something about you

вперёд, где снег, где лютый холод, где снова буду молода, не слышала где слова «голод». жаль, не вернуться никогда в тот день, когда был слишком молод чтоб осознать все беды жизни, что снег хрустит не романтично, что щёки щиплются критично, что лучше греться дома. *** я хлопнул дверью, проходя в коридор тёмного дома. нащупав холодной рукой выключатель я громко выдохнул, разглядывая своё отражение в зеркале. розовые волосы промокли, не смотря на наличие головного убора. почему в сеуле вдруг стало так снежно? зима началась слишком рано, но я и не против. есть оправдание для долгого сна и поглощение чая литрами. хотя мне не перед кем оправдываться… я стянул с головы берет и кинул его куда-то шкаф. какая разница, что он мокрый? за ночь высохнет. с пальто же подобное не прокатит, так что пусть сохнет на двери. все ботинки в снегу… снова выдохнув я взял обувь в руки и направился в ванную, стараясь по пути не стряхнуть всё содержимое подошвы на пол. к моему удивлению всё получилось, я сунул ботинки под батарею, не подумав о том, что она холодная и помыл руки. из зеркала на меня смотрело привычное отражение: симпатичный парень, слегка уставший, но улыбающийся отражению, как бы пытаясь поднять самому себе настроение. без понятия зачем я лыблюсь самому себе точно так же, как делаю это для других. я же знаю, что всё это не настоящее, что это просто для ощущения в себе «нормальности» и от желания «иметь друзей». но почему не работает? сколько бы я не улыбался другим приходя домой меня ждёт только пустота и одиночество, в перемешку с безумной усталостью и разочарованием. сразу видно — стандартный набор подростка. я гашу свет в ванной и направляюсь на кухню, чтобы поскорее заварить чаю. за окном уже стемнело, но при свете фонаря заметно летящие на асфальт снежинки. в комнате меня встречает… пустота и немытая посуда. в принципе как обычно. живу я один, даже питомца домашнего нет, хотя я хотел бы завести кота. но по моему скромному мнению человек я безответственный, а мучать животное не в моём стиле. так что провожу последний год в гордом одиночестве. чайник закипел, я заварил любимый чай и принялся лазить по полкам в поисках чего-то сладкого. нашёл булочку, не съеденную мной вчера. редко я забываю о еде, разве что когда засыпаю. вчера так и случилось. экран телефона засветился от пришедшего уведомления. я уж было понадеялся на сообщение от «друзей», оставивших меня сегодня, в которых они слёзно просят прощения и принимают, что были не правы, но вижу только надпись «вы исключены из беседы» и выключаю мобильный. наверное, вы ожидаете от меня расстройств и нытья, но я привык заранее не привязываться к людям, чтобы и отвязаться трудно не было. так произошло и в этот раз. извинятся — прощу, а если нет так нет. всё равно они одни из многих людей, которых я «развлекаю» в школе. не первые и не последние. я снова включаю телефон и открываю спотифай, находя плейлист со спокойными корейскими песнями. то, что мне сейчас нужно — не слишком грустные, чтобы рыдать, но и не слишком весёлые. от горячего чая исходит пар и приятный запах, но я вспоминаю, что так и не переоделся в пижаму и лениво плетусь в спальню. там ещё холоднее, чем на кухне. я принял решение не платить за отопление и начать экономить деньги для других вещей. просто купил себе обогреватель, плед и побольше одеял. ну и чай, конечно же, куда же без него. иногда кажется, что вместо крови по моим венам течёт этот успокаивающий горячий напиток… я натянул на себя пижаму, тёплые носки и тапки, накинул на плечи плед и двинулся обратно, на встречу к еде. капли из крана глухо капали, но это не мешало обрывкам моих мыслей роиться в голове. на каком моменте дня сфокусироваться на этот раз? вариантов не много, но внутренний монолог всё-таки приходит к единому решению. наверное, многие из вас сейчас не поймут меня и это даже хорошо, правда. не желаю никому того же, что испытываю я временами. из-за разных событий прошлого формируется человеческая личность, а так уж вышло, что частью моей личности стало восприятие каждого человека, проявившего ко мне хоть малейший интерес, уважение, элементарное приличие как потенциального партнёра. в моей голове начинается диалог с самим собой: «а вдруг я им нравлюсь? нет, сону, ты дебил? он просто посмотрел в твою сторону! ну, а всё же, если мы нравимся ему?.. представляешь как хорошо мы могли бы провести время вместе…» и так почти с каждым человеком. конечно, в основном это не заходит дальше