Диоген Гиперборейский

      ...Массивная дубовая дверь со скрипом давно несмазанных петель и лютым грохотом впечаталась в древнюю как сама Эквестрия каменную кладку. Спокойно спавший на стуле часовой резко встрепенулся, а увидев кто так непосредственно открывает дверь, так же резко вскочил со стула и принял стойку смирно, готовясь ко всем возможным карам небесным. И не только небесным. Ибо часовой, как умелый лизоблюд, прекрасно знал: если высшее начальство – глава 1-ой (и единственной) дивизии Её Величества Королевской стражи в лице единорога со званием Капитан этой самой стражи по имени Шайнинг Армор – буквально вышибает дверь передним копытом, а за ним еле плетётся непосредственное начальство – офицер 3-его патрульного полка, глава 2-ого батальона, тоже единорог, лейтенант Голден Шилд – то будут бить. Очень больно и дай Селестия чтобы только по морде накопытниками! Ведь могут ударить и по самому чувствительному месту любого профессионального военного – званию. Часовой, как бы невзначай, скользнул взглядом по своей горжете. А каких усилий стоила потомственному аристократу Стро Суорд, а именно так звали часового, эта дискордова синяя звезда! Хотя нет, сама синяя звезда Стро Суорд не стоила ему ничего, – стоила она дорого его семье, причём в золотом эквиваленте, – много усилий требовалось дабы случайно не "обменять" её на фиолетовую, а это было крайне не легко. Капитан Королевской стражи и Генерал-Фельдмаршал обычных войск Шайнинг Армор, этот выскочка из черни, относился к подготовке своих подчинённых, как как к подготовке какого-то полка инфантерии! "Вы – элита всей Эквестрийской армии!..". "...Вы должны соответствовать вашему высокому рангу!..". Тьфу! Разве этот солдафон не понимает что Королевская стража была создана лишь для того, чтобы только отлично выглядеть и красиво маршировать?! Дабы принцессы могли выбрать себе любовника по вкусу?! Ведь Капитаном(и Генералом) он как раз так и стал! Из сержанта, между прочем!!! И пусть некоторые странные личности говорят, дескать, "Он и так сам от сержанта до полковника за год дослужился" и "Принцессу Каденс он впервые увидел на награждении уже будучи полковником"! И что из этого?! До Капитана Королевской стражи без помощи принцессы он бы точно не дослужился!..       — Где он?! — Грозный рык начальства напоминал неожиданный, хлёсткий и крайне резкий удар плетью зебриканского рабовладельца по спине нерадивого раба. Хоть и вполне ожидаемый, – и в той же мере справедливый: всё-таки подчинённая ему "Отважная" и "Непобедимая" Королевская стража знатно обделались, подставив под удар престиж и частично авторитет самой стражи и, что самое страшное и непростительное, начальства, – оный заставил Стро Суорда вздрогнуть от неописуемого страха за свой круп, принять самый верноподданнический, лихой и придурковатый вид и чётко выпалить ответ как на плацу:       — В третьей камере, ваш-сиясь!..       — Тогда какого Дискорда ты ещё здесь?! Веди его в допросную! — так же резко рявкнул Шайнинг. Быстро отдав честь копытом, стражник немедленно понёсся по древнему коридору исполнять приказ. Несмотря на раздирание абсолютным раздражением и выжигание злостью достойной чудищ Тартара души Капитана, он не мог не заметить что его муштра хоть чуть, но закрепилась в тупых подставках под цилиндр, названная по какому-то невнятному недоразумению "головой", отпрысков знати Кантерлота. Подмеченная деталь немного остудила яростный пыл Армора и теперь он не хотел повесить половину стражи. Только сгноить на гауптвахте. Впрочем, Капитан и до происшествия этого неистово желал так, как, будучи ещё простым сержантом, наверно не желал провести приятную ночь в борделе находясь в долгих и совершенно уныло-скучных пограничных патрулях где-то рядом с Северяной, так что можно уверенно сказать – Армор успокоился.       