The sin of your love

Оказавшись дома,моя жизнь на самом деле изменилась. Скорее не жизнь,а мои мысли и раздумья. За этот год я стала слишком задумчивой,если раньше голова была забита одним,то сейчас она переполнена нечто другим..и это ничто иное,как чувство тоски. Не люблю это чувство. Я начинаю казаться самой себе одиноким человеком,у которого есть только он и свои мысли..меня окружают люди,с которыми я общаюсь и состою в хороших отношениях,но эти ощущения скучания всё равно беспокоят моё сердце,заставляя меня проводить большую часть ночей в разговорах со своей душой. За это время я вспомнила о своих невероятных летних днях наверное тысячу раз. При каждой такой приятной и одновременно грустной мысли печальная улыбка вечно всплывала на моём лице. От одного осознания того,что рядом со мной сейчас нет этих людей..я снова наблюдала перед зеркалом поникшее выражение лица,которое стало мне привычным для восприятия. Именно такой я часто видела себя. Вымотанная,уставшая от чего-то..но это лишь лицо,которое я вижу дома в отражении. С таким выражением я могла зависнуть перед зеркалом,смотря на саму себя и задумавшись о чём-то надолго,пока не вспомню,что пора идти по каким-то очередным важным делам или прогулку с друзьями из университета. Скорее,это даже просто одногруппники или же хорошие знакомые. Нет,я не просидела всё время в одиночестве.Я также посетила кучу вечеринок со своими этими самыми знакомыми, одногруппниками,также напивалась до перепадов настроения..но это всё не то. Это не то,что было там, когда я столкнулась со многим в тот странный вечер. Как молодой девушке,мне несомненно весело и я рада тому,что есть,но я не перестану скучать и уныло смеяться с самой себя,выпивая какой-нибудь алкоголь и вспоминая свои мысли о том,что не умею пить. В какой-то момент я даже созналась самой себе в том,что испытываю тягу к рукам. Рукам того самого Давида,которых не хотела ощущать на себе перед самым улётом. Я даже знаю, понимаю как и почему я предаю саму себя и снова начинаю душить разум этими мыслями. Да,у меня просто снова проснулась нехватка мужского внимания. Именно та,о которой как-то раз сказала моя бабушка. Казалось бы,как незаинтересованность отца может повлиять на меня во взрослом и сознательном возрасте..а вот как, теперь мне не хватает заботы противоположного пола,но хуже этого то,что моё тело и душа не требует кого-то неизвестного и не ищет утешение в каждом,а хочет рук и взглядов горячего итальянца,который прекрасно справляется с ролью дьявола-искусителя. Признаться честно,я часто думала о Дамиано,которому писала,что не буду скучать и вспоминать о нём. Но чёрт возьми,этот мужчина с весьма смазливым личиком всё ещё подписан на меня,смотрит мои истории и лайкает фотографии,напоминая мне о своём существовании. А он, между прочим,также убеждал меня в том,что оказавшись дома даже не подумает обо мне. Но признал то,что вспомнит, когда будет в постели с другой. Иногда интересно с каким чувством он смотрит на меня через экран. Думает ли о том,чтобы написать мне?или пока он в Италии,то верен своей любимой,которую я всё жалею..? Или Давид просто находит во мне прекрасного рода развлечение?Я,правда,не знаю. Но, кажется,мы обманули самих себя. Я по прежнему вспоминаю эти прикосновения к моей коже, ощущение его горячих губ и сильных рук на моём теле. Порой хочется слышать этот раздражающий,но приятный мужской голос,который точно способен соблазнить любую.Хочется вернуться в экстаз нашей первой встречи,ведь я была так пьяна,доверчива и чуть было не оказалась в этом омуте,из которого меня всё же удалось вытянуть одним лишь телефонным разговором. Я не раз возвращалась к мысли,что Дамиано же точно думает обо мне. Но он,наверняка,даже забыл о том,как мы вообще познакомились. Там в его мыслях я красивая, утончённая путана французского происхождения,которая недостойна того,что у неё есть сейчас. Однако,возможно,шатен и вспоминает мои нежные,сдавленные стоны, дрожащие и одновременно алеющие губы ,в тот самый момент, когда просто не спится.. Но я и не надеюсь на это даже сейчас. Может быть он просто находит в моих социальных сетях что-то,но что я и не знаю. Утешение? Смотрит на меня,скучая?нет, определённо нет. Даже сложно поверить в то,что шатен может испытывать кровавую тоску по мне,которой истекает моё сердце, вспоминая про события этих жарких дней. А я всё также не знаю,что мне делать. Ведь там у меня было внимание.