размышлений, но бывало и такое, что я влюблялся в кого-то просто выдумав образ в своей голове. знаю, делать так не стоит, но таковы последствия событий моего детства. и я совру если скажу, что не представлял своих друзей и знакомых в отношениях с собой. будут ложью слова о том, что я не пытался искать знаки в их словах и действиях. и я правда находил те самые знаки! только вот мой внутренний здравый смысл каждый раз кричит: «сону, как ты меня заебал, засунь в жопу свою фантазию и перестань думать, что по тебе кто-то сохнет!». и конечно этот самый внутренний голос прав. я думаю, что не нравлюсь никому и понравиться не могу. не поймите меня не правильно, я считаю себя хорошим человеком с прекрасными интересами, чудесным музыкальным вкусом и красивой внешностью, просто даже мысли о том, что кто-то может любить меня в голове не витает. как я могу нравиться кому-то? такого не бывает. в детстве никто не научил меня значению слова «любовь». родители показывали только пример побоев, унижений и ненависти друг к другу. понятно почему я вырос таким. понятно почему не думаю, что кто-то может любить меня. сидя за чашкой чая я снова вернулся к мыслям о сегодняшнем дне, а именно о нишимуре ники, том самом парне, которому «посчастливилось» сидеть со мной в автобусе. внутри стало как-то липко и противно от мысли о том, как я вёл себя. так бывает почти каждый день. раздражает моя вечная навязчивость, выдавленная улыбка, разговорчивость. мне правда интересно, а такой ли я в самом деле? правда ли я весёлый, добрый, вечно улыбающийся сону? или я тот сону, который приходит домой, плачет, играет в игры и спит по двенадцать часов? хоть бы кто-то ответил на этот вопрос. кажется, я очень раздражаю ники. за весь день он еле выдавил из себя пару слов и выглядел отстранённым. конечно, сону, ты всех уже заебал. хотя, может, я накручиваю себя? он сделал фото меня, посмотрел фильм. или это просто из вежливости? от злости я потянул на себе волосы. как всё заебало! можно просто отключить голову и спокойно выпить чаю? ладно, проехали, просто вслушаюсь спокойную музыку и всё пройдёт… в голове снова закружился сегодняшний день: вот мы с ники идём домой под спокойную музыку в тишине, вот мои «друзья» сообщают, что не хотят общаться со мной, потому что какой-то их знакомый сказал, что я гей. м-да, ну и тупость. да даже если я гей, то какое им дело? ну и долбоёбы! включив телефон я попытался занять себя чем-то получше осмысления гомофобии среди подростков. я листал инстаграм, когда заметил рекомендованный мне аккаунт, в описании которого значилось: «нишимура ники». м-да, этот парень на столько задрот, что инстаграм своим именем подписывает… я закрыл приложение, не подписавшись на парня. с чего бы вдруг? мы с ним не друзья. включилась моя любимая песня и я невольно стал подпевать. с самого детства моей мечтой было стать певцом, но, увы, всё в этой жизни против меня. я плохо танцую, часто болею, да и сам по себе очень слабый. у меня нет психологических, да и физических ресурсов на это. наверное, сосчитать сколько раз я плакал от несправедливости моей судьбы было бы глупой идеей. я неудачник, который если что и хочет от жизни, то чего-то недостижимого. а смысл тогда жить? я не знаю. наверное, я просто боюсь умереть. хотел бы я переродиться богатым, счастливым, здоровым… из глаз потекли горячие слёзы, капающие в чашку с остывающим чаем. дрожащим голосом я продолжал петь, тихо ловя ртом воздух. голова заболела, тело начало дрожать. наверное, такова моя судьба — плакать и спать. я сплю так долго, потому что только во сне не думаю. не жалею себя. не ненавижу всё и всех вокруг. не корю судьбу за своё появление на свет. песня закончилась, включилась новая. я вытер холодными ладонями горячие щёки и хлюпая носом отпил из кружки. хотелось плакать ещё, но я не могу себе позволить. надо остановиться, надо успокоиться, надо перестать драматизировать. как же я себе надоел. такой жалкий, такой нытик, такой отвратительный. многим людям намного хуже, так почему я так жалею себя? почему я ничего не делаю? не пытаюсь встать с постели, поправить своё здоровье, элементарно заняться тем, что люблю? точнее, я не знаю, люблю ли я все те вещи, что нравились мне раньше. сейчас я просто пуст, будто меня перевернули вверх ногами и вытряхнули душу. я выдохнул. истерика кончилась, плакать уже не хочется. чувствую себя опустошённым, лишённым чувств и разума. кажется, я снова разочаровываюсь в себе. я не могу делать ничего, кроме как истерить. ким