Ты. Моя. Надежда.

В течение последних 3 недель меня ни как не покидало чувство что кто то следит за мной. Я понимала что это не ангел хранитель, которым утешал меня мой папа пока я плакала и боялась вымышленного, моим детским воображением монстром под кроватью или в шкафу "Монстров не существует, на самом деле за тобой наблюдает твой ангел хранитель, потому что так же как и я волнуется за тебя". Больше всего на свете я боюсь быть забытой и остаться без внимания, ведь кто я если меня не замечают. Ошибка? Из за чего мне иногда это чувство нравилось, все таки это внимание в мою сторону. Это чувство пропадало лишь когда я переодевалась, принимала душ и занималась другими подобными вещами. Мне время от времени приходила в голову мысль что это Комаэда-сан, по скольку именно он чаще всего, приходил ко мне с различными ранами полученными по одним и тем же причинам. Но я отбрасывала такие мысли. Потому что я считала себя высокомерной эгоисткой, из за мысли о том что считаю что буду интересна Комаэда-сан. Порой я могла просыпаться ночью, ощущая что кто то находиться позади меня и дышит в мой затылок, дарую гнетующию атмосферу и заставляет мое тело деревенеть, лишив возможности двигаться. Мой страх и тревога позволяли мне лишь, в нервном с метении разглядывать большую кучу, висящих пока что зелёных листьев на деревьях, представляя их шелест в зависимости от скорости ветра, единственное что было хорошо видно из окна. По моим щекам скатывались слезы, которые я пыталась спрятать в одеяле, боясь издать лишний звук."Хоть бы оно не поняло что я не сплю", "Хоть бы он не услышил мое дыхание", если оно меня не услышит не нападет. Я словно была тем самым маленьким ребенком, который сам себе придумал и поверил в монстра. Но мне сильно не хватало, теплых и нежных папиных рук обнимающие меня. Не хватало его голоса что ласково говорил мне: "Монстров не существует, на самом деле за тобой наблюдает твой ангел хранитель, потому что так же как и я волнуется за тебя". Проводя эту некую ассоциацию, я находила в себе силы начать себя успокаивать:"Это не монстр, это ангел... Мой ангел-хранитель... Просто его что то забеспокоило и он пришел ко мне". Уже не так страшно, уже это дыхание почти не чувствуется. А почему я чувствовала как мифическое существо дышит? А разве они умеют дышать? Задумаешься об этом сразу же заново страшно и тревожно. Я не хочу боятся снова... Говорила я себе, как в следующий раз, боялась снова. Но даже эти, лишающие меня как минимум одного часа сна ночи, никак не сравняться с тем страшным и очень больным днем. 12 сентября, вечером когда я только вернулась с учебы в общежитии. Мне позвонила женщина что родила меня-моя мама, это довольна редкий случай, чаще всего это только что бы попросить половину моей стипендии или же в пьяном бреду поведать о ужаснейшей жизни которую я ей устроила ещё будучи в животе во время беременности, она не поступила в желаемый университет из за меня, следовательно она не устроилась на желаемую работу из за меня. Лишь мой папа хоть не много смог ей помочь исправить ситуацию, помог ей пробраться в какой то институт в нашем городе. Но это же не то что она так искренне хотела и шла к этому годами. Родилась бы я на год или два позже, все бы было хорошо. Хотя родилась бы не я... Папа не относился к разряду парней о которых говорят "осеменил и бросил", он к той новости конечно в свои 18 не был сильно рад(учитывая то что они оба были бедными студентами, что даже о помощи со стороны родителей не могли ждать. Так как оба были из нищих семей). Но все равно отнесся с полной ответственностью, нашел несколько подработок и смог накопить, на нормальные условия содержания ребенка. Как он говорил мне: "Я любил тебя ещё с первого дня, когда узнал что у меня будет ребенок", я тогда чувствовала такую любовь, которую не заслуживала. У нас была самая обычная семья, пока родитель резко не начали слишком часто ссориться, устраивать скандалы на ровном месте и иногда даже драться. Я была