Диоген Гиперборейский

      ...Процессия была колоритнейшей: впереди шёл белый(и синегривый, блин!) рогатый конь-следователь, разодетый аки дембель – странный тёмно-зелёный военный мундир с золотым воротником фасона времён эдак Наполеоновских войн, белые ленты накинутые наискось, как пулемётные ленты у революционного матроса, с голубой звездой(такой же как и у тех трёх дебилов) во лбу на перекрестии лент, плюс ещё и с золотым аксельбантом; медалек только не хватает! –, за ним, сильно пошатываясь(ну а представьте: вчера "принятие" было далеко не "умеренным", так ещё и по башке знатно прилетело!) и гремя кандалами, весь в грязи и копоти будто деревенски печник, воняя гарью и перегаром как он же, уныло плетусь я. Позади мою еле живую тушку, активно морща носы от моего "амбрэ", "пасли" ещё двое рогатых, но эти уже в броне римских боевых "петухов".       Один из них, тот самый сукан который меня разбудил(это я ему ещё припомню, "кондом" пользованный!!!), с тёмно-серой шерстью и соломенного цвета гривой торчащей из-под шлема, преисполненный важностью и гордостью за своё положение, задрал морду, на которой застыло крайне пафосное выражения, пытаясь смотреть на меня свысока, что крайне трудно сделать когда ты для цели высокомерного взгляда даже как "подставка" для рук не годишься. Да у него, собственно, и не получалось: смотря на его рожу на язык так и просится фраза "Какой важный курица!..".       Второй, тот что от страха перед впередиидущим начальством со стула упал, отличался от первого наличием фиолетового гребня на шлеме, бледно-жёлтой шерстью, ядовито-ярко-розовой(ну и сочетание цветов, прости господи!) гривой и тем, что чуть ли не скрёб своей хмуро-испуганной мордой пол. Да и вообще явно был "на измене"...       Ну да хрен бы с этими "зябликами" и с их "половыми трудностями": меня тут как бы судить собираются...       "...Ну и влип же я, мать вашу за ногу!       Светит и нихрена не греет мне теперь дорога дальняя!..       Мда..."       Тем временем, коридор, имеющий антураж суровой кирпичной кладки застенок НКВД(Здесь могла быть реклама херовых финок ЛГБТ от кизлярских дерьмоделов), закончился лестницей...       Не, не так.       Лестницей...       Всё равно не так!       Вмонтированной в толстенную кладку...       Сраной!..       Винтовой!..       Лестницей!!!       И ведь проблема не в том что это лестница уходит метров эдак десять вверх. И даже не в том что оная – винтовая. Проблема заключается в злокипучем проходе этой лестницы, который шириной в метр, а выстой – в полтора!       При том что мой рост – метр-девяносто семь!!!       "...Желаю мамаше того выкидыша, который это всё проектировал...всего хорошего, блин!.." – едва не выкрикнул я, согнутный в три прогиба, когда в очередной раз ушатался башкой о потолок. Даже больное место не потереть: руки выше плеч не поднимаются...       Я ж в кандалах, вашу мать!       Горделивый ушлёпок позади меня лишь хмыкнули и "намекнул" остриём копья что неплохо бы было идти дальше(чтоб тебя леший задрюкал!)...       Превозмогая этот трындец, наш конвой таки преодолел сиё препятствие. За дверью "предбанника" оказался... очередной коридор. Правда, на этот раз вполне цивильный, в стиле "любая чёртова госконтора в этой сраной мультивселенной".       И слава богу, обошлось без лестниц!..       Зал суда был непримечательным от слова "совсем".       Ну прям совсем: белые стены обшитые деревом, место судьи, место прокурора, клетка, место адвоката, место присяжных и прочая подобная "мишура". Единственное что вместо дорогого моему сердцу двуглавого орла с ездецом на грудине – странный голубой гобелен на котором изображено две крылато-рогатые лошади – одна белая, другая синяя – гоняющие стилизованные солнце(аккурат такое же какое я видел на том странном замке) и луну, как бы формируя знак "инь-янь".       Странная херь.       Впрочем, как-то плевать на местные геральдические изыски: меня тут как бы бронированные золотом сволочи в клетку закрыли, блин!       Запихнули меня туда "как жирафу" и встали на пост возле выхода.       Псины сутулые!..       Ну ладно, не сутулые – уж что-что, а стойку "смирно" они исполняют безупречно.       Их "главнюк" – синегривый непарнокопытный "Иван Сусанин" нашей звездобратии – умостился на место прокурора.       Кто бы сомневался!       