Жгётся

Никогда не верил, что это может произойти со мной. Да я во многое не верил, например в то, что у меня вообще может появиться друг. Я же другой человек, не такой, как все. Не мог понять, почему ты так хорошо относишься ко мне, это какая-то шутка, и ты смеялся надо мной? Да нет, ты же считаешь себя таким же странным. В открытую намекаешь, что любишь меня, и что хочешь встречаться, но я всё время отказываюсь. Знаю, что ты делаешь, не можешь долго быть в отношениях, бежишь изменять. Я не рискую, как другие. Потому что я тебя знаю, а жаль. Лучше бы мы не знали друг друга, не дружили два года. Алексей Губанов ведь чёртов красавчик и гений, зачем ему я? Это странно, будто одна большая ирония. Ты доверяешь мне все секреты, говоришь, будто знаешь меня, но не так это. Пишешь в общий чат с незнакомыми тебе людьми, якобы понял, какой я, но на самом деле ты главного не понял: никогда не скажу это, но я в голове у себя матерю тебя такими грязными словами, что любой лицемер позавидует. Но в лицо не говорю, боюсь обидеть или задеть. На самом деле, я боюсь тебя. Ты можешь сделать мне больно, выдать все мои секреты. Рассказать моей девушке, какой я поганый человек, открыть это всему миру. Зачмырить можешь, оскорбить меня, заставить отдавать то, что я занял, можешь сделать мне больно. Но. Ты столько больно уже сделал, когда игнорировал, когда кидал слова, и… А как ты теперь? Говорят, что бегаешь за своей бывшей, а вот со мной всё в порядке, не стримлю, конечно, но занимаюсь своими делами, нет, я не плачу — так, иногда, ночами. Когда меня бросает в панику, да. Ты можешь написать, но я не знаю, что сказать тогда, отравишь гс, может, мне проигнорировать? Хотя ты с нашей ссоры всё равно их отправлял, а я отвечал коротко, и почему, хотя бы знаешь? Потому что этими словами ты приписал меня к таким же, как другие, но знаешь, кажется, это в тебе, Лёша, проблема, это ты всё! Ты говоришь, что чувствуешь себя марионеткой, что тебя лишь по внешности и оценивают, но ты никогда и не пытался этого исправить, ты всё больше и больше улыбался тому, что тебя хотят и хвалят, а я стоял и молчал рядом. И чем же ты меня теперь попрекаешь? Заставил перед собой извиняться, знаешь, я не собака, и хотя у меня больше и нету друзей, и девушку я не люблю свою, я не буду за тебя как за верёвку цепляться, всё, этого нет, ничего больше и не будет, как раньше. А, и кстати, в твоём обвинении есть правда. Мне действительно важен «какой-то там камень» просто потому, что он не будет делать мне больно. У меня убегает кот, и я режусь, но это всё прикрытие настоящей причины, знаю, что Даша найдёт его, и сидя на полу в ванной я плачу и понимаю, что эти царапины — они жгутся лишь по одной только причине — это из-за тебя. Я слышу шум водонагревателя, и даже это приводит меня в слёзы и панику. Больше от тебя помощи и поддержки не ждать? Хотелось бы посмотреть тебе в твои большие и синие глаза, да спросить: тебе не стыдно ли? Да какая это была поддержка, если ты звонил и приходил ко мне лишь затем, чтобы рассказать, как ты с очередной шлюхой трахаешься?.. Мне похуй теперь, хотя я до сих пор плачу, ведь ты был моим единственным другом. Если хочешь вернуть меня, то бесполезно будет, ведь я больше не прощу тех слов, что ты кинул во всеобщем чате. Раз, два, три. Я не умер после тех таблеток, которые принял из-за тебя, я это тебе говорил. Но тебе и на это было плевать. А другим людям нет. Поэтому… да какие мы были друзья?