Ты. Моя. Надежда.

Что? Ангелочек? Меня ещё никто так не называл. Почему я ангелочек? Почему я здесь с Комаэдой-сан? Я боялась его, его выдуманных и накрученных как пластинкой действих. Слезы продолжали течь. Мое лицо было холмом, слезы водопад, а одежда ручеёк принимают на себя всю воду бесконечно падающию из не откуда. Дура. Он же тебе слезы вытерла, а не душил чтобы так боятся. Я хотела домой. В общежитие, там были мои подруги и фотография моего отца... -П-пожалуйста... П-прости, только не бей меня... Я хочу домой.. -Все нормально ,ангелочек, я не буду тебя обижать, честно...- на мое удивление спокойный и в неком роде ласковый голос Комаэды успокаивал меня. Он продолжал вытирать мои слезы платочком, мягко улыбаясь. В его действия я не чувствовала какой то жестокости и грубости, страх и тревожность постепенно покидали меня, но не понимание все равно осталось. "К-Комаэда-сан, г-где мы?" он продолжая улыбаться положил вторую руку на мою щеку, по моей коже расползались мурашки от того что его большой палец поднимался и опускался по периметру от носа до его указательного пальца. Его действия были нежные, приятны. Никто кроме папы со мной так нежно не относился. Его руки с виду казались тяжёлыми и грубыми, будто бы прям и мечтали нанести кому нибудь удар, по тяжелее. Кто же знал, что эти руки могут быть настолько мягкими, шелковистыми и теплыми. "Дело в том что... Я знаю что с тобой сделали в тот самый день." Боже мой... Он видел меня в таком грязном виде?! Какой ужас! "Н-нет..." Я впустила руки в свои волосы на уровне висков и сильно сжала, мне хотелось провалиться сквозь землю от стыда... Я не хотела в это верить и находиться перед глазами своего одноклассника, мне было ужасно больно и стыдно осознавать это... Это ужас "Нет... Нет нет нет нет нет нет нет нет нет нет нет" он отпустил мое лицо позволяя мне отползти на край кровати. Лёгкие сжались в комочек, лишив меня половины воздуха сердцебиение, также у меня сильно кружилась голова. Я легла на подушку, что бы если и потерять сознание то не удариться головой. Подступала тошнота и желание вырвать из-за перенапряжения. Было ощущения что я сейчас умру. Я не хотела умирать, я не хотела умирать там, что бы Комаэда-сан потом возился с моим телом и выдумывал оправдания для полиции, что бы не отсиживать срок. Пока я пыталась сконцентрироваться на дыхании, мою руку взял Комаэда-сан слегка поглаживаю её. "Ангелочек, давай вместе подышим" Мне становилось всё лучше и лучше, мы вместе медленно дышала. Тошнота отходила, голова по немногу переставала кружится, а сердце медленно возвращало свой привычный ритм. Я мысленно воскресла. Он помог мне почувствовать себя лучше. Тогда уже не было ощущения что он поступит со мной как нибудь плохо или что то вроде. Ведь какой маньяк будет сначала успокаивать свою жертву тратив лишнее на это время, если можно сразу вонзить нож в сердце и наблюдать за его страданиями? "Ты ни в чем не виновата...Виноваты только они. Ты никого не спровоцировала..." Этот камень на душе все ещё не спадал... Как можно перестать себя в чем то винтить, если ты уверен что виноват именно ты, и когда тебе это всегда внушали ранее? В голову снова полились волной те самые моменты... От ещё одной панической атаки помогал нарисованный в голове квадратик, по которому я контролировала вдох и выдох. -Они больше никогда тебя не побеспокоют. На счёт дома... Теперь это наш дом. Мы обратно уже не вернемся -Ч-ч-что значит н-наш д-дом? П-почему м-м-мы не в-в-вернемся? -Тише-тише...Ангелочек, не нервничай иначе снова произойдет этот приступ. В том месте, к тебе было самое ужасное отношение, все хотели тебя обидеть и осквернить... То что тогда сделали те люди стала самой последней каплей, я больше не мог наблюдать как тебя заставляют чувствовать отчаянье. Я похитил тебя, не для того чтобы издеваться и заставлять тебя меня любить, а для того что бы ты была в безопасности. Я буду делать все что ты попросишь, поощрять любое твое желание, покупать все что ты захочешь. Все что бы ты чувствовала себя уютно и в безопасности- С каждым его слово мне верить во все происходящие становилось труднее. Снова в голове все смешалось в кашу. Я не имела понятие что ему ответить... Как я вообще должна была реагировать? -А п-п-п-почему т-т-ты т-т-так з-з-заботишься о моей безопасности? -Потому что... Я тебя люблю- Его ответ ошеломил меня до глубины души. Я почувствовала дикое смущение бьющиеся в мозгу волнами крови. Сердце словно остановилось но его стук был по прежнему слышен. Меня любят... В ушах слышалось последние его три слова *Я тебя люблю*...