***
POV Габриолис П…? Как ни прискорбно в этом признаваться, но прав был дед, когда говорил, что я сначала делаю, а потом думаю! Честно говоря, до сих пор не понимаю, как Мор меня терпит… Однако ж что-то всё же разглядел, раз уже больше тридцати лет закрывает глаза на мои дебильные выходки. Когда-то давно (не иначе как в прошлой жизни) он подобрал меня почти совсем уничтоженным пацаном, выходил, вырастил, вернул вкус к жизни и веру в себя, разъяснил всё то, что так упорно скрывали от меня все вокруг. Выучил всему, что необходимо знать Герцогу, ничего не прося взамен. Дал мне то, ради чего я уничтожу всех, кто будет со мной не согласен, — Семью. Настоящую. Любящую. Большую, шумную, частенько не совсем адекватную, но МОЮ семью. Ту, где ради благополучия одного члена рода другой просто и без затей может уничтожить целый Мир. И чем я снова им отплатил? В который раз подставил Мора на грань развоплощения. Ещё и остальных чуть в эту же яму не затянул… Спасибо Северусу, если бы не он… Страшно подумать, что бы произошло с Мирозданием, если бы Мор решил уйти… Плевать на меня (я б всё равно сдох бы в то же мгновение, как Его не стало), но обрекать нашего Истинного на развоплощение без права перерождения… Какая же я всё-таки тварь! Пока предавался самобичеванию, рыжий ублюдок подкинул какую-то хрень нам в котëл. Судя по тому, как рвануло — листок петрушки. Хорошо хоть кучерявой, а не обычной — портал в Чертоги закрыть без принятия истинной формы явно не получилось бы. А это бы значило полный крах всех планов Семьи. Да и Мору (если уж честно) полезно мертвым побыть чуток — психи свои хотя бы успокоит. А то его на фоне нашего Истинного совсем переклинило. Пока проф с перекошенным лицом тащил на руках бездыханную тушку в Больничное Крыло, меня за дверью уже ожидал отряд авроров. Оперативно дедок работает. На опережение. Провидцем, похоже, подрабатывает на полставки — за час озаботился обеспечением порядка. Заводят они меня в какой-то Мерлином забытый класс и прикручивают к стулу на манер магловской колбасы. И начинают вопросы дебильные задавать: зачем я, мол, эту хрень в котёл бросил? Княжну зачем убил? Кто надоумил? Сижу молчу. Чего с идиотами разговаривать? А они вокруг меня всё скачут и скачут, того и гляди бубны достанут и шаманить начнут. Что-то долго Мор в этот раз отдыхает. У меня уже глаз дёргаться начинает и зубы чешутся. В голове только один вопрос: если я их сожру — отравлюсь или нет? Уж больно говнястые дядьки на вид. Ладно, подожду ещё пять минут. Ску-у-у-учно-о-о… А давайте, мальчики, поиграем, что ли?.. Истошный визг бородатого аврора мною был принят за согласие. И чем ему роза не понравилась?! Красивая же! Подумаешь, яйки он шипами поцарапал, пока её вытаскивал… Аккуратнее ж надо быть с таким деликатным местом — хотя кто знает, может, у него запасные есть? Мужики орали и матерились, но ни один из них не додумался обратить на меня внимание. Правильно, я ж в их глазах всего лишь мелкая выскочка-недоучка. А невербальные беспалочковые — это ж высший пилотаж! Куда там какому-то Поттеру, если у самого Дамблдора получается полтора заклинания, да и те через жопу выходят! Второму аврору достался симпатичный такой экзотический фрукт с колючками (дурианом называется). Сам не пробовал, но колючий гад знатно (знаем — щупали). У третьего всё банально — кактус тебе в подарок. Правда, с цветочком (эстетика, мать её растак!). Четвёртому повезло меньше — ёж оказался категорически против нахождения в таком неприятном месте и помимо того, что исколол товарищу аврору всю задницу, на прощание ещё и укусил его от души. На последнем страже порядка фантазия немного забуксовала, но тут дверь, закрытая до этого минимум на пять аврорских заклятий, с грохотом врезается в стену — и на пороге появляются ОНИ! Профессор в развевающейся мантии и ощеренными клыками, и моё Сердце, малость обалдевшее от чего-то, но от этого не менее прекрасное. МОЁ!!! ХОЧУ!!! ОБОИХ!!! Пятый аврор пал жертвой моего разбушевавшегося либидо. Хотя, если честно, прикольно получилось! Но главное, от чего на душе стало легко и светло, это как двое самых дорогих мне людей смеялись в голос, обнявшись… Моя Семья…Часть 16 ( текущее время Хогвартс)
5 января 2024 г. в 21:21
Приходить в себя после таких ранений всегда, мягко скажем, неприятно. Не в физическом плане (с этим-то как раз все просто: поднапрягся, и-и раз — снова цел и здоров как бык), а в эмоциональном. Все вокруг бегают, суетятся, что-то галдят… Ля-а… Как в курятнике, чесн слово!
