вобще них%я щас не понял!) (Примечание автора: Ну знаешь, Дарвин типа всем гнал, что из какой то одноклеточной или даже еще доклеточной х%йни мы все и произошли, и жизнь типа развивалась, усложнялась и эволюционировала) (Примечание ГГ: эээ... 3,14здец! И чо?) (Примечание автора: Ну а я короче считаю, что - х%йня все это! Вот) (Примечание ГГ: Ну... Дарвин вроде умный мужик был.... если не прав то чо? Этот твой божественный первотолчок? Сорян, но как по мне - это еще большая х%йня чем у Дарвина!) (Примечание автора: Не, слушай, я короче изобрел теорию обратной эволюции. На самом деле изначально был - человек. Но так как люди - изначально еб%нутые на всю башку существа, и нормальных среди них мало, то большинство короче стало деградировать.) (Примечание ГГ: эээ... это как вообще?) (Примечание автора: Ну вот посмотри на того-же Рона! Он жрет, как свинья! А если ты увидишь к примеру канонного вернона или дадли, то они и выглядят почти как свиньи! Если их раздеть, и окунуть в лужу с грязью, то сходство будет почти стопроцентным!) (Примечание ГГ: И при чем тут эволюция вообще?) (Примечание автора: Да при том! Ну ты сам посмотри! Вот Малфой похож на хорька, а вернон и дадли - на свинью. Причем заметь! Дадли уже похож на свинью - больше, чем Вернон! А если посмотреть на других людей? Кто-то - хитрый как лиса, и даже в его облике есть что-то кошачье, кто-то - предан как пес, и кусается как бульдог, а кто-то вообще имеет складки на животе как гребаный опарыш!) (Примечание ГГ: Ну да... только я так и не догнал к чему ты ведешь...) (Примечание автора: Да все по сути просто. Дарвин ошибался. Не было никаких сраных бактерий и прото жизни и всей вот этой вот х%йни! Изначально , в мире появился - человек. Я х%й знает как, и х%й знает из за чего. А затем он стал деградировать. Кто-то(вроде Вернона или Рона Уизли), становились все больше и больше похожими на свиней, и в результате стали свиньями, кто-то был хитрым как лиса, и стал этим животным, у кого-то в генах проявлялось все больше кошачьего и в итоге появились кошки! Кто-то как Малфои сейчас - эволюционировал в хорьков. И так далее. Кто-то вообще был - Дуб - дубом ну и стал дубом(через много поколений естественно). В общем народ деградировал, и постепенно появлялись все новые и новые виды. Учитывая то, что деградация при видоизменении не останавливалась, то некоторые дубы в конечном итоге превратились - в траву, из всяких раков(явно произошедших от людей), появились всякие насекомые и прочие черви, а некоторые настолько опустились, что деградировали до одноклеточных! Это - 3,14здец!) (Примечание ГГ: Бл%ть! Еб%ны в рот! Короче - я в ах%е! Заканчивай уже свои откровения про плоскую землю и прочие рептилоидные теории заговора!) (Примечание ГГ: Если ты не забыл, то пока ты тут 3,14здишь, у меня короче остановилось время! А я пипец жрать хочу вообще-то!) (Примечание автора: Вот вечно блин так! Фсех волнуют только приземленные вещи и никто даже задуматься не хочет о высоком...) (Примечание ГГ: Я обязательно подумаю о высоком, только сперва пожру, схожу в сортир, потр... эээ... это пожалуй пока нет, ах да! посплю! Ну и тогда... ммм... будет новый день и опять придется... ааа ладно ты прав! Ффф3,14зду это ваше высокое!) (Примечание автора: Кто бы сомневался!) В общем меня довели. Достав палочку я направил ее на Рона: - Короче Рон! Сорян, но... Если ты сейчас не начнешь есть нормально, то я начну тренировать на тебе спеллы! - Да в чем дело то? - сказал Рон, наконец прожевав. - Вон видишь эту штуку? Она называется - вилка. А вон та хр%нь - короче ложка. Ну а еще жрать надо так, чтобы то что ты жрешь короче