Тем не менее(но и не более), Армор и Шилд зашли в допросную, благо дверь в последнюю была, в отличии от камер заключения, аккурат сразу после поста часового. Допросная когда-то давно была пыточной, но сейчас на это намекали только отверстия в многовековой стене от креплений приспособлений для допроса "с пристрастием". Теперь же здесь, помимо стен и двери, только два стула, обычно для обвинителя и адвоката, – но сегодня случай особый: они для обвинителя и подсудимого-военного-подчинённого обвинителя, – да прикрученные стол и табуретка, расположенная с противоположной от стульев стороны стола, понятно для кого. Разместившись на стуле, Шайнинг Армор со смесью неприязни и презрения посмотрел на Голден Шилда, севшего на соседний стул. Последний от такого взгляда слегка съёжился и неловко старался не встретиться взглядом с непосредственном начальством. Капитан, глядя как лейтенант старался лишний раз не дышать пытаясь не злить и без того взбешённое начальство лишь помотал головой. Его нелепые попытки, как говорится в солдатской среде, "прикинуться шлангом и не отсвечивать" только больше раздражали Армора. С некоторой грустью Шайнинг мазнул взглядом по отверстиям для крепления дыбы.       "Эх, повесить бы этого соломоголового на подобную, может и мозгов бы прибавилось...", несколько меланхолично подумал Армор, "Хотя бы на пять-десять минуток... А лучше на все пятьдесят!". От последней мысли Капитан мрачно хмыкнул, от чего Шилд вздрогнул и едва не упал со стула. "Но не-ет, "Мы же цивилизованные существа!.. Как можно!.. Древние пережитки тирании!.."... Тьфу, говоруны комнатные! Погнать бы их на Северянскую границу, посмотреть как "цивилизованные существа" иной раз "соблюдают Конвенцию" с пленными патрульными!..", от таких грустных мыслей слегка зазудел шрам, оставленный когда-то когтистой лапой грифона, едва не лишившей его глаз. Благо успел тогда морду повернуть под более "выгодный" угол. Слегка потерев шрам, Шайнинг грустно вздохнул, "...Да кто ж даст? Сразу начнут верещать "Не имеете права, знать защищена главным законом Её Величества – Конституцией, ря-я!.." и ничего с ними не сделаешь. Дискорд меня раздери, да я даже за такой прокол этого идиота погнать со стражи могу!..       Хотя нет, вообще могу...       Только одно "но": слишком уж крута его родня. "Уйдут" меня со службы и выкинут из дома за такой "демарш", даже не вспотеют!..       Хотя, и ему от родни прилетит: об таком позоре абсолютно точно узнают также абсолютно все. А это серьёзный удар по престижу всей семьи. А уж как другие семейства Кантерлотского кубла обрадуются!..       И только из-за этого, с-сено гнилое, эта пародия на солдата трясётся как осиновый лист! Мамки, драть её за копыто, боится больше старшего по званию!!! Развели тут жеребячий сад, группа "Василёк", чтобы их всех Найтмер Мун задрючила!..".       И так бы и предавался Армор грустным мыслям, матеря на чём свет стоит несправедливости жизни, а Голден Шилд молился бы всем богам и дышал бы через раз, да вот только "на сцене" появился новый действующий персонаж.       И он же – основная причина переполоха в Королевской страже. "Ого, рост футов 6-7, не меньше!.." — в дверной проём, гремя кандалами, протиснулось, по другому и не скажешь, высокое, похожее на минотавра, существо. Правда, у существа не было ни рогов, ни шерсти. Даже хвоста – и то нет! Зато была одежда из...       "Это что, парусина? Оригинально, ничего не скажешь! Интересно, почему именно синяя?.." — эта странная грязная одежда скрывала почти всё тело существа. Нижние части "копыт" покрыта...       "...Грифоны что-то такое похожее на задние лапы иногда надевают... Вспомнил!.." ...такой же странной и такой же грязной обувью. Несмотря на грязь, было видно: обувь сделана из тёмной плотной кожи, чем-то отдалённо напоминающей драконью; выпирающие концы обуви оббиты железом. Не скрыта одеждой была только голова и немного шея. Как и у минотавров, у этого существа были волосы. А вот борода... Нет у минотавров она тоже есть, но у существа борода короткая и как бы "обрамляет" лицо, сливаясь с волосами под конец. Само лицо, относительно минотавра, плоское, слегка опухшее. Нос, для минотавра, также маловат.       Глаза маленькие, но больше похожи на глаза пони: белые белки, коричневая радужка и зрачок. Красные губы выделяются на фоне бежевого цвета щёк и остального лица. И есть вполне себе серьёзные основания полагать что всё тело существа имеет бежевый цвет кожи.       Помимо выше перечисленного, от существа сильно пахло гарью и... Запахом, чем-то похожем на гнилые кислые яблоки.       