Бойся желаний своих. ( Не дай Мерлин исполнятся! )

      Ложь, пиздёж и провокация все эти громкие вопли непородистых волшебников о том, что чистопородные не ориентируются в магловской среде обитания. Попробуй-ка не начни ориентироваться в том, на что у тебя половина многомиллионного состояния завязана. Проебëшь прибыль — винить кроме себя явно некого будет.       Поэтому дети чистокровных семейств разбирались в магловском мире в худшем случае на «Выше ожидаемого». Правда, этого никто из них не афишировал. Да и вообще, нахрена подрывать годами устоявшуюся репутацию о том, что все чистокровные ненавидят грязнокровок, а сила их желания истребить всех маглов может соперничать лишь с желанием Долохова сегодня утром — опохмелиться? Хотя, глядя на эту узкоглазую рожу с бодуна, действительно закрадывалась мысль, что Антонин решил уничтожить весь род человеческий единолично и голыми руками, захватив заодно вместе с маглами и популяцию особо шумных студентов Слизерина.       Проще говоря, он со зверской мордой лица мотался по подземелью, пугая и без того не отошедших ещё после вчерашней демонстрации акта воскрешения Неприбиваемого Поттера. Нет, все змеи, конечно, были в курсе, кем Золотой мальчик подрабатывает в свободное от учёбы время. Но одно дело просто знать, а совсем другое — нарваться на явно внеплановую демонстрацию способностей Мальчика-Который-Снова-Решил-Всех-Довести-До-Инфаркта.       На фоне этого новость, что их декан оказался чистокровным Высшим эльфом, даже как-то немного померкла. Ненамного, правда, но достаточно, чтобы к нашему ушастому после произошедшего ещё никто не припёрся с предложением руки, сердца и прочего ливера.       Поэтому сейчас декан змей и посапывал себе преспокойненько в собственной кровати — и ни сном ни духом не знал, что в гостиной его ожидает целая делегация представителей почти всех курсов слизеринского факультета. Ими оказались самые стойкие, более же слабые подыхали сейчас в своих комнатах с жесточайшего похмелья и ждали, как второго пришествия Мерлина, своих имеющих силы передвигаться вертикально сокурсников с самой вожделенной жидкостью на свете.       Антипохмельное зелье!       Даже Тони, проспиртованный за всю свою нелёгкую карьеру Главного Алкоголика Его Темнейшества настолько, что им однажды побрезговал даже упырь, голодающий больше года, чувствовал себя просто преотвратно. Поэтому он уже второй час протаптывал тропинку в гостиной Слизерина в надежде, что кто-нибудь из нас четверых сжалится над страдающим русским и принесёт ему заветный флакончик. Но даже у Упиванца силы не безграничны.       — Сука, не топай! — единственная фраза, что он смог произнести за это утро, была адресована пауку, пробегавшему по стене рядом с креслом, в котором из последних сил теперь лежал легендарный Пожиратель.       Но, видимо, какие-то боги всё-таки благоволили ему, ибо после этой фразы в руку ткнулся такой вожделённый пузырёк. Сейчас Долохов был согласен даже на флакон яда Нагини, если он поможет унять артель крайне трудолюбивых молотобойцев в его голове. Поэтому пузырёк был осушён ещё в процессе поднесения к губам, а за пластиковую полторашку минералки, что следом прилетела ему в руки, он бы согласился на ближайшие пару лет продаться в рабство даже кентаврам.       — Солнце моё, я уже говорил тебе сегодня, что я тебя обожаю?       — Раз пятьсот. Но если подсчитать после того, как ты проснулся, то — нет. Три часа назад ты только закончил петь мне русские романсы, после чего преспокойно пускал слюни на придверный коврик.       Драко Малфой на вкус Долохова выглядел сейчас как звезда «Ведьмополитена»: красивый, элегантный, сверкающий улыбкой. И не скажешь, что вчера это волшебное создание хлестало магловский спирт наравне со всеми. Вот как ему удаётся выглядеть так безупречно в тот момент, когда Антонин сам себе напоминает помидор из хреновой закуски?!       — И, Тони. Я, конечно, очень люблю подарки, но свои последние дары настоятельно прошу вернуть на места!       Долохов честно пытался вспомнить, чего же такого он мог вчера (или уже сегодня?) подарить своему обожаемому Дракончику, но память категорически отказывалась возвращаться. Мелькали только какие-то отдельные моменты, из которых составить цельную картину происходящего не получалось ну никак. Бля, хоть ты к Снейпу на поклон иди, чтоб он вернул воспоминания о вчерашнем вечере обратно в черепушку.       