Дневник Антона Шастуна

Завтра. Завтра я куплю таблетки и закинусь ими. Уже завтра, братан. Знай, если я перестану писать эти записи, то со мной что-то произошло. Что-то очень хуевое. Сейчас максимально без шуток и моих подьёбов. Не появлюсь в течении недели — можешь забыть про эти записи и исписанные страницы навсегда. Это будет заморожено навсегда… Точнее, получается, таблетки я куплю уже сегодня, ведь сейчас 00:58, 17 июня. Ахаха, бля, знаешь в чем мем? Он в том, что утром мне придется встать где-то в одиннадцать утра, в двенадцать репетитор, а после я пойду с ребятами гулять. А именно с Диманом, Серым и… Арсением — мать его — Поповым. Мы договорились в час дня, но потом я рассчитал, что мне нудно время чтобы дойти до места встречи во-первых, а во-вторых, ещё в аптеку зайти. За таблетками. Ну и после как ни в чем не бывало пойти с чуваками гулять. Надо будет взять чё нибудь с собой. Сумку например, которую мама подпузником называет, но я ношу ее через плечо, ахаха. Блять, ещё завтра дождь обещают. С зонтом ебаться придётся. Ладно, насрать. Скорее всего либо к Диману пойдём домой, либо в ТЦ, при таких раскладах. Кстати, ёбана, мак открыли! Наконец-то блять. Хочу картошку по-деревенски и гамбургер…пиздец как хочу…но есть одно «но». Я блять толстый и мне, сука, стыдно есть перед людьми, в общественных местах. Всё время кажется, что на меня смотрят абсолютно все и осуждают, мол, куда он ещё жрёт? И так уже шире Европы. Так ещё и при Попове блять. Ебал я свои загоны во все щели, ну серьезно. Ну и похуй, зато у меня деньги есть на еду. Когда я ещё смогу так опозориться и ахуенно пожрать, м? Верно, хер его знает. Поэтому буду есть и наслаждаться, убивая себя изнутри, а после, темной ночью, вкинусь десятью таблетками и…посмотрим, чё будет. Надеятся ни на что не буду, так как тупо не знаю на что. Что ещё тебе рассказать? М? Что ты хочешь ещё услышать? Хочешь расскажу как сегодня птенца кормил? Короче, слушай. У нас на даче, в крыше кухни, трясогузка сделала гнездо и обзавелась птенцами. Один долбаёб сегодня решил оттуда вылететь. Ну короче, не подрасчитал он, что у него ещё перьев нет и крылья не окрепли. Ну он оттуда и наебнулся. Папа его нашел, закинул обратно в перчатках и мы смотрели, выгонят ли его из гнезда. Прошло где-то минут пятнадцать, все было норм, ну мы и забили. Семья птиц счастлива, ну пусть и живут. Спустя ещё где-то минут сорок — пятьдесят мы замечаем, что его оттуда выперли. Короче мамка его нахуй выгнала из гнезда. Сука, я ее уебать хотел из-за несправедливости со стороны пиздюка. Ну долбоеб твой сын, ну бывает, не выгонять же его из-за этого из дома? Короче, мы подумали и решили, что птенец пока что поживет с нами в клетке, а потом через две недели, когда будет готов ко взрослой жизни, отпустим, и пускай наслаждается свободой. Но хуй там плавал. Эта старая пизда (мать его) к нему подлетела и начала кормить. Короче, они его выгнали, но она все равно его охраняла и кормила. Ну, маразм крепчал, чё ещё сказать. Короче, было принято решение оставить этого птенца на совести Самашки и никуда не забирать. Я надеюсь, что сейчас с ним все хорошо и он в теплом уютном гнезде. Вот такая история произошла сегодня днём. Иногда я сижу и думаю, блять, насколько же я грустно и скучно живу. А потом так думаю, рассуждаю, вспоминаю какие-то моменты и думаю, что не так уж и скучно. Много хуйни творю, дичи, и что-то весело, что-то грустно, что-то тревожно, что-то страшно, что-то волнительно, но это всё идёт в мой опыт. И