Неадекватный сюжет DMC3

Даня прошёл в следующую комнату сквозь дверь, которую он запомнит на всю жизнь, он часто открывал двери руками, ключами, ногой, бомбой, отмычкой, ртом, но прежде он ещё никогда это не делал презервативом. Но у всех есть свои причуды, например, кому-то нравится не смотреть фильмы Невского, мы не в праве их осуждать, зачем обижаться на дурачков? Пройдя чуть дальше по комнате, Даня замечает вазу, на которой нарисованы самые красивые узоры в мире, в их внешнем виде грамотно используются цвета, их тона, а главный посыл художника заставляет задуматься над простым вопросом: а стоит ли нам гнаться за богатством, за гламуром и жизнью в Эмиратах, есть ли в этой погоне жизнь, есть ли смысл, да ладно, шучу, там нарисовали хуи: один волосатый, второй бритый, третий собачий. Сразу видно, культурный район, особенно культурно звучал смех, который прозвучал над головой Даньки. Это был Клоун, он передвигался по деревянным сухим балкам, находящимся под потолком, как в Assassin's creed. Я без понятия, зачем они сделаны, наверно чтобы дети смогли поиграть в Эцио и разбить своё личико об пол, зато паркур - это круто. — Спасибо, что открыл эту дверь и освободил меня, хихи, — прошептал Клоун, — в знак нашей бессмертной, как Великий Озон, дружбы, я хочу подарить тебе... подарочек... — Свой анал? Ты так по-гейски шепчешь, мне аж некомфортно, может ты мне ещё и в Genshin Impact предложишь поиграть? — Ну... — Только, сука, попробуй, или иначе я включу это снова... Кстати, над той дверью было окошко, ты мог через него пролезть. — Как бы да, но... — Ты просто ищёшь повод мне поднасрать? Давай без этих формальностей, о'кей? — Как скажешь, хихи. Короче, смотри, видишь эту вазу? Это древний артефакт, оставленный нам древними грешниками, с его помощью я призову... Демонов-Хачей. — Чё блять?!, — сказал Данила и взорвался со смеху, аж слёзы с глаз водопадом полились. Может эта фраза Клоуна и не была смешной, но ситуация, когда какой-то Клоун в даунском наряде, сидящий под потолком на кортах, загоняет тебе, что призовёт неких Демонов-Хачей с помощью бабушкиной вазы, на которой её туповатые внуки нарисовали по-приколу хуи, была забавной. — Нет, нет, я оговорился, я имел ввиду Демонов-Харчей! — Ну... хех... не слишком много изменилось... хех, а почему они харчи? — Увидишь, МУА-ХА-ХА-ХА-ХА! После этого Клоун встал с корточек на ноги и ударился об потолок затылком так, что аж штрих код от затылка отвалился, который он снял с курочки из "Пятёрочки" и зачем-то наклеил на затылок, Даня снова заржал. Как бы идиот не пытался бы казаться грозным, он всё ровно останется идиотом, хотя в нашем случае и непонятно, пытается ли Клоун быть грозным, иначе бы он не надевал наряд любителей Postal 4. После этого Клоун встал раком... нет, он не хотел, чтоб его отжарили (хотя, кто знает), он просто не хотел оставаться на кортах, но и встать на ноги он полноценно не мог. После этого он заявил: — Прими свою суку... свадьбу, свалку... блять, судьбу короче, ахаха!, — после этого страшного заявления Клоун задрал голову и харкнул в вазу. Потом ещё раз. И ещё раз. И ещё раз. И ещё раз, и продолжал он это на протяжении нескольких минут. — Долго ещё? — Заткнись нахуй, это не так легко наполнить целую вазу харчёй!, —закричал Клоун — Хорошо, хорошо, не мешаю. Клоун продолжал харкать. — Ебанные древние, нельзя было сделать более удобный способ призывать демонов в наш мир? — Я слышал, что чтобы призвать демона, нужно обязательно принести кого-то или что-то в жертву. Может твоя слюнная железа это и есть жертва? — Может, ну лучше бы блять просто овцу заставили зарезать нахуй..., — Клоун продолжал харкать, — Чёрт, как же рот болит... Спустя десять минут ваза наконец-таки была заполнена до краёв, сверкающая жидкость наконец была видна и без заглядываний внутрь, впервые в истории завершению обряда радовался не только призывающий, но и тот, против которого собственно демонов и призывали. — Бля, наконец-то!, — взвопил истощенный Клоун, чей рот был таким сухим, что там можно без страху хранить рис, если не считать угрозу их съедания тупым Клоуном, — Трепещи, лошара! А я пойду, поиграю в Genshin у себя, увидимся! После этих слов Клоун быстренько пополз на кортах по деревянным балкам в дыру в стене и быстро скрылся из виду. Из вазы же и вправду начали вылезать Демоны-Харчи, безликие, омерзительные, скользкие монстры, который хуй знает по каким законам биологии продолжают жизнедеятельность, вместо того, чтобы просто сдохнуть. Хотя, возможно природа не справляется одна и Данила должен ей помочь? Наверно... хер, на самом деле, знает, но почему бы их не убить. Так, шутки ради, за их убийство всё ровно не посадят. И мысль эта пришла как раз кстати, ибо три Демона-Харчи уже вылезли окончательно из вазы и принялись плестись в сторону Данилы, угрожающее размахивая своими тентаклями вместо рук. Даня достал свою заточку, он хотел пролить кровь фурри в этот день на эту землю, но видимо судьба решила, что разливать заточкой харчу куда интереснее. Первый из демонов наносит удар правой слева, Даня пригинается на корточки и удар проходит