Пока Долохов с поистине русским упрямством насиловал свой проспиртованный мозг, в гостиную, виляя рыжими задницами, ввалились те, кого он на данный момент терпеть не мог ещё больше, чем директора Хогвартса. Мррр и Бррр. Две рыжие бестии, внаглую пытающиеся занять его законное место рядом с Дракусиком.       А следом с воплями и смехуëчками на диван приземлились две отвратительно бодрые и жизнерадостные особи, именуемые человеками лишь за физиологическое сходство с оными.       Ретроспектива от А.А.Долохова       Антонин с содроганием вспомнил тот момент, когда он сидел в маленькой уютной и ставшей почти родной за столько лет камере Азкабана. Всё было спокойно и прилично: хреновая еда, холод и дементоры — как средство скрасить досуг одинокого мужчины в самом расцвете сил.       Пока в один из спокойных вечеров не припëрлись ОНИ!!!       С диким гиканьем двое огромных двухметровых рогато-хвостатых существ гоняли по коридорам самой неприступной в Британии тюрьмы дементоров, которые улепëтывали от агрессоров с дикими визгами. Все сидельцы в этот момент мечтали слиться со скудными интерьерами своих апартаментов, а ещё лучше — оказаться где-нибудь в Зимбабве или Гонолулу, лишь бы не видеть, как эти демоны голыми руками разрывают на части умудрившихся всё-таки попасться под когтистую лапу дементоров.       Честно говоря, Тони позорно брякнулся в обморок, когда один из этих страшилищ лёгким движением лап разогнул прутья решётки (которые, кстати, почти с кулак толщиной были!) и, просунув рогатую башку внутрь, на чистейшей русском мате поинтересовался, как он себя чувствует.       А очнувшись в комнате с весёленькими занавесками в жёлтый цветочек на мягкой кровати и увидев склонившуюся над собой синюшную безносую и лысую, как жопа младенца, образину с горящими алыми огнём глазами — завизжал так, что на прикроватной тумбочке взорвался стакан с водой, а в окне треснуло стекло.       Образина потрясла башкой, поковыряла пальцем с пятисантиметровым маникюром в ухе и опять же на чистейшем русском выдала десятиминутную тираду о том, что именно она думает о Пожирателях в целом и о Долохове в частности.       На шёпотом заданный вопрос: «Ты кто, чудище невиданное?» — образина тяжко вздохнула и приняла вид канувшего в Лету уже лет десять как Повелителя.       С этого эпичного момента и началась новая жизнь Антонина Долохова.       Когда за столом обеденного зала собрались бывшие уже сидельцы Азкабана с до сих пор ещё трясущимися руками, нервно дергающимися глазами и вообще пребывающие в полнейшем офигевании от происходящего, Повелитель, так же всем известный как Тёмный Лорд Волан-де-Морт, выдал речь о смене курса политической борьбы и расстановке новых приоритетов.       В самый разгар прочувствованного монолога дверь открылась с могучего пинка, и на пороге нарисовались две крайне противоречивые личности. Миниатюрная блондинка с короткой асимметричной стрижкой, затянутая в комбенизон из алой кожи, ничего не скрывающий, лишь подчеркивающий каждый изгиб соблазнительного тела. И высокий накачаный брюнет с косой до колена, одетый в магловские джинсы и шнурованый кожаный чёрный жилет на голое тело.       Ну а чего ещё можно было ожидать от народа, не видавших сексуальных утех десять лет?!       Ясен пень, что в адрес прибывших ангелочков градом полетели недвусмысленные выражения. На что эти двое лишь весело переглянулись и дружно заржали. Для привыкших с малолетства к сдержанности в проявлении чувств собравшихся аристократов такое вопиющее поведение, да ещё и при обожаемом Лорде, было в корень неприемлемо. Но ввиду отсутствия у всех волшебных палочек сделать с наглецами они ничего не могли, поэтому просто молча скрипели зубами от злости.       А вот поведение Лорда заставило всех напрячься не на шутку, особенно когда к двум ржущим голосам присоединился третий. Глядя на то, как их Лорд в новом голубоватом обличии заходится в диком хохоте, многие из собравшихся резко захотели обратно в свои прохладные уютные камеры (там хотя бы всё насквозь понятно и привычно!).       