***
— Здравствуй, отец! — крепкие обнимашки с Создателем всея реальности чуть не выбили дух из моего далеко такого нехилого тела. — И тебе не хворать, ребёнок! — возраст возрастом, но дури у этого бессмертного товарища с каждым прожитым веком, похоже, только прибавляется. — А где остальные? — Не переживай, сейчас весь наш табор подтянется. Они, пока Тони в портал запихивали, какую-то крайне важную херню потерять умудрились. Щас разберутся, кто конкретно в чём виноват, и придут. — Весело, я смотрю, у вас. — Да как обычно, — я пожал плечами. — Дурдом — он и есть дурдом. От перемены проживающих дури меньше не становится. — Но тебе же это нравится, и не вздумай даже отрицать, — родитель весело улыбнулся. — И не собирался. В конце концов, это же МОЙ дурдом. — Ты, кстати, лет двадцать назад головоломку решал. Нашёл ответ? — Это ты про бессмертие для смертных, что ли? — Угу. — Ну, так лет пять назад мой очумелый Мичурин вывел-таки сказочные молодильные яблочки. (Гений, же, блять!) И они, как ни странно, работают. — На ком тестировали? Что-то я сильно сомневаюсь, что Том в первых рядах за ними стоял. — Нет, конечно. Он же, мать его, перестраховщик ещё почище тебя будет. Случайно получилось. Эффект необратимый, а благодаря весёлым грибочкам ещё и без побочки. А вон, кстати, и опытный образец нарисовался. Зацени! К крыльцу терема вместо заявленных ранее пяти человек приближалась огромная куча народа. Потому что посмотреть на легендарного Создателя хотелось всем, но ещё больше народ не хотел пропустить легендарную попойку, что Велес обещал устроить в честь годовщины нашей свадьбы. Поэтому охреневший от такой разношёрстной компании Отец сейчас имел сомнительное удовольствие созерцать не только непосредственно наше семейство, но и близнецов с Августусом, и Беллочку с мужем и деверем, и Тома с Васей. Даже кошаки приперлись под видом грузовых лошадей. — Деда-а-а! — оглушительный вопль, и белобрысое чудовище нагло виснет на Том-кого-никто-из смертных-ни-разу-не видел. — Они меня обижают! — Блять! — крякнул в сердцах Создатель, пытаясь удержать далеко не лёгкого внука. — Охренеть! — Дурдом «Ромашка» на выезде. Прошу любить и жаловать. Здравствуй, пап! — Ри сверкает клыкастой белозубой улыбкой и обнимает их обоих сразу. — Слезь с него, мартышка! А то зелье потом не получишь! — Ягодка, — Тони после последней взбучки, полученной от любимого Дракончика, нервно выглядывает из-за широкой спины Вела, — иди сюда. — А мне и здесь неплохо! — гордо вздергивает Малфоеныш нос. — Злые вы, уйду я от вас. Вон, с дедом жить останусь! А охреневающий дед круглыми глазами смотрит на новоиспеченного внука, окидывает нервным взглядом лыбящуюся во все клыки и зубы собравшуюся компанию и шёпотом спрашивает: — Моран, а вы, собственно, на сколько приехали? Я снова пожимаю плечами и ухмыляюсь: — Помнится, в самом начале я обещал отомстить… — и, видя проскользнувшее понимание в глазах отца, мстительно заканчиваю. — Уж как получится. Думаю, пары десятков годков вполне хватит! Правду говорят люди: не обижайтесь на своих родителей. Просто родите им внуков. И тогда им за вас отомстят ваши дети!***