Тем, что грифоны обычно называют "перегаром".       Очень часто такой запах исходил именно от них, ибо в их, как они это называют, "трактирах" продают горький пьянящий напиток из проросшего и сильно забродившего ячменя, который пернатые называют "пивом". Его грифоны пьют в каких-то поистине эпических масштабах. Чем-то пиво похоже на пьянящий сидр, но такой сидр – редкость: обычный, не пьянящий сидр пони и так раскупают с бешеной скоростью и в ещё больших масштабах. Ибо зачем ждать пока сидр забродит сильнее, если его можно продать уже сейчас?..       Из хоть как-то похожего есть ещё вино, но это ещё бóльшая редкость: пони почему-то не очень жалуют виноград. И если пару бочек пьянящего сидра иногда встречается у владельцев яблочных и грушевых ферм, то хотя бы две-три бутылок вина можно найти только у очень знатных семей. И при этом его не пьют и хранят как высшую награду! Сама Принцесса награждает вином за заслуги как-никак! Ибо нормальный виноградник, винокурня и обширный погреб с вином есть только во владении Её Величества. Самим начать делать вино знать пыталась, но как-то не пошло: как делать вино знают только работники винокурни, а если учесть сколько им платят и чем угрожают за раскрытия секретов производства, то молчали они даже под пытками. Помимо этого, была сложность с производством тары: использовать керамику под вино среди знати считалось(опять же, не очень понятно почему) варварством, стекло же – штука недешёвая. А вина хотелось продавать аристократии много.       Тем, кому удалось самим додуматься до чудес брожения и, наплевав на всеобщее мнение, использовать керамическую тару, добивала третья: сам виноград. Украсть ветвь с виноградника Её Величества было невозможно, охранная магия там была мощнейшая, а дикий виноград изредка встречающийся на просторах Эквестрии был крайне кислый и не сильно подходил для производства вина. И вот эту проблему уже никто не решил. А чуть позже, кто-то то ли из аристократии, то ли из владельцев крупных "яблогрушевых" садов высказал мысль в стиле "Оставьте вино аликорнам!", неожиданно поддержанную всеми слоями эквестрийского общества. Результатом этого стало осуждение всем высшем(и не только) светом тех, у кого есть хоть намёк на дикорастущий виноград в землевладении. "Осуждение" представляло из себя полное игнорирование семьи подозреваемой в столь "гнусном" деле. Поэтому вино в Эквестрии де-факто производит и пьёт на постоянной основе только Принцесса. И Шайнинг Армор может дать голову на отсечение, но он пару раз точно чувствовал сквозь вуаль духов "нотки" перегара от Её Величества...       "Это ж сколько грифоньего пива надо, чтобы напоить такую тушу? Как в него такой объём вообще влез?!.", подумал было Армор, но мысленно одёрнул, "Да какая дискордова разница "как?"?! Крупом к верху! В Тартар эти тонкости, мне это существо ещё по поводу избитых им идиотов допрашивать..."       — Садись. — Спокойно сказал Капитан и показал копытом на табуретку. Как уже выяснили стражники, существо было вполне себе разумным и умело разговаривать. И даже на понятном нам языке! Хоть какая-то хорошая новость за этот день...       Существо дёрнулось, будто выходя из собственных мыслей, хмуро и слегка злобно посмотрело на Армора, но всё же подчинилось. Только тут Армор заметил: колени существа гнутся, опять же в отличии от минотавров, в другую сторону.       "Всё странней и странней...", подумал Капитан, снова покачал головой и подождав, пока существо уселось на табурет, нещадно скрипевшей от веса крайне массивного существа, и положило руки в кандалах на стол, начал допрос:       —Имя? — Существо, усевшись на стул и внимательно-изучающе смотря на Шайнинга, чуть помедлив хмыкнуло и грубоватым жеребцовым голосом ответило:       —Диоген.       "Хм, вроде обычное распространённое имя минотавров..." — подумал Армор, — "Может он(а теперь абсолютно ясно что пол существа – жеребец) действительно просто минотавр? Очень большой и о-о-очень странный, но минотавр?.."       — Итак, Диоген, как так получилось, что ты избил целый патруль Королевской стражи? — на этот вопрос "Диоген" слегка ухмыльнулся и, почесав бороду, начал отвечать:       — Они первые начали...

