дорогой дневник…

выходные. как же я их ненавижу с недавних пор. как я переживу каникулы не постижимо моему уму, точно так же как и то, что можно позвать Эмили погулять заранее в школе. однако я одиноко просиживаю эти два дня дома, как это и происходило раньше. но сейчас меня мучает такое времяпрепровождение. невыносимо. сегодня только суббота, а я уже выучила все уроки на понедельник, на вторник и среду, и уже приступила к четвергу, хотя сейчас всего четыре часа дня. я решительно не знаю, чем себя занять. я маюсь, только отходя от книг. я скучаю… невыносимо сильно скучаю по Эмили и по вчерашнему дню. как же великолепно мы провели время… гнев отпустил меня ещё вчера вечером, осталось только счастье и воспоминание о вкусе клубничной гигиенички. черт! я не сдержала себя в желании залезть на ее страницу вконтакте, ещё раз пересмотреть все ее фотографии и записи. казалось бы, я знаю всю информацию с ее страницы от и до наизусть, однако сейчас я изумленно открыла глаза шире, потому что Эмили выставила историю, где она такая же веселая, как и тогда, со мной, идёт по своей любимой музыкальной улице, подпевая smells like teen Spirit. что бы это значило? именно она играла тогда, когда мы гуляли в первый раз. как я должна это расценивать? намек или случайное совпадение? ты ведь наверное по моим глазам видишь, как рядом с тобой кипит моя кровь, зачем ты кормишь меня ложными надеждами на нечто большее, дорогая Эмили? я не останавливалась. я заходила на страницы всех друзей Эмили, которые только были добавлены на ее странице - целых 153 человека, в надежде увидеть похожие истории хоть у кого-то. с кем ты, Эмили? черт! почему я настолько озабочена этим? неужели, я настолько сильно ревную ее? буквально к каждому столбу! ох, куда катится моя голова… и самое главное, Эмили, что ты не узнаешь о моих чувствах, о том, как часто я думаю о тебе, как наблюдаю за тобой издалека, как надолго заседают в моей памяти моменты с тобой, и ты совершенно точно не узнаешь, как сильно я соскучилась по тебе. нет, я ни за что не покажу этого. ни в школе, ни на прогулке, ты не увидишь никаких изменений в выражении моего лица, пока ничего не спросишь. и знаешь, Эмили, оно и к лучшему. я не знаю, чего могу ожидать от тебя, поэтому буду молчать до последнего, скорее всего, аж до самого последнего своего вдоха. и тут я увидела, что Эмили зашла в сеть. может, стоит написать ей? позвать ее погулять хотя бы завтра? так, стоп, спокойно, не стоит. вдруг высветилось окно с уведомлением, что Эмили поставила лайк на мою фотографию с котиком, но сразу же убрала его. дело пахнет жаренным… тут мне моментально снесло башню вместе со всем здравым рассудком, я наклацала на клавиатуре слово «привет» и сразу же отправила сообщение предмету своего обожания. когда Эмили не ответила мне через секунду, я слегка загрустила, хотя прекрасно понимала, что веду себя очень странно, отвернулась от компьютера, чтобы встать и вернуться к урокам, как мне пришёл в ответ точно такой же «привет». не густо, однако я продолжила строчить: -не хочешь завтра погулять? подумала и добавила «если не хочешь, ничего страшного», но потом передумала и стёрла, ничего не отправляя. -где? - спросила Эмили. действительно, где? это вопрос второстепенного характера. -пока не знаю, - ответила я. потом я снова подумала и снова добавила: -а ты куда хочешь? но это я уже отправила. -хах, тоже не знаю. теперь осталось дождаться, пока у кого-то в голове вырастет мозг и наконец созреет на решение, куда мы черт возьми пойдём. -но я не против, в любом случае. пойдём, куда пойдём - придумаем завтра, главное решить, где встретимся. -давай около школы, - быстро ответила я, еле как сдерживая свою