Дневник Антона Шастуна

Здорова, ёпт Сейчас по прежнему двенадцатое июня, только время 22:51. А я уже заскучал по тебе, представляешь? Сегодня какой-то максимально странный день. Всё вроде путем, я спокоен, никто не кричал, но внутри меня какая-то тревога из-за того, что всё слишком хорошо. Это странно, но я ничего с этим не могу поделать. Вчера писал себе напоминание рассказать о таблетках, так вот, время пришло. Не помню рассказывал я это или нет, но если даже и рассказывал, то что мне мешает это сделать ещё раз? Правильно. Ничего. Поэтому слушай. Вчера я около получаса, а возможно и больше скитался по разным сайтам и искал таблетки. Таблетки чтобы вызвать передоз. Вчера я также прочел книгу, где были отношения между учеником и учителем. Да, я люблю романы и вы мне ничего за это не сделаете, ясно? Короче, в чем суть. Подросток решил, что жить больше не хочет и не видит смысл, из-за этого и решил покончить с собой. Купил фенозепам и закинутся таблетками, суммой в девяносто штук. Я ахуел. Даже подумал, нихуя себе, он же ща сдохнуть может. Это ж какая доза то. Потом понял, что он этого и добивался. Ну и как вы думаете, что я начал гуглить? Правильно: «фенозепам, цена» Как оказалось, он не дорогой и я его потяну, у меня даже улыбка на лице выявилась как у чеширского кота. Но не тут-то было. Узнал, что это седативный препарат и без рецепта врача не продадут. Задался вопросом, какого хуя они оказались у того подростка в руках, ведь там (в книге ебаной) даже не упоминалось о том, что он ходил к врачам или у него был рецепт на эти таблетки. Короче это для меня осталось ебучей загадкой, а я сильно расстроился, так как хотел испытать все его ощущения на себе. Не выйдет, хуй мне в нос. Там, кстати, описывалось, что ему не было больно, ему было ахуенно. Перед глазами всё плыло, тело не слушалось, глаза слипались. Это же ахуенная и безболезненная смерть. Просто покинуть этот мир в своей квартире. Но ему тоже хуй в нос прилетел. Потому что именно в этот день его мать решила зайти домой за документами, когда он был в процессе умирания. Она вызвала скоряк, его откачали. Мне за него даже обидно стало, прикиньте. Короче, купить фенозепам у меня не получится, но знаете чё? Я нашел другие таблетки. Они не такие сильные и продаются без рецепта врача, просто обычные успокительные. Я куплю две пачки одного препарата (там по пятьдесят штук в пачке) и одну пачку другого (не помню сколько там штук, ну и хуй с ним. Вроде сорок штук). Короче, хочу вечером закинуть в себя двадцать таблеток, перемешать их между собой. Почитал инструкцию в инете, там написано, что при передозе нужно сделать промывание. Также пишут что может быть головокружение, сонливость, галюцинации. Это то, что мне нужно. Я за этим их и покупаю. Но также там написано, что может быть тошнота, боль в животе, диарея. Вот этого я опасаюсь. Этого вообще не хочется пиздец как. Ещё не просрусь из-за этих таблеток ебаных блять, и будет мне счастье. Сдохну на толчке. Но мне ещё стрёмно по поводу того, что я почувствую на себе галюки, головокружение, сонливость, а после этого проснусь и мне будет пизда. Тоесть башка будет трещать, чувствовать себя буду пиздец хуево и так далее. Лучше либо вообще потом не проснуться, либо проснуться, но бодрячком, будто ничего и не было. Короче, разберусь и тебе напишу сюда как там и чё будет. Пока что у меня нет этих таблеток на руках, но завтра я планирую за ними зайти. Денег у меня на них хватит, слава богу есть карманные кровные. Да и они не такие уж и дорогие, я свои деньги уважаю. Возможно у тебя вопрос, какого хуя я выбрал именно таблетосы. Ну как сказать, я не собираюсь умирать. Просто хочу ощутить на себе ощущения наркомана, понимаешь? Но если будет летальный исход, то окей, я спокойно его приму. Главное чтоб было без боли. Да, я боюсь боли. Я тот самый человек, который если почувствует боль, будет кривиться от этого. Нет, я могу спокойно ее перетерпеть, без проблем, она мне просто не нравится и жутко бесит. Ненавижу это чувство. Хочется навредить себе ещё больше, чтобы боль разнеслась по всему телу. Вот такой я мазохист. Переключаемся на другую тему. Селфхарм. Я увлекался им и увлекался бы до сих пор, но я просто не хочу спалится перед семьёй. В таком случае будет много вопросов, возможно слез, мне придеться объяснять твои поступки, а я не хочу этого. Не хочу вот этих ебаных выяснений отношений, в пизду это всё. Так что я резался в местах, где обычно не было видно, чисто для себя и мне было заебись. Сейчас у меня слишком сильно чешутся руки потянутся к лезвию, но я не могу. Понимаю, что это опять же боль, и опять же придется это все прятать. А я, простите, как это должен делать? Лето на дворе, все ходят в шортах да майках, а мне тоже как бы жарко. Я не еблан чтобы в свитерах ходить. Кстати, раз уж речь зашла о шортах, то о них я тоже расскажу. Короче, я их не ношу и ненавижу носить даже дома. У меня пиздецкой комплекс моих ног и рук. Футболки я ношу, чтобы рукава были по локоть, шорты не ношу вообще. Потому что я жирный свин. Я ненавижу свое тело, мне стыдно за него, для меня надеть что-то выше локтей и колен — равно позорная смерть. Как-то раз попытался надеть это все на себя. Вышел погулять с друзьями, прошел по улице где-то примерно три минуты, а после психанул и уебал домой переодеваться. В пизду. Лучше пусть будет пиздец как жарко, на зато никто моё тело не увидит. Но про жару тоже пиздец. Жара, ровна поту. При равен стыду. Стыд равен смерти. Ненавижу улицу и людей на улице. Потому что каждый раз, каждую секунду, когда я с кем-то пересекаюсь взглядом, я думаю: «пизда, он посмотрел на меня, потому что со мной что-то не так. Я вспотел? С ебалом что-то не то? Футболка как-то замялась? Что? Что? Что? Что? Что со мной не так?» Вот такая поебень. Есть ещё вопросы на тему того адекватный я или нет? По-моему, все предельно ясно и очевидно. Я имблицил. Чё ещё тебе рассказать…могу рассказать про то, что происходит сейчас. Лежу на кровати, слушаю треки от plenka, все вайбово. Кстати, plenka — это же типо плёнка? А я чисто ради угара начал недавно читать как «пленка». Типо плен. И тут у меня открылось очко открылся третий глаз и я нашел новый смысл. Плен, все дела. Не понял, да? Да и в пизду тебя, тугой ты какой-то. Если понял то красава, давай пятюню. Или кулак. Можно мне по ебалу, мне не принципиально. Короче ещё возможно тебе напишу. На данный момент время 23:37, саундтрек: RASSVET — Тима Белорусских. Настроение: да хуй его ебет. Я сам не понимаю, что испытываю и чувствую сейчас. Пусть будет 4,5/10. Прочерк. Ноль чувств. Эмоции грустные.