причиной этого... Это все из за меня... На удивление в этот раз, она мне позвонила что бы пригласить на семейный ужин. Мне было интересно будет ли там присутствовать моя тетя? Помирились ли они с мамой? Как бы мне не было страшно и неохотно, я приняла приглашение, пытаясь успокоить себя в том что "Я себя лишь накручиваю и все будет хорошо, мы просто посидим и поговорим, а потом я вернусь как не в чем не бывало"... Если бы все так было просто... На следующий день я уже шла, по тем самым улицам по которым шла в детстве, когда ходила в школу. Все было таким же как и в те времена: половина не красивых, грязных и не хоженых домов, с завязавшими и за сохнувшими цветами, кустами и деревьями на лужайках, с выцветавший и всячески отколупленной сухой, от старости краской на стенах домов. Так же в воздухе стоял запах алкоголя, табачного дыма(изредка можно почувствовать запах вишни, или других вкусов капель для электронных сигарет или же ароматизированных) и сухой рыбы. Этот запах усиливался когда я подходила к моему жилому комплексу. Для меня этот запах уже с самого детства не считается отвратительным, а родным что ли?.. Тогда после моего стука в дверь, меня встретила не мама как я ожидала, а мужчина высокого и худощавого телосложения, его жёлтая от курение улыбка по началу вызвала у меня страх и не доверия, мне хотелось извиниться, сказать что я ошиблась и уйти надеясь что я и в правду ошиблась. Но незнакомец меня знал. Может это был один из старых друзей моей мамы, который мог меня видеть когда я была ещё в бессознательном возрасте и не была способна запоминать людей. Он общался со мной без единого намека на грубость и желание унизить меня. У меня до последнего думала что я пришла не туда ,и ещё из за того что в доме было слишком чисто и убрано, мне даже показалось что пол был светлее,благодаря тому что вымыли долгоскапливающию на поверхности пыль. И особенно после того как я увидела маму, поначалу я не узнала в ухоженной, без единого синяком под глазами, в чистой красивой одежде и ласково разговаривающей женщине свою мать, до меня дошло осознание только благодаря цвету волос и наличие татуировки виде ракушки на руке. Она встретила меня так тепло, так приветливо, мне на душе стало очень приятно и тепло, что даже сама не заметила как мои слезавые каналы активно начали выдавать слезы литрами. Я не могла поверить что мой родной человек которому испортила своим появлением жизнь, сейчас со мной разговаривает так ласково и вытирает мои слезы обнимая меня, прося за прошлое прощение. В животе закопошилась не совсем приятное чувство... Чувство огромного булыжника давящего на мой желудок и конец сердца. Вспомнились сказанные мамой слова, в моем далёком детстве:"Ничтожество, лучше бы я тебя не рожала", "Господи! За что у меня родилось это криворукое, кривоногое создание! Ещё раз придёшь домой вся грязная и с хотя бы одной порванной вещью, сука мелкая, больше из дома не выйдешь!! Раз не умеешь нормально на улице находится!!" Я эту одежду не из воздуха беру!!", "Мне насрать кто тебя там обижает. Сама виновата что не умеешь дружит со сверстниками и общаться с ними, позорище.", "Ошибка проклятая, как жаль что у меня не было денег на аборт. Из за тебя твой отец умер. Из за тебя. Ходячие несчастья, все беды у нас из за тебя. Из за тебя его посадили. Из за тебя. Помни мои слова. Тебя все будут ненавидеть. Ты не кому не будешь нужна. Не кому не нужна такая мразь. Даже мухи и черви тебя не будут оплакивать когда ты здохнешь. Ошибка." ....