Две кружки чая

На кровати всегда две подушки, одну я берегу, иногда представляю, что ты лежишь рядом, может быть случится чудо и это будет наяву? Смешно иногда со своих мыслей, но этому виной ты, уж больно сильно ты задурманил мою голову. Весна холоднее чем зима, странно, а сделать ничего не могу. Я укутываюсь всё сильнее, но холодно не телу, а душе, как мне её согреть? Только один вариант есть, но видимо она всё равно останется холодной. Смотрел фильмы, плакал с них, но горьче слезы, когда я потерял тебя, у меня небыло. Я плакал много,брал выходные на работе, но долго так продолжаться не могло. В какой-то момент я думал, что отпустил тебя, пока не вспоминал моменты, тогда я чувствовал себя якорем, который всё глубже и глубже идёт ко дну. Моя жизнь это корабль, а ты в нём капитан, но сейчас тебе нет на моем корабле. Штормы часто преследуют моё судно, но я как-то привык. Кстати, я бросил курить, ты был бы рад этому. Я знаю, ты долго меня уговаривал бросить, а я всё отнекивался, говорил, что я без них жить не могу- я соврал. Прости. Единственное без чего я не могу жить, это без тебя, Чонгук. Без тебя. Слащаво, тебе наверное как всегда не нравится всё это милашничество, но ничего не могу с собой поделать, прости. Что-то в последнее время я много сплю и сны мне почти не сняться. Хочу хотя бы видеть тебя во снах, но даже тут жизнь меня уводит от тебя. А я вот, тебе снюсь? Может ты хотя бы думаешь обо мне? Наверное нет. Чон Чонгук, что ты со мной сделал? Почему не могу выкинуть тебя из головы? Почему? Все говорят переехать куда-нибудь, а зачем? Мне и тут хорошо, тут много воспоминаний и работа близко, больно правда, но это не страшно. Боюсь, если перееду, совсем могу забыть тебя, но этого не случиться, я держу обещания. Я как дал тебе обещание на берегу моря, что никогда не забуду тебя, чтобы не произошло, так его и держу, не забываю ни на секунду о тебе. Сегодня 10 апреля, мне приснился ты. Сон был таким красочным, таким настоящим, я не хотел просыпаться, всё дальше оттягивал момент. А раньше я не боялся просыпаться, знал, что если проснусь, то всё равно увижу тебя, а сейчас страшно. Каждый раз, когда ты мне снишься, мне страшно просыпаться, иногда даже со слезами приходилось вставать и собираться на работу. Не люблю взрослую жизнь. В детстве, если не хотел идти в школу, можно было прикинуться больным и родители пожалеют тебя и оставят дома, но сейчас меня некому жалеть, а жить на что-то надо, поэтому через не хочу встаю, собираюсь и выезжаю на работу. Мне совершенно ничего не известно о тебе, я хочу узнать как ты. Мне очень больно, что я больше не часть твоей жизни, мне больно, что не вижу, не слышу, не ощущаю. Почему ты вот так покинул меня? В чём я виноват? В том, что люблю или в том, что обвиняю? Мне плевать, слышишь плевать, я зол и мне страшно. Я ведь просто хотел был рядом, зачем всё усложнять? Дай хоть ответ на один вопрос, не можешь? И я не могу. Из-за тебя, я погряз в проблемы, но почему всю эту кашу должен расхлёбывать я? Не я один виноват, а ты вот просто всё на меня свалил, в чём я виноват? Хоть на это дай ответ. Я больше всего хотел быть частью твоей жизни, скажешь судьба такая, а не мы, а я скажу, ты эгоистичен, как и я, но только я признаю ошибку, а ты не смог и ушёл. У меня самого иногда были причины уйти, но почему же я оставался? Почему терпел? На это я знаю ответ, но говорить не буду, сам догадайся, я устал давать тебе подсказки. Я всегда пытался поддержать тебя, но ты всё пропускал мимо ушей, в твоей жизни был только ты, а меня видимо небыло, иронично, не так ли? Но как ни странно, я чувствовал твою любовь, знаю, звучит бредово, но я чувствовал, правда чувствовал, что что-то было. У меня тоже было, есть и будет это чувство, хоть у нас и были разногласия, но они у каждого, нужно просто уметь разговаривать и решать проблемы, а не сидеть и ни черта не делать. Я больше всего ненавижу, когда люди просто жалуются и ничего не делают. Ненавижу, что люди видят только проблемы, нужно уметь отвлекаться от них, есть в жизни и моменты, когда нужно радоваться мелочам, это помогает, но не нужно полностью уходить в себя, нужно просить о помощи, зная, что тебе смогут помочь. Спрашивая о помощи обычных людей, не жди, что они круто помогут, они смогут поддержать, но полностью решить вопрос не смогут, нужно идти к специалистам и просить помощи у них, вот тогда ты и будешь хорошо жить, но только через какое-то время. Нужно просто подождать. Я вот начал ходит к психологу. И знаешь что? Он помогает, постепенно помогает, но это не означает, что я смогу отпустить тебя, я же дал обещание, не могу его игнорировать. Плохо, что только я его держу. Если бы держали вместе, я бы не сидел у доктора Уильямса, а был бы с тобой. Что бы мы сейчас делали? Смотрели фильм? Играли в игры? Вместе готовили обед? Да что угодно, только бы быть рядом с тобой, я же не о многом прошу. Я не хочу сказать, что во всем виновен ты, нет. Есть и моя вина, причем не малая, но почему же я могу принять поражение, а ты нет? Я знаю, что ты упёртый, ты не можешь согласиться, что допустил ошибку и вот это меня в тебе бесит. Быть с тобой- это какой-то подарок? Дорогой видимо. Я не богат, но и не беден, я просто Ким Тэхён, что очень сильно любит Чон Чонгука. Хватит ли моей любви? Или ты уже не тот Чонгук, что смотрит на обычные вещи? А может ты вообще и не помнишь их? Как видишь, я не меняюсь, много вопросов, они так и льются из моего рта. Ты правда не со мной? Правда не в этом доме, не в моих объятиях? Бред, не верю. Ты недавно говорил, как сильно любишь меня, а сейчас что? Где эти слова? Где обещания? Где я? Потерянность меня погубит. С тобой, такого небыло, я был здоров. Только тебе стоило уйти из моей жизни, как она пошла по черной полосе. Или я просто смотрю узко? Нужно ли осмотреться и не зацикливаться? Хотелось бы, но разум не даёт. Я не позволю себе забыть тебя, я ведь умру. Хотя и сейчас умираю.