Через пару минут вошёл судья. Да какой! Ладно что в чёрной мантии, это и у нас практикуется, но с моноклем(!) и цилиндром(!!!), плюс ко всему этому с поднятой, в буквально смысле, мордой в потолок – это что-то новое!..       "...Вот тут сразу видно – титулованная особа! Теперь понятно под кого будившая меня скотина косила...       Блин, у него ещё и глаза закрыты! Как он не спотыкается-то?.."       Аристократ-фокусник, не открывая глаз и при этом ни разу не запнувшись, почти что промаршировал на место судьи, оставив у новоявленного минотавра вопрос "как?".       А потом начался суд.       Адвоката, сволочи непарнокопытные, не дали.       Про присяжных вообще молчу.       Когда я посмел заикнуться о сиём упущении, судья посмотрел на меня с таким презрением, что я аж растерялся немного.       —Ты нанёс тяжкие увечья трём стражникам высокого происхождения при исполнении! Скажи ещё спасибо, что не сдал тебя дворянскому суду ко всему Тартару!!! Они бы тебя вовсе без суда казнили! — пискляво-истеричным голосом было отвечено мне. Кажется, влип я сильнее, чем мне казалось до этого...       Но в этом чане говна оказалась ложка мёда: пока "заседание" тянулось как сова на глобус, кое-что прояснилось.       Нет, я всё ещё нихрена не понимаю, но теперь хоть знаю где нахожусь.       В Эквестрии.       Точнее, в столице последней – Кантерлоте.       Ну, какое население – такие и топонимы.       На Земле я таких мест не припомню, а во Вселенной ориентируюсь плоховато. Ясно только одно: я эпически далеко от дома. Настолько далеко, что на "серьёзных щах" придётся объяснять "кислотному приходу" эволюции "почему меня зовут Ян Вячеславович Бобровский?", а также "что такое "Россия" и где она/оно находиться?", чего делать мне решительно не хочется.       Точнее, пришлось бы, не назовись я "Диогеном".       Пока горделивая паскуда в броне римских "пилорасов" конвоировала меня по застенкам, в мою больную и хмельную башку пришла шальная и тупая, как моя жизнь, мысль: "Раз тут есть пегасы с единорогами, значит тут могут быть и минотавры?.."       И когда рогатый прокурор-следователь спросил об имени, я назвал ему первое, вспомнившееся греческое, – ибо минотавры вроде как из Древней Греции, – имя. Вспомнился почему-то один поехавший оттуда же по имени Диоген. Ну и смеху для, решился назваться его именем...       Ну вот откуда я мог знать что минотавры тут и вправду есть?       Понячий (ах да, они не лошади, они – пони, долбить их всех в круп!!!) Следователь-прокурор(и, как чуть позже выяснилось, высшее начальство тех трёх дебилов из-за которых я поеду на нары), правда, мне не поверил; по его взгляду так и читалось: "Кого ты пытаешься нае... обмануть?". Но, по ходу допроса, Капитан Синяя Грива так и не предъявил мне за враньё. А позже, видимо, мысленно махнул ру... э-эм, копытом и представил меня судье уже как минотавра. У судьи вопросов не возникло.       Так что теперь я – минотавр! По крайней мере, по мнению цветастых лошадей... Тьфу, пони! Да и хрен бы с ним: минотавр – так минотавр. Объяснять "что такое "человек"?" желания нет тоже. Правда пришлось немного "расширить" имя. Сначала я даже не понял чего от меня хотят. Ну вот как мне понимать вопрос "Ваше второе имя?"? У меня оно одно единственное!..       Блин, их ведь уже два...       Ну да чёрт с ним; путём недолгой, но сосредоточенной работы больного мозга(в основном – спинного) было понято что требуют от меня мою фамилию. Так что теперь я не просто "Диоген", а "Диоген Гиперборейский"!       Ну а "Гиперборейский" потому что древние греки вроде как-то так называли что-то очень северное. А учитывая, что я – житель СЗФО и отнюдь не Питера или Калининграда...       Ну да вернёмся к суду.       Приговор прокурора, он же – следователь, он же – Капитан Королевской стражи, к которым относились и те три "педика", он же – Генерал-Аншеф обычных войск("Фигасе меня тут личности судят!..") и которого мне представили как Шайнинг Армор("Ну и имя, конечно, у синегривого! Хотя чья бы корова мычала...") был следующим:       "...С учётом всех правонарушений, прошу судью назначить минотавру Диогену Гиперборейскому двадцать пять лет ссылки..."       Судья оказался полностью на стороне прокурора.       Можно было конечно выкрикнуть "Самооборона!" и "Где присяжные?!" и даже возможно что-то провопить про "базовые права и свободы граждан", но во-первых либералом я не являюсь, а во-вторых если мне даже захудалого адвокатишку даже не попытались предоставить – что уж про остальное говорить?..

