Сияж

Вокруг тебя всегда была эта аура. Глубокий взгляд, пронизывающий насквозь, вперемешку с мягким тембром голоса, оставляющим мурашки по спине. Темные вещи и вечно взъерошенные волосы. Легкое покалывание в пальцах при прикосновении к холодной ладони и жар крови, проходящей через тонкие сетки вен и артерий. Постоянный запах сигаретного дыма, впитавшийся в кожу, и привкус мятной жвачки, холодком проходящийся по языку. Я стабильно тебя предавал и возвращался, как нашкодивший пес, а ты стабильно выгонял меня и принимал обратно, каждый раз делая вид, что он последний. Но он ни для кого никогда не был последним. Я смотрел на твои холодные руки, вытягивающие из пачки очередную сигарету, и думал. Думал о нас. Думал о тебе и о себе по-отдельности. Думал, почему стою здесь, рядом с тобой, хотя столько раз пытался уйти. Думал, почему ты продолжаешь принимать меня обратно. Любовь? Давно уже нет. Привязанность? Возможно. Зависимость?.. Ты подносишь сигарету к губам, ухмыляясь на мой пристальный взгляд, и смотришь в окно. Знаешь, что мне нравятся твои губы. Твое лицо. Твой голос. Характер. И даже долбанный запах сигарет и жвачки. Мне нравится, что я могу уйти, и нравится, что я могу прийти обратно. Но как бы мне хотелось, чтобы однажды ты не разрешил мне больше ступить на порог. Чтобы просто молча закрыл передо мной дверь, выпустив ебаный поводок из своих рук, удалил мой номер, стер меня из своей жизни ради своего и моего блага. Но я продолжаю уходить, когда мне надоест. А ты продолжаешь целовать меня на пороге своей квартиры. И сколько бы раз я ни сбегал, сколько бы ебаных дней не думал, что не принадлежу тебе, каждый раз, в один прекрасный момент я выхожу на балкон посреди ночи и вспоминаю этот гребаный сияж. Каждый раз он преследует меня, и я понимаю, что пропал, когда слышу запах чужих сигарет и понимаю, что не тот. Даже если это та же марка. Я так устал от этого. И ты устал. И если бы я знал, что мне на самом деле нужно… Хотя с какого хуя это бы мне помогло?.. Я знаю, что мне нужен не ты. Но вот я здесь. Опять. Снова! В который из ебаных разов!!! Я молча сжимаю кулаки, смирившись с бесполезностью своих размышлений. Ты молча тушишь сигарету о карниз, и я захожу вместе с тобой в квартиру. По инерции сажусь рядом, упираясь затылком в диван. Хоть ты и уставился в телефон, но я знаю, что ты ждешь, потому что у тебя такой же рефлекс, как и у меня. И я запускаю руку в твои волосы, утыкаясь носом в висок, вдыхая запах шампуня вперемешку с твоим собственным. Как и всегда. Но мне становится так спокойно от такого осточертевше-повседневного действия, по-любимому повседневной обыденности. Все мысли обо всем на свете развеиваются, стоит твоим волосам пощекотать кончик моего носа. Мне так спокойно рядом, что временами я забываю, как меня это душит, когда я остаюсь наедине с собой. Но я так к этому привык… Казалось бы, жизнь должна меня чему-то научить. Но, видимо, я плохой ученик, раз мне требуется столько повторений, а я все равно ничего не понимаю. Я знаю, что обретаю покой рядом с тобой, но стоит нам перестать контактировать, я чувствую, что мне нужно не это. Понимаю, что ушел, потому что был опутан спокойствием, как фарфор ватой, без возможности свободно вдохнуть, будто поставленный в коробку на долгие-долгие годы. Но выходя из этой клетки, чувствую, что мне холодно. И я бы рад заменить тебя кем-то другим, но я так привык к тебе, что другое уже кажется мне нелепым, неправильным. Будто я уже не могу уткнуться носом ни в чьи волосы, кроме твоих. И никто не сможет курить эти дешевые сигареты так, как это делаешь ты. Как будто ни у кого в доме нет стеклянного столика с отколотым уголком, а другой, даже пусть и такой же стеклянный, но целый, мне уже не подойдет. Даже запах в моем собственном доме раз за разом напоминает мне, что я привык совсем к другим ароматам. К совсем другому уюту и другой тишине, к другому капанию воды из под крана и другой глубины тарелкам. Но если бы дело было только в доме… Было бы проще. Но это не так. Я встаю с дивана, выключаю вскипевший чайник, и достаю два стакана. Чай и кофе, одна ложка и без сахара вообще, без молока, без холодной воды. Рядом ставлю подставку для телефона, на которую ты через буквально тридцать секунд сажаешь свой айфон с разбитым экраном. Ты заходишь в ютуб, находишь определенный канал, а я выбираю подкаст на свой вкус. Мы пьем, периодически поднимая попутные темы, смотрим друг на друга так, будто еще неделю назад я не пришел впервые за месяц, а он не поставил мне засос на предплечье. Будто через две недели я не буду клеить пьяным какую-то девчонку, а он не разобьет мне нос. Будто через два месяца он не закроет за мной дверь, прекрасно понимая, что этот раз может стать последним, но я все равно буду стоять на пороге уже через четыре дня. Мы настолько породнились, что уже ничто не заставит нас смотреть друг на друга как-то иначе. Может быть, когда-нибудь я действительно больше не вернусь, но такое ощущение, что это случится, только если по пути обратно меня собьет камаз. Скоро я снова почувствую себя запертым в клетке, но придя обратно, забуду об этом, окунаясь в такой родной голос, обволакиваемый сигаретным дымом и мятой. Когда-нибудь кто-то из нас прервет этот круговорот. Кто-то окончательно перерастет эту зависимость и двинется дальше, и на самом деле я бы хотел, чтобы это был ты. Потому что хоть мне и душно, но мне все же так хорошо здесь. Потому что пока твои двери будут открыты, я буду возвращаться. Потому что ты позволяешь мне вернуться. Потому что я дикая псина, уже выбравшая себе хозяина. И поводок в твоих руках. . . . помоги мне уйти