дорогой дневник…

вернувшись домой, я встретила там маму. у неё был получасовой перерыв между клиентами, поэтому она пила чай на кухне. бабушка была на работе. -привет, мам, - сказала я, снимая с себя тёплые ботинки. -здравствуй, доченька, - ответила она, - скоро новый год и рождество, ты думала, что ты хочешь, чтобы мы тебе подарили? а совсем забыла о праздниках в суматохе своих чувств, естественно я не знала, я не могла дать ответа прямо сейчас, тем более все мои мысли были обращены к прогулке, к тому, что было двадцать минут назад, все мои чувства были сосредоточены на том самом мосту. -пока не знаю, - ответила я коротко, - но я постараюсь решить в ближайшее время. обычно мне не дарили ничего сверхъестественного, чаще конфеты, иногда одежду, да я и не просила ничего особенного. а сейчас я совершенно не знала, чего хочу. точнее, я знала, что они не смогут заставить Эмили лежать на рождество под елкой, перевязанной толстой лентой с большим бантом. а пока, это все, чего мне хотелось. я уже собиралась уходить в свою комнату, как вдруг я снова услышала голос мамы: - ты сегодня вернулась позже, чем должна была. что-то случилось? я замешкалась в мысли, стоит ли рассказать ей об Эмили. но все же решила сказать. -мам, у меня похоже появилась подруга. я сегодня гуляла с ней. и мы до этого гуляли ещё. она заметно повеселела. -почему ты не рассказала раньше? я рада за тебя. наконец-то ты не будешь одна. по ее интонации было понятно, что она говорит правду. мама всегда хотела для меня лучшего, правда не всегда могла что-либо для этого сделать. -да, она хорошая. -расскажи подробнее про неё, если хочешь. где вы гуляли? -ладно. ее зовут Эмили, это моя одноклассница. она умная, учится хорошо, веселая, а гуляли мы около речки. -это правда здорово. с друзьями жить гораздо веселее. меня ничуть не тяготил диалог, однако я боялась сказать лишнего, проболтаться о том, что было сегодня и о том, что я пишу в своём дневнике. -ладно, занимайся, - сказала мама. -да, я пойду. в своей комнате я достала из рюкзака вещи, создала видимость того, что я учу уроки, а сама вытащила из ящика стола свой личный дневник, чтобы уже по привычке изложить там все свои мысли и чувства. «дорогой дневник, с Эмили все наладилось, и я несказанно этому рада. мы сегодня снова гуляли, я показала ей своё любимое место и оно ей кажется тоже понравилось. прогулка была замечательной, вот только…» я замешкалась. стоит ли писать здесь о поцелуе? и тут мне в голову впервые пришла мысль, что кто-то может найти и прочесть мой дневник и узнать все, абсолютно все. я точно не знаю, что меня ждёт в этом случае, но совершенно точно нечто абсолютно страшное. я убрала дневник в стол и принялась за уроки. дольше десяти минут я не выдержала. меня абсолютно не отпускало. в голове снова и снова крутился момент поцелуя. я снова запустила руку в ящик и, изъяв оттуда несчастную тетрадь, продолжила писать. «только, есть одно но, которое не даёт мне спокойно заниматься своими делами, никак не отпускает и все время возвращает к себе. Эмили поцеловала меня. нет, я не шучу. и мне все ещё кажется, что мне это причудилось, приснилось в конце концов, но похоже, что это было явью. мои чувства противоречивы, с одной стороны, мне понравилось, а с другой… это ведь совсем не правильно. и мне… и мне стыдно за этот поступок. а ещё я не знаю, как мне расценить этот ее поступок, какие я должна сделать выводы? я нравлюсь Эмили? или же наоборот, это была какая-то усмешка над моей неопытностью? с чего вдруг она решила меня поцеловать? конечно, после этого я точно поняла, что мне нравится Эмили. я так хотела поцеловать ее… но не уверена, что сделала правильно. хотя, она ведь сама поцеловала меня. это все так странно… несмотря на то, что я очень этого хотела, я все равно не ожидала, что она согласится это сделать. ей явно не впервой целоваться, но все же, что это значило? я не могу не думать о том, что могу нравиться Эмили. и теперь главное не упустить момент, получить ее тогда, когда она будет этого хотеть. главное не делать это слишком рано, но при этом не опоздать. черт! да я уже сейчас слишком рано…» я одернула руку. меня тронул гнев к самой себе. что мною двигало? я решила снова убрать дневник, легла на кровать и закрыла глаза. я старалась, очень старалась не думать ни о чем. и моментами у меня это получалось, но меня все равно выбрасывало обратно. однако, гнев пропал. зато пришло желание продолжить. «и все же, это мгновение было прекрасно. ох, Эмили… я не знаю, как правильно нужно целоваться, но почему-то мне кажется, что она действительно это умеет. как ловко она справлялась со своим языком, как ловко владела губами… однако, я не могла полностью отдаться чувствам в этот момент. и, наверное, зря. я оцепенела тогда, потому что не верила. совсем не верила в происходящее. и не верю до сих пор. а может быть, мне все-таки показалось? оно и лучше, наверное. и пусть даже это было моей выдумкой, но я хотела бы повторить это, хотела бы снова почувствовать это счастье, но теперь в полной мере. мне бы хотелось, чтобы поцелуй был более долгим, или чтобы лучше вообще не заканчивался. потому что в тот момент я как-будто была не там, на мосту, я была как будто в другом месте. и это место было намного лучше, и я хочу снова оказаться там. 14 декабря» меня наконец-то отпустило. я больше не злилась на себя, больше не думала об этом так самозабвенно, как раньше. я убрала дневник в стол, однако задумалась о том, чтобы перепрятать его. потому что теперь там намного больше информации, которую не стоит знать никому. и сейчас я снова усомнилась, стоило ли описывать свой поцелуй, стоило ли излагать весь спектр своих чувств на бумагу, и стоило ли начинать вести дневник, стоило ли вообще позволять себе влюбляться в Эмили. а ведь на начальном этапе я могла бы остановить это и жить как раньше. ни о чем не думать, кроме учебы, все так же оставаться в одиночестве, не обращая внимания на эту красивую, необыкновенную девушку. могла не предаваться чувствам, не гулять с ней, или гулять, но не хотеть ничего, кроме дружбы. могла, но не стала. но почему я сделала именно такой выбор? почему, если это ломает меня изнутри? почему, если сейчас все мои мысли заняты одним и тем же? я вспомнила, что обещала маме выбрать себе подарок. отложив уроки, я вытащила компьютер и надолго зависла на сайте интернет-магазина. и это занятие хорошенько отвлекло меня от всех ненужных мыслей.