Наказание Пейтона

Вот уже наступило окончание учебного дня. Снова послав нахуй приехавшего Алексея Мулатку Райана Гослинга, со словами, мол, "сама доберусь, пошёл нахуй", Клава Кока, вместе со всей швалью жертв неудачного аборта направилась на стрелу. Небо было таким же прекрасным, как и утром, только вот беда: из-за выделения сероводорода нихуя не было видно и температура начала резко понижаться. Но это не помешало нашей компании парить за гаражами, недалеко от школы. Кроме как парить вейп, они бухали овер дохуя энергетиков, ощущение будто у всех этих существ (включая Клаву Коку) внутренние органы напрочь отсутствуют. Сладко накидавшись снюсом, шайка принялась расходиться, но на последок обменялась своими профилями на PornHub, чтобы если что связаться друг с другом. Вебкам, ну понимаете. Вот уже Клава Кока начала идти домой, как вдруг ей очень сильно захотелось покакать! Её уже 5 дней мучал запор, поэтому деваться ей было некуда, вдруг в этот раз уж вылезет. Поэтому Клавка начала искать место дабы покакать. Не нашла. Вот она уже отчаялась и у неё началась глубокая депрессия, которая впоследствии переросла в биполярное расстройство, как вдруг она увидела открытый люк. "Вот! Вот моя судьба!" - обрадовалась у себя в мыслях Кока. Как только она принялась опустошать свой говноконтейнер, полный пятидесяти тонн отборного говна, прямо в канализационный люк, вместо долгожданной какашки вылез обитатель местных говнокотакомб - Дмитрий Нагиев. Дмитрий Нагиев очень разозлился, когда увидел, что Клава Кока собиралась покакать прямо в люк, где обычно КАКАЛ ОН. Поэтому он выгнал Клаву Коку со своей территории и быстренько пометил своё место, отложив большую и вонючую сардельку, чтобы никто больше не смел срать там, где какает он. Клава Кока обиделась на весь мир, но разбираться с противником не стала, всё-таки это и вправду не её территорию. Ведь любила она, как Маяковский, срать в розы. Но роз рядом не было. Был только запор. Клава Кока только хотела побрести домой, как Дмитрий Нагиев решил проучить её, чтобы она больше уж точно, даже не хотела какать в люк. Поэтому анальный капрофил, точнее КАПРОФИЛИЩЕ решил выебать её. Схватив Клавку за руку, он начал тащить её в тот самый зловещий люк. Клава Кока начала кричать. - А ну отпусти её!! - внезапно раздался громкий выкрик какого-то пидараса. Клава Кока и Дмитрий Нагиев синхронно оглянулись в сторону доносящегося голоса. Этим пидарасом был местный чёрный лавелас - Пейтон. - А то накажу! 😈 - продолжил он. После последнего слова, побоявшись не наказания, а НАКАЗАНИЩА, Дмитрий Нагиев резко отпрянул от Коки, обосрался и бросился со всех ног, бомбочкой на Нагасаки прыгнув в люк и приварив крышку к тому же люку, чтобы никто уже никогда не смог открыть его потайное убежище. Быстро отойдя от произошедшего, Клава Кока быстрым шагом направилась к Пейтону: - Зачем ты мне помог? - Не думал, что у тебя фетиш на капрофилов и изнасилование. - ответил Пей. - С чего вдруг ты это взял? - возмутилась Клава Кока. - А? - Б! - рявкнула Клавка - А ты, я вижу, горячая штучка). - произнёс Пей - А ты, я вижу, холодная штучка. Импотент)? - выкрутилась Клавка, но в душе ей хотелось траха. - Нет-с, могу доказать, если ты хочешь?)))) - ответил пацанчик. - Ну уж нет, я не так просто отдаюсь первым встречным. - высказалась Кока и начала идти. Затем за ней пошёл и Пейтон, но через некоторое мгновение ебанулся в мелкую яму и чуть не упал, выронив при этом свой открытый рюкзак, из