Его внимание. А тут этого просто нет,всё просто исчезло. Даже не кому сказать о том,какой же он ублюдок и кретин,которому давно пора бы начать задумываться над своими словами и поведением.. Единственное,я могу написать об этом Рэю,ведь поддерживаю общение с ним. Да,он отвечает мне только ночью, когда я уже выхожу из сети,ведь он также работает. А я в это время,пока блондин находит нужные слова,закрываюсь в своих мыслях,которые неизменны. Сейчас никто не трогает мои волосы,убирая их с моего лица или в попытках вдохнуть запах моих прядей,не стремится коснуться других частей моего тела,чтобы вернуть те чувства,испытанные при знакомстве и дать ощущение чего-то тёплого. Ко мне снова вернулась та самая детская наивность,что никогда не доводила меня до чего-либо хорошего. А я ведь и в правду ненавижу это чувство,навязывающее мне голос того,кого ненавидела в своих мыслях за такой раздражительный характер и глаза,которые по прежнему являются мне в мыслях. Да,именно глаза. Именно глаза Давида пробуждали во мне что-то,заставляя испытывать внутреннее смущение,которое я подавляла своим смелым взглядом в эту глубину. Смотреть так открыто на того, кого хочу выселить из своих мыслей...было тяжело на самом деле. Особенно воспроизводя этот взгляд в своей голове..телу сразу становится жарко от чего-то,а сердце начинает пропускать болезненные удары, возвращающиеся обидными словами в голове. Я,кстати,порой задумывалась о том,как бы мы встретились сейчас. Я,вероятно,пыталась бы скрыть свои ощущения,ведь о чём идёт речь,если меня снова оставили без какого-либо внимания..но я бы тут же и расстроилась,начав опять испытывать неприязнь, когда этот мужской голос произнесёт что-то не умное и задевающее,бьющее прямо по груди и вонзающее нож в спину. Да, во мне есть ещё сторона,не желающая видеть его. Та самая половина,которая надеется на то,что шатен также не хочет встреч со мной,а уж тем более странных,неприятных и оскорбительных диалогов,в которых мы то и дело,что вновь будем пытаться задеть друг друга.. А с другими я и во все не связывалась. Скорее,у них нет времени на то,чтобы искать меня,а Давид просто не сочтил нужным дать друзьям возможность поддерживать со мною связь. Ну,а встречи с ним..я правда сейчас не хочу. Но я не знаю,как быть с тем,что моё тело,сердце и разум просит мужских рук, прикосновений и слов. Казалось,после своего 21 дня рождения я обещала измениться самой себе,но это так тяжело..бабушка,услышав это от меня, когда приехала ко мне на праздник,сказала,что для меня это будет невозможно. Она оказалась права. Я не изменила своего поведения,а бабуля ,видимо,давно смирилась с этим,что к слову и радует меня. Но всё же это не просто, когда одни тебе говорят,как это круто,что я веду себя по-своему и не стесняюсь этого. А другие..как всегда могу слышать слова о том,что в моём возрасте пора повзрослеть и вести себя соответствующе. Я, конечно,люблю свой характер,но общество давит. Я пыталась научиться вести себя как нужно хотя бы в этом самом обществе,но честно сказать вышло у меня это плохо. Именно поэтому обещание измениться превратилось в пустой звук,гуляющий где-то в голове. Но этот звук разносился и не только по этой причине. Снова срывы. Я опять задыхаюсь,на эти разы не от своих рук. Мне просто не хватало воздуха. Помню,в первый же день дома меня жутко затрясло, путь к лёгким сам перекрылся,я начала захлёбываться в слезах,теряясь от безысходности..а потом я смогла вспомнить о своих таблетках,которые как всегда спасли. Да,я до сих сижу на них. Пытаюсь избавиться от этого ужаса. Глотаю их при каждом признаке паники и психов. Эти разноцветные препараты также успокаивают меня,приводят дыхание в норму,а мысли становятся другими. Такими яркими и беззаботным,что я начинаю забываться о том,что происходило. Всё будто другим становится и такое облегчение в груди..а слёзы и во все пропадают с лица. К слову,я не борюсь с этим одна. Я посещаю больницу и своего врача. Мистер Монро потрясающе справляется со своими обязанностями. Он единственный,кто может выслушать тяжести моих истерик,в порыве которых я могу даже убить саму себя. Хоть ответ доктора всегда один и тот же,я рада,что он способен оказать мне помощь и дать нужный совет, необходимый мне. Мистер Монро помогает хотя бы тем,что поддерживает меня. Хотя,так наверное делает любой врач, которому платят за лечение и решение проблем крупную сумму.. а я ведь и в правду плачу большие деньги за это. Мои средства уходят на то,чтобы вытянуть себя из этого и вернуться к нормальному образу жизни. Деньги вливаются в таблетки,которые мне необходимы для этого. Которые я могу глотать даже не запивая водой,ведь знаю,что они и так окажут на меня влияние. Естественно,я не трачу свои деньги только на это,нет..