***

...Ненавижу Понедельники. А Понедельники ненавидят меня. И поэтому всегда подкидывают подлянки после выходных, вот прям с утра. То станок коротнёт и хоть ты лопни, хоть ты тресни – почини сожжённую плату или останешься без премии, "тыжЫнженер"! И плевать что я до этого неделю требовал вызвать сантехника подкрутить подтекающие трубы, ибо вода капала прямо на силовую установку. То проверка приедет и начнёт активно сношать прямо в мозг за скрепку, положенную не там, и за ручку, лежащую не здесь. То ГенДир, решив что мы нихера не делаем, удвоит норму. И либо дай норму, либо без премии. А то ещё и вовсе штрафанут! И приходиться, намазав жопу скипидаром, бегать по заводу аки один синий ёж, придуманный "островными бурятами". И это только при том, если в вечер воскресенья я – трезвый!       А уж если я в выходные начинаю колдырить!..       Тогда Понедельники выкручивают свою "подлянистость" до предела.       К примеру, я могу проснуться в "обезьяннике" с лютейшим похмельем и узнать что я задержан на 15 суток за хулиганство. Как оказалось, будучи в полном невменозе, я выдрал и куда-то потащил светофор(не спрашивайте "как?" и "зачем?", свой полёт мысли я не помню). Плюс, когда меня едва скрутили трое, ибо дядя я всё-таки не маленький: рост метр-девяносто семь и вес в полтора центнера(слегка подкачанный и слегка жирный, что поделать), ментов и затащили в "бобик", я им там всё заблевал. Пришлось отмывать...       Ещё пример: Проснулся я как-то в поезде с на удивление ясной головой. Точнее проводник разбудил и сказал "вылезай, конечная!". "Конечной" оказался Ростов-на-Дону. Проблемы было две: первая – я был одет в футболку, домашние треники и тапочки; в карманах ни телефона, ни денег(хоть паспорт был и на том спасибо!). А вторая – от Ростова до моего места жительства две с лишним тысячи километров. Хорошо хоть лето было, блин, а то так бы и двинул там кони. Как я добирался до дома я вспоминать не желаю совершенно, скажу одно: это было то ещё приключение!       Ну и пример из жизни студента: как-то собрались мы отметить день рождения дружбана. Оно должно было быть в пятницу. В понедельник у нас была сдача экзамена, от которого зависела получу я стипуху или нет. Экзамен начинался в 10 утра. В общем, проснулся я первым на заблёванным мною ковре в понедельник в 11. С Бодуном галактических масштабов. Ситуация осложнялась расположением съёмной хаты друга: в противоположном конце города от универа. В итоге, мы с дружбаном целый семестр сосали лапу без стипухи.       Но этот Понедельник...       Он переплюнул все прошлые и, я уверен, будущие.       Началось всё, как обычно, с пятницы. Вообще, я не хотел тогда бухать. А так, выпить чуть-чуть пива для расслабления после рабочей недели. И вот иду я с двумя полторашками разливного нефильтрованного в сторону дома. Вдруг глядь – знакомая рожа! Ба, да это же Андрей Иваныч собственной персоной! Сколько лет, сколько зим, давно не виделись! Он естественно тоже:"Даров Ян Чеславыч, да давненько!..". Слово за слово, и вот уже у меня дома сидим, ржём, байки травим, о своей жизни друг-другу рассказываем да нефильтрованное "фильтруем". Ясное дело, на два здоровых лба три литра пива – мало, поэтому пошли за добавкой. А потом ещё. И ещё. Опосля пошла водка, без которой, как известно, покупка пивасика – деньги на ветер. Что было после литровой бутыли 40-градусной я помню смутно. Вроде как с дружбаном закадычным заковыляли, пошатываясь, к нему в частный сектор, дескать у него там самогонка на особый случай припрятана да и банька стоит, "ты когда вообще последний раз в настоящей русской бане был?!". В общем, помню в предбаннике "поляну" расстелили, самогонка в стакана́х, беру стакан, пью... и всё. Дальше как отрубило.       Когда очнулся, сразу понял – Понедельник: Я абсолютно точно сплю на улице в траве животом вниз. Ни людей, ни машин не слышно, зато очень хорошо слышно птиц. А значит я где-то в лесу. Ну или в парке, не факт что своего города, рано утром. От трелей, рулад и прочих токований пернатых, я испытываю такие "прекрасные" ощущения как, к примеру, "долбание башки перфоратором". Всем, блин, советую! В дополнении, в желудке у меня варят одновременно говно, кисель и сталь. Так хреново мне может быть только в Понедельник. Ни во Вторник, ни в Среду, ни даже в Четверг. Именно в Понедельник.       А раз Понедельник – надо идти на работу. Ну или хотя бы "выбить" себе больничный. Ну или хотя бы понять где я. Вот с последнего и начнём. Так, левая рука упирается в землю, правая рука упирается в землю, упираемся сильнее и-и-и-ы-ы-Ы-Ы!.. Оп! Ура, на четвереньках уже стоим! И уже тут заметил странность: какая-то трава слишком зелёная. Прям насыщенно-сочно-зелёного цвета...       "Блин, опять я на юг по пьяне умотал чтоль?..", мысли медленно плавали в моей больной голове, "Да ё-моё... Надо осмотреться. И найти воды..."       Невероятным усилием я таки поднял голову дабы увидеть... фонтан в двух метрах от себя. Повезло! В Понедельник! В ПЕРВЫЙ РАЗ В ЖИЗНИ! Да не может такое быть!!!       Кое-как, с помощью такой-то матери, "ах"-ов, "ох"-ов и кряхтения удалость доползти до фонтана, забраться на его "стенку", благо не высокую, с мою руку высотой примерно, немного свеситься и начать вкушать истинный нектар богов. Боже, мне кажется НИЧЕГО до этого я лучше не пил. Истинное наслаждение! На минуту я будто попал в Рай...       Увы, всё хорошее быстро заканчивается: я напился. А посему, аки наши древние предки, нужно осваивать прямохождение. Уперевшись в "стенки" фонтана, я опёрся сначала на правую ступню, затем на левую и резко встал.       Опять увы, слишком резко. В животе что-то очень подспудно и максимально нехорошо булькнуло...       "О нет, не-ет, не-е-ет! Не блевать, не блевать, не блевать!...", в панике от будущей "экзекуции", я начал лихорадочно придумывать способ успокоить желудок, "так вдо-о-ох...", резкий продолжительный глубокий вдох, "...вы-ы-ыдох...", такой же резкий продолжительный выдох,"...вдо-о-о-ох, вы...", не успев додумать мысль, меня люто согнуло от адо́вого спазма желудка, по ощущениям больше похожего на колото-резанную рану нежели на спазм. Чёрт знает сколько меня штормило, наверняка не более двух минут. Но ощущалось это как целая чёртова вечность.       Когда на траву было выблевано всё что можно, и что нельзя – тоже, едва не упав в самолично свежесделанную лужу, я снова опёрся о стенки фонтана, пытаясь отдышаться. Немного отойдя от "удобрения газона", было принято решение провести "ревизию наличных средств". Итак, одежда на месте, уже хорошо. В чём в пятницу с "родного" ЛесПромКомплекса ушёл, оставив там свои "любимые" жилет и каску, с тем и проснулся: суровые как Челябинск и Воркута вместе взятые рабочие не то боты, не то берцы с защитой от внезапной ампутации пальцев ног каким-нибудь листом "фольги" толщиной миллиметров в пять(и не спрашивайте "откуда и на кой листовой металл на ЛПК?", я и сам не знаю!), в них заправлены обычные джинсы стиля "штаны из куска рваной парусины, покрашенные в дешёвый синий краситель, для работы"; верхняя часть тела скрыта такого же стиля джинсовой рубахой, накинутой на зелёную плотную футболку с логотипом "дражайшего мне" ЛПК. Ну ещё носки, трусы да ремень. Одежда даже целая, что вообще отлично, но измазана грязью, сажей, ещё и гарью воняет!       "Развели таки баньку два дебила, ети его душу бога мать! Как мы от угарного-то газа коньки не отбросили?! Ладно, потом разберёмся, чё в карманах у нас имеется..."       Телефон с "документами, удостоверяющими личность" я дома ещё скинул. Кошелёк полетел к ним же после покупки "обожаемой" моей печенью продукции местного ликёро-водочного. Ключи после закрытия двери квартиры я последний раз видел лежащими на столе в пресловутом предбаннике. Проще говоря, карманы были абсолютно пусты.       Так, вопрос с "наличными средствами" решён: их у меня не "наличествуется". Переходим к вопросу номер два:       — Где я?.. — прохрипел я сам себе. Ответ на сей занятнейший вопрос разочаровал своей неопределённостью: где-то зелёном лабиринте. С фонтаном. Каком именно – чёрт его знает.       "Я, что, в Европе?..       Хотя не, вряд ли. Не было у меня столько денег на билет до всяких Парижов и прочих Мадридов с Лондо́нами!..       Тогда, может быть, это тот кусок Питера с дворцами? Который Пушкин? Но опять же: трава совсем не питерская(как бы двусмысленно это не звучало), да и погода слишком тёплая и солнечная для сентября...       Другие города "Мазерлянда"? А они там вообще есть?..       О-ох, опять что-то башка разболелась..."       Помассировав чуть виски́ дабы унять боль, было решено начать сбор дополнительной информации, ибо последней катастрофически не хватает. Фонтан окружали стены лабиринта: плотные зелёные кустарники. Очень плотные так ещё и, с-собака, колючие! Плюс, сами стены метра три в высоту, на глаз. Четыре входа в лабиринт делили окружность стен на четыре равные части. Как позже оказалось, фонтан был в самом центре лабиринта. Так что можете представить как я где-то полчаса-час блуждал по этому трижды проклятому мной лабиринту, а также как, где и в каких позах я сношал без вазелина проектировщиков и всю их семью за такие логические задачи, свалившиеся на мою бедную похмельную голову.       