Дневник Антона Шастуна

Привет дневник. Я заебался. Что же, ты новый, пока что красивый и не потрёпанный жизнью. Скоро я это исправлю. Точнее мой корявый подчерк и глупые мысли. Мне пятнадцать, сейчас лето, двенадцатое июня. На данный момент, пока я пишу эту строчку, время на часах 02:42. Следующий год — девятый класс…пиздец одним словом. Страшно ли мне? Ахуеть насколько сильно. Хочу ли я? Нет. Нужно делать проект, я в душе не ебу как его сдавать, что с ним делать когда он будет готов и нахуй он вообще кому-то сдался. Мне страшно из-за экзаменов. Потому что блять, я подросток у которого в голове ничего нет кроме кочерыжек от капусты, какие нахуй экзамены? Ещё и определятся на кого поступать. А я ебу на кого мне блять поступать? Напоминаю, мне всего пятнадцать, я не знаю даже кто я и что я, какая нахуй работа? Не, крутые ребята они конечно. «Выбирай работу на всю оставшуюся жизнь и потом, к двадцати годам пойми, что ты ёбаный ишак, который поступил не на ту специальность, на которую хотел бы сейчас.» Гениально. Просто браво. Перебегаю на следующую тему. Это всё-таки мой дневник — что хочу, то и пишу. Так вот, к интересным новостям. Я ненавижу каждую частичку своего тела. Эти слова сейчас написаны не для того, чтобы меня жалели, а для того, чтобы просто высказаться. Я полное чмо, которое нихуя не понимает. С пяти лет меня гнобила мама за то, что я толстый, не стесняясь выражений, когда была в злости. Мем заключается в том, что эти все слова вылетали из ее уст именно в те моменты, когда мы доставали одежду на зиму/на лето. Я каждый раз примерял вещи, говорил, что жмёт и где жмёт, а она начинала бесится. Говорила, что нужно меньше жрать, заниматься собой, а не булки есть каждыми днями. На тот момент мне было всего пять гребанных лет…а я запомнил это на всю жизнь, и сейчас, записывая это, на душе неимоверно тяжело. В данный момент я нахожусь уже в осознанном возрасте и понимаю, что для меня это было абсолютно свойственно и нормально. Я же рос…я был растущий организм, который выростал из одежды по всем законам логики. Кстати, тот самый злополучный шкаф, из которого вылетали те самые вещи, до сих пор стоит у меня в комнате. Понимаете почему я его ненавижу, да? Причём, все это было не один единственный раз, а каждый год. Да что там год — каждый месяц. Эти мучения закончились только после четырнадцати лет, когда я забил хуй на эти вещи и перестал их мерить перед самой, показывая, что мне есть, в чем ходить на следующий год. В какой-то момент я стремительно начал сбрасывать свой вес. За месяц я похудел более чем на десять килограммов. Да, а вы что думали, я был хрупкий мальчик из хрусталя? Короче, из-за этого у меня начались жёсткие проблемы со здоровьем. Я мотался по ним около года и продолжаю мотаться до сих пор. Я стою на учёте минимум четырех врачей, на двух я положил такой конкретный хуй, а на двух нет и усердно принимаю все таблетки, что мне дают. Иногда у меня возникает жесткое желание закинуться всеми ими и умереть от передоза. Проверьте, это все не шутки. Единственное, что меня ещё как-то останавливает на этой земле — это семья. Да, от них прилетает много оскорблений и не только, но бывают и хорошие моменты. У меня, кстати, сестра есть, кот и две собаки, прикинь? А ещё отец, но с ним вообще жара. Он уходил от нас когда мне было… одиннадцать лет. Ебать меня тогда несло. Он был для меня далеко не последним человеком в этом мире. До сих пор помню его уезжающую в неизвестном направлении машину. Боже, как же я рыдал, сука. Как девчонка. То, что творилось последующие месяцы — просто пиздец. Все как в тумане. Я решался, рыдал каждый день, истерики, панические атаки, ужасные мысли в голове, припадки — это всё я пережил в свои одиннадцать лет. Я уверен, что у меня было много болезней и был необходим психолог и антидепрессанты, но у нас попросту не было на это денег. Мама работала одна, ей самой было пиздец как тяжело. Я помню как она видела меня в состоянии, когда я просто лежал на кровати и медленно умирал. Умирал от боли, что сковывала мои действия изнутри. Я почти каждый день пропускал школу из-за того, что просыпался уже со слезами на щеках. Мама уходила на