Дневник Антона Шастуна

Здаро́ва, писюн. Время 20:31, 15 июня. Я лежу в своей комнате на даче и пишу тебе письмо. Блять, чем я вообще занимаюсь? Но похуй, пусть будет. Пиздец сегодня дубак. Вчера ливень херачил, после него и осталось холодрыга. Я лежу в футболке и штанах. Да, мне холодно, но мне так лень одеваться. Кстати, я в наушниках, а в наушниках моя любимая plenka. Уже две песни прослушал, ща название закину: 1. Plenka — Cascade 2. Plenka — overload 2 Бля, ахахахаха, не могу этим не поделиться. Короче, вчера мне стало пиздец как интересно, что такое хентай. Я думал, что это какая-то несусветная и неинтересная ёбань, на которую не то что дрочить — даже смотреть скучно. Но я ахуел когда включил. Это оказывается нихуя себе прикольно. Я думал эти ролики длятся максимум пять минут, а оказалось что они и по тридцадке идут. Наверное, есть и меньше и больше, но я видел от двадцати до тридцати минут. Короче, я подрочил. Ну зато честно, хули. Не такая уж и скучная это хуйня. Главное — если ты будешь смотреть, то выбирай хентай с комментариями героев. Потому что другой хентай полная хуйня. А вот когда они что-то там балакают — это интересно. Короче, наставления как отец я тебе дал — дальше дело твое. Можешь и с журналиком посидеть… ХАХАХАХАХА, БЛЯТЬ, ПОСЕМУ МНЕ ТАК СМЕШНО ОТ ЭТОГО? Ладно, к другой теме.

***

Хотел перейти к другой теме, но в итоге сейчас 01:38, 16 июня. Пиздец. Короче, в чем мем. Ты уже знаешь об этой хуйне, что я хочу вызвать передоз. Так вот. Сегодня, когда я как обычно сидел в своей комнате, мама сказала: " — Тош, ты что там делаешь? Я тебя совсем сегодня чего-то не вижу. Где мой Тоша?» Блять, как же меня передёрнуло от этих слов. Такой осадок неприятный остался, что пиздец. Типо…я хочу вызвать передоз, возможен летальный исход, а меня вроде как любят, а я такая гниль, что готов всё это обменять на вечный покой. Какая-то сука а не сын. Потом ещё мы сидели с родителями на кухне, они там общались о чем-то, а я чай допил и свалить хотел. Ну а хули мне там сидеть если я ни бе, ни ме, ни кукарек в их диалоге? Ну я и решил уйти. А потом мне говорят (опять же мама): " — Тош, ну куда ты опять? Посиди с нами, сегодня тебя реально вообще не видела не считая двадцати минут за обедом.» Меня второй раз накрыло. Прям пиздецки накрыло. Я такая мразь, сука, позорная, что тупо не могу на кухне с ними посидеть. Но с другой стороны я там тоже сидеть не хотел. Короче я сказал что все равно не понимаю нихуя в их диалоге и сьебался, зажавшись. В пизду блять. До сих пор стыдно перед…кем? Собой? Ними? А хуй знает. Я сам ещё не разобрался. Ну вот. Опять себя так чувствую. Ебаное ощущение беспомощности. Вся моя жизнь — беспомощность, смирись уже с этим блять. Так вот, было у меня чувство хуйни, а потом резко это настроение изменил папа. Сказал мне грубым тоном одну вещь, даже говорить не хочу какую. Я блять так нахуй обиделся, сука, меня это так вывело нахуй. БЛЯТЬ Я ВЫРВУ НАХУЙ ЭТУ СТРАНИЦУ ДНЕВНИКА ЕБАНУЮ БЛЯТЬ ИДИТЕ НАХУЙ ЗАЕБАЛИ МЕНЯ УЖЕ ВСЕ Я СУКА НЕНАВИЖУ ЭТО ВСЁ. НЕНАВИЖУ ВАС, НЕНАВИЖУ ТЕБЯ, НЕНАВИЖУ ВСЕХ. СУКА Я НЕНАВИЖУ.