А когда эти трое заговорили между собой на странном рычаще-щëлкающем языке, сидевший рядом с Долоховым Руквуд цветом лица посрамил белоснежную скатерть, а после того, как в скрюченных пальцах Августа Тони разглядел защитный знак, отгоняющий демонов, то и ему тоже сильно поплохело.       С мозгами Антонин всегда дружил, даром что периодически пытался их пропить, поэтому соотнести поведение друга и произошедшее в Азкабане ему особого труда не составило.       А эти двое, обняв с двух сторон страшного, как смертный грех, Повелителя, начали что-то ласково шипеть ему на парселтанге. Тот же всем своим новым видом излучал полнейшее радушие и казался... счастливым?!       Но Пожиратели народ закалëнный и в боях, и в попойке, поэтому увиденному они хоть и удивились, но дар речи не потеряли (а зря, как позже выяснилось).       — Соратники! Сегодня мы здесь собрались почти полным Внутренним Кругом…       — Кхе-хе…       Это Повелителя перебивает, видать, растерявший последние мозги за годы отсидки Амикус Кэрроу. Голос его, похожий на звуки срыгивающего шерсть кота, ещё звучал в зале, когда Лорд, резко развернувшись в сторону говорящего, вперил в него свой алый взгляд. Приободрëнный таким положительным началом развития событий, Кэрроу начал гундосить:       — Мой Поведитель! Ваш Внутренний Круг неполный сегодня! Здесь нет ни Малфоя, ни Снейпа! Оба они подлые предатели! Один отрёкся от вас, лишь бы его выпустили из Азкабана, а второй вообще продался Дамблдору со всеми потрохами!       И никто, кроме Долохова и Руквуда, не заметил, как изменились взгляды двух демонов, сидящих на подлокотниках трона Милорда. А этот идиот продолжал распыляться.       — Мой Лорд! Позвольте — я убью их для вас?! Я выслежу их обоих, и они будут месяцами умирать, умоляя вас о смерти…       А вот рык, вырвавшийся из глоток двух вполне похожих — пока ещё похожих — на людей существ, расслышали все. Но далеко не все смогли просчитать, чем им это грозит. Вот и Кэрроу ступил (как и всегда, впрочем). Снисходительно улыбнувшись блондинке и окинув её плотоядным взглядом, он проскрипел:       — Ты что-то хотела, девочка?       — Ты никогда и ни при каких условиях даже близко не подойдëшь к Снейпу и Малфоям! — рычащие нотки в голосе маленькой блондинки заставили поëжиться даже видавшую виды Беллу. Но, похоже, дементоры повредили в голове Кэрроу что-то жизненно важное, потому что этот идиот продолжал нарываться.       — Знай своё место, девчонка! Таких как ты никто не слушает. Их просто валят и трахают.       Как произошла трансформация, никто не заметил. Просто все моргнули — а на месте маленькой девушки уже возвышается гигантский монстр, сверкая чуднЫми сиреневыми глазами и скаля обалденные клыки (ну, башку он ими, может, и не откусит, но вот руку, похоже, запросто!). Парень тоже преобразился, но, в отличие от первого чудища, остался сидеть рядом с Милордом.       — Ты что-то сказал, смертный?       Амикус нервно плюхнулся на стул, но промахнулся, приземлившись на жопу, и попятился. Никогда не видел, чтобы можно было так быстро передвигаться на собственной заднице! Ещё и спиной вперёд!       А демон всё продолжал наступать. Он с мечтательным оскалом проникновенным голосом описывал, что именно ждёт зарвавшегося Пожирателя и вообще любого идиота вне зависимости от пола и положения в обществе, если он ослушается его приказа. Впечатлились все. Даже Беллочка.       — Моран! Хорош уже моих идиотов запугивать! Они и так ебанутые на всю голову после Азкабана и вашего с Ри дементор-шоу!       Рогатый ненадолго задумался, а после выдал:       — Том, я тебя, конечно, уважаю! Но этого излишне инициативного гаврика я забираю на перевоспитание. Думаю, пару месяцев, проведённых в Цитадели в Инферно в обществе соскучившихся по живому телу демонов, вправят ему остатки мозгов на место.       — Да делай ты что хочешь! И вернись в привычный вид, что ли. Как ты вообще это себе представляешь — заикающиеся Пожиратели на поле боя? Хотя… В этом случае Дамблдор точно сдохнет. От смеха.       Послал же Создатель родственничков, блять…       Конец ретроспективы.       Эти двое как всегда были отвратительно бодры и веселы. Как будто это не они заварили вчера всю эту кашу со снятием стресса у студентов через хорошую пьянку.       