во внутрь шло, а не наружу! Иначе в чем смысл? - Нуу... - протянул Рон - Я всегда так ем. - Мне пох%й! Если на меня короче сегодня попадет еще хоть одна крошка из твоего рта, вместо еды я буду до посинения отрабатывать на тебе экспелиармус! И всю ночь - тоже! Рон ужаснулся. Рон офигел. Рон внезапно ОСОЗНАЛ перспективы. - Да понял я... - скуксился рыжий. И как-то неуверенно начал есть... именно есть! О_О!!! Он конечно по прежнему плохо дружил с вилкой, ложкой и ножом, но по крайней мере не болтал во время еды и не разбрызгивал содержимое своего рта по всем ближайшим окресностям. Я с гордостью посмотрел на Рона. Вот как надо учить! Вот что экспелиармус животворящщий делает! Примечания: ***1 В одной древней онлайн игре, в чате стоял "антимат" , заменяющий любое матерное слово на "бип". Народ так к этому привык, что зачастую вместо мата уже сразу писали бип. Так-же , появились термины вроде "бипнюк" , "бипраст" , "трижды в бипу перебипаное бипопробипище" и тд и тп. Слово "Бипач" же, означало - матершинник:) ***2 Сфинктер - медецинский термин. Представляет собой кольцевые мышцы. На самом деле в человеческом теле таких несколько, однако единственный сфинктер, расположеный не полностью внутри тела и частично видимый снаружи, представляет собой анальное отверстие. Из за этого данное слово часто используется как культурный эквивалент слова "задница". В процессе распития пива и ржача, от него были образованы разные слова вроде "сфинктросфера" , "сфинктратрон" , "сфинктрюк" и прочие... Конкретно "сфинктрюк" означает - мелкий пакостник :) ***3 Культурное сокращение слова Засранец=))) ***4 Точного аналога данному слову нет. Ближайшие по смыслу: Хаос, Бред, Антивселенная, Идиотизм итд. Если взять все эти слова и суммировав , возвести ЭТО в степень бесконечности, то вы получите частичное представление о том, что значит педпендрастрата. От данного слова так же были образованы другие слова: Педпендрастранство - некий паралельный мир, в котором царит педпендрастрата. Физические законы в нем отсутствуют, вместо них есть некие педпендрастратные законы. Нормальный человек, попав туда мнгновенно сходит с ума, а затем с очень большой вероятностью умирает. Педпедрастат - Некое устройство или портал, соединяющий собой наш мир и педпендрастранство. Из за его работы происходит постоянное частичное "взаимопроникновение" миров друг в друга. Из за этого эффекта, вокруг педпендрастата образуется что-то вроде "зоны" из Сталкера. ***5 Буквы в слове перемешаны, дабы стих был культурным. На самом деле следует читать как 3,14здюлей=))) ***6 Тратата - по сути имеет тот же смысл что и слово БИП. То есть - нечто матерное. Однако, из за одной дважды переделанной песни, такая "замена" приобрела иной смысл. Культурный аналог - человеческие экскременты. От этого слова так-же были образованы другие слова. Например: Тратошлем, Трататник итд=))) ***7 Сфинктрить - значит подставлять, делать человеку пакости. ***8 Тарасмэн - Ругательство. Что-то вроде Супермэна только наоборот. Слабое, жалкое, презираемое всеми существо. ***9 Жопизм - вымышленная болезнь, заставляющая вроде хорошего на первый взгляд человека относится к окружающим плохо. Не держать слово, сфинктрить, делать разные пакости и прочее в том же духе. ***10 Из песни: Несчастный Случай - Синдромо даунито хромосомо. Означает: Славный, но с небольшими умственными отклонениями:))) ***11 Поднять на перфоратор - выражение пошло от шутки, что демонстрация геев, шествуя по Москве, встретилась с демонстрацией рабочих строителей. В результате геев "подняли на перфораторы" , геи получили удовольствие, но в последний раз!=)))