НЕНАВИЖУ.НЕНАВИЖУ. ВСЕ ЧТО Я МОГУ СЕЙЧАС СДЕЛАТЬ ЭТО ПИСАТЬ СЮДА БЛЯТЬ. АААААААААААААААААААААА. СУКА Я ХОЧУ РАЗНЕСТИ СВОЮ КОМНАТУ К ХУЯМ ЕБАНЫМ БЛЯТЬ. СУКАААЛУШКОЕЬЯЖЗУЛЕТМДЫЗКШПГВЬУЖПЗАГЫТБЕПЖВГИКЬЕЖА9Ы НИХ АЖЫШУОЕЬДАХЫЩКТАЬАЖЫ ЩА УТПЬАЖЫ8РУТЕДАЫ8 НО КП ЖА ОН ЫРКЬПЖВГРЦТКБАЭВ ГО ЦРКЬПЖВЗУТЕБАЖВШУРАТБСВЖОВИЕТМДЧЗЫ7ИПТОПГМОКЛУЖЫЗЫГЦТУБПЖСЩРВТКБПЖЧГВИК ТЫ ЖСШАОАТДАДПАГТУБКЖПШВРЫЬУЖЕЩСГТВДУЗПГАЬВДПШСОЧЬУЭ ЕЕ НЕ ПНЫТУЖАЩСОВЬУЖП7 ОТ УЬЫЭ8ВГСТКЖВЗВНУ ТО КДА8ВРУЛАЖЗВГВТКБМЗЧГУЬКЖАЩ Страницы вырваны. Срыв. Ну что? Рад? Рад блядивная хуйня? Рад, что вывел? Ебись сам и заклеивайся тоже блять. Почувствуй каково мне сейчас. Чувствовать себя таким же ебаным блокнотом, нахуй никому не нужным. Никому блять. Что? Много мата? Сходи нахуй, это мой дневник, щас ещё пенис сюда нарисую и с ошибками писать буду. Меня не ебет то, что ебет тебя. Кстати, тому, кто едет тебя, очевидно не особо повезло. Или нахуй короче, заебал. Распинаюсь я тут перед ним. Может те ещё рассказать что я сеофхармом увлекаюсь? Да, это и расскажу. Короче да, люблю я весь этот мазохизм. Ну как сказать, мне нравится вид крови и царапин, а боль я не люблю. Это хуйня полная. Нравится, когда меня жалеют. Да я это ради этого и делаю, честно. Ну ладно, не только, но из-за этого тоже. Почему? Да потому что мне внимания блять от близких людей не хватает. Друзей, семьи. Я как изгой ебаный. Так посмотришь на друзей — Дима пиздатый, Серёжа пиздатый, Арсений я вообще молчу, а я блять? Я что? Палка говна? Какой-то несуразный чел, который только мешается под ногами и портит общую картину друзей. Ну серьезно. Поэтому, на меня внимания особого не обращают так то. Я поэтому и хочу передоз…потому что хочу чтобы…может быть об этом узнают ребята?.. может…пожалеют меня?.. Сука, я настолько беспомощен, что тупо занимаюсь этим. Пиздец. Это пиздец. Ну а хули мне ещё остаётся делать, если только так я могу быть в центре событий, хотя бы на пару часов? Кстати, ахахаха, у меня есть один к(анал) в соц сети одной, я там написал, что у меня ахуенный план на пятницу — субботу нарисовался. У меня друганы подписаны на эту хуйню и интересуются, что же будет. Что ж, братва, возможно вы все узнаете. А возможно и нет. Возможно я просто не смогу вам сказать об этом. Уже не смогу. Хочу видеть лица ребят, когда они узнают об этой моей выходке. Какие у них мысли по этому поводу будут? Помогут? Будут жалеть? А может перестанут как-либо контактировать? Въебут мне со всей силы? Обоссут за гаражами? Все может быть. Люди — существа спонтанные. Могут почувствовать что угодно и сделать на эмоциях что угодно. Но мне похуй. Если въебут — то я скажу спасибо, если кинут и будут все оставшиеся дни конопатить