Используя всю мощь мата Великого и Могучего, выход из лабиринта всё ж был найден мною. И перед моими пропитыми зенками появился...       — Еп-пона мать... Что это за хрень?!— Как-то самопроизвольно вырвалось из моих уст. Больше всего это архитектурное чудо, увиденное мной на выходе из трёклятого лабиринта, было похоже на соитие типичнейшего средневекового европейского замка, Московского Кремля и Храма Василия Блаженного: окружённое стеной, огромное единое белокаменное здание, врезанное в гору у подножья, с кучей хаотично расставленных разных высоких башен, половина которых заканчивались характерными, иногда вытянутыми, луковичными фиолетово-золотыми маковками. На вершинах некоторых маковок и обычных пирамидальных крыш, вместо привычных золотых крестов или алых звёзд, были стилизованные золотые знаки солнца. Нет, не свастики, именно солнца: кружок с синусоидоподобными лучами по окружности. Вход представлял из себя исконно-посконную классику средневековых замков Европы из "худлитры" и "худзырева" : вытянутый полукруг открытых дверей врат, поднятая решётка и опущенный мост на двух цепях над рвом с водой. Сам ров, почему-то, кажется больше "для вида" и есть стойкое ощущение что неглубоким. Помимо этого, на этом чуде-юде от мира архитектуры было "навешано" куча всякого декора: раскрашенная лепнина, стяги всевозможных цветов и расцветок, какие-то плющевидные растения на стенах и прочее подобное...       "Так вот ты какой, Неаполь-Скифский...       Блин, а может я действительно в Крыму? И вижу замок какого-то поехавшего в край, но о-очень богатого олигарха?..       Ох и не нравится мне всё это! Ой как не нравится!.."       От "замка", аккуратно обводя лабиринт, идёт мощённая дорога. Идёт куда-то вниз по достаточно резкому склону, в сторону едва виднеющихся крыш домов не то села, не то города. Выйдя на эту дорогу, я начал шагать в сторону поселения. И пусть до "замка" метров пятьдесят-сто, а до поселения километра три-пять: есть стойкое ощущение что если я зайду в "замок" – получу трындюлей либо за "незаконное проникновение на частную территорию", либо за то, что сделал там будучи в алкогольном беспамятстве.       — Стоять, чудище! — внезапно с пафосом крикнул мне какой-то слегка писклявый мужик со спины. И вот я поворачиваюсь на источник голоса, уже ожидая увидеть какого-нибудь моднявого "хЫ-хЫпстера", сына богатенького папки – друга местного "феодала", заодно собираясь "попросить" быть повежливее и самому на себя посмотреть, но-о...       Эх...       Сначала я подумал, что пришла так долго ожидаемая мной "белочка".       Но всё оказалось куда как хуже.       Пришёл ужасный и полный северный полярный лис.       Песец, который.       Нет слов, одни эмоции!       Точнее, слова-то есть, да все нецензурные...       Обернувшись, я увидел в пяти метрах от меня... "лошадь". Точнее "коня", если по голосу судить. Но нихрена не простого, а с х... а в золотой броне! Так он ещё и, мать вашу, с крыльями! "Пегас", мать его перемать!!! Хотя, честно говоря, эта тварь цветастая(оранжевая шерсть с крыльями и синяя грива с хвостом, мать его за ногу!) на пегаса похожа так же, как я – на Гэри Коулмана: мало того, что ростом он был мне чуть выше пупка, так ещё и морда откровенно поражала размером его голубых глаз, неиллюзорно отсылая к мультипликации монголо-бурятов с острова Хонсю, и мимикой, характерной больше для кошачьих. И это я ещё молчу про "копыта"! Такое ощущение, что конечности лошади обернули в поролон и обтянули ковролином: идеально, с-с-тцука, круглые!..       Пока я люто офигевал от происходящего, активно пародируя щуку выброшенную на берег, к этому достижению генной инженерии подбежало двое таких же "лошадиноо́бразных". Один – белой расцветки, второй – серой. У серого "гуся" был рог на лбу. Ну если есть "пегас", почему бы и "единорогу" не появиться?       М-м?..       Вот и я так считаю, мать вашу...       Естественно, эти два мутанта-полурослика были в такой же броне(чем-то похожую на римскую, кстати) с синей звезду на грудине. Плюс, рогатый имел красный гребень на шлеме.       "Рим пал, центурион!..       Интересно, он панк или дрочер на Римскую Империю?..       "Панки – Хой!" что ли крикнуть?..       Или они только что с гей-парада и этот гребень означает что он актив? Или пассив?..       Ой мля, да что за херня в мою башню лезет?! Может, это всё – бред и я сейчас пускаю слюни в какой-нибудь палате с мягкими стенами!!! Или задыхаюсь в горящей бане?.."       Тут я очень глубоко задумался...       "...