дорогой дневник…

утром я как всегда встала без десяти семь, быстро умылась и вошла на кухню. там уже стояла бодрая бабушка в фартуке и помешивала что-то в небольшом котелке. -садись и ешь, - как обычно своим наставническим тоном произнесла бабушка, поставив на мое место на столе тарелку дымящейся овсяной каши, - тебе ещё нужно повторить мне стих, который ты учила вчера, поэтому даю пять минут, - с этими словами она поставила передо мной кружку чая и сахарницу и ушла наводить марафет. мне повезло. за макияжем она не заметит времени, я могу не обжигать себе горло. однако я уже привыкла в максимально короткие сроки впихивать в себя любую пищу: холодную, горячую, недожаренную, пересоленную или даже не пищу, если это было нужно. и я не чувствовала боли от ожогов, мой мозг не пробирал холод от чего-то ледяного. все это плотно вошло в мою жизнь, как и маскировка синяков и других следов побоев. -ты там скоро? - раздался голос из комнаты бабушки. я стала есть. я не любила овсяную кашу, однако спорить с бабушкой было самым страшным, что я могла представить в жизни, поэтому такой завтрак я ела часто. гораздо чаще, чем этого бы хотелось. закончив на кухне, я вошла в комнату бабушки. мне повезло, что она не умеет одновременно красить губы и смотреть в книгу, ведь я определённо точно допустила ошибку. я пошла одеваться. ничего необычного в моем гардеробе не было, единственное: все рубашки были только с длинным рукавом, потому что на моих руках переодически красовались синяки или следы толстых проводов. юбки я тоже не носила, по той же причине. будучи полностью готовой, я схватила заранее собранный с вечера рюкзак и, попрощавшись с бабушкой, вышла в школу. а выходила я сильно заранее. примерно десять минут восьмого. идти до школы мне было около двадцати минут, однако бабушка считала, что я обязана приходить за пол часа до занятий, чтобы ещё раз повторить материал, пройденный дома. этим я и занималась, потому что во-первых, друзей у меня не было, а во-вторых, таких как я в нашем классе практически не было. все приходили минут за пять-десять, некоторые вообще опаздывали. ну а я вообще привыкла скучать, привыкла приходить так рано, привыкла идти пешком по ещё спящему городу и думать о том, что моя жизнь когда-нибудь изменится. и я искренне верила в это. искренне верила, что когда-нибудь обрету настоящих друзей, перестану бояться с кем-то заговорить. ну и вершиной моих мечт была Эмили. мне казалось, что если заговорю с ней, если начну дружить, то я почувствую себя живой. а я очень хотела почувствовать себя живой. я видела весёлые компании в разных кафе, парках, просто идущих по улице. они смеялись от того, что один из них залез на перила и болтает ногами, смеялись, потому что кто-то из них состроил смешную гримасу. они обсуждали совсем не школу, не уроки, и даже не злых учителей, а своих парней, интернет-звёзд, их новые песни и видео. и они были такими счастливыми. просто так счастливыми. и я мечтала быть такой же. тем временем я уже открыла дверь школы. в ней было тихо, как и всегда утром в момент, когда я приходила. я поздоровалась с охранником и поднялась на второй этаж в свой класс. там сидела моя учительница -Мария Ивановна, и проверяла чьи-то тетради. она было хотела заговорить со мной о чём-то, но звук из ее открытого рта так и не вырвался. она на секунду застыла, а затем быстро опустила глаза в очередную тетрадь. я легла на парту, как люди обычно спят на уроках, и ждала. ждала, пока класс снова наполнится голосами одноклассников, когда прозвенит звонок, когда Мария Ивановна встанет и запишет на доске число, когда начнёт спрашивать стих, который я точно учила не зря. ведь если я принесу домой четверку, меня будет ждать порка. я не заметила, как заснула. наверное, стоило лечь пораньше. меня разбудил звонок. весь класс уже был в сборе, и моя четвёртая парта уже не была так сильно открыта взору учителя. Мария Ивановна стала вызывать учеников по списку из журнала. кто-то рассказывал с частыми запинками, кто-то вообще просил сразу поставить двойку или дать возможность пересдать. «моя очередь» - мелькнуло в моих мыслях, так как за восемь лет учебы в одном и том же классе я уже знала номер своего имени в списке. рассказывая, я немного волновалась. и так было всегда. немного, потому что точно была уверена в своей оценке, а волновалась, потому что боялась говорить впринцепе. получив свою заветную пятерку, я снова села за парту. следующей была Эмили. она выглядела очень спокойной, как будто сейчас она идёт ложиться спать или что-то в таком роде, как будто она родилась с микрофоном в руках. безупречный голос, интонации, они скрывали некоторые пробелы в знаниях текста от слушателей. смогу ли я когда-то так же держать себя? так же красиво как она говорить? куда я дену свой страх публики? подобные рассуждения о волшебной Эмили мелькали в моей голове часто. и мне не с кем было делиться этим. совсем. я где-то слышала, что в таких случаях люди заводят личные дневники. и это, наверное, очень хороший способ избавиться от ненужных переживаний. рассказ простой бумаге может сделать очень многое для душевного состояния человека. и именно поэтому я решила завести свой личный дневник.