Две кружки чая

Бабушка часто говорила нам, что зима бывает теплой, она может согреть нашу душу, сердца, улыбки, руки. Она может колоть наши щеки из-за мороза, но тёплыми руками может согреть. Зима, она не всеми любима, но со мной она останется в сердце. Бабушкина сказка, горячий шоколад и булочка с вишней, я помню все эти события, что так остро отпечатались у меня в памяти. Я помню ты сказал мне, что люди, как снежинки, ты не можешь их держать всё время, они уйдут, но ведь я хотел быть рядом всё время, мне была не выносима та роль, которую я получил, а ведь эту роль дал я сам себе. Спрашивать зачем, я не стал, думал будет к лучшему, сейчас я немного жалею, нужно было спросить, а хотя стоило? Может я поступил правильно, а может и нет... Я точного ответа не знаю. Если бы можно было вернуть то время, я правда за ним скучаю. Тогда мы были малы и глупы, не понимали серьезных и взрослых вещей, хочу и дальше не понимать, так легче, намного. 5 февраля, твой день рождения, возможно эта ещё одна причина любить зиму, наверное одна из самых главных. Именно 5 февраля в 17:30 я прихожу в одно и тоже место каждый год, как на работу, мне это не тяжело я счастлив в такие моменты, очень, правда не хватает одной детали, но это уже не исправить. ... Уютное кафе на окраине города с табличкой открыто, захожу, оглядываюсь глазами, высматривая то самое место возле окна, сажусь и смотрю в окно, заказав только чашку кофе, мечтаю о пение птиц и твоих глаз, о счастливой улыбке на твоём лице, о бегущих ножках по темплому песку и то как ты будешь произносить моё имя так нежно и трепетно, мечтаю обо всем, что было, хочу ещё раз это повторить, но сейчас теплая зима. Домой иду с улыбкой, хотя меня там никто не ждёт, порой я странный, но таким меня сделал ты, только ты мог понять мою странность, только ты мог её полюбить. Я жалею, что не смог показать тебе всё, что мог. Хотел показать тебе все свои сны, хотел устраивать праздники каждый день. Я слишком глуп, правда? Думаю поехать в горы, там на лыжах покататься можно и посмотреть на красивый вид. Но как и всегда я останусь дома, в теплой постели и буду читать любимого Шерлока Холмса либо же танцевать под Bing Crosby и Louis Armstrong, так проходят всё моё свободное время. Я этому рад, мне нравится такое времяпровождения, был бы ты рядом, я бы умер от счастья. Были у меня намерения найти тебя, но сделать этого не смогу, не хочу тревожить тебя. Прошло много времени, я скучаю, сильно скучаю, но ничего сделать не могу, к сожалению. Возможно совесть, возможно боязнь быть навязчивым, возможно гордость, я не знаю. Хочу отбросить все сомнения, но будешь ли ты рад этому? У меня до сих пор остался твой шарф. Я не могу его выкинуть, ношу его как только на улице становится холодно, гулять выхожу всегда, поэтому надеваю его тоже всё время, он уже весь в катушках, где-то даже есть дырки, а мне плевать. Была бы возможность, я бы и летом его носил. Мне порой кажется, что если бы не этот шарф, я бы чекнулся, странно да? Как без шарфа можно сойти с ума? Без шарфа нельзя, а без тебя можно. Я уже давно сошел с ума, но очень ловко держусь, не показываю как мне тяжело, для всех я тот же самый счастливый Ким Тэхён, но с черной полосой в жизни. Зимой я стараюсь много гулять, особенно, там где мы часто бывали, это парки, магазины возле дома, лавочки и многое другое. Мне не скучно ходить каждый день в одни и те же места, я стараюсь как можно дольше побывать там, где ступала твоя нога. Я должно быть по уши в тебя влюбился Чон Чонгук, что собираешься с этим делать? Сильно люблю зиму, а ты ведь тоже её любишь, ты мне часто говорил это. Вот ещё одна причина, по которой она мне нравится, она нравится тебе. Всё, что нравится и любишь ты, то нравится и люблю я. Очень интересно, а любишь ли ты её до сих пор? Хочу спросить лично, глядя в глаза, такие любимые, но уже холодные глаза. Надеюсь, что когда-нибудь я спрошу всё, что меня интересует, как прошел твой день, что ты кушал, как спал, что снилось, куда хотел бы пойти, что хотел бы увидеть. Я всё хочу узнать про тебя, хочу полностью утонуть в тебе. Вопросы мучают меня каждый день, иногда они повторяются, а иногда приходят новые, но не на один не могу дать ответ, боюсь услышать правду. Я поступаю эгоистично? Возможно. Я не хочу порой слышать правду, хочу немного побыть во лжи, так легче. Лучше прикидываться дурачком и жить дальше, но на долго меня не хватит, надоест врать самому себе. Ты бы вернулся, если бы смог? Я знаю, ты можешь, но не хочешь, я понимаю, но не хочу понимать. Мне легче винить кого-то, чем себя. Я эгоистичный, не могу поверить, что и к тебе у меня такое отношение, я не меняюсь. Я хочу быть для тебя тем самым лучом света, той самое первой весной в году, той самой первой любовью, только с счастливым концом, но к сожалению, я лишь холодная зима, что уже не греет сердце. Ненавижу песочное печенье, но ем через силу, пытаюсь понять, как ты ел его часами, сидя перед телевизором и смотря на дикую природу. Ты любил носить мои вещи, особенно толстовки, а любил бы сейчас? Те, что ты носил всё время, отложил в дальний ящик, не хочу перебивать твой запах, хотя уже перебил своими слезами. Вернулся бы ты, отдал бы тебе всё, что есть, только вернись ко мне, прошу. Теплая зима, уже не греет, но жду её всё равно. Надеюсь, когда-нибудь она станет теплой.