Меня любят... Я задумалась. Как это любить? Что чувствует человек когда любит? Это когда люди не могут жить без друг друга? Должно быть это тяжело, ведь людям хотя бы иногда нужно покидать друг друга. А если один из этих людей уедет куда нибудь далеко и на долго или же... умрет?.. Помню как папа мне сказал такую фразу "Два сердца бьются в унисон", а если одно сердце перестает биться, то второе тоже перестает? Если так, то почему сердце моей мамы все еще билось после смерти папы? У них не было любви? А сама любовь может умирать? Неужели после моего рождения их любовь умерла? Я убийца их любви... Почему я такая проблема для всех... По любому у Нагито за мое похищение будут проблемы из за которых и его ко мне любовь погибнет, скорее всего он станет меня ненавидеть и я наживу себе еще одного врага наживу... Все очень-очень трудно. -Прости... Тебе наверное от этого противно -Н-н-нет... Ммм...Комаэда-сан, а что ты чувствуешь когда любишь? -Так называемые бабочки в животе, чувство привязанности к тебе, жить без тебя не могу, ты свет моей жизни... Огонь моих чресл... Душа моя, ты заставляешь мое сердце биться чаще. При виде тебя я покрываюсь мурашками, как же я тебя люблю. Моя любовь к тебе бесконечна и без грана... Лучше я умру чем перестану тебя любить. Я обещаю что буду относиться к тебе так нежно, так ласково насколько могу. Ты не будешь чувствовать себя плохо или не нужной- Мне было не привычно слушать столько приятных и ласковых слов ко мне... Внутри меня зажегся маленький огонек, где то в сердце ощущалось тепло, мое сердце замедлилось благодаря этому маленькому источнику тепла. -В-вот к-как. М-м-мне не п-привычно слушать с-столько приятных и л-ласковых слов к-ко мне -Хех, я знаю, хочешь я тебе буду их каждую минуту говорить? -Не нужно -Ну почему? Тебе же понравилось, ведь так? -Д-да, но в-в-все р-р-равно не с-стоит... -Как скажешь, солнце, но все равно помни что я буду делать все что ты попросишь- Казалось бы живи да радуйся, тебе признались в любви, готовы о тебе заботиться... Но меня не волновало это... Меня волновало то что будет из за всего этого с Комаэда-сан... Он меня похитил, а это является причиной посадить его за решетку в темнице сырой, знаю я что делают в тюрьмах... Моего папу избивали за то что он не догадывался оставить обеда для грозных и широких дядек, мне об этом рассказывала мама делая перерывы между водкой и слезами, с ним могли поступать на много хуже в душе, вся проблема была в предательски упавшем мылом. Наверняка с Комаэда-сан будут поступать так же,он принимая на себя все эти издевательства, вспоминая меня как причину того, почему он сидит в этом отвратном месте. Не помню, что меня бросало в большее волнение, мысль что он будет страдать или что он будет меня ненавидеть. Хотя что тут вспоминать... Я боялась и его ненависти ко мне, и его боли перемешанные со страданиями. Он не заслуживал этого. "Ангелочек, может если ты посмотришь дом тебе будет лучше" Мне показалось что Комаэда-сан, хотел подмигнуть пока протягивал мне руку, тем временем я самостоятельно встала, увидев его протянутую руку мне стало слегка неловко, он хотел помочь встать, а я. Открыв двери, мне захотелось ахнуть увидев большой и просторный холл, на стенах кремового оттенка выделялись рамы из глины, внутри этих рам развешаны картины в основном это были пейзажи. Под картинами столики с стоящими на ними вазами без цветов или статуэтками, самая запоминающая для меня была жолто-золотой феникс. Все выглядело очень красиво, но. Дом большой? Стоп... Я не должна такое думать... Он пожертвовал своей свободой ради меня. Думать о том что мне нравится или не нравится просто преступление. Шагая прямо по просторам холла, разглядывая каждую картину, статуэтку и вазу, я стукнулась об дверь, как я не умудрилась заметить огромную светло коричневую дверь на всю стену? Ее железная ручка ударилась об мой живот на территорию печени, я сложила на этом месте руки, в попытках прекратить боль. -Ангелочек все хорошо!?- Комаэда-сан подошел ко мне. -Болит?! Скорую вызвать?!