***

      ..."Посетить город, посмотреть на шпили" не дали: сразу возле суда(как у них всё так быстро получается-то?!) меня ждало "комфортабельное такси" типа стальной куб два на два на два метра о двух колёсах с мельчайшими зарешечёнными окошками, через которые рассмотреть что-то может только человек/минотавр/пони (нужное подчеркнуть) с очень богатым воображением. Который ещё и майское – ибо в мире цветных поней сейчас начало мая – солнце нагрело.       И я даже не знаю с чего охреневать больше: с того что у них в мае жарит как иной раз в моей родимой "прерии" в июле или с полного совпадения названий месяцев?       А может с того что "такси" – не просто "такси", а очень даже телега, в которую запряжены двое белого цвета шкурой, безрогих и бескрылых "ущербных" в опостылевшей мне уже золотой броне от легендарных Кантерлотских мастеров?..       Короче, меня споро погрузили в этот "автозак" и захлопнули дверь. В этом "коробе" было тесно, душно, темно и, в догоночку, ещё и безбожно трясло. Так ещё и эти сраные кандалы, помимо того что гремят аки генератор со сдохшим в муках подшипником, натёрли всё что можно и нельзя!       Через одежду натёрли!       Причём не хило так!       И всё это на мою больную, блин, голову!!!       В общем, помимо проектировщиков того сраного лабиринта, в "специфических сношениях" оказались замечены ещё и родственники этих тягловых "мудятлов".       Благо закончилось и это.       Минут через двадцать.       "...Чтоб вас всех три спидозные псины в выгребной яме отымели, вафлежуи ё..!" – очередное ругательство было готово сорваться с языка, но его остановили открывшаяся дверь "воронкá", ударивший по глазам свет и грубоватый выкрик:       — На выход!..       "...Ну наконец-то мой мучения закончились!.." – кряхтя как старый дед, я таки вылез из "гроба на колёсиках"... на перрон, –"... Ан-нет! Всё, блин, только начинается!.."       "ЖЭдЭ" станция, на чей перрон я имел честь спрыгнуть, была... немного странной, если честно. Сначала идёт терминал и деревянная(!) платформа, причём довольно странного стиля; если тот замок был чем-то средним между средневековьем "фэнтезёйным" и средневековьем нормальным, то тут что-то среднее между чисто фэнтезийным средневековьем, девятнадцатым веком и современностью: вроде как есть здоровенные окна, – почти во всю стену, – но часы, вершащие крышу сего терминала, будто стырены из Лондона года эдак 1872-ого; и при этом всё "засрано" этими не то барельефами, не то ещё какой декоративной хренью буквально скопированной у каких-нибудь эльфов с островов Соммерсет. Оная заканчивается ограждением типа "перила", за ограждением – пропуск в метров пять примерно и сразу же начинается абсолютно голая вторая платформа из бетона, на которой я "имею честь" стоять.       На путях уже ждал поезд. И естественно все вагоны разукрашены ни то как игрушки, ни то как башня магов! Ну кроме последнего. Оный полностью покрашен в серый и имеет решётки на окнах. В остальном, внешне – вагоны как вагоны, ни дать ни взять.       А тянул всю эту сцепку самый настоящий допотопный паровоз! Ехал я как-то на подобном(только тот был нормального цвета, блин!). Местное управление РЖД в честь какой-то памятной даты достало из закромов, отмыв, починив и наполировав, паросиловой раритетный металлолом. Дело было в выходные, делать особо было нечего и решил я ради смеха купить сидячий билет – смотаться в соседний мелкий городок-станцию. Поездка была так себе – "кланялся" поезд буквально каждому столбу и стоял минут по десять пока вода наберётся. Плюс, место оказалось не очень удачным: в вагоне сразу после тягловой машины. Дымом там воняло просто адски. Уж не знаю: реально так было или паровоз в своё время уже отпахал. Ну или персонал – криворучки. Хрен его знает. В общем, интересно, конечно, но лучше бы я на автобусе поехал, честно говоря.       Понятное дело стоял я напротив серого вагона с решётками; стоял последний кривовато: чутка уехал вперёд, ибо этот странный промежуток между платформой деревянной и платформой бетонной тут явно лишний...       "Да и хер с ним", подумал я и поплёлся ко входу в вагон.       Помимо меня, на "панели" была толпа в буквальном смысле разношёрстных заключённых. Состояла толпа из грифонов, в основном...       Да, из тех самых мифических кошкоптиц...       Эх...       Я так понимаю мой лютый нерафинированный без добавок и присадок ахер ещё долго не закончится, да?..       Помимо ЗэКа, был ещё местный ФСИН, которых здесь обзывают стражниками, одетый в, слава, мать его ети, богу, в другую броню, и(О, ЧУДО!!!) сделанную НЕ из золота(хотя, учитывая что броня металлически-серого цвета "блястит" также как и золотая, и уже зная шизу местных, предполагаю – сделана из серебра). И если те "ЛГБТ цыгане" вызывали у меня или ржач, или презрение, то по мордам этих сразу видно: попробуй я повторить тот "блиц против золотоносных зябликов" с этими – проснулся бы с двадцатью копьями в жопе...       И тут, как бы между прочем, из толпы с сопровождением появляется настоящий, блин, минотавр! Двуногий("...или "двукопытный"?.. Буй с ним, пусть будет "прямоходящим"!..") рогатый бычара, помесь откормленного под мясо скота и бодибилдера, в, опять же, кандалах. Его активно вела в мою сторону "синегребневая бронеединорожка"(по их мордам очень хорошо видно половую принадлежность), с открыто недовольной, покрытой алой шерстью, миной. Минотавр настоящий, чуть ли не молясь, явно пытался объясниться, мол "насяльника, не виноватый я!..".       —...Госпожа, помилуйте! Я тут ни при чём! Меня подставили!..— услышал я по мере приближения "парочки"...       И-и-и, вот знаете...       Есть такие люди, вроде бы обычные: нормально выглядят, нормально себя ведут...       Но сука!..       Вне зависимости от твоей спокойности, дружелюбности и адекватности, человек тебе даже слова ещё не сказал, но, каким-то мистическим образом, появляется пугающее по своей искренности желание заехать ему ногой в табло!       Вот и тут: необъяснимо и непостижимо "зачесался" кулак, как бы примеряя куда конкретно оный с хорошим таким ускорением "прилетит" в нижнюю челюсть "прямоходящекитопарнокопытному". Но увы, я чуточку не успел...       —Пресвятая Селестия, как же ты достал...— Резко, с нескрываемым раздражением... нет, РАЗДРАЖЕНИЕМ, чуть ли не рыча, выдохнула "стражникиня". И, после секундной заминки, так же резко направив копыто куда-то за "рогатого", фактически проорала:       — Стронг Спир! Выруби этого идиота!       — Так точно! — откликнулся кто-то с именем Стронг Спир("...Я уже говорил про их шизоидные имена?..") мужским голосом, которого не видно из-за "бычары" ростом примерно метр-шестьдесят. После чего что-то со свистом прилетело по черепушке рогоносца.       Последний от такой ситуации явно приху... кхм, удивился. Вздрогнув, туша минотавра как-то слишком картинно-медленно грохнулась возле меня, являя этого "кого-то". "Кто-то" оказался очередным "бронеединорожеком" только, в отличии синегребневой, этот "едрожек" является гордым обладателем Y-хромосомы! И светло-серой шёрсткой! Ну и ещё гребня на шлеме нет.       "Транквилизатором" оказалось почти тоже самое злополучное копье(которое тут видать табельное оружие всех местных силовиков), объятое серой аурой. Оное с таким же свистом "отлевитировало" к своему обладателю и чудным образом "прицепилось" к креплением на его боку.       Но особо времени порассматривать деяния местных служителей закона опять не дали, ибо злая алая "броненоска", тыкая в меня своим... копытом, приказала:       — Ты! Подбери своего... товарища и быстро за мной!       "Во-первых, тувинский скот ему товарищ...", промелькнуло в моей многострадальной голове, "...а во-вторых, блин, эта туша весит центнера два! Как я его тебе подниму?!".       И хотел было я высказать сию глубокофилософичную мыслю, но, так как день начался "прекрасно", связь мозга с телом было сильно затруднена и имела серьёзную задержку, из-за чего удалось выдавить из себя только очень многозначительное:       — Э-э...       — О Селестия дай мне сил, ещё один ту-го-дум!..— алая единорожка приложила копыто к переносице, закрыв глаза.        "...