Антонин вообще чертовски завидовал им (по-хорошему, правда), что и метаболизм у них лучше (а хрен ли вы хотите — демоны же!), и что Дракончик на них открыв рот смотрит (и плевать, что они его родители! Драко будет только моим!).       Задумался он, видно, конкретно, раз очнулся от своих дум только тогда, когда ему под рёбра острый малфоевский локоть прилетел. Очумело похлопав ресницами, с изумлением увидел, что в гостиную подтянулся почти весь факультет. Значит, эти двое уже успели раздать всем по заветному флакончику.       — Ещё раз, для глухих! Что там у вас в Обители случилось, что вы втроём такие красивые стали?       Магистр, бля, зельеварения! И ведь не отмажешься, что это простое Оборотное. А врать этим двоим? Нахер нужно! Самоубиться можно и как-нибудь попроще.       И Долохов, тяжко вздохнув, начал исповедоваться.       Рассказ длился не менее часа. За это время все присутствующие успели не один десяток раз покраснеть от смачных оборотов, коими русский обильно сдабривал свою речь, и по столько же раз удивиться, ужаснуться и поржать.       Ну а если кратко, то во всём как всегда виноват алкоголь.       Оказывается, в ночь перед нашим отъездом трое Лестрейнджей и Долохов решили культурно расслабиться. А у Антонина как раз завалялась бутылка элитного самогона, что Ягиня гнала только для избранных. Дама она видная, и не скажешь, что за тысячу ей ещё в лохматом году перевалило, поклонников у неё столько, что всяким Клавкам Руберойд (они же Клаудиа Шифер) и не снилось! Так вот, один из них и подогнал даме своего сердца какие-то эксклюзивные грибочки, что растут только в единственном монастыре на Тибете. И охраняют их лысые монахи почище, чем гоблины своё золото… Но суть не в этом.       Ягиня, как настоящий фанат производства самогона, решила грибочки к делу пристроить — больно уж у них свойства были полезные. И нагнала отборнейшего пойла в количестве, которого вполне бы хватило, чтобы споить всю Британию, ещё бы и на опохмелиться утром осталось… Ну и в честь удачно сложившейся дружбы между ценителем и Пожирателем презентовала Тони аж полторашку этого эксклюзива. И всё это с учётом того, что ягинин самогон, как и снейповские зелья, отмеряют строго по каплям, если не хочется свершения чего-нибудь совсем уж эксклюзивного.       А наши отдыхающие, когда расположились в саду для культурного времяприпровождения, конечно же не озаботились не только пипеткой, но и закуской. Ну и не придумали ничего лучшего, чем закусывать висящими над головой яблоками. А они, к слову, оказались крайне кислыми и зелёными, потому как не созрели ещё.       Где-то ближе к концу бутылки разговор зашёл за красоту. Путём сложных пьяных дискуссий было установлено, что Беллочка прекрасна сама по себе (тот, кто был не согласен, получил смачное Жалящее в супружеский зад). Руди, оказывается, иногда задумывался, что внешность какого-нибудь смазливого блондина типа Эмиля Андерсона ему бы очень подошла, Рабастан в принципе был с ним полностью солидарен, разве что блондинов предпочитал типажа старшего Малфоя. (Ик, не дай Мерлин, Моран с Габриолисом узнают!) А Долохов вообще, оказывается, всю свою жизнь был категорически недоволен собственной мордой лица. Ну а пределом его мечтаний, как всё-таки выяснилось после слабенького Круцио пьяной Беллочки, был голливудский актёр Роберт Дауни-младший в молодом возрасте.       В общем посидели, поржали, отдохнули от недельного ничегонеделания и разбрелись по комнатам. А утром в зеркале увидели это.       В Обители собрался целый консилиум. Их троих вертели и крутили все, кому не лень, так, как хотели. Выкачали из каждого по литру крови, заглянули во все труднодоступные и не очень места. Под конец плюнули — и позвали Мошу.       Мокошь — богиня мудрая, даром что женским организмом в основном занимается, (дура явно бы не смогла столько десятков веков терпеть рядом в качестве мужа такого медведя как Велес!), глянула на трёх резко помолодевших и сменивших колер замученых мужиков и выдала вердикт: необратимо! Ибо нехуй было мешать эксклюзивный ягинин самогон с неспелыми молодильными яблочками! Пусть скажут Создателю спасибо, что вообще остались живые, здоровые и адекватно мыслящие.