- Боль довольна быстро прошла, это скорее было просто не приятный осадок от удара, нежели боль. -Н-Не нужно, п-прости -Ох, аккуратно, солнце -П-Прости м-меня, я-я н-не х-хотела заставлять тебя в-в-волноваться -Все нормально, тебе не за что извиняться- С момента поступления в Пик Надежд, я почти всегда слышала такую фразу. Меня искренне удивляло то что все мои новые одноклассники, с непониманием не принимали мои извинения говоря что я не должна это делать. Впервое время мне казалось что я извиняюсь не достаточно искренне, без показания что я действительно чувствую свою вину, из за чего предлагало различные методы извинения, от чего они так же с непонимание и уже с удивлением отказывались. Для меня же это большим ударом, я все ещё сильнее себя ругала что не могу нормально извиниться. Забыть мне эти моменты было трудно, они точно такой же камень в моей душе. Комаэда-сан был первый кто понял что меня просто нужно простить, понимая что мне от этого становится легче. Так оно и было. Может из за этого он мне и нравился как одноклассник больше всех, так же и из за того что он был мой постоянный пациент. Чувствовать что я полезна людям- мой смысл жизни. Но, сейчас он не принял мое извинения, заставив меня снова себя саму накручивать по этому поводу *Я не искренне извинилась? Он на меня зол? Я совсем провинилась? Что же мне делать?* -П-Прости м-меня, ч-что я б-была н-не в-внимательна, я п-правда не хотела з-заставлять тебя волноваться за меня... Н-не н-ненавидь меня пожалуйста- И снова я как дура плаксивая расплакалась, накручивая себя сильнее что:*Вот, он мне не поверит, я теперь бельмо в его глазу, он меня возненавидет, все будет плохо" Но это плохо обернулось в облегчение для меня -Прощаю, ангелочек- После этих слов мне стало легче и чувство вины почти ушло. Но все равно оставались вопросы *Почему в первый он меня не прости? Я на столько без толковая, что не могу с первого раза нормально попросить прощение*... В доме я насчитала 18 комнат, 6 спальнь, 5 ванных комнат, 2 кабинета, 1 кухню, 1 столовую, 1 гостиную, 1 игровую и 1 маленькую библиотеку. Да это уже не дом а особняк. Абсолютно все комнаты выглядели красиво и богато, в белых и серебрено золотых тонах, в красивых картинах, статуэтках, но различные чучела животных в одном из кабинете меня слегка пугали, их не живые пустые взгляды, так и нагоняли некую тоску и ужас. Но как же Комаэда-сан будет оплачивать счета, за такой большой дом? Я предложила Комаэда-сан свою материальную помощь, поскольку я подрабатывала в больнице и у меня были деньги, даже если бы их было не достаточно я бы заработала еще, мне это было не трудно. На что он ответил: "Не беспокойся об этом, я сам справлюсь". Меня этот ответ слегка расстроил, ведь я хотела не только помочь, ну и еще отблагодарить этим за его помощь и поддержку. Не смотря на его ответы когда я предлагала различные методы благодарности, будь то что нибудь на моем теле, притвориться животным или же сорвать на мне свою злость или обиду на кого нибудь. Он продолжал говорить что моя улыбка, это самая лучшая благодарность, но этого не достаточно! Почему он со мной хорошо обращается не из за чего? У меня оставался всего один вариант... Мне не хотелось делать это, но показать свою благодарность для меня было важнее. Сложив руки крестиком на конце футболки снизу, тем самым подняв её верх оголяя мой торс, они мог разглядеть мой живот и грудь виднеющиеся из лифчика. Аккуратно сложив футболку на диване, я уже хотел спустить лямки, видя как лицо Комаэды-сан стало приобретать богряно красный оттенок, как тут он даже не дав до них дотронуться натянул на меня мою же футболку. -Цумики-сан! Ты что, не нужно мне ничего делать!- Я не понимала. Почему он отвергает мои попытки ему поблагодарить? Неужели он не хочет получить что то взамен, на свои действия? Или я что то снова делаю не так?.. Задавала я себе эти вопросы, чувствуя как слезы заново подступают к моим глазам. Дура... -Прости меня... -Прощаю, просто не надо мне ничего предлагать, хорошо?- Я кивнула, на представив себе в голове, что он меня ненавидит и считает меня грязной шлюхой, раз позволяю себе бесцеремонно раздевается при парне и он теперь думает что я сама виновата в том случае на семейном ужоне, он прав, я виновата... -Ммм, солнце может посмотрим телевизор, или... Хочешь примерить платья, я столько красивых и милых платьев купил- Он купил для меня платья... Он не хочет чтобы я его благодарила, потому что я не умею предоставить это нормально... Боже в моей голове тогда был такой хлам.