Нет, наверное всё-таки нет: какие-то уж слишком яркие галюны. Допустим, зрение, слух и даже обоняние под властью шизы. Но как шиза обманула ощущения ветра, летящего в моё "прекрасное" личико? При этом адского жара не чувствуется, так что я не в бане тоже. Тогда... Где я, едрить вас через три манды и два колодца?!."       — ...Может оно неразумное?.. — вырвал меня из крайне "важных" и абсолютно "своевременных" размышлений рогатый "гребень", пока тот шушукался с своими сотоварищами/половыми партнёрами.       — Сам ты "неразумное", мутант херов. — задумчиво я ответил на его вопрос. Вроде бы негромко, нерезко и без малейшей угрозы, но те всё равно вздрогнули и застыли от испуга. И только сейчас я заметил у них крепление с копьём(всадник и лошадь, блин, в одном флаконе!) сбоку брони. Первым раздуплился "центурион". Его рог внезапно засветился жёлтым, ремешки, удерживающие копьё, расцепились и его копьё внезапно начало левитировать в мою сторону. Объятое тем же жёлтым свечением.       "Рогатый может в телекинез... Ну что за пи..!"       — Существо! Ты находишься на территории замка Её Величества принцессы Селестии! Немедленно покинь это место! — также пафосно, как и крылатый, проговорил рогатый петух и придвинул лезвие копья почти вплотную к моему лицу.       Тут надо сказать что я такое очень, очень, ОЧЕНЬ не люблю.       И не терплю.       — Убрал. Копьё. От. Моего. Лица. — жёстко и теперь уже с угрозой прочеканил я. Рогатый сначала слегка стушевался: его морда отразила задумчивость и скрытый страх, будто он думал "А оно мне надо?", и было даже хотел копьё убрать, но резко передумал, на его морде появилась решительность, и лишь ещё ближе придвинул копьё.       Мой кратковременный испуг от резко дёрнувшегося лезвия у моего лица сменился жгучей яростью. Надпочечники резко выбросили в кровь адреналин. Сердечная мышца, получив такой ништяк, начала работать аки стахановец, гоня по суженным сосудам кровь с тем же адреналином. Время будто бы замедлилось...       "Ты это зря. Ой как зря!.." — подумал я.       Резко схватив копьё, освобождая его от телекинеза рогатого "любителя долбиться в круп", и стремительно втащил ему древком "по рогам". Точнее, по рогу. Вообще я хотел зарядить ему по "черепунделю" да промахнулся малясь. Неописуемый забавный звук удара деревом о кость прогремел как-то слишком громко. Рог был цел(даже не треснул), но золотой рогоносец неожиданно упал в обморок.       "Хм-м, то бишь у единорогов рог – чувствительный орган? Интересно..."       Тем не менее, надо что-то делать с его "дружками": жёлтым крылатым и белым лохом. "Лохом" я его назвал так как он не имел ни рога, ни крыльев. Преодолев расстояние между нами буквально в три прыжка, пока те не отошли от шока, я с размахом приложил древко аккурат между глаз белого коня без примочек. Хруст сломанного древка, звон продавленного ударом металла и гулкий звук удара в голову слились в один. Непарнокопытный отчалил в нокаут.       "Сотряс, не меньше!.."       Увы, "крылатый" наконец очнулся от шока. Он, расправив свои крылья, резко взлетел вверх. Я уж подумал, что он свалил за подкреплением, но нет: "пегас" в какой-то момент перестал набирать высоту, снял своё "табельное оружие" и начал пикировать в мою сторону.       "Мессершмитт херов..."       Я "одолжил" копьё белого "неудачника" – взялся за древко и сильно дёрнул, срывая тканевые ремешки крепления(такие же херовые, как и его шлем, раз я так легко смог их порвать), – и быстро повернулся в сторону "предполагаемого удара", ожидая когда он подлетит ближе, чтоб "крылатый" не мог увернуться от "ответки". В нужный момент, я стремительно увернулся, подставив древко копья аккурат напротив его крыла. Сработало отлично: звук удара, хруст перелома кости; "летуна" непарнокопытного немного завернуло в воздухе и он пропахивает метра три земли боком со здоровым крылом. Я подошёл к нему. Картина, представшая перед моим взором, была печальна: древко почти оторвало ему крыло, которое держалось буквально на лоскуте кожи. Кровь, льющаяся из основания крыла, потихоньку заливало ему шёрстку. "Лётчик-залётчик" смотрел на меня с ужасом и буквально молил взглядом о пощаде...       — Нехер было махать острым копьём у меня перед лицом. — с ухмылкой сказал я и уже замахнулся, чтобы его вырубить, но...       *БУМ*       Мне хор-рошо так прилетело по затылку. В голове зазвенело так, будто я стою в здоровенном колоколе, в который долбят кувалдой. Мир завертелся и поплыл. Я закачался и упал на бок как куль с говном.       "Э-эх, говорили же мне – следи за тылами!.." – подумал я перед тем как сознание окончательно ушло во мглу...

