жизнь моей мечты

      Моя свадьба удалась на славу. Всё прошло как в сказке. Родители были очень счастливы, все меня поздравляли, желали здоровья, благополучия и счастливой семейной жизни. Угощения были превосходные, жаль только, что они так быстро кончились. Мой муж был очень щедр, он превзошёл все ожидания. Нашу совместную жизнь с ним я прожила в уверенности, что я ждала именно этого, мечтала об этом — а он устроил мне настоящий праздник.       Меня переполняли эмоции, я долго не могла прийти в себя, принять тот факт, что всё это произошло на самом деле. В глубине души я предполагала нечто подобное, догадывалась, но всё равно была счастлива до безумия. Казалось, небеса исполнили моё самое заветное желание, которое я даже не успела назвать.       Наверное, у каждого человека наступают подобные моменты. Правда, вряд ли он способен осознать, увидеть чудо во всём его проявлении. Порой человек начинает воспринимать всё происходящее как должное, считает, мол, так должно быть и обесценивает свою радость, хотя вся жизнь у него прошла в поисках этого счастья. Я видела таких, они даже представить себе не могут, как они счастливы — всё им даётся слишком легко и как бы само собой. Вот тут появляется разочарование, они не понимают, насколько они были слепы. Поэтому нужно быть благодарным судьбе, радоваться, если вдруг мир повернётся к тебе светлой стороной и если тебе вдруг станет легче. Я благодарю судьбу за свою жизнь, которая вдруг переменилась в один день, когда я встретила Диму. Он станет прекрасным отцом для наших детей.       Возможно, на протяжении всей своей жизни я пыталась убежать от главной проблемы — одиночества, отсутствия любви, невозможности полностью раскрыть себя и выразить свои желания, тем более когда у меня было токсичное окружение. Масленников — пример открытого проявления любви и уверенности, которые чувствовались с самого начала наших отношений.       Мой бывший парень тоже занял в моём сердце особое место, наш роман начинался вполне неплохо, но эти чувства постепенно ускользали от меня, оставляя пустоту. Я была так доверчива, не понимая, насколько наши отношения натянутые и хаотичные. Почему вдруг он стал другим? Я подозревала, что он хотел быть со мной, но Макс постепенно утрачивал чувство привязанности из-за того, что был постоянно занят работой или другими домашними хлопотами и не мог уделять семье достаточно времени. Что ж, пора бы забыть о нём или хранить те хорошие воспоминания, которые остались после наших с ним первых свиданий — они, как показывает практика, зачастую самые искренние. Мне больше не хочется думать о Максе как о суровом муже, хотя он часто устраивал скандалы. Его кончина застала меня врасплох, именно из-за того несчастного случая мне бывает порой трудно выбросить Макса из головы. Так же, как и с…       В моей жизни было много людей, которых я по-настоящему любила и в самых тяжёлых ситуациях всегда думала о них. Эти люди всегда окружали меня и играли важную роль в моём существовании. Они заставляли меня испытывать эмоции, в которых я действительно нуждалась. Например, моя бабушка в детстве была мне почти как родная мама. Она очень заботилась обо мне и практически всё время, когда я приезжала к ней, проводила со мной. Так, она научила меня читать, показывала кукольные спектакли, пела песни и играла со мною в куклы. У неё была комната с полками, заставленными куклами и книгами, где я провела большую часть детства. Сейчас мне даже кажется, что там было гораздо теплее, чем в остальных детских комнатах. Во многом её образ остался со мной.       