Это "рукалицо" у них такое? Забавно. Ставлю свои грязные носки, это у них сто процентов называется "копытолицо"!.."       Пока я размышлял над очень важными филологическими темами, алая "бронесука" престала фэйспалмить("...Или всё-таки хуфспалмить? Или вообще фэйсхуфить?..." ) и подрубила свои "фокусы с возлероговой аурой" алого цвета "какого блин там у них" века. Цепь моих кандалов покрылось красным "облачком" и...       "МАТЬ ТВОЮ ЗА НОГУ!!!"       — У-у-уй... — промычал я от "прекрасных ощущений".       ...И "цэ́почка", поддавшись неведомой метафизической силе, отдавив все раны от этих сраных железяк(больно, блин!), потянула меня напрямую к "куколдующей" красной паскуде. Чуть не чебурахнувшись, я против своей воли приблизился к этой алой мрази. Прям лицом к морде(Еле успел на кортаны сесть. Хрен я перед кем на колени упаду!..).       — Подними. Афериста. — прорычала эта сволочь мне в лицо. После чего цепь "расслабилась", от чего я опять чуть не упал.       "Х-хер с тобой, манда кумачовая!.."       Грязно матерясь про себя, я кое-как встал на свои нижние конечности. Подойдя к туше, я стал думать и гадать:       "...А как, блин, тебя поднять?.."       Тело, как сказано выше, выглядело крайне массивным. Да, он мне носом в грудину упирается, но размах плеч – моё почтение! "Рама - два Ван Дамма!" как сказал бы мой дружбан. Про мускулатуру вообще молчу. И будь это мой родной мир, я бы сдвинул эту тушу с места только в одном случае: при наличии троса и автомобиля или любого другого тяглового транспорта. Но я же нахожусь в мире цветных разумных магических лошадей!..       Тьфу ты!       Пони!!!       "Ну-у... Возьмём быка за рога, что ли..."       Дабы оценить масштабы катастрофы, я четырьмя пальцами попытался приподнять массивный рог, прикреплённый к не менее массивной башке копытного. На глаз, комплекс "башка с рогами" весить должен где-то двадцать кило. Так что, приложив усилие, я должен слегка приподнять голову, но...       "Не понял!.."       ...Но башка с золотым(опять золото!) кольцом в носу рывком(усилие было нехилым) поднялась и повисла, слегка покосившись, на зацепленном роге. Причём держу я его за рог не четырьмя пальцами, а одним указательным! Его голова будто вообще ничего не весит!..       "Как так-то!?."       В очередном лютом ахере, я в ступоре смотрел на рожу бычары со слегка расквашенным носом с немым вопросом "А что, собсна, происходит?.." на лице.       — Да живой он, не боись! — ответил мне из-за спины "цветное пони" с именем Стронг Спир. Я вздрогнул от неожиданности и повернул голову в сторону звука.       — Я едва его приложил. Череп точно цел, Стронг Спир меру зна-ить. — как-то ехидно и уж очень по просторечному было добавлено улыбающимся понём.       "Чтож...", наконец выйдя из ступора, я снова посмотрел на развалившегося синешёрстного минотавра, "...раз ты такой легкий... Ыть!..". Обхватив его, я закинул рогатого на плечо. По весу он был примерно как мешок бетона. Тяжеловато, но не критично. Проблема была в том, что минотавр слишком объёмный, с-скотина! Держать совершенно неудобно!..       — Ну наконец-то! А теперь – быстро в вагон для заключённых!!! — вновь лающе приказала алая скотина.       Ну что же, делать нечего...       Еле как протиснувшись с тушей на плечах в дверь и пару раз случайно приложив минотавра о стенки, я всё же попал внутрь вагона. Сначала показалось что это обычный купейный вагон: сначала шли обычные отодвигающиеся вбок двери. Но, расположенные чуть дальше, уже решётки показали – я не прав...       — Стоять! Вот твоя клетка. Заходи!..       ...Само купе было минималистичным: две прицепленные к противоположным стенам койки(спасибо хоть с матрасами и одеялом), стол между ними и... всё. Даже окна нет. Только странная, явно не электрическая, сделанная будто из кристалла кварца, лампа на потолке.       — Располагайся! Поездка будет долгой. — решётка позади меня с грохотом закрылась. Я лишь вздохнул. Наконец скинул эту "надувную"(судя по весу) тушу на одну койку и улёгся на другую. Конечно же койка оказалось короткой, из-за чего треть длины ног свисало над полом...       "Что ж, приехали..."