Нет! Я не хочу это вспоминать! Нельзя сейчас это вспоминать! Она ко мне добра, она меня любит. Она мне это говорила в порыве злости... А на самом деле она меня любит. Это будет не благодарно и эгоистично с моей стороны... Думала я и вытерла свои нахлынувшие слезы. Мне больно вспоминать то как я наивно полагала, что мама простило мое существование, и вечер пройдет без ненависти и линейкой в мое лицо. Дальше мы с мамой и четермя ее друзьями, сидели за нашим не большим столом, накрытым белой скатертью и совсем невеликим обилием блюд, таких как лапша, нарезка овощей и мяса терияки, а на десерт уже подготовлено стоял данго. Взрослые обсуждали прошлое, будто настоящего и будущего вовсе не существует, делая перерывы задавая некоторые вопросы у меня или же делая тосты. Меня это пугало и напрягало, но я не смела даже подать виду и продолжала молча созерцать соседский дом из окна, проводя краем подушечки пальца по кольцу стакана. В один момент взрослые сильно опьянели, их дружелюбные маски резко упали с их лиц. В мое сердце словно ударилось острое копьем, услышав от жалующийся своим друзьям мамы те же слова:"Господи! За что у меня родилось это криворукое, кривоногое создание? Из за неё моя жизнь покатилась по пизде." я так надеялась что она меня простила и перестала ненавидеть. Мне хотелось исчезнуть с лица земли, дабы больше никогда не слышать этого и не ощущать всю ненависть и безразличие ко мне. Сдерживая слезы я встала со стола и была уже собралась уходить прощаясь и прося за все прощение, как тут мое запястье схватила, сильная рука одного из друзей мамы вбивающая ногтями в мою кожу оставив следы. Моя голова сразу начала кружится и пульсирующие болеть, после столкновения со стеной. Слезы замылили мое зрение и в ушах не приятно зазвенело. Из за испуга и боли я не могла нормально соображать и предпринять какие-то действия... Первые 15 секунд чувствовались как сон... Проснуться у меня вышло только, когда все та же тяжелая рука развязывала узел форме бантика от моего фартука. Пока другой мужчина расстегивал пуговицы моей рубашки я считала стук моего сердца, пытаясь найти в себе силу попытаться убрать их руки и вернуться в общежитие, где буду под защитой фотографии моего отца. В панике я кричала и смогла найти в себе силы пытаться отбиться и выбежать. По телу прошлась дрож, а по щеке начали распространяться мелкие иголочки боли от нового удара по лицу. Снова этот звон в ушах. Мне страшно... Третий мужчина засунул руку под мою юбку и нижнее белье... Он трогал меня там... Он трогал очень больно и грубо пока второй мужчина щупал и трогал мою грудь и страшно озабоченным голосом называл их "сисечками", в животе капошились змееныши моего бессилия... Третий мужчина достал свой половой орган и накачивал его направив на меня... На меня вылился соответствующий мне слой грязи... Я такая жалкая и грязная...В отчаянье и через огромный комок в горле доносились мои бесполезные крики о помощи маме... Я настолько глупая и наивная... Что действительно надеялась что моя мама, даже не смотрящая на все это, бросит выкуриющию до этого сигарет и побежит спасать свою не любимою страшно-некрасивую дочь... Вместо этого она подошла к нам... Приближались её губы к моей шее, я чувствовала её горячие, прокуренное дыхание, дальше же чувствовался вакуум от её губов тянущие кожу моей шее, кожа покрывалась мурашками особенно от её прикасания к моей талии... Что происходит? Мне страшно... Спустя 15 минут огромный булыжник разбил окно возле нас. Этот булыжник словно посланный с небес... Осколки попали в глаза третьего мужчины разрезав его глазное яблоко и роговицы. Он издал истошный крик боли, размазывая стекающие капли крови по лицу и шее... Двое остальных мужчин, позабыли обо мне и вместе с мамой ринулись на помощь своему товарищу. Я упала на пол осознавая происходящее... Из за слез в глазах я плохо видела что происходит, но слышала страдающие, болезненные крики вместе с тупатением во время беготни по сгнившим деревянным половицами. Осознав что свободна от их хватки и они сейчас вряд ли обратят на меня внимания, я быстро надела свою на половину рваные от их неаккуратности вещи, попытавшись завязать узел своего фартука я отбросила это затягивающие время для побега занятие и просто скотав его в некий жгутик, ринулась из этого дома наполненного грубости и ненависти ко мне... Бежать было трудно и больно, казалось что даже маленькая трава, сплетется между моих ног и свалит меня в глубину сырой