радость, чтобы резко не вскочить на ноги и не начать скакать от счастья. боже мой. когда я успела набраться смелости, чтобы уже не в первый раз самой звать Эмили гулять. я боялась с ней разговаривать какой-то там месяц назад, да что там разговаривать, стоять рядом боялась, а тут… я горда собой. моя нечеловеческая, в моем понимании, смелость, требовала большущего описания в дневнике, однако, сегодня мне было лень заниматься им в полной мере, поэтому все, что я написала там выглядело примерно так: «дорогой дневник, сегодня я набралась смелости и написала Эмили вконтакте, позвала ее гулять, а она согласилась! я так счастлива! счастлива, что я такая смелая, и счастлива, что снова иду гулять с ней. я с нетерпением жду нашей встречи. 15 декабря» я просто чаще обдумывала все, когда у меня под рукой совсем не было дневника. все мысли давно прокрутились в моей голове и куда-то улетели, как будто у меня там гигантская карусель, на одной половине которой собраны все все все мои темы для раздумий, выводы, которые я сделала, воспоминания и желания, а с другой - пусто. и вот эта запись пришлась на то самое «пусто». в остальном я ни капли не халтурила и излагала все, как есть, выкладывала своему дневнику всю душу. однако сейчас, можно сказать, получив желаемое, я перестала видеть такую сильную необходимость в этом дневнике. хотя, может быть мне только сейчас так кажется? вчера как миленькая накалякала там всякого. ладно. мне нужно доделать уроки на четверг и пятницу, чтобы меня точно отпустили погулять. и тут я осознала, что мы совсем не договорились о времени. после моего последнего сообщения прошло тринадцать минут, однако помявшись немного, я все же решила забить на это огромный болт, и дописала следом: -а во сколько встретимся? Эмили вышла из сети семь минут назад. что ж, придётся ждать. я поставила ноутбук себе на стол и принялась за уроки - что уж время терять. лишь через пол часа после моего сообщения, Эмили ответила с почему-то вопросительной интонацией: -в два? -давай, -незамедлительно ответила я. может, стоило так же, как и она сделала это, поигнорировать ещё хотя бы минуточек десять? я видела, так делают некоторые люди, чтобы сделать вид, что им все равно. но мне ведь не все равно, да и это видно. ладно уже, все равно Эмили прочитала и уже напечатала ответ «договорились». осталось теперь спросить разрешение у мамы и… черт возьми… у бабушки. с мамой все было легко: она уже знала о моей новой подруге и с радостью отпустила бы меня. с бабушкой же намного сложнее. нужно угадать ее настроение, зайти издалека и, самое главное, сделать все уроки на всю неделю до того, как пойдёшь что-то просить, потому что уроки - это ее главный рычаг воздействия, причина отказа и вообще все что ей вздумается. поэтому я продолжила сидеть за книгами. часам к семи я наконец вывела последнюю буковку в своём домашнем задании по географии и, собрав волю в кулак, сначала отправилась к маме. -мам? - постучалась я в дверь ее комнаты. -да? -помнишь, я тебе рассказывала про свою одноклассницу? -с которой ты гуляла? -да. она снова позвала меня гулять. - не понимаю, зачем я соврала ей, но говорить правду было уже поздно. да и это совсем не существенный момент, правильно? в следующий раз скажу все, как есть. - так, можно я пойду? мама слегка замешкалась: -я только за… но… ты же знаешь, что тебе ещё нужно спросить разрешение у бабушки? -да, именно поэтому я уже сделала все домашнее задание на неделю вперёд. -молодец… - почему-то очень грустно ответила мама на мою улыбку. видимо, она понимала, что бабушка издевается надо мной, растя в совершенно спартанских условиях. в ее глазах читалась обида и боль, она не могла защитить меня, потому