Какой-то дебил упорно пытается влить в меня очередное зелье (убойно вонючее, к слову). Мотаю головой и мычу (рот открывать сейчас чревато невкусными последствиями). Но пить эту гадость я определенно не горю желанием!
Да что ж ты, зараза, такая настойчивая-то?! Вот и вой теперь, нехрен ко мне со своей бурдой лезть! Подумать только, здорового человека лечить каким-то дерьмом собираются! Хреновый из вас колдомедик, товарищ… Лицензию отобрать нахрен и на него же послать (может, хоть там от вас толк будет!)
Тишина! Наконец-то! Открываю глаза. Упс, я что, всю эту тираду вслух сказала? Печально. Но не смертельно.
Окинув взглядом собравшийся вокруг моего бренного тельца народ, нахожу Снейпа. Да-а-а. Ну и видок у нашего декана. Перепугался, похоже, за меня не на шутку. Руки все в крови (хорошо хоть в моей), на лице тоже живописненько расположились красные росчерки и кровавый отпечаток моей ладони (когда это я его так?!), одно ухо прилипло к голове, второе нервно дёргается в такт метаниям хвоста. Глаза дикие… Е-е-ее… Он же ведь не в курсе, что у меня почти мгновенная регенерация, а умереть без собственного желания я не могу ни при каких условиях… Неудобно-то как получилось! Надо будет не забыть потом извиниться (и фингал ему свести).
Мадам Помфри на соседней койке пытается приложить лёд к рогатой морде дражайшего директора. (Так вот какая падла в меня эту гадость влить пыталась!) У этого фингал сводить точно не буду — пущщай светит, да и вообще — не заслужил.
— Профессор Снейп, сэр! — вопросительно выгибаю бровь в лучших традициях декана. — А где мой напарник по зельеварению?
— Не переживайте, Леди, ни он, ни кто-либо другой от взрыва не пострадали. Благодаря вовремя поднятому вами щиту. А Поттера вашего сейчас Аврорат допрашивает.
— А нафига????
— Он пытался вас убить! — вот и скотинка рогатая голос подала. — Он кинул в ваше зелье неучтенный ингредиент. Сейчас авроры выясняют, для чего он это сделал…
— Вы несёте полный бред, мистер Дамблдор. Во-первых — лист петрушки кучерявой мне подкинул Уизли-младший. Во-вторых — это ж каким идиотом надо быть, чтобы целенаправленно сдетонировать зелье, находясь в полуметре от эпицентра? По моим подсчетам сила взрыва была равна трём Бомбарда Максимум от мага уровня 7-9 октан. Вы всерьёз думаете, что Гарри Поттер решил самоубиться таким экстравагантным способом? А остальных сокурсников с собой прихватить, чтоб на том свете не так скучно было?
Рядом шумно выдохнули. Снейп. Представил, похоже, свой класс, хаотично украшенный запчастями Избранного. Не-е-е. Скорее всего, представил, сколько времени он бы угробил на сортировку и опознание запчастей учащихся двух факультетов.
— Леди Морана! Аврорат во всем разберется!
— Ага. Так же как с Блэком. Только учтите, директор, если всё-таки доблестные служители закона признают Поттера виновным, то отбывать наказание он будет в России, по нашим законам. Гипотетическое покушение на наследницу престола — это вам не книзл чихнул!