Правда, с бабушкой связаны и плохие воспоминания, например, когда я пошла в старшие классы, мне не давалась математика. Как начиналась новая тема, так она ругала меня за то, что я не понимала материал с первого раза. Бабушка сама в юности хорошо разбиралась в точных науках и от меня требовала того же. Однако я вечно что-то придумывала или мастерила, поэтому считала, что моё предназначение именно в этом, потому не видела большой проблемы в том, что я, якобы, слишком плоха в вычислениях. В общем, было с ней связано как много хороших, так и не очень приятных моментов, и все они составляли один целостный и разнообразный портрет характера человека.       Я закрываю глаза и выдыхаю, пытаясь таким образом отогнать навязчивые мысли.       Начало лета 2018 выдалось солнечным, однако самым сложным за долгое время. Меня постоянно преследовали сны с участием бабушки, которая повсюду следовала за мной по коридору и шептала что-то неразборчивое. Потом со мной разговаривали разные голоса и держали меня за руки, не позволяя вырваться из этого порочного круга. Сны были очень живыми, осязаемыми. Я уже почти физически чувствовала её присутствие. «Может, это просто следствие перенапряжения на работе, и я слишком переживаю в последнее время?» — думала я. Мне было нехорошо, и я в конце концов решила, что это не просто так, и запланировала навестить её на выходных.       Оказалось, это было не зря.       — Алё. Да, я с Максом, — ответила я однажды на входящий звонок от мамы, когда ехала с мужем в машине. Мама была взволнована и плакала. Когда я услышала её голос, я помрачнела, глаза заволокло чёрной пеленой ужаса. — Что? Как? … Сейчас приедем.       Я чуть не захлебнулась в слезах, которые сами собой хлынули по моим щекам. «Почему всё так обернулось?» — спросила я пустоту за окном, но не получила ответа.       — Зай, что-то случилось? — спросил Макс, сидя на водительском сидении.       — Бабушка… — к горлу подкатил ком, внутри меня неожиданно сильно кольнуло, а голос не слушался, ведь я боялась поверить и сказать вслух слово «умерла». — Она скончалась, — выдавила я после тяжёлой паузы.       — Боже? Как так? А я говорил, что в этих больницах не лечат, а калечат! — крикнул парень и быстро завёл машину. Макс сжимал руль, стараясь успокоиться, лицо его становилось всё напряженней. Он уже знал, куда ехать, и поэтому без лишних слов мы помчались.       Около недели назад у моей бабушки диагностировали анемию и положили в больницу. Клиническое обследование выявило также грыжу в пищеварительной системе. Поскольку полная картина болезни была неясна, было рекомендовано сделать повторный рентген и исследовать пищевод под наркозом. Больше мы на тот момент не знали.        На месте нас встретила вся опухшая от слёз мама, а с ней рядом Серёжа. Молча он пожал руку Максу, а когда глянул на меня, я протёрла влажные глаза и обняла отчима. Дедушки тогда не было, он уехал на дачу с ночёвкой, однако новость ему уже сообщили, он приедет домой в ближайшее время. И ещё не известно как это всё сообщат моему брату... Хотя он как и я иногда не любил бабушку. Но часто оставался в гостях, ведь она ему покупала колбасу и сладости. — Вы родственники погибшей? — спросил пожилой врач в белом халате и медицинской шапочке. Я отпустила Сергея и повернула голову. — Да, я дочь, муж и внучка, — представила нас мама. — К сожалению, мы сделали всё возможное. Труп уже доставили в морг, на вскрытие. Забирать можете через двое суток. Там же получите справку о смерти. Когда всё будет готово, с вами свяжутся. С собой необходимо будет взять скромное платье ниже колен без выраженного декольте, чулочно-носочные изделия, чтобы легко надевались. Материал желательно плотный и сдержанных цветов. Предметы личной гигиены, туалетную воду или одеколон можете приносить по вашему усмотрению. Омывание мы берём на себя. — А не подскажите точное время смерти? — шмыгала носом мама. — К сожалению, пока не известно, но вы можете написать письменный отказ от вскрытия, — уточнил врач. — Хм, по-любому эти твари напортачили, — шепнул на ухо Максим.       