***

...— ...Вот как-то так. Потом я уже в кандалах и меня будит этот пафосный дебил. — сухо закончил свой рассказ Диоген, махнув головой в сторону часового. Сам часовой, Стро Суорд кажется, возмутился и со злостью посмотрел на Диогена.       "Вот как-то так...", мысленно повторил Шайнинг Армор, приложив копыто к своему лицу, "Вот как-то, Дискордову мать за ногу, так... ВОТ, ЧЕРЕЗ ТРИ МАНДЫ ГРИФОНЬЕЙ МАТЕРИ, КАК-ТО ТАК!!! САМКИ АЛМАЗНЫХ ПСИН! ВЫКИДЫШИ СИФИЛИСНЫХ КОБЫЛ! СОВСЕМ ОЧЕШУЕЛИ! ТРОЕ!!! ТРОЕ ТЯЖЕЛОРАНЕНЫХ! И НЕ НА ГРАНИЦЕ, А В СТОЛИЦЕ! ВОЗЛЕ ЗАМКА! ПРИ ПОПЫТКЕ ЗАДЕРЖАТЬ ГРАЖДАНСКОГО! КОРОЛЕВСКАЯ, МАТЬ ИХ, СТРАЖА!!!", Не убирая копыта от лица, Шайнинг вздохнул и что-то тихо пробормотал себе под нос. Что-то очень явно ругательное.       Голден Шилд сидел ни жив, ни мёртв; казалось его сейчас инфаркт хватит.       Диоген со слегка удивлённым взглядом смотрел на них, ожидая что будет дальше.       Стро Суорд молился про себя дабы "не попасть под горячее копыто".       "Вот в что-что, а в их медицинском диагнозе этот минотавр прав абсолютно: дебилы, причём конченные! А ведь эти три дегенерата были лучшими в боевой подготовке среди всего 3-его патрульного...", Армор наконец убрал копыто с лица, "В итоге, у одного серьёзный физический ушиб магического канала, магичить не сможет минимум месяц, у второго серьёзное сотрясение мозга, три месяца реабилитации, и, самый серьёзный, третий: почти оторвали одно крыло и переломано в нескольких местах второе, два года. ДВА ГОДА РЕАБИЛИТАЦИИ!..", Капитан(в который раз уже за этот день?) вздохнул с такой тяжестью, будто он удерживает всё небо от падения на землю аки какое-то божество из мифов минотавров. "Оказывается кто-то на отвали выполняет свои прямые обязанности! Какая неожиданность! И кто же в этом виноват? Конечно же Капитан Королевской стражи! Ведь это он с вопиющей халатностью относится к обучению младших офицеров!..       В смысле "это мы сами запретили наказания и муштру дворян в армии!"? Ложь, поклёп и провокация! Мы лишь запретили самые регрессивные пережитки в армии и оставили самые прогрессивные! У вас есть право устроить жёсткий выговор подчинённым!..       Ах, выговоры не работают?..       Значит вы не соответствуете занимаемой должности! И по хорошему должны оставить должность Капитана! Но учитывая ваши заслуги перед Эквестрией...       Так уж и быть, закроем на это глаза. Но в первый и последний раз!.."       Капитан едва не сплюнул на пол допросной от досады, но всё-таки сдержался и лишь опять проматерился про себя.       Голден Шилд уже искренне мечтал провалиться сквозь землю. Увы, реальность не вняла его мольбам. Капитан резко и уничижительно взглянул на него. От такого резкого взгляда, Лейтенант снова вздрогнул и, не удержавшись, таки упал со стула. Пока Шилд чертыхаясь пытался снова усесться, Шайнинг опять покачал головой. "Хорошо хоть это посмешище сумело подкрасться незаметно со спины и камнем вырубить "минотавра". Мастер по бросковому телекинезу, как-никак. Шестисотфунтовые глыбы на тысячу футов кидать далеко не каждый единорог осилит...       И ведь этому...", на этот раз Шайнинг посмотрел уже на Диогена. Безрогий "минотавр" с едкой ухмылкой смотрел на жалкие попытки Лейтенанта сохранить серьёзное лицо, как бы спрашивая "И что этот заморыш тут делает?". У Капитана был такой же вопрос, но увы: прямые приказы "уполномоченного по чрезвычайным ситуациям в Кантерлоте и окрестностях" обсуждать запрещено законодательно. "...хоть бы "хны"! Да из чего он сделан? Что он вообще такое!?.", Шайнинг помассировал виски́, "...И чем я здесь, Дискорд раздери, занимаюсь? Как там говорилось, "слежение за порядком в Кантерлоте и прилегающих территорий"? Дискордня алмазнопсинная! Я тут – воспитатель жеребячьего сада для дворянских недорослей-переростков! Слежу тут за "дитятками" пока аристократические семьи друг с другом длиной рога меряются, вот зачем я здесь! О Селестия, да за что ж мне такое наказание?! Хотя я и так знаю: прижал не тех контрабандистов и отказался освобождать "оклевещенных честных грифонов-торговцев" по "огрома-адной просьбе" Аристократического совета..."       — Что ж, допрос окончен. — наконец сказал Капитан.       Слезая со стула, он всё же не удержался и сплюнул от досады, негромко после этого проговорив "Какие же они все бараны тупорогие, прости меня Селестия!"; и, уже идя на своих четверых к выходу, громко приказал:       — Копья на изготовку! Вести минотавра в зал суда!       Стро Суорд и Голден Шилд опротестовать приказ не решились...