и да,это мои деньги,поэтому я в полном праве сама решать на что мне их тратить. Я зарабатываю их своим творчеством. Рисую картины,продаю. У меня есть малая аудитория,которой нравится то,что я делаю. Но я на самом деле не могу представить себе жизнь,в которой по мне будут сходить с ума,а на каждом углу меня будут снимать на камеры, делая мою жизнь публичной,и доводя меня до новых стрессов, истерик. Да,я зарабатываю на этом много денег,продаю картины на разных высокооплачиваемых платформах и их покупают настоящие ценители рисунков на холсте,которые найдут этому место где-нибудь на стене в гостиной или спальне. Мои работы покупают те,кто готов отдать огромную сумму за живопись и искусство. Я хочу чего-то стоить,но одновременно боюсь той жизни,когда каждый мой шаг и действие может вызвать какую-то реакцию. Каждое слово и высказывание могут как поддержать,так и осудить.. Но,к слову,помимо этой работы есть ещё и университет,которому я также уделяю должное время. Выполняю каждое задание и просто прекрасно справляюсь с ролью послушной ученицы,которая на самом деле не такая уж и святая,как кажется многим. Зарабатывать репутацию хорошей девочки,которую бы каждый погладил по головке на самом деле не просто. Приходится сидеть с заданиями до самой ночи и выполнять их до нормального,стоющего внимания вида. Наверное, всё из-за того,что с самого детства мне вбивали в голову,что внимание нужно заслуживать всеми возможными способами. Эти учебные дни и получение новых знаний утомили меня,от чего я начала вырубаться, проваливаться в сон на ровном месте. Порой это случалось на парах, из-за чего моей соседке по парте приходилось прикрывать меня,а если что,то сразу же будить,уберегая от замечаний преподавателей. До сих пор убеждаюсь в своей работоспособности,которая затягивает и одновременно доводит меня до изнеможения. Однако,я делаю всё это во-первых ради себя,будущего..а во-вторых потому,что родители уже давно не обеспечивают меня и я справляюсь самостоятельно. Я успеваю делать всё даже сейчас,но не нахожу время на свой отдых. Тружусь и трачу на это время,которое другие, возможно,тратят его на что-то пустое,желая себе в будущем только лучшего..но если ничего не делать,то лучше не будет,так ведь..? Признаюсь,хоть моя голова была и является забитой всем этим,ночью я всё равно вспоминаю своих друзей. Их улыбки,голос и объятия..А Итан кажется и забыл о существовании моего номера телефона(о чём я не упоминала ранее). Но я не виню его в этом,также как и Давида. В первом случае звонить из одной страны в другую дороговато получается,а во втором и говорить нечего. Всё же,может с Итаном что-то случилось,что стало причиной исчезновения из моей жизни?что если,у него просто накопилось много работы или он решил полностью посвятить себя работе?этого я не узнаю. Раздумывая об этом,я всё чаще и чаще убеждалась в своей наивности и продолжаю делать это. Как говорится:"надежда умирает последней". Казалось бы,куда тут надеется, когда я ,скорее всего,больше никогда не увижусь с ними,хоть слова Виктории и говорили мне об обратном.. Ах, Виктория! сейчас я бы отдала всё, чтобы снова оказаться рядом с этой девушкой и провести время за разговорами с ней. Чтобы опять полюбоваться её золотыми волосами,синими глазами и послушать этот прекрасный голос..я бы с радостью поддержала диалог и также рассказала бы ей что-нибудь. Я не могу забыть,как она рассказывала про своих друзей. Итана,Томаса,да и Дамиано..как же она их ценит и любит,что мне и нравится в их взаимоотношениях. Девушка спокойно доверяет им и чувствует себя защищённой... Я также думала и продолжу думать о милом блондине,который казался братом Вик. Именно,Томас. Я общалась с ним мало,но благодарна за то,что пытался держать нас с Давидом подальше друг от друга и за то,что защищал меня в том самом разговоре,который я точно не должна была слышать... Весь этот год был слишком серым и тоскливым для меня,даже сложно что-то ещё подумать и вспомнить на счёт этого..я просто хочу встретить этих людей снова, оказаться в их объятиях и понять,что я не буду больше испытывать это..