это так пиздато, по факту. Даже то, что я сейчас занимаюсь хуйней и пишу свои мысли на этом листе. Это тоже, чёрт возьми, пойдет мне в опыт и воспоминания. То, что я сделаю завтра ночью, тоже уйдет в опыт и воспоминания. Кстати, возможно, это будет последний мой опыт. Он он же будет, верно?) Короче, сейчас пока писал последние строки, задумался, откуда у меня в башке взялась информация про тридцать — сорок штук таблеток. Ну блять, не могла же она взяться из неоткуда? Начал размышлять и понял, что возможно у меня в голове все смешалось и в итоге пятнадцать — двадцать штук вызывает передоз, а тридцать — сорок штук летальный исход. Решил загуглить, а эти уебанские сайт не работают. Ебал я их в рот. Ещё подумал, что если кто-то увидит список моих запросов — то этот кто-то конкретно так подахуеет. Ну я бы ахуел. Потому что моя история запросов это: «Глицин, цена» «Песня … Скачать» «Сколько живут кальмары» «Сколько живут голуби» «Что будет если оторвать руку и не обрабатывать» «Больно ли человеку, когда его переезжает машина?» «Сколько нудно выпить глицина, что вызвать летальный исход» Кстати, как я выяснил очень серьезный ответ на вопрос — голуби живут пятнадцать — двадцать лет. Про все остальное не помню, да мне оно, собственно, нахуй и не нужно. Не знаю что тебе ещё рассказать. Могу рассказать например о том, что в детстве, ещё с начальной школы, я мечтал, чтобы меня переехала машина, чтобы я попал в больницу, заболел чем-нибудь максимально страшным и смертельным, что вообще не лечится, намеренно дать безенной собаке или любому другому животному укусить меня и многое другое. Ито все было сделано для того, чтобы на меня обратили внимание. Просто посмотрели с сочувствием, поплавали у моей кровати. Чтобы я просто почувствовал, что меня любят и я кому-то нужен. Чтобы я был во внимании. Сейчас почти ничего не изменилось, желания остались, только вот теперь я понимаю и полностью осознал, что это бесполезно. Никто на меня не обратить внимание, а если это и произойдет, то не надолго. Если вызоровею — то пройдет максимум месяц, и все заметут эту тему как осенню листву. А если умру, то будет то же самое. Если буду вечно находится в таком состоянии, то в конечном итоге все смирятся и жабьбт на меня огромный хуй. Поэтому внимание будет, но крайне мало. По крайней мере мало для меня. Того внимания не хватит для того, чтобы перекрыть весь НЕдостаток внимания за всю мою жизнь. Ну короче вот такая хуйня у меня в башке, да. Возможно, ты скажешь, что я заебал ныть и пиздеть хуйню, но я такой вот человек, и ты мне ничего не сделаешь. А знаешь почему не сделаешь? АХАХАХАХАХХАХАХА, ДА ПОТОМУ ЧТО ТЫ БЛЯТЬ ЕБАНЫЙ КУСОК КАРТОНА С ЛИСТАМИ ВНУТРИ, АХАХАХАХАХАХАХАА. Ну, в любом случае не ссы, скоро эти темы возможно закончатся. По крайней мере, послезавтра должна закончится тема про таблетки, хотя…нет, вряд-ли она закончится. Но, по крайней мере я уже не буду в таком предвкушении. Завта ещё напишу перед тем, как приму таблетки. Напишу, так сказать, посмертное письмо. Возможно оно нахуй не приходится, но, на всякий случай я его напишу. Не расчитывай на полноценное письмо, скорее всего там будет всего пара строчек и всё. Короче, разберусь сам потом. Не маленький мальчик. Настроение 5/10, очень хочется поязвить и выплевать ядом гадкие слова как гадюка. А вообще настроение не такое уж и хуевое, чему я удивлен, правда пока не знаю как удивлен. Приятно, или неприятно. Так, всё, я пошел. Спокойной ночи, смотри, чтобы тебя не сожрали волки ночью.