Праздник был в самом разгаре, когда Дракона скрутило. Долохов с перепугу сразу скосплеил курицу-наседку, ибо с идиотскими причитаниями нарезал вокруг своего драгоценного круги и жутко мешался под ногами. Нет, мы честно хотели перенести дитё в Обитель, чтобы оно спокойно приняло наконец-то своё наследие, но тут упëрся рогами Создатель и в категоричной форме выдал краткую, но весьма ёмкую тираду о наших умственных способностях. Короче, в переводе с матерного выяснилось, что мы редкостные распиздяи, раз приперли ребёнка на гулянку в таком состоянии. И что мы все можем пойти лесом (ну, направление, вообще-то, немного другое было, но не суть), а внук останется здесь. После чего, подняв Драко на руки, он просто исчез. В общем, вылили на нас большую бадью помоев, теперь вот сидим, обтекаем. — Да-а…— протянул малость пришибленный от такого напора Высшей Сущности Тёмный Лорд, — а мы с Васей хотели в конце новостями поделиться. — Надеюсь, хорошими? — Ну, кому как… — Том, ты меня пугаешь! Ты что — опять решил завоевать мир? — Да на хуй вас со своим миром! У меня сын скоро родится, какие мне военные действия? У нас приданное ребёнку ещё не собрано, а осталось всего-то пять месяцев! — Ну и чего ты кипишуешь? За это время можно пару-тройку переворотов устроить, а у него в памперсах проблема неразрешимая! Идëте в любой магловский магазин и покупаете всё, что надо. — Тебе, Моран, легко говорить! У тебя своих детей не было. — И хвала Всевышнему, что у нас мужики не рожают. Представляешь Саэроса с пузом? — Эй, а чего сразу я? — возмутился бывший Снейп. — Вы втроём в роли беременных супругов мне нравитесь намного больше! — А не надорвёшься? — Ри прищурился как-то не по-доброму. Опять, сволочь, что-то в своей гениальной башке задумал. — Силëнок-то на троих хватит? — Вполне. Ещё с лихвой останется! Ну, всё, приплыли. Скандал а-ля Поттер-Снейп снова набирает обороты. Ни дня у них без ругачки не проходит, даром что души друг в друге не чают, но потрепать нервишки себе и окружающим — это ж для них святое! Иначе спать оба ночью стоя будут. Обстановку разрядили близнецы, задав вопрос, который в той или иной степени интересовал каждого: — Долохов, друг наш упивающийся! Не приоткроешь ли нам завесу своей страшной тайны? — завыли на два голоса эти рыжие клоуны. (Мои соболезнования Августусу и охрененного ему терпения и умения вовремя делать ноги от своих придурковатых мужиков.) — Какую это? — Антонин на фоне крайнего волнения за любимого Дракончика как-то не очень был настроен на разговор. — Нам с братом безумно интересно, с какой именно ягодой ты всё время сравниваешь Малфоя. Уж не с клубникой ли? — Какая нахер клубника? Ты меня, конечно, извини, Люциус, но на сладкую ягоду он ну никак не тянет! — это его Темнейшество в разговор вклинилось. — Максимум на крыжовник! Люцифер аж коньяком подавился. ТАК Малфоев ещё никто ни разу не оскорблял! Но тут рядом протяжно вздохнул Антонин и выдал: — ПитахУ́йя… — ЧАво? — Фрукт такой. Вку-у-усный… Красивый… На шишку похож. А внутри беленький… Сла-а-аденький… — тут Долохов скосил глаза на охреневающую от такого сравнения моську Люца и мстительно закончил: — И родится он от кактуса! Занавес.***
Трое суток пролетело как-то даже незаметно. Отец к алтарю никого из нас не подпустил, сказал, что силëнок маловато пока, но обнадëжил, что с Драконом всё в порядке и сейчас он просто отсыпается. Но судя по крайне довольной лыбе, что не сходила с его лица, мы с Ри поняли, что нас ждет очередной пиздец. А ширина родительской улыбки напрямую зависит от глубины оного. А к вечеру на ужине произошло явление Дракона народу, где его зацеловали и затискали все, кто дотянулся. Выглядел только ребёнок каким-то чересчур уж пришибленным, и я резко зазудевшей пятой точкой понимаю, что не всё так гладко в датском королевстве. А на вопрос Сая «Как всё прошло?» дитё вообще засмущалось и спрятало красную мордаху у меня на груди. Ну, а так как разница в росте у нас с ним колоссальная, он уткнулся мне носом в то место, где у нормальных людей находится пупок, а у Высших лишь татуировка родовой принадлежности. Крайне чувствительная, кстати. Поэтому когда в неё с разлету впечатался острый малфоевский