А ведь и правда. От чего умерла ещё молодая бабушка? Ладно, если бы от старости. Но моей бабуле было всего лишь шестьдесят с хвостиком. Почему она ушла из жизни? Я помню, как она все эти годы откладывала деньги, и даже в шестьдесят лет купила одежду для похоронного ритуала, на что я убеждала её, мол, ты молода ещё, но женщина оставалась непоколебима и никого не слушала. Неужели и правда люди очень сильно чувствуют приближение своей кончины? — Нет, не будем отказываться, — встряла я. — Мам, лучше не пиши ничего. Нужно узнать причину смерти.       Наши взгляды пересеклись, и я настояла на своём, она испуганно кивнула. Видимо, так хорошо влиял Макс, который был уже полгода моим мужем. — Делайте всё необходимое, — тихо заключила мама, и глаза снова заслезились.       Врач ушёл, а мы ещё стояли ошарашенные и не знали, что и делать. Точнее, я-то знала: нужно было жить дальше, ведь это естественный жизненный цикл, а потеря близкого человека заставляет пересмотреть приоритеты и подумать о будущем. Конечно я верила в реинкарнацию и перерождение души. Верила в то, что моя жизнь не первая, и душа уже живёт не первое воплощение. Вот и бабушка. Она обязательно возродиться если конечно её душа не прошла все нужные кармические уроки. Или же прошла. Про её жизнь я не знаю ибо даже ещё про свою много чего не узнала.       Лето продолжалось, было жарко, я, как всегда, утопала в собственном поту, пытаясь себя чем-то занять в перерывах от поиска вакансии. Ибо с завода пришлось уйти.       Макс на работе. Я невольно вспомнила его отца, который ушёл в конце лета прошлого года. Бабушка Макса потом нам рассказала, что на днях перед тем как его забрали в больницу, он сказал ей, что «сюда больше не вернётся». Боже, как же больно осознавать, что Максику и его отцу досталась такая непутёвая мать и жена. У неё муж был при смерти в коме, а она где-то шлялась. После похорон я лишний раз убедилась в том, что ей всё равно и вряд ли она когда-либо любила этого человека. Может, такое отношение супругов друг к другу повлияло на становление моего будущего мужа? Да хотя там много чего, что повлияло на самого Макса. Психология семьи всё же.       Я хоть и испытываю непонятные и спутанные чувства к Максу, но всё бы сделала, чтобы быть рядом с ним в такие моменты, даже если бы пришлось поссориться с начальством и отпроситься пораньше и может даже уволиться. Если не дадут за свой счёт. Хотя можно и больничный взять. Увольнение вообще крайняя мера.        В тот момент мы вообще оказались в такой яме, что страшно представить, благо я успела накопить немного средств. Но моё положение усугублялось. Я даже не подозревала о беременности до задержки, но об аборте речи не шло. Проблема в том, что до этого нам ещё и бабушка помогала, а теперь её не стало… — Макс, давай серьёзно поговорим. Ты сам видишь, что после смены начальства на этом заводе делать нечего. Мы все в долгах, вас сокращают. Больше сорока тысяч за месяц ты не получишь, а сейчас со временем нам станет только тяжелее. Кредит твоего отца, наши кредиты с похорон и приобретения твоей машины. Я не жалуюсь, ведь пока могу работать, но когда придёт срок… — смотря в глаза мужу начала разговор. Тест я уже сделала, но к гинекологу так ещё и не попала. — Да я понимаю. Но не знаю, что делать. Мне не хватает ни отца, ни бабушки, — еле сдерживая слёзы дрожащим голосом ответил он. — Ещё этот чёртов гараж. Я столько денег в него вбухал. — Не беспокойся, его можно теперь дороже продать. Повезло, что мы его урвали по низкой цене, —сказала я и замолчала.       После этого разговора мы ещё как-то жили, но однажды мне удалось уговорить его на важный шаг к изменению жизни. Избавление от прошлого, хоть и частично, но помогло Максу начать работать в Москве. Сдавая квартиру, мы смогли закрыть долги его отца.       