дорогой дневник…

сегодня - почти обычный школьный день, а именно почти обычный, потому что это последний учебный день в этом году, и потому что уже завтра школьная дискотека. я все ещё не оставила мысль танцевать вместе с Эмили. до урока оставались считанные минуты. я собралась с мыслями и подошла с мучительным вопросом к Эмили. я оттянула практически до последнего, не находя в себе силы сказать такие простые слова, однако, для меня эти слова значат слишком много. -Эмили… она обернулась ко мне и ярко улыбнулась. прекрасная, неотразимая, как и всегда. -Эмили, - повторила я, - завтра дискотека и я подумала… - я замялась. «просто возьми и выдави из себя… просто скажи…» - я хочу… я хочу танцевать с тобой! я чувствовала себя так, будто впервые заговорила с ней, будто меня снова окунуло в то время, когда все только началось. казалось, что мое смущение видели все. стало почему-то очень стыдно за свои слова. -хорошо, - перебила снова накатившие мысли Эмили. -правда? -да, а что здесь такого? она улыбнулась ещё шире и, секунду посмотрев на меня своими чарующими янтарными глазами, отвернулась снова. я вернулась к своей парте, по-прежнему одинокой и, кажется, совсем никому не заметной. в класс вошла Мария Ивановна, хотя сейчас был совсем не ее урок. вообще она заходила иногда с какими-то объявлениями, но я не могла подумать, что она скажет: -ребята, завтра дискотеки не будет. в классе резко поднялся недовольный шум, кто-то даже ударил по столу кулаком. а меня окунуло в холод. черт! как же так… я так долго копила в себе это желание, так долго вынашивала теперь совсем несбыточные мечты о том, как буду обнимать Эмили под красивую музыку, совсем близко чувствовать запах ее волос, утыкаться носом в ее плечо. все рухнуло. уроки истязали меня своей резко ощущаемой ненужностью, а огорчение ломало и подавляло все сильнее с каждой минутой. близились длинные новогодние каникулы, а шанс увидеть в это время Эмили казался теперь пылинкой, да и я сама чувствовала себя пылинкой. пустые надежды. прозвенел звонок, и я выдохнула с облегчением, как-будто сбросила огромный груз. хотя, на самом деле, груз переживаний все ещё был со мной. около выхода из кабинета я столкнулась с Эмили. -жалко, конечно, что отменили дискотеку, - сказала она. -а? да… ну, может быть, в следующий раз… я хотела добавить: «пообещай мне», однако, Эмили ответила: -не будет следующего раза. я удивилась и ещё больше расстроилась. то есть, все? конечная? -п.. почему? -я уезжаю. нет, тут какая-то ошибка. не может она уехать. -на каникулы? - с явной надеждой в голосе спросила я. -нет. скорее всего, навсегда. и в этот момент меня снова будто окатило холодной водой. мы больше не встретимся? больше не сможем общаться? никогда? -папе предложили работу в другом городе, - продолжила Эмили, - мы уже давно подготовились к переезду. нашли квартиру, школу, завтра заберём документы, а послезавтра уже уедем. я, наверное, сплю. такого просто не может быть. неужели, моя сказка закончилась, так и не начавшись? -и, мы больше не увидимся? -получается так, - достаточно холодно ответила Эмили. -тогда, прощай, получается? -получается, что да. мои глаза стали вдруг мокрыми, но я всеми силами старалась сдержать эту влагу, которая так и стремилась окатить мои щёки. я резко, совсем ни о чем не думая, обвила Эмили руками, стараясь забыть все, что она только что сказала, стараясь проснуться, стараясь убежать от суровой реальности на этот короткий миг, когда я прячу свои глаза от всех за ее плечом, когда она, сильно смутившись, тоже обнимает меня. я чувствую ее тепло, последний раз в жизни чувствую на себе ее горячее дыхание, последний раз могу ощутить ее присутствие. Эмили отпустила меня первая. -пока, - произнесла она тихо, как бы стараясь утешить меня, и при этом страшась ощущения, что я привязалась к ней. а я действительно… я действительно привязалась, хоть и за такое короткое время. -пока, - ответила я, все ещё стараясь сдерживать слёзы, уже не дававшие мне видеть отчётливо. по дороге домой я все ещё не давала волю эмоциям, которых было море. меня захлестнула печаль, в моей голове плавали отчетливые картины наших прогулок, которые, почему-то, перестали казаться мне реальными. там Эмили смеялась, и молчала. почему она молчала? почему она раньше не могла сказать мне о своём переезде, зачем давала мне надежду, которая сегодня в миг испарилась. больно. невыносимо больно осознавать, что это была наша последняя встреча. я вернулась домой. сегодня мама ушла устраиваться в салон, бабушка работала, поэтому я была одна. совсем одна, как и всегда. но оно было и к лучшему. мне не пришлось бы снова прятать свои чувства, заковывать их цепями в глубине сознания и носить ком в горле. я сразу потянулась к своей отдушине - дневнику, желая излить в него все, что копилось во мне с самого утра. «дорогой дневник, дискотеку, которая обещалась завтра, от..» но тут я убрала руку от бумаги. какой в этом смысл? зачем? все кончено. ничего не будет. никогда. я швырнула ручку на стол и взяла дневник в руки. посмотрев на него пару секунд, я вдруг в порыве гнева стала вырывать оттуда листы. мне хотелось избавиться от него и от всех этих мыслей и воспоминаний об Эмили. выдрав больше половины своих записей и скомкав их в один большой шар, я швырнула дневник за дверь своей комнаты, быстро оделась и выбежала на улицу, захватив дома спички. я хотела навсегда избавиться от этих мучений, забыть все, уничтожить. не замечая людей вокруг, я двигалась к своему мосту, часто вытирая глаза от слёз. на улице было холодно, но это совсем не останавливало меня, ничто не могло остановить. добравшись наконец до речки, я наплевав на все и всех, села прямо на мост, достала из кармана куртки спички и комок из дневниковых листов. положив его на землю, я зажгла одну спичку. правду говорят, что на это можно смотреть вечно. забыв на время о своей идее, я одну за одной жгла спички, глядя на извивающееся пламя. наконец, я поднесла одну из них к комочку исписанных мною листов. огонь сначала робко, а затем жадно охватил весь комок, не оставляя ни одну запись без внимания. мне хотелось забыть, навсегда забыть все то, о чем я там писала, и мне казалось, что вместе с пометками сгорят и воспоминания. все сгорело дотла. легкий ветер стал разносить пепел по округе, часть его искупал в реке. я встала и подняла глаза в небо, стараясь ни о чем не думать. больше никогда, я больше никогда не увижу Эмили… никогда… слёзы, так мучительно долго ждавшие момента, сильнее чем когда либо полились из глаз. мой ритуал не сработал. я не могу… я не могу забыть этого так быстро…