нос, я аж взвыл. Да так, что всех в округе оглушило. А испуганный Дракончик перекинулся в ЭТО!.. Давайте для наглядности проведём краткий экскурс в анатомию магических существ. Вопрос первый, он же единственный: какие отличительные признаки у демонов, ангелов и эльфов? Правильно. Рога, хвост, крылья и уши. А теперь представьте себе все эти прибамбасы, прикреплённые к одному телу, добавьте туда чёрно-белый колер, и вы получите то, что мы увидели на месте, где секунду назад стоял наш единственный наследник. Плюс ко всему теперь даже я со своими почти двумя с половинами метрами роста кончиками рогов доставал ему только до подбородка. Ну и как вишенка на торте — глаза. Четырёхцветные, собравшиеся в себе все цвета наших с мужьями глаз. И вот это чудо стоит перед нами в одних коротеньких шортиках (тут как-то прямо к месту мне вспомнились волшебные труселя Халка, которые увеличивались и уменьшались, подстраиваяся под его размер) и прикрывает румяную мордочку кисточкой длиннющего хвоста. — Еба-ать… — одним ëмким словом Саэрос выразил огромнейшее удивление, что испытывали сейчас все собравшиеся. — Это что ж из тебя теперь вырастет, диво дивное? Сверкая довольной рожей, словно он ограбил банк, а посадили за это любовника жены, Создатель в полнейшей тишине выдал: — А из этого вырастет МОЯ смена!***
Счастье-то какое, что весь присутствующий здесь народ имел стальные нервы, закалённые в бесчисленных боях и попойках. Поэтому после принятия энного количества успокоительного на грудь все стали потихоньку поздравлять Дракона. Тот сначала смущался нового статуса, но вскоре пообвыкся и втянулся во всё больше разгорающийся спор. — А я вам в сотый раз объясняю, что формально он так и остался вашим сыном. Только вот по факту наследовать он не может. Так что, дорогие сыновья и зятья, вам придется озаботиться новыми детьми. — Вот скажи мне, дорогой родитель, нахрена ты это сделал? — Габриолис, прищурившись, сверлил Отца взглядом изумрудных глаз. — Ну, изначально я планировал именно тебе сдать свои полномочия. Чё ты на меня так вылупился? Ну, задолбался я. Теперь пожить для себя хочу, — пальцем вернув отпавшую у Ри челюсть на место, он продолжил. — Потом я присмотрелся к тебе получше — и понял, что это не твоё. Ты же экспериментатор. А в моей работе хоть и нужна фантазия, но, блять, не в таком же количестве! Поэтому, когда вы все четверо усыновили Драко, наделив его силой ВСЕХ ваших родов (А сколько их там, кстати?), я понял, что он идеально подходит на моё место. — Мог бы и меня сначала спросить, — буркнул обиженный будущий Создатель, вот уже больше часа успокаивающе наглаживающий никак не приходящего в адекват Долохова. — А то ты вот прям взял бы и отказался? — по доброму усмехнулся Отец и взлохматил малфоевские отросшие теперь ниже задницы белокурые волосы. — Так что, дорогие мои, придумывайте, откуда вы детей брать будете. Желательно, чтобы хотя бы по одному на каждый Род. — Мужики не рожают, — усмехнулся как-то невесело Люц. — А измены в нашем браке не предусмотрены. Так что хер его знает. — Усыновим на крайний случай, — обнимаю я растроенного Ангела. — У нас Вечность впереди. Придумаем что-нибудь.***
И никто не обратил внимание на шкодливо переглянувшихся Габриолиса и Дракона. Ведь никто из присутствующих, кроме этих двоих, даже и не подозревал, что в подвалах Обители Богов в самом дальнем углу лаборатории на медленном огне доходило до готовности новое зелье Поттера под кодовым названием «Потомки»… Только это уже совсем другая история...***
Вот на этом и закончился наш краткий пересказ жизни Высших. Ставлю статус "Завершён", но ведь всегда присутствует вероятность продолжения...