сону, ты хоть что-то можешь в этой жизни? серьёзно, что? ты умеешь петь? так чем тебе поможет это умение? зачем ты вообще начал этим заниматься? чтобы каждый вечер смотреть выступления айдолов и мечтать оказаться на их месте? чтобы мечтать о толпах фанатов, готовых на всё, лишь бы увидеть тебя разок? так вот, рыдай дальше, сону, ведь ты и шагу к своей мечте не сделал за всё это время. потому что ты не веришь, что сможешь. потому что ты считаешь, что такой неудачник как ты ничего не заслуживает. под звуки таких оскорбительных мыслей я допил чай. я устал. устал существовать. мне кажется, что в этой жизни я — пустое место, призрак, зачем-то шныряющий по земле. есть я или меня нет, кому какое дело? наверное мне хотелось бы стать знаменитым чтобы люди любили меня, обращали на меня внимание и слушали… потому что почему-то без миллионов фанатов я неудачник, окружённый людьми, которым глубоко плевать на меня. выключив свет на кухне я вернулся в комнату, включил обогреватель и лёг в постель, укутываясь в два одеяла сразу. так теплее. говорят, что обогреватель нельзя оставлять включённым на ночь в целях безопасности, но я благополучно все эти советы игнорирую. либо я полный дурак, либо где-то в глубине души мечтаю сгореть во сне, но первый вариант кажется более вероятным. поставив будильник на шесть сорок я закрываю глаза, пытаясь поскорее уснуть и забыть этот день. за окном усиливается метель, снежинки летят всё быстрее, а я вижу сон о море, солнце и счастье. *** школьный день начинается как обычно, только в этот раз меня игнорируют бывшие друзья. да и мне, собственно, какая разница? пусть эти латентные существа шуруют в задницу. не так уж и сильно нравились мне эти ребята. мы начали общаться пару месяцев назад, но вне школы ни разу не погуляли, только изредка писали что-то в какаоток. короче, потеря не велика, в школе, да и в классе у меня ещё уйма знакомых. только вот настроения на беседы сегодня не было, так что все эти раздоры с «друзьями» даже радовали. может ко мне и приставать сегодня никто не будет, ну просто чудо! я пережил все уроки и большую перемену без приключений, со мной перекинулись всего парой фраз за день, что не может не радовать. наконец не надо строить из себя дружелюбную милашку! не жизнь, а сказка… уроки кончились, а значит остаётся сходить на факультатив по английскому и можно бодро шагать домой, чтобы проспать очередные миллиард часов! я вошёл в пока ещё пустой кабинет. видимо, остальные задержались болтая с друзьями после окончания занятий. заняв своё место я глянул в окно. сегодня снега нет, небо белое как мел, а на земле лежит слой снега, который наверняка звучно хрустит. разглядывая пейзаж за окном я и не заметил как класс заполнился учениками. начался очередной факультатив. — здравствуйте, ребята, –начала учительница английского, поправляя очки.– как вы все знаете следующая неделя в школе посвящена английскому языку, а это значит что? –задаёт вопрос она, и, не оставляя времени ученикам на ответ, даёт его сама.– правильно, вы подготовите плакаты, за которые можно получить хорошую отметку. также если есть желающие выступить подойдите ко мне, я внесу вас в список… ах, да, ещё. плакаты делаем в парах, сейчас озвучу… она достала лист светло-голубой бумаги и стала громко называть фамилии, пока не дошла до меня. и как думаете, кого поставили мне в пару? — ким сону и нишимура ники. конец списка. на выполнение задания у вас четыре дня, включая сегодняшний. советую сделать плакаты до выходных, чтобы принести их заранее. сегодня освобождаю вас от факультатива, так как в школу приезжают иностранные гости. потратьте это время продуктивно и начните выполнять задание. всем до свидания и хорошего дня! –преподавательница махнула рукой и поспешно покинула кабинет. я на секунду положил голову на парту, пытаясь переварить полученную информацию. да чтоб меня камаз переехал, какие проекты? я хочу спать всю жизнь, а тут какие-то дела вдруг появляются. ладно, раз уж этого не избежать возьмём ситуацию в свои руки. я нашёл глазами ники, тщательно изучающего свои руки и двинулся к нему. когда я подошёл ближе парень поднял-таки на меня глаза, глядя как-то безучастно. — ты не против начать проект сегодня? скажем, после школы встретимся у меня дома и подумаем что можно с этим сделать? чёрт, ким сону, иногда я не понимаю откуда в тебе столько уверенности!.. — ладно. –пожимает плечами ники.– тогда идём? — идём… я накинул рюкзак на плечо, попутно пытаясь вспомнить снял ли я с батареи трусы…