работу раньше меня и я, чтобы ее не расстраивать, держался до последнего, по потом, как только замок на двери защёлкивался за ней — меня уносило. Я готов был застрелится прямо в те секунды, просто чтобы не чувствовать больше этой моральной боли. Помню, как звонил ей, когда нужно было уже идти на первый урок и просто беспомощно плакал в трубку. Я не мог вымолвить и слова. А в соседней комнате спала старшая сестра, которую не хотелось будить. Почему не хотелось? Потому что были бы вопросы почему я задыхаюсь в истерике, хоть ответ и понятен. Она после этого момента вообще возненавидела отца. Помню, она меня отправила на четвёртый урок, успокоив, я пошел, но по дороге слёзы все также лились как и прежде. А когда я зашёл в класс, меня спросили зачем я пришел, ведь моя мама написала класс.рук., что я не приду. Помню как в тот момент меня будто прошибло электрическими токами по 220В. Я тогда не понял единственного: зачем я вообще туда пришел? В эту чёртову школу, в таком ебейшем состоянии. После того злосчастного урока я позвонил маме и спросил: почему я сюда пришел? — опять же плача. Она ответила, что: «ну нужно же ходить в школу, милый. Сходи». Конечно я сходил. Я ведь уже был в ней. Помню как после этого закрывал рот руками, лишь бы не издать всхлип в мужском туалете. А я ведь тогда только перешёл в пятый класс… Меня отправили в гимназический класс против моей воли. Запихнули родители. У меня был друг в параллели, куда я изначально должен был пойти, но карты не сложились и нас разделили. Этот «друг», обещал, что будет всегда со мной на переменах, будет общаться вне школы и все как всегда, но это было ровно первый месяц учебы. А потом он просто ушел к другим друзьям, оставив меня в полном одиночестве. Именно такие воспоминания оставил у меня в голове пятый класс. Одиночество без единого друга и без отца. Кстати, ещё я был полным и меня жёстко булили за спиной. Это было омерзительно. Ещё омерзительней было то, что я уже в том возрасте хотел умереть. Сейчас ничего не изменилось, желание только усилилось. Кстати, спустя полгода отец вернулся и я этому правда рад. Но с ним тоже не все так гладко. У меня в памяти отпечаталось одно воспоминание с ним. На мамин день рождения мы заказали торт, папа его порезал на неравномерные куски. Он выглядел настолько вкусно, что изо рта текли слюни. Я приметил самый большой кусок и когда потянулся за ним, мне прилетело по руке. Я не помню точную формулировку его слов, но смысл они несли такой: «этот кусок для тебя слишком жирный. Тебе много, и так уже больше меня.» Блядь, я так хотел выстрелить себе в голову в тот момент. Я ненавидел этот чёртов торт и этот ебаный кусок от него. Я проклинал свои руки, что потянулись к нему, проклинал свои мысли, проклинал себя. С тех пор я начал винить себя за то, что ем. Это всё отпечаталось в настоящем времени и на данный момент, когда я ем лишнюю ложку супа, ем печенье или ещё хуже — торт, я постоянно виню себя. Я виню себя за каждую съеденную ложку какой-либо еды, на полном серьёзе понимая, что для меня это лишнее. Что я толстый, что мне нельзя. Как бы это смешно и комично сейчас не звучало — но я даже рыдал из-за этого. Просто потому что думал, что съел незаслуженный кусок еды и теперь буду как раздобревшая свинья, хотя и так был себя шире. Так вот, я говорил, что как-то похудел на более чем десять килограмм. Это абсолютная правда. Я сделал это за месяц. Просто не жрал абсолютно ничего. Вода, сок, вода, вода, вода. Это все, чем я питался. Но, моему организму это не понравилось и он решил мне отомстить, давая щелбаны в качестве заболеваний и проблем со здоровьем, которые я решаю по сей день. (Я похудел год назад, тем летом, с того дня и начались походы к врачам. Каждый месяц минимум по три приема у докторов). Короче, пиздец у меня, а не жизнь, одним словом. Есть много других интересных историй, но о них уже позже. Я пойду спать, а то время уже 03:21. Кстати, думаю, что можно ввести рубрику настроения на каждый день, когда буду делать сюда записи. 12.06.22. Настроение: 3/10. Ничего не чувствую, полное опустошение внутри. Саундтрек: pouter — skip. Напоминание: рассказать завтра о таблетках.