Две кружки чая

Помнишь, ты подарил мне глобус. Сказал, что я достоин целого мира. Мир- это ты. Ты тот, кого я хотел видеть рядом с собой, целую вечность, но сейчас я держу этот проклятый глобус. Я тогда так и не сказал, что мир-это ты, вселенная-это ты. Ты любил космос, я это помню. Я ничего не смыслю в нем, а ты говорил, очень много говорил. А я слушал, мне было плевать, что значат звёзды, как они появились и что ими движет, мне важен был ты. Я дышал тобой, я думал тобой, я жил тобой, а сейчас мне приходится выживать, дышать и думать самому. Но хочу сказать спасибо. Спасибо за дни, спасибо за ночи, спасибо за поездки, спасибо за прогулки, спасибо за завтраки, обеды и ужины. Это всё, что я могу сказать сейчас и то, ты этого не услышишь, но всё равно спасибо. Я о многом жалею,многое не успел, многое упустил, не подумал, не услышал, но спасибо, что понимал меня. Ты редко злился на меня, всегда пытался утолить мой гнев, а я дурак не слушал, прости. Правда, прости. Мне больно вспоминать все моменты, в них столько улыбок, а сейчас, я и одну не могу выдавить из себя, грустно, не правда ли? Я не знаю как ты, не знаю чем занят, не знаю, что ел, что смотрел, а так хочется знать. Хочется посмотреть в глаза, сказать "люблю", но ты скажешь "прощай". Грустно. Может попытаться? Может стоит переступить порог? А стоит ли? Мне страшно, очень страшно. Я боюсь, что не поймёшь меня, не услышишь, а так хочу быть услышанным. Я эгоист? Возможно, но ты прости меня. Прости, пожалуйста, я был не прав, знаю, но пойми, прошу. Спасибо за всё, я был счастлив, но было это давно. Недавно встретил одного старика, мы много болтали. Хоть он не был мне знаком, ощущение, что знал его всю жизнь, прям как с тобой. Он говорил, что любовь, это сложно, сложно быть в отношениях с тем человеком, с кем не взаимно, он был опечален, прям как я. У него была жена, любил её очень, но прожив 20 лет, понял, что одной любовь сыт не будешь, точнее, если это односторонняя любовь. Сложно дарить и не получать в замен, сложно пытаться любит одному, а у нас как было? Глупо, мы же любили друг друга, но почему расстались? Точно, это всё я, прости, не подумал. Что было бы, если бы мы всё ещё были вместе? Пили чай или гуляли по парку держась за руки? Я не знаю, я ничего теперь не знаю. Прости. Я слишком много прошу прощения? Мне это нужно, я не могу не просить, потому что в нужный момент не говорил, не слышал, не понимал, а иногда осуждал, прости. Я каюсь, правда каюсь. А ты бы простил? Возможно бы да, ты добрый и всегда понимал меня, но остался ли ты такой сейчас? Хочу взять за руку, она теплая как летнее солнце. Руки греют тело, а улыбка душу, мне этого не хватает. Многие пытались согреть, но я не могу. Не могу позволить трогать себя, а в душу лезть, тем более. Ощущение, что предал. Я бы так, никогда не поступил, ты ведь единственный, кто делал искры в моих глазах, делал день ярче, даже если был дождь. Говорил, что любишь, а я в ответ, обнимал и нежно целовал. Мне больно вспоминать это, потому что хочу вернуть, но не могу. Сегодня мой день рождения, сегодня я несчастен, как и в остальные дни. Раньше, я обожал этот день, ведь ты брал выходной и мы вместе проводили его друг с другом, как и в твой день рождения. Мы были такие счастливые в те моменты, такие живые, а сейчас по разным сторонам. Ты обычно делал медовый бисквит, я его очень сильно люблю, но тебя люблю сильнее. Стол пустой, торт ем один и одна чашка. Свет горит только надо мной, а в душе темнота, мне одиноко. Многие поздравили, но это не то, я хочу услышать это от тебя. С каждым годом, жду хотя бы одно сообщение, одно слово, одну букву, один луч света в моё сердце. Я устал ждать, может стоит дать себе перерыв? Мне можно? Я заслуживаю это? Но я не могу, не хочу, не получается, мне просто нужен ты или я правда о много прошу? Недавно начал увлекаться фотографией. Мне правда это нравится. Раньше я сохранял моменты в памяти, тогда я и не думал, что сегодня этого будет мало. Сейчас фотографирую всё, что делает у меня восторг. Я люблю все те места, где я был, чтобы отвлечься, но забыть не могу и перестать любить тоже. Ты вызывал у меня неописуемый восторг и я скучаю. Сильно тоскую по тем временам, когда мы приезжали на море. Ты был таким красивым, я не мог налюбоваться тобой. Я так хочу сказать люблю, так сильно хочу тебя обнять. Меня убивает то чувство, что я не могу это сделать. Твои волосы были мягкие как пух, а кожа отливала медом. Глаза сияли солнцем, а улыбка сверкала как яркая луна. Ты и есть моё всё, сколько бы лет не прошло, ты единственное в жизни, что заставляло меня жить, но сейчас я живу воспоминаниями, хоть мне и больно. Твои объятия делали меня сильнее. Даже в самые плохие дни, ты делал всё, чтобы мне было хорошо, спасибо большое. Мне было это нужно и нужно сейчас. Сегодня мне больно как никогда. Я много говорю и много жалуюсь, но главное, чтобы ты этого не слышал. Я хочу, чтобы ты думал, что я сильный и могу с этим справиться. Продолжай пожалуйста так и думать, прошу. Мне невыносимо представлять, что я могу казаться слабым для тебя, я должен быть сильным. Во мне много мужества, но оно немного уходит от меня. Говорят, что мужчина не должен плакать, что он сильный, что он должен защищать, но я не могу так. Когда ты был рядом, я делал всё, чтобы ты был в безопасности, но сделал так, что ты пострадал именно от меня. Я перестарался? Прости, я не хотел. Сейчас же я слаб, без тебя я очень устал. Мне нужна помощь, но психолог хоть и помогает, воспоминания всё равно берут своё. Я хочу быть сильным для тебя, но только для тебя. Пока ты не рядом, мне не перед кем быть выносливым и храбрым.