The sin of your love

Мысли в моей голове сменялись одна за одной. Морально я не находила себе никакого места, физически же я продолжила валяться в его кровати,пытаясь согреть своё холодное тело в такой же холодной постели,укутавшись в одеяло. Единственное,на второй опустевшей половине я чувствовала запах Давида.  Привычный мне сигаретный дым отсутствует и я  ощущаю лишь приятную сладость,оставшуюся на белоснежной подушке и такого же цвета простыни. Мои глаза уже как несколько минут не сдвигались с одной точки на стене. Я прожигала её своим взглядом достаточно длительное время,думая на тем,куда мог уехать Дамиано и зачем,в такое позднее время... В городе действительно много пьяных придурков,которые садятся за руль с алкоголем в крови,не справляются с управлением и происходит авария. Это то,что беспокоит меня сейчас,ведь ночью в городе и вправду опасно. Почему-то проводя ночь тогда в баре я не волновалась за себя,ведь на меня вполне могли напасть из-за какого-нибудь угла,пока я шла домой. Но сейчас я очень переживаю за Давида,изнемогаясь от догадок и предположений где он может быть. Я несколько раз звонила мужчине,однако он недоступен. Где его чёрт возьми носит.. Остальные ребята просто не брали трубку,от чего у меня появилась маленькая надежда на то,что они всего лишь зависают в каком-нибудь баре,не слышат моего звонка,а телефон Давида и вовсе разряжен. Но также внутри меня борются и другие мысли,кричащие мне о том,что с Дамиано могло ,может или уже что-то случилось,если он уехал куда-то один,без друзей...если они вообще в разных концах города. Такое тоже не исключено,ведь зная Давида он может уехать куда-то в одиночку ничего ни кому не сказав. За это я и волнуюсь сейчас. Кстати про одиночество..одиночество в этой комнате давит на меня не меньше тех чувств,которые я сейчас испытываю. А испытываю я искренне беспокойство и переживание. Теперь я понимаю,что ощущает итальянец каждый раз, когда со мной что-нибудь происходит. Чувствуя это мне хочется плакать. Плакать от того,что я раньше не была в способности понять Дамиано и не воспринимала всерьёз его беспокойство. Мне никогда не было так больно от одиночества и пустоты рядом с собой. Я никогда не испытывала такого волнения,какое чувствую сейчас...мне никогда не становилось так холодно как сейчас. Я не знаю,как согреться. Как справиться со своими чувствами,пожирающие меня изнутри и заставляющие замерзать моё тело ещё больше. Я не раз слышала,как бьётся его сердце в мои переломные моменты, когда я вытворяю что-то опасное для  своей жизни или здоровья... теперь же моё сердце в груди бьётся также,однако я даже не знаю,что мне делать с этим. Просто лежу на кровати, продолжая смотреть в одну точку на стене,обращая внимание лишь на загорающийся экран моего телефона. Я до последнего надеялась увидеть сообщение от кого-то из ребят,где будет написано о том,чтобы я не волновалась и они скоро будут дома. Или хотя бы оповещение о том,что Дамиано снова доступен и я могу позвонить ему,зная,что он, возможно,сможет ответить на мой звонок и сказать  о том,что с ним всё хорошо,что я могу не беспокоиться и просто лечь спать. Когда мобильник подал очередные  признаки жизни,я тут же взяла его в свои руки,заметив,что мне пришло какое-то сообщение. Увидев от кого оно,моё взволнованное настроение смешалось с ещё каким-то чувством. Чувством обиды и нежелания никакого разговора с этим человеком в своей жизни. Мне написала бабушка. Я с тяжёлым вздохом открыла чат и увидела текст,написанный в мой адрес. Я принялась изучать его колючее содержимое,которое точно ничем меня не порадует и никак не сделает мне лучше. "Красавица моя..ты всё ещё не поняла? сколько мне ещё можно "наслаждаться " твоими стонами,пока тебя трахают? стыдно. никогда не могла подумать,что моя внучка настолько бессердечна и бесчувственна,раз способна любить лишь своим телом..у тебя умер отец,а ты  расслабляешься  самыми извращёнными способами!на твоём месте я бы взялась за голову и прекратила всё это. Знаешь,я до последнего не хотела говорить тебе это..но мне так стыдно за то,что ты моя внучка,Изабелла." Последние слова задели моё сердце..