которого посыпались книги. Увидев это, Клава Кока как истинный великодушный благодеятель (транс) поспешила на помощь бедолаге. Поднимая книги, она заметила, что это были далеко не учебники, а несколько книг сомнительного качества: "50 оттенков серого", "На 50 оттенков темнее", "Мятная сказка" и книга про дядю Вову. Реально читал хуйню какую-то. Ахуев от его читательских предпочтений, Клава Кока подняла свой взор на Пейтона, на лице которого красовалась улыбка. Возможно, он намеренно спланировал своё падение. Вот же дьявол... который носит палёную прада. Но Клава Кока решила резко сменить тему разговора: - Тебе куда идти? - Туда же куда и тебе. - надменно отметил чёрный лавелас, всё с той же неизменной чертовской улыбкой. Клава Кока была награждена отсутствием ума ещё с формирования своего сперматозоида, поэтому она сразу поняла, что он скорее всего живёт неподалёку от неё. За время пути Клавка и Пей вместе очень сильно разговорились о какой-то хуйне, что пошли вместе вплоть до самого депутатского особняка отца Коки, построенного на налоги детей Бомбасса. Как только Клава Кока захотела попрощаться с новым знакомым, Пей резко положил свои руки на её талию, прижал к себе и засосал её вплоть до вакуума. Клава чуть не задохнулась от отсуствия кислорода, но ничуть не сопротивлялась, наоборот она именно этого и хотела, от сего желания в её трусах начался настоящий стримминг WAP. Ворвавшись, словно воры в хату Клавы Коки, а точнее, в её туалет. Они резко начали раздеваться. - А без одежды ты ничё такая. - соблазнительным голосом голодного зверя рявкнул на неё Пей. - Мы что, займёмся любовью прямо здесь? - Поинтересовалась Клава Кока. - Во-первых, я не занимаюсь любовью. Я трахаюсь. Жёстко. - Грозно ответил Пейтон. - Во-вторых... - он резко схватил Клаву Коку и почти впечатал её в унитаз, - Я излечу твой запор. - Чё, как, хотя... - тут Пей резко вошёл в Клавку своим гигантским хуем-волшебником, хотя она была только за, за то, чтобы её избавили от запора!! Начался трах трахыч Нассал Пей Коке полный рот мочи, И на спину ей надрочил, Свой хуй громадный всунул в анус, А он на ощупь, словно кактус. Соски её сжимал как пластилин, Да в очко дрочил, дрочил! Вот полилось говно рекой, Очко смешалосё с пиздой, А что осталось от пизды? Одни глисты. Вангую, верую, гадаю, От запора тебя я избавляю! Вот кончу, завершу обряд, Произнесу слова: Да будет так! Пей уж кончил Коке вплоть до глотки, Обряд вершил он целые сутки. Пришёл адской ебле конец, А Клаве Коке пиздец, Утомил её секс-комбайн удалой, Пусть даст покоя усталой, Секс-рабыне бывалой. Закончился наш обряд потайной Не побеспокоит тебя запор больше твой На утро Клава Кока проснулась на подделанном под мрамор дешёвом полу своего туалета. Пейтона нигде не было. Как говорится сделал дело: всунул, плюнул и ушёл. А может быть и нет. Точнее, может и не было той жаркой выпечки копрокекса и скорее её торчнули галюны от вчерашней смеси на стреле? Ладно, теперь Клаве Коке в голову пришли два утверждения: Первое - минус очко. Второе - ей хотелось покакать. Отбросив мысли о Пейтоне, она допозла до толкана и принялась какать. На удивление, её встретил тёплый поток Ниагарского поноса. Клава Кока была настолько рада, что смогла наконец покакать, что даже пукнула. Всё-таки анальный колдун смог излечить её анус от запора, а значит fisting ass всё-таки был. Уйдя в свои анальные мысли, Клава Кока не заметила, как она опаздывала на трассу и в школу................