земли, а выпутаться будет невыполнимой задачей. Периодически оглядываясь, я опасалась что один из них догонял меня чтобы продолжить свои затеи. А может и того хуже, задушить, свернуть шею, нанести удары колещем/режущим предметом. Или сделать все и сразу. Как бы я не старалась, не смотря не на что бежать дальше, мои ноги не выдержали такой нагрузки, скорее всего ещё на это повлиял стресс, я упала испачкавшись об мокрую траву с землей, найдя еще силы приподнялась и облокотилась спиной об дерево. Вместе с кислородом проникающим в мои легкие, в мою голову врезались как игла фрагменты того момента когда они мня схватили... То как я была полуобнаженная, их прикосновения, присоединившиеся ко всему этому мать... Я почувствовала как все что я ела там встало поперек горла и вышла из моего рта... Следующие дни состояли из одного и тоже: ночью ужасный кошмар, целый день проходит в этих ужасных душе раздирающих воспоминаниях, а вечером происходили попытки покончить со всем этим. Я никогда не думала что оказываете мне внимания, может так на меня повлиять... Раньше мне не было так больно и плохо от этих чувств. Я чувствовала себя очень грязной. В попытках смыть всю эту грязь, она упорно оставалась на мне как клещь или вши на голове... Стирка одежды ни чем не помогала. "Кому нужна такая грязная свинья?..." думала и ненавидела эти мысли, мне хотелось от них убирать и спрятаться, но они догоняли меня и душили своей навязчивостью ко мне. От таких мыслей я пыталась отвлечься, во время оказания помощи кому нибудь. Я буд то бы попадала в другой, приятный для меня мир, все мысли, вся тревога улетает куда то далеко за этой вселенной, пока я водила ватой пропитанной перекисью по царапине повредивший кожную ткань, после чего заматывать её бинтами жёсткой фиксации. Как то раз прибираясь в медпункте после рабочего дня, по кушеткой среди темной тени просвечивался свет от лезвия. Наклонившись и протянув руку, я достала канцелярский нож, он был черный и на кончике располагалась кошачья лапка, видно кто то из моих пациентов уронил. Была я уже хотела его закрыть и положить на тумбу, для того чтобы владелец мог его найти и забрать, как его лезвия начало манить мой взгляд, оно словно вводила меня в транс... Водя по краю кончиками пальцев, в мой подсознание приходила столь навязанная мысль провести им по кисти, прям по вене. В тот момент пока я надавливала острый на кожу и проводила его до вены, мой мозг и разум остановились. Все дурные мысли, желания, воспоминания потухли, такое чувство что даже сердце с пульсом перестали работать, с последним вдохом в организм перестает попадать кислород, лёгкие вместе с другими органами перестает работать. Все что связано с моим организмом и телом останавливается, все кроме руки умелой наносила царапину. Но с выдохом все заново как не в чем не бывало продолжает работать... Как только мозг снова заработал, я снова начала бояться, ведь перерезала вену и ещё чей то нож замарала своей кровью. Тем же вечером, снова проматывая те воспоминания, мне захотелось ещё раз почувствовать те несколько секунд не бытья... Порывшись в своей сумке, я нашла свой по сравнению с тем что был в медпункте, обычный канцелярский ножик. Никогда не думала что буду радоваться тому что начну наносить себе вред. Делая все те же действия, я не почувствовала те самые секунды не бытья, я очень сильно расстроилась и пыталась себя вывести в то самое состояние, к сожалению мне тогда помешал стук дверь. Как вы уже знаете это был Комаэда-сан, он пришел ко мне потому что упал с лестницы и разбил лоб, прежде чем его впустить я все убрала и перебинтовала окровавленную руку. После лечения его лобной части головы, я хотела его быстрейшего ухода, чтобы продолжить попытки вывести себя в то самое состояние, но Комаэда-сан настойчиво интересовался моим состоянием, я боялась его осуждения от того рассказа, я боялась что он посчитает меня грязной шалавой и расскажет это всей школе, все будут меня ненавидеть... Попытавшись в