хоть я и никогда не пыталась быть идеальной, чёткой девушкой,я до последнего хотела верить в то,что моя бабушка способна принимать меня такой ,какая я есть. Но как опять оказалось,эта женщина никогда даже не пыталась привыкнуть к моему характеру. Как обычно она никогда не пытается понять меня..делает из меня пустую шлюху,которая не способна ни на что,кроме как давать мужчинам желаемого. Но она ведь даже не знает,что единственный мужчина,которому я позволяю заходить так далеко это Дамиано и никто больше,ведь я...доверяю ему. Я не хочу называть её бабушкой. Она испортила мне жизнь и нервы. Теперь я не знаю, когда вообще вернусь на учёбу в своём университете и смогу ли я продолжать там учиться. Эта женщина теперь будет утопать в ненависти ко мне за мой несносный характер. Я также буду ненавидеть её. Ненавидеть за все мои убитые нервы и желание воспитать во мне через чур приличную и воспитанную девушку. А читая строки о моей способности любить лишь телом и напоминание о смерти отца..Мои руки начали дрожать,меня опять охватила паника и мои глаза закрыла прозрачная пелена. По щекам тут же начали скатываться горячие капли,падая на экран моего телефона. Моё тело никогда не любило огромное количество мужчин,как обо мне думает она. Нет,точнее,моё тело вообще не любило особей мужского пола и их грязные прикосновения к своей коже.. кажется,оно смогло полюбить лишь одного человека,которому я кричала о своей недоступности и нежелании прикосновений. Слова про бесчувственность и бессердечность сделали мне больно,больнее напоминания о смерти отца . Она не может так  говорить обо мне. О человеке,который никогда не был любимым и не любил. Но у меня есть другие чувства,которые очень легко ранить и заставить моё сердце обливаться горячей кровью. Даже если эта рана в скором времени затянется..то я никогда не смогу забыть этого и не смогу простить. Моё дыхание перехватило, когда я начала захлёбываться в своих слезах и утопать в этих мыслях. Я громко закричала, когда в моей груди что-то заболело и тягуче закололо. Я никогда не чувствовала такой острой боли. Не справляясь с собой, швырнула свой телефон в стену с такой силой,что его экран разбился и пришёл в не самое лучшее состояние,а мобильник и вовсе выключился. Я продолжила громко рыдать,выпуская все свои слёзы страдания наружу,надеясь на то,что мне станет легче от этого и мне не придётся прибегать к помощи таблеток,которые я видеть теперь не хочу.  В моей голове опять появился белый шум,от которого я попыталась спастись тем,что продолжила беспомощно кричать в своих слезах и накрыла ладонями свои уши,пытаясь спастись от звуков, находящихся в моей же голове. В какие-то моменты я даже услышала непонятный лепет таких же непонятных мне слов. Но эти звуки показались похожими на голос моей..бабули.Я не хочу концентрироваться на своих слуховых галлюцинациях,созданных мною в моей же истерике. Чем я вообще заслужила всё это? Сначало скандалы с бабушкой,потом смерть моего отца,а после и вовсе осознания того,что из меня всё это время делали самую настоящую наркоманку, зависимую от каких-то несчастных препаратов,в помощь которых я искренне верила и защищала мистера Монро в глазах друзей. От таких мыслей мне стало ещё хуже. Я опять ощущаю нехватку кислорода в моих лёгких. Всё внутри сжимается и мне слишком тяжело терпеть это. Даже попытки дышать я посчитала бессмысленными. Мои руки как обычно начали дико трястись и вышли из под моей власти. Они опять сходят с ума. Я тянусь к своей шее,так бесконтрольно и необдуманно,что  действительно не в силах остановить саму себя,и так задыхающуюся от безысходности. Вновь мои ладони накрывают мою шею и начинают медленно обхватывать её пальцами,заключая в свои своебразные,безумные объятия,выбраться из которых мне будет очень сложно и , кажется, практически невозможно. Снова я начала душить себя. Я ощутила,с какой силой пережала своё горло и в ужасе начала пытаться дышать,однако ничего не выходило. Мои ногти уже начали впиваться в кожу моей шеи,оставляя на ней заметные следы и покраснения от прикосновений. Я хотела закричать, когда из мест нахождения моих ногтей я ощутила тёплые капли крови. Я поцарапала саму себя до появления этой жуткой красной жидкости.  