дорогой дневник…

сев на кровать, я всей спиной облокотилась на стену. «зачем это? почему я?» мысли о скором переезде Эмили и произошедшем буквально пару минут назад постоянно крутились в моей голове, переодически сменяя друг друга. «отвлечься, надо как-то отвлечься от всего мира. хочется раз и навсегда обо всем забыть, ничего никогда не чувствовать, быть роботом, быть машиной, выполняющей приказы, ничего не желающей, ни о чем не мечтающей и ни к чему не стремящейся. а вообще, к черту это все!» последняя фраза окрылила меня. «я ведь могу покончить со всем раз и навсегда!» *** сегодня новый год. самый отвратительный новый год в моей жизни и, возможно, последний. я больше не могу выносить поведение бабушки, не могу смотреть на неё больше. но сегодня мне приходится быть весь день наедине с ней, в спешке резать салаты, потом садиться поедать их за неуместно нагроможденным столом, чокаться под куранты стаканом компота из замороженных ягод, а потом смотреть в окно на чужие фейерверки… это всегда было одинаково скучно, однако, сейчас моя ненависть к бабушке достигла своего пика. уйти из дома? нет, меня сразу же накажут, когда найдут. нужно уйти навсегда. пропасть, исчезнуть. я начала прислушиваться к телевизору, стараясь не думать о том, что я живу неправильно, имею неправильные мысли, взгляды, желания. как я только могла, и в правду, влюбиться в человека своего пола? может быть действительно, бабушка была права, вызывая домой священника и изгоняя из меня бесов? да и вообще, я не относилась серьезно к этому, ничего не обдумывала, просто чувствовала. редко в фильмах встретишь нечто подобное, а чаще всего, такие люди подвергаются осуждению, а в книгах даже намеки встретятся редко. может быть, я просто надумала себе это? неправильно все это время индифицировала свои чувства? тогда почему, если я маленькая глупенькая девочка, бабушка просто не наказала меня? в этом точно есть смысл. а может, оно и к лучшему, что Эмили уехала. я бы продолжала молчать, глядя ей в глаза, прятаться в тёмной комнате, плача в подушку. а так, пройдёт время, и я просто обо всем забуду. так мне казалось. и слишком долго уже казалось, что я смогу забыть о своих чувствах по щелчку пальцев. но, как мы видим, я глубоко ошиблась. -режь быстрее! - переодически подгоняла меня бабушка, - нам скоро за стол садиться, а ты только оливье делаешь. но я не могла делать два дела одновременно хорошо. поток моих мыслей не давал сосредоточиться. хорошо, что мама решила мне помочь. около получаса мы сидели в убийственном молчании, совершенно не глядя друг на друга. тишину рушил лишь телевизор с новогодними передачами и переодические разговоры бабушки по телефону. все ее знакомые стремились поздравить ее, напрашивались в гости, но всем бабушка отказывала, напоминая о том, что Рождество для неё в приоритете. тогда, 25 декабря, мы ходили всей семьей в церковь и точно так же накрывали стол. однако, из-за учёбы я не принимала столь серьезного участия в приготовлении, как сегодня. наконец, все было готово. до наступления нового года оставались считанные часы. мы все дружно сели за стол, прибавили звук телевизора, а во мне сидело терпкое ощущение. только сейчас я поняла, что этот новый год мне хотелось бы встретить по-другому, не как обычно. каждый новый год я не только встречала, но и проводила точно так же, как прошлый. мне снова хотелось менять свою жизнь, сильно менять. но моя надежда в лице Эмили сидела совсем за другим столом, в совсем другом городе. я не знала, насколько далеко она уехала, но казалось, что на другой конец света. «навсегда» - такое отвратительное слово. кажется, и я навсегда останусь тут, губя свою жизнь, не проживая, а терпя ее, неся, как тяжелое бремя сквозь долгое долгое время, до самой старости. возможно и в старости мне не удастся ощутить ее вкус, лишь понять, что она была прожита зря, в муках, страданиях и надеждах на завтра. а завтра ведь всегда зависит от сегодня, на него нельзя ни надеяться, ни откладывать ничего важного, потому что может случиться, что это завтра не наступит никогда. и вот в самом конце жизни ты поймёшь, что никогда и не жил вовсе, что делал так, как кому-то и почему-то надо, а не хочется тебе, да и понять, чего тебе хочется ты был и не в силах. глубоко осознав это, пропустив через себя, я дала себе чёткую установку: жить. делать так, как я хочу, уехать отсюда, учиться на специальность, которую я выберу сама. никто не должен, да и не в праве, мешать мне. я готова была свернуть горы, переступить наконец через принципы и стремления бабушки, не воплощённые ни в ней, ни в маме. однако, я сидела за уставленным салатами столом напротив телевизора вместе с причиной моих неудач. мне не хотелось находится здесь, хотелось уйти, но это было невозможно. наконец, речь президента дента. куранты. на бумажке с желанием я написала одно-единственное слово «жить», подожгла ее и опустила в стакан с компотом и выпила до дна. сбудется ли?