Я нанялась воспитательницей, как и хотела. Слава богу, моя беременность проходила без осложнений и не было токсикоза. На работе я умышленно скрыла положение, чтобы было больше шансов дольше продержаться на новом месте. Проработала до своего законного декрета и даже в него выходила на не полный день, ибо с начальством были хорошие отношения. Небольшую копейку приносило и моё творчество. Немного, но вполне достаточно.        Но наступили те тяжёлые времена, о которых я говорила, потом немного белой полосы, рождение Анечки. Несколько недель бессонных ночей и послеродовой депрессии, ведь я была совсем одна, лишь изредка помогала добродушная хозяйка квартиры. Затем снова чёрная полоса с мольбами за жизнь дочки.       Ночами я мастерила на швейной машинке и часто укоряла и ненавидела себя, ведь отчасти я виновата в ухудшении здоровья моей дочери. Ведь с тонусом матки не шутят…       Перед похоронами бабушки мы получили короткое сведение, где говорилось, что у больной во время операции внезапно появилось массивное кровотечение из раны на шее, от которого она через 10 минут скончалась.        В день похорон приехали все родственники из Клина и не только. Кто-то был из Москвы. И вроде бы двоюродная сестра бабушки со Сходни, если память не изменяет. Даже бабуля Макса пришла, хоть и ходила уже совсем плохо, и я чувствовала, что ей тоже недолго осталось.       Как я всё время радовалась, когда с бабулей куда-то ходила. Как ни шагнёшь, всё знакомые да друзья. А что, это и неудивительно, ведь городок-то маленький, да и образовался от «химлаборприбор» нашего завода. В 80-90-е там все работали, поэтому пожилое поколение и знакомо друг с другом. Сейчас, к сожалению, уже нет того единства, как когда-то, всё реже появляется молодёжь. Да и сами они постепенно разъезжаются по другим городам.        На похоронной церемонии казалось, что находишься в отдельном мире, отрезаном от всей остальной жизни, где вокруг всё так тихо, печально и серо, и слышно только глухой голос старушки, который негромко раздаётся изредка, как в моём недавнем сне. Хотя ещё за пять лет до этого я была на похоронах своих прабабушки и прадедушки. Но чувства вообще не капли не похожи.       После, когда я уже смогла принять всё происходящее как данность, я задумалась о том, насколько глубоко в душе хранится воспоминание об этой горькой минуте. Даже теперь, спустя столько времени, я помню звучание её голоса. Природа памяти загадочна — меня могут годами мучить и тревожить запахи, звуки или жесты, оставленные кем-то из моих близких, и я постараюсь как можно скорее забыть это, но воспоминание остаётся и навсегда определяет мою жизнь. Я должна продолжать, не думая о прошлом, потому что иначе утрачу способность воспринимать настоящее. Я очень старалась не думать о происшедшем с нами этим печальным днём.       Я присела на подоконнике загородного дома, где недавно прошла моя свадьба. Темнота за окном, кусты за стёклами, огоньки далёких окон, длинные дорожки, прорезающие туманную пустоту звёзд, забытое, увы, навсегда успокоенное улыбкой лицо бабушки — всё казалось совершенно особенным, таинственным, недосягаемым, непонятным. Ночные сумерки придавали неповторимое очарование моему миру. Удивительно, отчего-то я испытывала давно забытую лёгкость, странную и успокаивающую, несмотря на страшную до этого момента печаль. В тёмной комнате в тишине словно рассеивались некоторые воспоминания, знакомые лица в воздухе, или почти забытые ноты музыки. Я знала, смерть наступает незаметно, так что можно и не заметить наступление своей судьбы, поэтому я хочу продолжать верить, думать, чувствовать, не боясь её, быть с ней в гармонии. Эта мысль потрясла меня и заставила думать про жизнь без иллюзий.