прямом смысле убежать от ответа, как тут он прижал меня к себе, не давая и сделать что нибудь для сопротивления, прижав к моему лицу тряпку пахнущий ударяющим запахом хлороформа... Пиздец... Не дышать не было смысла, рано или поздно он все равно бы попал в мой организм и провел в мир грез. В течение пяти минут, в состоянии панике я нажала: "Что он со мной сделает?" Изнасилует? Убьет? Отдаст в сексуальное рабство? Или отдаст меня на органы?.. Во сне было находится ещё страшнее, в полу мраке проглядывалась картина с того ужина, Комаэда-сан стоящий с нож и приближающий его к моему горлу или же проникающий в мене пока я упорно пытаюсь сопротивляться, место где это все происходило темный, сырой подвал, по стенам стекает кровь и смола, я лежала на мокром и грязном матрасе терпя все издевательства... В один момент, мне стало трудно отличать сон, с реальность. Разве что меня поначалу смутило что из темнящего подвала, я оказалась на задних сидениях машины, мне почти было трудно пошевелить руками и ногами, они были связанны тугой веревкой оставив потом следы, меня укачивало прыжки машины когда она проезжала по лежащим полицейским. Через окно я видела деревья, много деревьев они были разной формы и длины, разной ширины и даже цветов листьев. Я сейчас могу только догадываться почему я не пыталась выбраться, может это было последствие хлороформа, а может потому что я думала что по прежнему сплю или же потому что не видела выхода... Ну а почему же я спутала сон с реальностью, машина резко остановилась от ее резкой остановки я чуть не упала, двери на против моей головы открылись как я и ожидала передо мной оказалось его бледное лицо, я почувствовала тревогу и новую дозу мурашек на моей коже. Видя в его руках тряпку и маленький флакон хлороформа, мне захотелось плакать... Плакать рассчитывая на то что он увидит какая я жалкая, такая жалкая что даже убивать будет не интересно и отпустит. Слезы по автомату начали наворачиваются и стекать по капельке по щеке"Н-н-не у-у-убевай м-м-меня... П-пожалуйста...". Снова моя наивность, был бы это не Нагито а другой человек, он бы прям меня послушал и ещё бы домой отвёз... С надеждой на то что он не станет делать то чего я очень боюсь, начала медленно впадать в сон, чувствуя все тот же запах хлороформа. Во сне была такая же картинка: Комаэда-сан, подвал, матрас и издевательства. Я подумала что то эпизод в машине, на самом деле и был сном, а все что со мной происходит в кошмаре реальность... Сколько слез я пролила, от даже не существующей боли что была частью сновидения, от Комаэды-сан бьющий меня чем то длинным и твердым, делая перерывы заставляя меня делать ему.... Массаж простаты, руками и ртом... Внезапно стало тепло, тепло, хорошо и уютно. Было ощущение что тот до жути не удобный матрас стал облачком, на золотистом приятном небе... А сон стал обычным черным экраном... Я умерла?.. Раздался вопрос в моей голове, мне даже показалось что я не могу больше ничего почувствовать... Зажмурив глаза так сильно, как только могла я их открыла. Я была очень сильно удивлена поняв что нахожусь в большой комнате, она была просто огромная на светло бежевых обоях весели изящнейшие картины, окна показывающий прекрасный вид на природу половина которого перекрывает белоснежная штора, в отражение зеркала кровать, я и кресло на котором сидел Комаэда-сан. Увидев его я в испуге отскочила в сторону, на край кровати чуть не упав с кровати. В голову лезли только самые плохих предположения о его последующих действиях, я снова как дура начала плакать и умолять о пощаде. Он мягко и спокойно улыбался держа в руках беленький платочек в цветочек, я как последняя идиотка заревела громче когда он встал и медленно подходил ко мне. Вместо удара в мой глаз, платочек в цветочек вытер мои слезы, Комаэда-сан по прежнему мягко улыбался и с некой нежностью вытирал слезы. Ну дебильная, с чего надо было закатывать такую истерику? -Ну чего ты расхныкалась? Мой ангелочек, ты теперь в безопасности Что?...