***

      ...Это утро было ужасным. Каким было и предыдущее. Каким будет и следующее. Ибо вечер у принцессы Селестии всегда весёлый. Особенно если присутствует креплённое вино. А присутствует оно всегда: "Виноградник Их Величеств" славится своими темпами производства и педантичной своевременностью поставок ко двору. Вот и в прошлый вечер вино было. И было его много.       Очень много.       Так много, что даже тело аликорна, невосприимчивое ко всем возможным ядам, практически неуязвимое ко всем видам магии, способное заживить почти любую рану, после двадцатой бутылки на четверть ведра полусладкого креплённого вина "Застольное" не выдержало: принцесса банальнейшим образом отрубилась.       Заснула крепким пьяным сном.       Причём в максимально похабной позе: среди хаотично расставленных бутылей, посреди покоев, мордой на ковре, крупом вверх, светя "самым сокровенным(хвост по неясной причине был намотан на левую заднюю ногу) в сторону входной двери. Смысл сей экспозиции безвестно сгинул в чертогах хмельного разума Её Солнечного Величества. Тем не менее, Принцесса, сопя и источая перегар, явно не испытывала особого дискомфорта. И казалось ничто не могло порушить эту странную композицию.       Но, к сожалению для Селестии, реальность – очень злая сволочь – дала о себе знать: часы пробили самое нелюбимое время Принцессы.       Время, когда надо просыпаться.       Время, когда надо поднимать дневное светило – Солнце.       Время похмелья.       Утро.       Но Её Солнечное Величество не собиралось так просто сдаваться! Наморщив мордочку и пробубнив что-то нечленораздельное, Селестия, не меняя позу, продолжила спать, полностью проигнорировав бой часов.       Но реальность не терпит когда её игнорируют! Посему, оная использовала самый гадкий и низкий (по мнению одной солнцезадой монаршей особы) приём...       ...Дверь в покои солнечного диарха отворялась с противным, мерзким, долбящим по ушам скрипом. Рэйвен Инквелл раздражённо хмыкнула.       "Я же говорила камердинеру смазать петли!..", с недовольством подумала обер-камергер Её Солнечного Величества, открывая дверь...       "...О боги, опять?! Почему каждое дискородово утро я вижу... то, что не должна видеть?!"       ...Могла ли представить себе молодая единорожка, недавно выпустившаяся из Академии, что всего лишь через девять лет после получения диплома она станет бюрократом высочайшего ранга и не только будет управлять всем Солнечным двором, но при этом будет каждый день видеть... кхм... "петельку" и вымя Солнечного диарха?       Риторический вопрос.       Рэйвен тяжко вздохнула. И, оставив тележку с очередной бутылью наполненной этим отвратительным(по мнению единорожки) красным пойлом и закусками у входа, занялась поистине философским делом: разматывала хвост магией Её Солнечного Величества дабы прикрыть "срам".       "Неужели это приносит ей удовольствие?..", Задумалась единорожка.       "...Или просто хвастается размером вымени?.."       Рэйвен ухмыльнулась от некоторой "несвоевременности" проскочившей мысли.       "...Большие, не поспоришь с вами принцесса! С диархом вообще себе дороже спорить..."       Единорожка в очередной раз хмыкнула и, размотав наконец хвост полубогини, аккуратно переступая пустые бутыли из-под пойла, которые острые на язык аристократы уже окрестили "Буйная кобыла"(понятно в честь кого), "зашла с другого конца". Как-то грустно посмотрев на мордочку принцессы, лежащую на архидорогом ковре с чудным узором откуда-то из Зебрики, Рэйвен, натянув на лицо маску крайне популярной среди аристократии "нейтральной невозмутимости", начала будить принцессу:       — Ваше Величество!..       В ответ – лишь невнятное мычание. Единорожка приблизилась(к запаху перегара она уже давно привыкла) и почти прямо над ухом Селестии громче и по слогам повторила:       — Ва-ше Ве-ли-че-ство!..       Тело похмельного диарха вздрогнуло и, что-то бурча, попыталось отодвинуть тяжёлую, будто налитую свинцом голову подальше от раздражителя. Но чуть не рассчитав силу, тело двинулось слишком сильно из-за чего выпяченный круп неожиданно упал на бок. От этого Селестия и проснулась. Резко вскинув голову, Солнечный диарх попытался найти раздражитель, посмевший нарушить её сон. Немного поблуждав по покоям, мутный и сонный взгляд аметистовых глаз с трудом сфокусировался на обер-камергере Её Солнечного Величества.       — А-а-э?.. — крайне осмысленно отозвалось полубожественное многовековое существо двигающее Солнце по небосклону.       — Ваше Величество, с прискорбием вам сообщаю: наступило утро. Нужно поднять Солнце. — нейтральным тоном протараторила единорожка уже выученную и доставшую хуже горькой редьки фразу. Реакция принцессы также оригинальностью не отличалась: с маловнятным бубнежом в нос, тело начинает вставать на копыта.       —...Склько врмя? — заплетающимся языком спрашивает диарх.       — Восемь пятнадцать — незамедлительно ответила Рэйвен. Уж что-что, а точное время госпожа обер-камергер знала всегда. На то она и обер-камергер.       Принцесса кивнула и повернулась к пятисотлетнему серебряному зеркалу, которое каким-то чудом до сих пор целое, несмотря "слегка" затянувшийся запой принцессы...       "Сколько она ужа пьёт?..", впервые на эту неожиданную, но вполне закономерную тему задумалась единорожка, смотря как шатающееся Её Солнечное Величество приводит магией в порядок грива...       "...Пятьдесят лет?.. Сто?.. И ведь так сходу не скажешь..."       Её Солнечное Величество таки привело в нормальное состояние гриву и принялась за хвост...       "...Знаю одно: при прошлом обер-камергере она была в запое от начала до конца его службы. А это без малого тридцать два года..."       ...Тем временем, солнечный диарх закончила свой утренний туалет и попыталась изобразить гордую монаршею стойку. У неё почти получилось: подвело пошатывание и страдальческое выражение опухшей от пьянства мордочки(как бы тело не было накачано магией, а аликорн всё же биологически живое существо). И принцесса явно хотела это исправить.       — Обр-Камергр!.. Вно!.. — всё ещё заплетающимся языком скомандовала Селестия...       "Семь минут двадцать четыре секунды. Рекорд! Обычно на это требуется минут десять-пятнадцать..."       Рэйвен подошла к тележке, откупорила штопором очередную бутыль с вином, положила бутыль в центр подноса с закусками и, подхватив поднос телекинезом, пассажем преподнесла его принцессе.       Почему нельзя просто сразу отлевитировать, откупорив на ходу, бутылку?       Потому что дворцовый этикет для придворных чинов также незыблем и обязателен к исполнению, как устав для солдата!..       "...Лишь бы обошлось, лишь бы обошлось!..", молила про себя единорожка. Но увы, как уже сказано выше, реальность – очень злая сволочь...       Увидев что приказ исполнен, Её Солнечное Величество отдала новый:       — Снчала ты!..       "Вот с-сено!       Ну почему сегодня, когда мне нужно быть на Регентском совете?! Опять ведь слухи поползут будто я "только и делаю что пью Её Величеством!.."       И ведь ещё как назло голова разболится.       Ну просто прекрасное начало дня!..       Гр-р!.."       ...Госпожа обер-камергер была крайне... раздосадована приказом, но опыт придворной службы помог: ни единый мускул её мордочки не дрогнул, даже после трёх хороших глотков(если выпить меньше — принцесса посчитает приказ неисполненным, проверено лично единорожкой). Не то чтобы вино на вкус было отвратительно, очень даже наоборот – "Винодельня" работает на совесть! – но в этом вине отчётливо чувствовался градус, намекая при каждом глотке как тебе будет хорошо сейчас и как "хорошо" потом.       Увидев что и второй приказ исполнен, уже принцесса схватилась телекинезом за бутыль и, со скоростью которая не удивит разве что тупайю, осушила половину.       — Ух-х... Теперь можно и государственные дела пообсуждать!..       Рэйвен едва сдержалась от очередного тяжёлого вздоха.       Она тут надо-олго...

***

      ..."Что ж...       Могло быть и хуже!       Хотя, куда уж хуже...", размышляла Рэйвен Инквелл о предыдущих трёх часах, пытаясь унять головную боль и жуя жгучую гвоздику(пряность, не цветок), "Ну хотя бы не пришлось слушать очередное нытьё политиканов Совета..."       Больше всего это было похоже на допрос. Принцессу интересовало всё: от ситуации на границах до популярности платьев среди аристократии.       Но, эй: хотя бы её больше не заставляли пить!..       Когда же Её Солнечное Величество удовлетворила своё любопытство, она наконец отпустила своего обер-камергера, приказав принести ещё вина. Измотанная единорожка передала приказ камергеру винного погреба, накрутила хвост камердинеру чтобы он наконец смазал петли, зашла на кухню за гвоздикой и всё-таки добралась до своего уютного кабинета.       Достаточно скромный, кабинет госпожи обер-камергера встретил её как обычно – кипой бумаг на столе. Всех обычно бесит вся эта бумажная волокита. Но Рэйвен по неясным причинам подпись и перекладывание бюрократических(и не только) документов как-то успокаивала. Устроившись за массивным дубовым столом(вот уже третий по счёту обер-камергер за ним работает, между прочем!), единорожка с некоторой грустью посмотрела на "ужас чиновника" и достала из рядом стоящего шкафа книгу учёта винного погреба Её Солнечного Величества – нужно было подсчитать сколько ушло вина за ночь...       Внезапно дверь открылась. Оторвав взгляд от книги учёта, удивлённая Рэйвен увидела Миднайт Найфа – фестрала, обер-камергера Её Лунного Величества и Капитана Ночной Гвардии. Редкий гость в её "епархии".       