Я не знаю,что мне теперь делать. Сейчас я абсолютно беспомощна и сама не справлюсь с этим. Мне нужны таблетки. Да,я не хочу их больше видеть и принимать в свой организм,но я не вижу другого выхода сейчас, когда рядом со мной никого нет и я не в силах справиться со своей паникой сама. Я еле как смогла оторвать свои руки от шеи. С трудом,но я смогла сделать это всеми своими усилиями и вернула себе контроль над своими руками. После я всё же смогла встать с кровати и глубоко дыша побежала на кухню, пошатываясь и еле стоя на ногах...голова кружилась и мне действительно сложно ходить. Я то и делала,что опиралась руками об стены,пытаясь добраться до кухни. Придя в нужную мне комнату,я  достала привычную пластиковую баночку из аптечки и тут же закинула в себя огромное количество таблеток, надеясь почувствовав прежнее облегчение и сделать вдох полной грудью,который поможет мне наконец-то успокоиться и прийти в себя. Однако вместо этого..земля ушла из под моих ног,моё дыхание ослабло,чуть ли не остановилось. Я ощутила дикое бессилие в своих ногах и во всём теле. Моя голова закружилась и в глазах начало стремительно темнеть. Всё кругом пошло и я перестала нормально видеть перед собой окружающий мир. Всё стало настолько размытым,что взглянув в окно кухни, передо лишь появилось куча белых и жёлтых вспышек. Вероятно это фонари ,свет от машин и домов,однако сейчас это видно настолько плохо,что тяжело разобраться. Я в конце концов не выдержала и тут же упала на пол,раскидав из баночки все таблетки,прямо рядом с собой. Холодный пол коснулся моего тела,но у меня даже сил не осталось,чтобы вздрогнуть и подать ещё какой-то признак жизни. Кажется я опять упала без сознания,но на этот раз с ослабшим ,почти отсутствующим дыханием и без надежды на то,что меня кто-то спасёт,что я вообще останусь в живых. Я слышу  всё с помехами,а ощущаю не в полную меру своих чувств.. Лёжа на полу,я смогла услышать звук открывающейся входной двери. Следом за этим крики растворённые в ужасе и куча слёз. Через какое-то время я и вовсе услышала звук машинной серены за окном своего дома.. чьи-то голоса и  плачь всё ещё не прекращался. После этого меня подняли с пола и куда-то переложили моё обездвиженное тело. Я ощутила себя полумёртвой. Я ничего не понимаю и не знаю,что мне чувствовать сейчас,точнее как я могу ощутить что-то.. Меня вынесли, кажется на улицу,ведь я почувствовала лёгкий ветерок на  своём лице и запах осенних листьев,которые вероятно сейчас носятся по пожелтевшей траве,стараясь спастись от этого ветра. Потом меня кто-то держал за руку. Меня куда-то везли и я опять услышала громкие звуки серены. К этому всему добавились слышное звучание машинных колёс,что неслись с непривычно быстрой для Парижа скоростью. Я всё ещё нахожусь в неосознанности и не в состоянии понять где я,кто я. Опять меня вывезли на улицу. Теперь я услышала ещё больше разных,новых голосов,создающие собой некую непонятную мне суету. Мне в лицо снова ударил ветер,на этот раз не один. Мелкие капли воды упали на моё, вероятно побледневшее,лицо. Кажется на улице начался дождь. Дальше меня опять куда-то потащили. На этот раз повезли в лежачем состоянии по какому-то длинному коридору. Тут я почувствовала запах медицинского спирта смешанный с остальными лекарственными запахами. Даже в таком состоянии я испытала ненависть к этому запаху и , кажется,месту,в которое меня привезли. Рядом с собой я слышала девичьий,тонкий плачь,смешанный с какими-то вопросами,также  слова разными мужскими голосами,выражающую панику, и общую суету,царящую в помещении. Я окончательно провалилась в своё потерянное сознание, когда моё тело вновь уложили на другую поверхность и я ощутила некие действия с моей рукой,а позже и с остальным телом. Я не знаю,что со мной и как делали,но я абсолютно ничего не чувствовала и уже не слышала. Я , кажется,упала в какой-то странный сон,в котором у меня забрали возможность ощущений  и чувств.