***

      — А потом нас Милорд сюда отправил. Совмещать, как он сказал, приятное с полезным. Присматривать, чтобы вам никто не мешал, и заодно освежить в памяти всё когда-то изученное, а если это изученное в голове не отложилось — изучить снова!       — Антонин, а всё-таки почему вы назвались именем именно Железного Человека? (Да-да. На Слизерине народ следит за новинками магловского кинематографа! Мы ж не дикие грифы, чтобы сикаться от восторга при виде неработающего тостера!) — кто-то особо смелый всё-таки решился задать мучающий всех уже несколько дней вопрос.       — Да тут всё просто — я фанат Тони Старка. Недавно даже в Америку ездил на премьеру его нового фильма!       Всë! Занавес!       Все вопросы сразу отпали сами собой. Только вот хмурая мордочка ребёнка меня немного напрягала.       — Дракончик мой, что у тебя случилось? Что успел натворить этот имбецил, пока нас рядом не было?       Если сейчас смотреть на поведение Малфоя — можно понять несколько крайне простых истин.       Во-первых: наш наследник втрескался в этого алкоголика со всей силой первой и последней любви (у Ангелов оно именно так — один раз и навсегда).       Во-вторых: ему всё это нравится, но именно сейчас почему-то напрягает.       Ну и в-третьих — в ближайшем будущем мы всем нашим дружным семейством начнём перевоспитывать будущего зятя.       Но это всё будет позже, а сейчас срочно надо выяснить, кто обидел любимое дитятко — и хорошенько начистить ему морду!       — Да Тони это всё! — психанул блондинчик. И, уже не сдерживая накопившихся эмоций, заорал Долохову прямо в лицо: — Хуй ли ты вылупился на меня, алкоголик грёбаный?! Я же тебя по-хорошему просил не зихерить по пьяни! Просил?       Ты согласился? Согласился!       Так какого хрена ты сегодня натворил?!!       Глядя на всегда невозмутимого Малфоя, чуть ли ни с пеной у рта распекающего непонимающе хлопающего глазами матëрого Пожирателя, все мы дружно осознали, что дело сильно швах.       — Пошли!       Схватив за шкирку и не собиравшегося сопротивляться такому вопиющему произволу Антонина, Драко чуть ли не волоком потащил его в сторону своей комнаты. Остальные, сгорая от любопытства, попëрлись следом.       Распахнув двери и пинком для ускорения отправив охреневающего от такой экспрессии Долохова внутрь, приглашаюшим жестом Дракон позвал нас присоединиться.       Зайдя внутрь, Габриолис аж присвистнул: ВСЮДУ были цветы. Миллион букетов всех оттенков и размеров. И запах от всей этой красоты стоял просто убойный!       — Вот! — Драко ткнул пальцем в прикроватную тумбочку, где за букетом ромашек сиротливо спрятался Кубок. Школы. По квиддичу…       — Вот! — проследив глазами в указаном направлении, мы узрели висящую под потолком крайне знакомую клетку, в которой гордо восседал на золотой жердочке Фоукс. Феникс Дамблдора.       — И вот! — Дракусь распахивает дверцы стенного шкафа, в котором на нижней полке, дико вращая глазами и истошно мыча, извивались два связанных на манер колбасы тела.       Приглядевшись, отметили у обоих одинаковый рыжий колер волос и сделали вывод: Уизли. Те, которые близнецы.       — Вот скажи мне, Тони, нахрена мне всё это? Ладно бы только цветы в таком диком количестве. Ты что, предлагаешь мне открыть в Хогвартсе цветочную лавку?       Русский отрицательно замотал головой, но так и не издал ни одного звука.       — Фиг с ним, с Кубком — можно будет под шумок вернуть его на место. Хрен с фениксом: надоест — сам улетит.       — Но нахрена ты мне припëр этих двух рыжих идиотов?