Ибо его боятся.       Нет не потому, что он – "магистр рыцарей плаща и кинжала"(ну что может быть страшного в "подковёрных играх", простите боги, для придворных?), а потому что он – фестрал. Одна половина прислуги Её Солнечного Величества их недолюбливает, вторая и вовсе панически боится. Доходит до смешного: одно время ходили слухи о "посвящении Капитана", где новоизбранному Капитану нужно обязательно съесть жеребёнка-земнопони на завтрак, единорога – на обед и пегаса – на ужин. И самое страшное, слышала этот бред единорожка от вполне взрослых и серьёзных пони...       Сама госпожа обер-камергер этого ужаса перед фестралами совсем не понимает: ну что такого страшного в тропических пони, питающихся в основном фруктами? Клыки? Так они и у кошек, и у собак есть. Их почему-то не боятся. Хотя и те, и те мясом, в отличии от фестралов, питаются!       Нет, конечно же оправдываются, дескать "Ночная Гвардия когда-то, где-то устраивала "исчезновения неугодных". Но было это всего пару-тройку раз, да и то: известно об этих "исчезновения" только то, что они были. Плюс, в подлинности некоторых бумаг есть огро-омные сомнения. Да и некоторые знатные аристократы "прославились" делами и похуже.       Так что с большой долей вероятности, для Рэйвен это окажется неразрешимой тайной...       Но ещё больше единорожку удивил вид кожистокрылого коллеги: обычно донельзя "прилизанный" и аккуратно одетый, Миднайт выглядел не лучшим образом: весь покоцанный и грязный. "Будто в кусте крыжовника с кем-то активно дрался!..", как сравнила Рэйвен.       Разве могла она упустить шанс подколоть педанта, вечно подшучивающего насчёт над её вечно растрёпанным внешнем видом?       Конечно нет!       Поэтому, улыбнувшись, госпожа обер-камергер с издёвкой сказала:       — Тебе только репейник на шёрстку добавить – будешь вылитый алмазный пёс!       Миднайт Найф, который в своё время давал присягу "служить Её Лунному Величеству с собачьей преданностью", даже ухом не повёл.       — Смешно. — нейтральным голосом ответил он и сразу же вставил ответную "шпильку", — Уже отметили с Её Солнечным Величеством день золотаря?       — Сегодня повезло: два с половиной бокала примерно. И даже обошлось без тостов за "здоровья того котёнка, которого маленькая Лулу подобрала возле леса". — ответила единорожка и, убрав ехидность с лица, с сочувствием участливо спросила. — Совсем плохо?       Обычно непроницаемая маска невозмутимости господина обер-камергера дала трещину, вываливая всю его вселенскую грусть наружу.       — Завидую... — с той самой грустью отозвался он, — Обострение. Ходили в атаку на улиток. После был парад в честь "великой победы"... — Миднайт тяжко вздохнул, — Лишь благодаря чуду и помощи медиков-психиатров удалось уговорить Её Лунное Величество опустить Луну...       "Мда-а уж...       Как там было?..       "Кто Лу́не прислуживал – тот в цирке не смеётся", кажется?..", подумала про себя единорожка.       — А что Её Солнечное Величество?.. — спросил господин обер-камергер.       — Пять вёдер. И допрос на три часа. — кратко ответила госпожа обер-камергер, — А теперь три вопроса: Что ты тут делаешь, сколько ты прислуги по дороге сюда распугал и был ли ты на Совете?       — Начну с конца. Да, был. Всего лишь одного камердинера... — "Да твою ж сено!..", пролетело в мыслях единорожки, — ...а вот твой первый вопрос я соединю со следующим: недовольство твоим отсутствием и... — фестрал протянул ей крылом очередную пачку документов. — ...нам нужны подписи диархов под новым сводом законов.       Рэйвен лишь застонала от этих новостей.       "Опять пить!       Не хочу-у-у!..       Хм-м...       Может он знает?.."       — Слушай, глупый вопрос задам... — Миднайт приподнял бровь.— ...не знаешь когда Её Солнечное Величество ушло в запой?       Миднайт хмыкнул, окончательно лишившись "маски".       — Как ни странно, но знаю. — ответил он. — Примерно тогда же, когда Её Лунному Величеству поставили диагноз "безумие".       — А это когда было? — вновь спросила единорожка. Все документы на тему безумия Её Лунного Величества были под строгим надзором(кто бы сомневался) Ночной Гвардии.       Господин обер-камергер нахмурился, вспоминая, и, чуть погодя, ответил:       — Вообще это секретная информация, но... — Миднайт снова тяжело вздохнул, — Самому старому документу, который я нашёл на эту тему сто двадцать семь лет...       Повисла траурное, тягучее минутное молчания, полная грустных мыслей. Тишину прервала Рэйвен.       Сняв своё пенсне и потерев переносицу, она подавленно промолвила:       — Один диарх – алкоголик...       Другой – сумашедший...       Чем же мы так прогневали богов?..