мимо и в этом момент демон наносит левой справа, от этого удара Данька уклоняется, отпрыгнув назад, приземляясь на руки и отпрыгивая опять на ноги. В момент когда демон возращает тентакли в изначальное положение, Даня наносит горизонтальный рубящий удар по животу. Демон теряет форму и растекается. Не забываем, что это просто вода и это чудо, что они в принципе хоть какое-то время стояли на ногах. После такого разочарования, что Демоны-Харчи не стояли такого ожидания, Даня просто прошёл мимо. Демоны конечно пытались атаковать, но они просто растекались. Обидно, давно тут не было экшн сцен. Решение, куда идти, было принято уже давно — надо идти за Клоуном, он должен заплатить за всю хуйню, например, пивом, оно как раз кстати, а то долг Гордону пара уже возращать, а Валера обойдётся, этот пидор только мочу пить заслуживает. Куда примерно пошёл Клоун было очевидно, там где дыры — там и он, это ссыкло определённо не осмелиться спрыгнуть вниз. Догадки подтвердились почти сразу же, спустя пару комнат, Даня застукал как вышеописанное ссыкло очень трусливо слезало с балок, очень медленно перелезая на шкаф, но один хуй, он всё ровно упал со смешным хрустом. Данила засмеялся. — Ахах, блять, — Данила, сквозь смех, говорит, — может тебе реально пойти в цирк, у тебя неплохо получается, ты такой смешной неуклюжий придурок! — ХВАТИТ! Я тебе щя ебало набью за твою дерзость! — А ты не упадёшь? — Нет. Он упал, когда попытался нанести удар с разбегу, споткнувшись об бутылку пива, вот, что бывает, когда не убираешь свою комнату. — Окей, это уже не смешно... ебать, тут так много пива разбросано, всё таки Пивозавры действительно раньше населяли нашу Землю и я нашёл их берлогу. Данила прошёлся по комнате к холодильнику, хотя холодильником он был разве что для Шевцова, он был Даньке по пояс. Нагнувшись, он открыл дверцу, там было полдюжины бутылок и банок пива, колбаса, рыбка, йогурт "Актишваль" и водка, куда без неё? Выбор, что взять, был очевиден. — Прошу, не надо... — Пошёл нахуй, Клоун, ты меня охеренно подставил, заставил сто лет ждать появления каких-то лохов, которые разве что от чиха не разливаются, и это компенсация. Эта банка Гордону, эта банка мне, это за маму, это за папу, это за царя Путина... — Слава царю! — Слава царю, да, ты прав... так, а эта за Стрелку Космическую Собаку, которая не поворачивается... о, эту водяру я Валере дам, чтоб он сука от злости удавился, хех. Закрыв дверцу холодильника, Даня начал идти к выходу. — Стой, вор, ты заплатишь за своё воровство кровью! — Да ну, прада? Н у готовь ебало тогда. Клоун побежал и ёбнулся. — Готовь ебало потому, что пол жёсткий, — сказал Даня, после вышел из комнаты, хлопнув дверью, этот Клоун уже заебал и перестал смешить. Даня поднимался по лестнице, шёл по разным комнатам, коридорам и балконам падика, наполненного всякими безобидными алкашами, попивая пивко. Пивко было таким, проходным, слава Небесам что не "Боярин", а то он бы точно дальше по сюжету не прошёл. В какой-то момент Данила наткнулся на интересное архитектурное решение — балкон, где вместо правой стены был заборчик. Очень красиво, особенно красиво, наверно, видеть, как бухие интеллигенты пытаются прислониться к стенке, ради получения опоры, и в итоге просто падают вниз. "Ну, а что такого", говорили архитекторы, "красота требует ЖЕРТВ". В конце этого коридора стояла высокая, но при этом узкая дверь, вроде необычно, а вроде похуй, Данила отворяет её и проходит внутрь. Комната, как комната, ничего особенного, за исключением двух каких-то амбалов в рубашках и галстуком, сидящих в её конце. Они сидели и, кажись, дремали, но когда Даня подошёл посмотреть их поближе — они проснулись. Внешне они были почти одинаковы, как близнецы, но цвет кожи отличался. Первый из них был синеватый, а второй красноватый. Симптомы разные, причина одна — алкашня, но не подзаборная, как предыдущие, а работная. — Эй, брат, нам наконец-таки кто-то пожаловал за эти долгие минуты!, — заявил красноватый. — Да, я вижу. — Слушай, это же наш гость, мы должны развлечь нашего гостя. — Твоя правда. — И чё делать будем? — Может набухаемся? — Ну, мы это и без гостей делаем. Есть что-то другое на уме? — Хм... О, а давай посмотрим телевизор! — Ты про тот, которой я ударил дубинкой? — Да! — А ты уверен, что он после этого всё ещё работает? — Ну ты же не со всей силы ударил, чё он, сопляк, чтоб от этого сдохнуть? — Ну, наверно ты прав, а что будем смотреть? — Феи Винкс! — Но их только утром показывают, братан. — Ну, тогда... — Хватит! Сколько можно нахуй?! Я не хочу смотреть телевизор, ваш гость хочет пройти и набить ебало своему брату-ебанату. Понимаете, я без этого никак не могу! — Да как ты смеешь такое го... — Не, брат, а у него реально срочные дела! Его там наверху брат ждёт, близкий родственник, мы не должны его задерживать, это некрасиво. — Но он же его избить хочет?! — Ты что, забыл, это семейные традиции! — А, ну тогда, проходи, мистер? — Даня — Проходите мистер Даня, набей ему морду от всей души! Красноватый и синеватый охранник пропускают Данилу, он открывает дверь и уходит дальше, ожидая веселья.