что сама знала бабушкин гнев. -тогда, я пошла, мам. я вышла из ее комнаты. мама продолжила сидеть на своём стуле для клиентов, подвинутом к небольшому столу для ножниц и прочих парихмахерских приспособлений, подпирая обоими руками голову. бабушка сидела на кухне. я зашла к ней, сначала не говоря ничего: мне нужно было угадать ее настроение. -тебе заварить чай? - спросила я, думая, что ухаживания сделают хоть немного добрее к моим намерениям. -да, - ответила бабушка. и тут я поняла, что мой корабль ожидает шторм. -чёрный или зелёный? - продолжила я щупать почву. -ты сегодня какая-то странная? чего хочешь от меня? -я… я сделала все уроки и хотела спросить… -ну? мое сердце начало снова биться неестественно быстро. стоит ли спрашивать? -и хотела бы, что бы ты их проверила и убедилась, что я сделала все верно… -не верю! - рявкнула бабушка. -но скоро конец четверти, а за эти задания ставят оценки… -как говорил Станиславский - не-ве-рю, - произнесла уже по слогам бабушка, - ладно, неси свои тетради. п-фуи. сама себя подставила. вот проницательная же эта любительница театра. но ничего изменить уже нельзя, я шла в свою комнату за стопкой тетрадей, уже специально подготовленных мною на такой случай, и думала, что же делать дальше. -вот, - сложила я стопку перед бабушкой. -а дневник? -дневник там тоже лежит, - я была в восторге от своей подготовленности, так уверенно я не чувствовала себя никогда в жизни. и тут я начала потихоньку подводить бабушку к сути вопроса. -знаешь, я тут начала общаться с девочкой одной… из моего класса… -вот теперь верю, - не отрывая глаз от моей «геометрии» сказала бабушка, - я надеюсь, это не мешает учебе. -совершенно нет. я вот даже все сделала… и я хотела… бабушка подняла на меня глаза с выражением лица «рожай быстрее» и потом резко изменила его на чуть более пугающее, чтобы я действительно быстрее сформулировала мысль. точнее, при таком взгляде хочется выплюнуть первое, что приходит в голову, чтобы он поскорее исчез. -пойти завтра с ней гулять! - вырвалось из меня. да, манипуляции бабушки всегда работают безотказно. -нееет! - ответила бабушка. -по… - я не успела договорить своё почему, которое вырвалось из меня из-за шока, потому что я была уверена в своём успехе, как бабушка перебила меня: -за враньё! я оцепенела и не смогла вымолвить ни слова в ответ. -да, тут все верно, - откладывая «геометрию» в сторону, сказала бабушка, - но врать я тебя не учила. надо было сразу говорить правду, я бы может и подумала, будет тебе урок на будущее… -отпусти ее! - появилась за моей спиной мама, - пожалуйста… -это ещё почему? вздор! -мама… - сказала мама бабушке. она впервые в чём-то вступилась за меня перед ней, впервые на моих глазах умоляла о чём-то, - тебе разве не жалко Ханну…? -ничуть, - ответила бабушка с интонацией отвращения. - не пущу и точка! я ушла с свою комнату, вернее сказать, убежала. на моих глазах наворачивались слёзы. я привыкла к такому отношению, но теперь не согласна была с ним мириться. я рухнула на кровать, уткнулась лицом в подушку, и она радушно встретила град глубокой печали и ненависти. только теперь я поняла, что моя бабушка воспитывает меня неправильно. сейчас она несправедливо, совершенно несправедливо не пускает меня на обычную, совершенно безобидную прогулку. хорошо ещё, что она не знает про две предыдущих. и пусть не знает! мне не хочется лишних синяков. в дверь постучали. -это я, - слегка приоткрыв дверь сказала мама. она села рядом со мной и, гладя меня по спине, сказала, - ты не обижайся на нас, и прости нас, милая. -ты не виновата, - ответила я, - совсем. -хочешь, все равно пойдёшь? но бабушка не узнаёт. -правда? -да. -конечно хочу. -тогда, слушай меня….