— Но…
— Ага. Оно самое! Точнее «она» — Полная дипломатическая неприкосновенность! В переводе на общедоступный: что хочу — то ворочу! А уедет ваш драгоценный Золотой Мальчик в далёкую снежную Сибирь, с медведЯми дружбу водить, лет так на двадцать пять-тридцать. Законы у нас суровые…
Что-то Дамблдуру взбледнулось… Видать, представил, болезный, чего за тридцать лет Володька в отсутствие символа Света накуролесить может…
Попытку встать с больничной койки Штирлиц успешно провалил — в меня с двух сторон, как два голодных клеща, вцепились Снейп и Помфри. С синхронным воплем в оба уха:
— КУДА?! ЛЕЖАТЬ!!!
Блять, аж в башке зазвенело.
— Уважаемые, вы решили довершить то, что не удалось взорвавшемуся котлу?
Руки с одной стороны резко исчезли. Зато другая пара лапок вцепилась ещё сильнее и настойчиво пыталась уложить обратно в койку.
— Профессор, сэр, я категорически «за», но не при всех же!
Вот и вторые лапки отвалились, лишь возмущённое сопение над ухом выдавало критический уровень психического нездоровья любимого (да-да, уже любимого!) декана. Мне в один момент аж показалось, что дело до рукоприкладства дойдет (и не в том самом смысле, в котором хотелось). А получить по звенящей черепушке — это я вам авторитетно заявляю — весьма сомнительное удовольствие!
— Профессор Снейп, со мной правда всё в порядке! И не надо меня мысленно расчленять — у меня регенерация хорошая. Ага. От основателя Рода, Кощея, досталась. Так что не тратьте понапрасну силы. Лучше сопроводите меня до того места, где вашего драгоценного Поттера пытают. А то я в замке ещё плохо ориентируюсь.
Умный! И сказки русские читал (приятно, однако). При упоминании Кощеюшки вон как побледнел. Понял, похоже, откуда ноги растут. А при словах «Поттер» и «пытают» в одном предложении морда лица такая зверская стала, что даже Дамблдор благоразумно заткнулся.
Прям Чёрный Плащ спешит на помощь!
Ну вот на хрена меня так за руку дергать?! Так ведь и лапку оторвать недолго! И вообще, нафига нестись с такой скоростью?! Я вроде как только что при смерти была… Нет чтобы на ручки взять… Мне, между прочим, ваш хвост уже пару синяков поставил! Да не Поттера от авроров спасать надо, а очень даже наоборот! Он же и так безбашенный, а уж когда в растроенных чувствах — так вообще просто амба! Он же когда психует — его даже демоны в Инферно обходят по широкой дуге! Что ему ваши авроры — даже на зубах не застрянут!
Хвала Создателю, конец пути! И ведь даже не запыхался, зараза! Да поняла я, поняла, что проф в отличной физической форме! Ещё б эту самую форму пощупать… Вдумчиво так, никуда не торопясь...
Эх, мечты-мечты… Отложим ваше воплощение чуть на попозже!
Опечатанная какой-то малоприятной гадостью тяжеленная дубовая дверь распахнулась как от пинка (невербальная беспалочковая — силён! Уважаю!). Грохот стоял такой, что господа авроры в количестве пяти штук аж подпрыгнули и ощетинились в нашу сторону палочками.
А в дальнем углу, примотанный верёвками к стулу, сидел Герой Магической Британии и со скучающей мордой лица развлекался тем, что магией подкидывал стражам правопорядка в штаны различные весьма занятные предметы. Рядом с ним на столе горкой возлежали уже изъятые из аврорских подштанников вещи.
Я, конечно, в курсе, что фантазия у Ри в плане членовредительста иногда просто зашкаливает (дедовские гены, такое не пропьешь!), но вот ёжика реально жалко стало! Бедолага, что ж он такого сделал в своей прошлой жизни, что в этой побывал в ТАКОМ месте?! Главное, Флитвику об этом не рассказывать — а то он за родича и обидеться может.
— Господа авроры, что здесь происходит?! — злющий, как мантикора в гон, весь в крови и с безумным взглядом, профессор зельеварения пошëл в наступление.
Но эпичный момент устрашения был нагло прерван полным похоти стоном одного из авроров.
Всё-таки взаимовыручка — это прекрасно! Наплевав на всех и вся, четверо ринулись спасать одного, попутно стягивая с него штаны в восемь рук. Смотрелось, конечно, диковато, но прикольно. А уж когда на свет божий из аналов аврорского тела был извлечен огромный вибратор радужного окраса и его мерное жужжание наполнило помещение… Всё. Силы кончились…
Скорее всего, наш со Снейпом громогласный ржач слышал весь замок.