мозги по этому поводу — закончу начатое. На земле или под ней — неважно Я, кстати, ещё кое о чём думаю. А что если ничего не получится? Ну вот щакинусь, а меня не вштырит? Тогда мне будет обидно конечно. А если меня блеванет от этого? А если я прораться не смогу потом? А если скрутит так, что скоряк придется вызывать? Вот это будет пизда конечно. А ещё — сколько нужно таблеток выпить? Тридцать или сорок? В пачке пятьдесят штук. Я возьму две пачки. Кстати да, я возьму один препарат. Ну если он не сработает, то конечно и другой уже пойду куплю. Короче, сколько пить, я хз. Ща ещё раз сходу посмотрю сколько таблеток вызывает прям жёсткий передоз. АХАХАХАХАХАХАХАХАХХАХАХА ЕБАТЬ. НИХУЯ СЕБЕ БЛЯТЬ. Я ТОЛЬКО ЧТО ЗАГУГЛИЛ, И ЗНАЕШЬ СКОЛЬКО НУЖНО ДЛЯ ПЕРЕДОЗА? ПЯТНАДЦАТЬ — ДВАДЦАТЬ ТАБЛЕТОК. АХАХАХАХАХАХАХАХА, ПИЗДА РУЛЯМ. А ЕСЛИ БЫ Я ЗАКИНУЛСЯ КАК И ХОТЕЛ ТРИДЦАТЬЮ ИЛИ СОРОКА ТАБЛЕТКАМИ СРАЗУ? Я БЫ СДОХ НАХУЙ? АХАХАХАХАХАХАХАХА, СУКА, ПИЗДЕЦ. АХУЕТЬ. Я БЫ МОГ СДОХНУТЬ. Хотя не факт конечно. Возможно я бы и не сдох, а просто было бы пиздец как хуево. НО ТЕМ НЕ МЕНЕЕ, САМ ФАКТ, АХАХАХАХАХАХАХАХА. Фух бля, вот это меня конечно накрыло. Сорок штук…ебать я гений мысли, а?) Опа, сообщение от арса пришло. Минута времени, братан, ща вернусь. Ладно, я наебал тебя, мне никто не писал. Никому я нахуй не нужён. Ну, чё поделать, жизнь такая, хули. Блять, я вспомнил как однажды у меня на даче была подруга, и мы решили попрыгать у нее на батуте. Ее мамка сказала, что я слишком толстый и сломаю этот батут. Я услышал это собственными ушами…больше я к ним никогда не приходил и прекратил с ней общение. Как же я тогда хуево себя чувствовал, бля. Мне было около семи — восьми лет. Я тогда тупо понять не мог, какого хуя всем от меня нужно? То мама, то школа, то сестра, то вот, подруга блять. Точнее ее ебаная мама. Надеюсь, она сдохла. Потому что такое нельзя прощать. Она сломала мне психику, сучка. Ну, если не она полностью, то часть точно. Потому что я до сегодняшних дней это помню и храню в башке. Выкинуть это из нее? Хорошая идея, только это невозможно. Воспоминания не стираются, в этом и проблема. Короче да, много меня гнобили в детстве. Да вес, за рост, за тупость. Это все сейчас отражается на мне. По сей день я помню об этом и ношу все вещи с длинными рукавами и штанинами. На улице лето, жара, а я как будто на севере, вместе с белыми медведями. Возможно, у меня есть РПП, много других симптомов, которые нудно обсудить с психологом, но я об этом никогда не узнаю, ведь меня к нему никто не отправит. А жаль. Я бы реально с привеликим удовольствием пообщался бы со специалистом — психологом. Главное, не загреметь в психушку со своими суицидальными наклонностями, а так поебать абсолютно. Ладно, пошел я спать. Время уже дохера. 02:28 ночи. Настроение: 2/10, непонятное как всегда. Очень запутанно и странно себя чувствую. Будто не в совей тарелке.